彼氏関係の悩み

彼氏と喧嘩し既読無視され1週間。電話するならいつ、何を話す?

彼氏が喧嘩後既読無視1週間連絡するペースは人それぞれとは言うものの、さすがに1週間も彼氏から既読無視されたらものすごく不安ですね。

喧嘩が原因で既読無視になってしまった時、喧嘩したばかりのころは相手からの連絡がないのも反省の表れとも感じ取れるけど、逆にこのまま連絡がないと自然消滅の危機も。

こんな状況の時、次にどんな行動をすれば彼氏と仲直りできるでしょうか?
ラインがダメなら電話と考えるなら、いつ、どんな内容を話せば彼の心に届くでしょうか?

  

彼氏から既読無視され1週間

僕は以前、「遠距離のラインで既読無視」というトピックスの中で「3日以上連絡しないと逆に連絡しづらくなる」という男性心理(人間心理?)を紹介しました。
返事を返さなきゃ、返さなきゃ、と思っているうちに時間がたつとどんどん返しづらくなる心理は恋愛だけでなく、仕事やプライベートでもあるあるです。

なら今回のように喧嘩した後も彼が連絡するタイミングを逃しているだけ…と考えるのは、ちょっと楽観的な考え方かもです。
もちろんそういった「なんとなく連絡しづらい」部分もありますが、彼があなたとの喧嘩でまだ怒っていたり、喧嘩したことでモヤモヤ悩んでいて、その悩みがまだ解消されないから連絡しない、という部分もあるはず。

1週間既読無視されたから嫌われている、と早とちりはしないでほしいです。
普段の彼氏だったら1週間も連絡を取らないのはあり得ないことかもしれません。でも、そんな「普通の状態の彼氏」ではなく「モヤモヤ喧嘩モード」の彼氏だからあえて連絡をしてきてないのです。
「いつもの彼氏なら…」という基準で考えると不安が膨らんでしまいます。

彼氏の既読無視の原因が喧嘩なら電話が次の手段

さてさて、彼氏が既読無視を続けるこの状況を解決する手段は色々考えられるかもしれないけれど、「電話してみよう」というのはいいアイデアです。

Lineやメールだとどうしても相手の言いたいことも自分の言いたいこともちょっとずれて伝わったり、言葉の裏にある感情や気持ちが伝わりずらい部分があります。
電話だったらその場で生の声で「会話」ができるのは、喧嘩を仲直りさせるためにはとても大事なこと。

問題なのは、彼がそもそも電話に出てくれるかどうか。
そして電話するとしたら、どのタイミングで電話をして、どんな内容のことを話せばいいかということ。
電話出来るチャンスは無限にあるわけではありません。しっかり狙っていきたいです。

彼氏の既読無視に対して電話するときのタイミングと内容

彼が電話にそもそも出てくれるかどうか。これは彼の中の気持ちが「なんとなく連絡しづらい」部分が大半を占めているか、それとも「喧嘩してモヤモヤしている」部分が大半を占めているかで変わります。

連絡しづらいだけなら彼はあなたからかかってきた電話をチャンスと捉えるはず。逆にまだあなたに対して怒っていたり、気持ちの整理がつかなければ電話も無視し続けるでしょう。
彼が電話に出なかったら、電話作戦は使えない。
でも、少なくとも電話に出ないこと=彼がまだ怒っている(モヤモヤしている)という無言のメッセージはあなたが受け取ることができる。

少しでも彼が電話に出てくれる確率を上げるために電話をかけるタイミングにはこだわってみましょう。
おススメの電話タイミングは最後にラインしてから3日以上置いた後の、金曜夜から土曜夜までの間が一番出てくれやすいです。(土日休みの人の場合)

なぜ最後にラインしてから3日置くかといえば、ラインと電話を組み合わせて連絡し続けてしまうと、彼は圧迫されているような感覚になるからです。
ハッキリ言ってしまうと「しつこい」「重い」と感じやすくなるから。

だからlineと電話の間隔は空けよう。
ただ、電話した後の2回目の電話はスグかけても大丈夫。彼が出れない状況だったということも考えられるからです。

金曜夜から土曜夜をオススメするのは1週間で一番機嫌が良くなりやすい時間帯だからです。
これは他の場面でも使えるゴールデンタイム。
意外かもしれないですが、土曜の午前なんかも意外と電話に出てくれる時間帯。

電話のタイミングはしっかり狙いましょう。

電話に出たら何を話す?

電話した時にまず意識したいのは「話してはいけないNGワード」です。
彼はネガティブなモードなので、ネガティブなNGワードには敏感になっています。

絶対にNGなのは既読無視したことを責めてしまうこと。
何故連絡しなかったのか、寂しかったから連絡が欲しかった、と言いたくなる気持ちをグッとおさえて責めるのは止めてあげてください。

もう1つNGなのは次の連絡を強要すること。
「とにかく今みたいな既読無視は辛いから次はちゃんと返事して!」という言葉も言いたくなりますが、これもダメです。

この2つのNGを守ったうえで、話すスタンスは「彼の気持ちを理解する」こと。
納得できれば謝ってもいいですが、けんかを終わらせたいからと安易に簡単に謝らない方がいいです。
彼も既読無視するくらい頑固なので、安易に謝ると逆効果の場合も。

彼は何に怒っているのか?彼女(自分)にどうしてほしかったのか?
今どういう気持ちでいるのか?などなどとにかく彼の気持ちを理解できるような話を中心に聞く。
そのうえで伝えられそうであれば、あなたの気持ちも整理して伝えられると少しずつ仲直りに近づいていきます。

彼氏とけんかで既読無視1週間のまとめ

1週間も既読無視されると「別れ」とか「自然消滅」といった言葉が頭をよぎってしまうかもしれないですが、まだまだ大丈夫。彼もそこまで深刻には考えていないです。
ただ、このまま時間が過ぎると変にこじれちゃう可能性はあります。だから一歩踏み込んで電話をしてみるというのはいいアイデア。

出てくれる可能性を高めるために、電話をかけるタイミングは最後にラインしてから3日後の金夜から土夜がオススメ。
電話に出てくれたら、彼を責めることはしないで、彼の気持ちを理解するために話をしてみる。
これは簡単に謝ることとは違って、彼の考えを理解して、「あなたはこう考えるけど、私はこう考えた」と冷静になって話せるようなればベストです。

不安な気持ちはあるだろうけど、諦める必要は全くありません。
これからですよ!

ちなみに…。
彼へ電話する時に「方針はわかったけど私の場合、具体的に何を話せばいいの?」とか。
あるいは「いきなり電話するのはやっぱり勇気が出ないからその前にLineでちょっとジャブを打ちたい。けど何て送ればいいかわからない…」とか。

『あなた自身』の状況に合わせてどんな行動をすればいいかもっと突っ込んで知りたいときはオーダーメイドのアドバイスを受けるという方法もありますね。

次の記事の中でお話ししていますので、ぜひこちらも参考にどうぞです。

「何とかなるさ」じゃなくて「何とかしたい!」と思うなら心強い味方になってくれますよ。

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恋女の味方
ぽらる@恋女管理人
ぽらるです!
色んな恋愛の場面での男性心理を「僕自身どう考えるか」を大切にブログでお届けしています。
僕の記事が少しでもあなたの恋路に役立ちますように!
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POSTED COMMENT

  1. 豆子 より:

    彼氏に、おはよう・お疲れ様・おやすみ
    のLINE(絵文字付き)を送っても、ここ3日まったく返信無く既読無視が続いてます。
    元気ー?と送っても既読のまま返信無しでとても不安なんです。

    別にケンカなどしてません。

    • 管理人 より:

      返事が遅くなり大変申し訳ありません。(コメント通知バグでした)

      急に既読無視になると不安ですよね。
      私も彼女に急に既読無視されたことがあり、連絡が取れなくなって絶望感に打ちひしがれたことがあります。

      もうだいぶ時間が経ってしまったので、状況が変わったかもしれませんが、
      彼が急に何の脈絡もなく既読無視してきたときは、彼の仕事(勉強)や私生活でかなりショッキングな出来事があり、
      一時的にパニックになって連絡が取れる精神状況ではないか、あるいはあなたが気づいていないうちに彼の中で
      「カチン」とくることがあって連絡しないか。
      この2つが結構多いです。

      彼との共通の友人にそれとなく聞いてみる、ラインで〇〇時に電話すると予告してから電話してみる、
      それでも何をやっても音信不通なら彼の家まで行くことも一つの選択肢です。

      無事解決することを祈ってます

  2. 雪子 より:

    私は喧嘩を原因とした未読無視が続いており、どうすべきか悩んでおります。ご知見お借りできると幸いです。

    私は、彼に「もうしないでね」と言われていたことを、3か月前にもう一度してしまいました(※犯罪や浮気ではないです)。
    してはいけないことをしてしまったことを、先週の木曜日に彼が知り、その晩彼から怒りのLINEが送られました。
    その日に謝罪のLINEを送り、翌朝に電話をしたのですが、無視されました。金曜夕方に彼に謝りに会いに行きたいと伝えたところ、会いたくないと返事のLINEがありました。

    日曜日、おはようとLINEしたところ、既読無視されました。月曜朝にもおはようとLINEをしたところ、今日まで未読無視されています。
    実は、この土日は彼と会う約束がありました。その約束をどうするか彼に確認のLINEを昨晩送りましたが、そのLINEも未読無視です。

    彼は何を考えているのでしょうか(別れ、喧嘩についてもやもや、等)。また、彼にどのように接すればよろしいでしょうか。
    ご多忙のところ恐縮ですが、アドバイスいただけると幸甚です。

    • 管理人 より:

      雪子様

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
      コメントいただきありがとうございます。

      彼との間で決めていたNG行為を雪子さんが行ったことで彼と喧嘩になり未読・既読無視が続いているのですね。
      浮気などではないということは、お二人ならではのルールなのでしょうか。

      彼がどのレベルまで考えているかは、彼の中でそのルールがどれくらい重いものなのか(重要度が高いのか)によるでしょうね。
      例えば僕の場合だったら彼女が浮気したらほぼ別れる方向で考えます。
      何か理由が合ってもほぼ問答無用で別れます。(浮気しないと家族に危害が及ぶとかそんな理由だったらまた別ですが)

      でも例えば僕が彼女に「浮気じゃないといしても男友達と二人で会うのは止めてね」って言ったとして、
      それで実際に会っちゃった場合。
      これは浮気と同様、「僕がやってほしくないこと」の範囲内ですが、じゃあ即別れるかというとそんなことないです。
      なぜかというとやってほしくないけど頭の中ではそうなっちゃうこともありうるとわかっているから。
      でもこれも浮気と同様に考える男性だっていますよね。

      要するにこの「自分たちのルールに対する許せないレベル」は人それぞれなので、彼が現段階でどこまで考えているかは
      僕には断言しきれないのです。すみません。

      でも、一応「やってほしくないけど頭の中では許せる」レベルを例に考えると…。
      例えば僕が同様のケースで男性側だったら、「自分は怒っている」ということを示すために
      既読無視したりすることはありますね。
      怒ってるのに翌日いつも通り「おはよう!」って返したら怒ってることが伝わらないかな、と考えて。

      あるいは、雪子さんと話をするつもりはあるけど、自分自身も起こっている状態では冷静に話ができないから
      少し時間を置こうと考える場合もあります。

      こうした場合は少し時間をおいてから、やはり会う方向で話を進めたほうがいいですね。
      「言い訳するつもりはないからちゃんと説明させてほしい」と。
      この時大事なのは「とにかく謝らせてほしい。怒らないでほしい」としつこく言わないことですね。

      時間を空けたら少し強引にでも会うように持ってったほうがいいかと思います。
      ラインや電話だと伝わりきらないので。

      もし彼が絶対に許せない方向の怒りだとしたら…
      雪子さんからアプローチしても取り付く島もない状態かもしれないので、彼が雪子さんに会おうとするタイミングで全力で気持ちをぶつけるしかないかもしれません。
      そのために彼に会ったとき何を伝えるか一度整理しておくといいかもですね。

      特に今回のケースで彼が怒っているのは「しないでね」と言われたことと3か月前のことが先週知ったという時間差の二つなのではないかと思います。
      そのあたりで彼が怒っていることを「ごもっともでございます」という体でいけるかどうかですね。

      なんにせよ、このタイミングでは過度に連絡するよりも少し時間をおいて彼の様子を見つつ、
      なんとか顔を合わせて会えるような方向にもっていくのがよいかと思います。

      拙いアドバイスですが、少しでも参考になれば幸いです。

  3. 雪子 より:

    連投失礼します。

    彼から、先ほど連絡が来ました。
    「気持ちが整理出来たら連絡するね。いまは会いたくないです」と。

    彼は今何を考えていて、どうすればよいでしょうか。

    • 管理人 より:

      雪子さん

      追記のコメントありがとうございます。

      彼が今何を考えているかは彼の言葉通りだと思いますよ。
      気持ちの整理というのは別れるかどうかということではなく、彼の中の気持ちの揺れ動きや会社の中での立ち回りも含めて、
      一度落ち着いてから雪子さんと話すようにしないと建設的な話ができないと思っているから、
      今は会いたくないと連絡してきているのではないですか。

      彼のほうからそう言っているのであれば、彼のタイミングで話をしてくれることを待つのが得策かと思います。

      彼が話をしてきたタイミングで彼からダメと言われていることについて、雪子さんが感じていること(コメントいただいたこと)を
      彼にしっかり伝えたほうがいいと感じました。
      雪子さんは「付き合うならコソコソしたくない。男社会とはいえ、彼の悪口を黙って聞くようなことはしたくない。」と思っている反面、
      彼の頭の中では雪子さんがただ彼がいることを自慢したいだけの女の子に写ってしまっている気がします。

      そこの誤解を解いたうえで、今後どうしていくのか二人で話し合うのがいいかなと感じました。
      これは決して話し合いの時に「私は悪気があってやったわけじゃないから悪くない!」と開き直れと言ってるわけじゃないですよ。
      彼の言い分を踏まえたうえで、ということです。

  4. ハチ子 より:

    はじめまして。
    いま、まさしくトピタイの状況に陥っているハチ子と申します。

    先週の日曜日に彼に会う約束をドタキャンされ、感情に任せてわーっとLINEで大騒ぎしてしまいました。その日の夜電話したのですが疲れているからと電話を早々に切られてしまい、「都合を考えなくてごめん」とLINEしましたが3日経っても既読で返信なしのままです。

    彼とは毎日LINEしていたので、3日もあくなんて…と心配になっています。

    ただ、彼は最近忙しそうで疲れている様子のことも多く、そんな中で既読で返信しないことや電話で「話したいことないの?」などと責め立てたり…ということをしてしまっていて
    いま思えば、塵も積もれば…で嫌になってしまったのではないか、今回のことはきっかけに過ぎないのではないかとも思っています。

    とりあえず今週末までは様子をみるつもりですが、私から口火を切ってよいものか、その場合なんというべきか、など困り果てています。

    アドバイスいただけますと幸甚です。

    • 管理人 より:

      ハチ子さん

      こんにちは。
      恋女のために僕は書く管理人です。コメントありがとうございます。

      彼とのデートのドタキャン、ショックでしたね。
      忙しいとわかっていても感情的になっちゃいますよね。
      僕も男ながら相手の女の子にドタキャンされると嫌みの一つでも言いたくなっちゃうので気持ちはよくわかります。
      そんな中でもハチ子さんはご自身のことを客観的に見れているのは素晴らしいです。

      さて、既読無視されているlineの件ですが、おっしゃるように今週末まで様子を見るのはよい選択だと僕も思います。
      そのうえでもし連絡がなければハチ子さんから口火を切ってもよいです。

      基本的には喧嘩した場合は会って話すほうが解決しやすいので、もし彼の仕事などの兼ね合いを考えて会えそうであれば、
      会う時間が欲しい旨のメッセージを送って、会う方向で調整するといいでしょう。
      もし会えそうもないのであれば、今回ハチ子さんが僕にメッセージをくださったように忙しい中で返信がないことや電話で責めてしまったこと、
      思わず感情的になったことなどハチ子さんが思っていることを出来るだけ変に脚色せず伝えてみるのがいいと思います。
      「だから仲直りして」「だからまたデートして」という結論にもってくようなメッセージではなく、
      どういう心の動きだったかを伝えるということですね。

      そうしてメッセージを投げかけたうえで、また彼の反応を見ていくといいかなと感じました。

      ご参考までにしていただければ幸いです。

      • ハチ子 より:

        不安な毎日ですので、早々のご返信嬉しいです。
        ありがとうございます。

        彼には会って話したいのですが、その時間をもらうにあたって、すでにこちらでLINEを終了している中、
        またこちらからLINEをすることが重荷にならないか、不安です。
        そこで土曜日の夜に一本電話を入れてみようかと思うのですがいかがでしょうか?

        もともと火曜に会う約束をしていたのですが、
        今となってはそれがどうなるかもわからないので、
        土曜夜の電話で火曜会えるかな?と伝えるのはどうでしょう。
        重たいでしょうか…?

        • 管理人 より:

          ハチ子さん

          土曜日の夜に電話を入れるのは良いと思います。
          火曜に会う約束があるということであれば、電話を入れて反応がなくても一旦そこまで待ってもいいですね。

          時間的に来週の火曜まで(今週末まででも)開けるのであれば、重たさは軽減されます。
          そのタイミングで何度も何度もラインしたり電話したりすると重くなっちゃいますが。

          今週の土曜日の電話、来週の火曜日。
          この両方のタイミングで彼とコンタクトが取れないのであれば、そのままズルズルと時間を経過させないほうが良い段階に入っています。
          連絡を取ることの重さと早めに話をすることを天秤にかけた時、僕は後者のほうが優先すべきなのではないかなと感じました。

          なんにせよ、週末は一旦彼の仕事も落ち着くでしょうし、そこでまず反応を伺いましょう。

          • ハチ子 より:

            管理人様、
            ありがとうございます。

            なんだか気持ちがスッとしました。
            まずは土曜まで待つ。それまでに連絡が来れば御の字、なくても土曜に行動ができると思えば、木金土で落ち着けます。

            状況によってはまたご連絡してしまうかもしれませんが…
            本当にありがとうございました。

  5. 雪子 より:

    管理人様

    こんばんは。先日はアドバイスをありがとうございます。

    実は、まだ彼からの連絡が来ません。
    今週の金曜日の19時に、「今晩会える?」とLINEしたけれども未読スルーされたので、22時に「お疲れ様。連絡ないから心配してる。でも、怒ってないし泣いてないから安心してね。おやすみ」と送ったのですが、いまも未読スルーされています。
    彼からの連絡を待っていればよかったな…と反省しています。

    今後、どうすればよいでしょうか。

    アドバイス頂けると幸甚です。

    • 管理人 より:

      雪子さん

      管理人です。いつも閲覧いただきありがとうございます。

      彼からの連絡がないとのこと。
      とても辛いですね。。。
      とにもかくにも何かリアクションがないと彼の心の中も見えなくてモヤモヤしてしまいますね。

      そんなモヤモヤが続いてしまう選択肢になってしまうのですが、僕としてはまた彼からのアクションを待つようにしたほうがいいかなと思います。

      選択肢的にはメッセージを再度投げかける、第三者から彼へメッセージを伝えてもらう、強引に会いに行く、などがあります。
      が、メッセージは今回の彼の反応からすると、彼の中で雪子さんに連絡すると決まるまでは連絡(返事)するつもりがないのかなと感じました。
      また、第三者から彼へメッセージを伝えてもらうのも、今回のケースでは余計事態をこじらせることになってしまいます。

      会いに行くというのは最終手段です。
      会ってみたら案外素直に話ができる、というパターンもよくあります。(私も喧嘩して全く連絡の返事をくれない時もあったらすんなり話せたことがよくありました)
      が、これは会いに行くのはリスクも伴います。
      時間的にもまだ待って様子を見てからどうにも事態が動かないようなら実行してもいいかなと感じました。
      当事者ではないので、感覚的にはなってしまいますが、ゴールデンウイーク後にそうしたアクションをとっても遅くはないと感じます。

      もう1つ。
      これはあまり重く受け止めないでほしいのですが。
      送ったメッセージの中にある『怒ってないし泣いてないから安心してね』という文言は少し気になりました。
      状況的に雪子さん側が使う言葉ではないかなー?と。
      これを書いたからまずいということではなく、なんとなく僕は違和感を感じたということです。

      メッセージを送ったこと自体は決して間違いではないと思いますよ。
      2週間たってますし、相手のことが心配になるのは当然のこと。
      彼もそのことは自然なこととしてわかってくれるのではないでしょうか。

      非常にお辛いでしょうし、気持ち的にも苦しいでしょうが、お体はしっかり休めてくださいね。
      悩み相談ではなくても、このコメント欄に書きなぐって気持ちが整理できるのであれば利用してください。

      うまくいくことを祈っています。

  6. 亜美 より:

    管理人様はじめまして。
    悶々としている時にこちらのサイトにたどり着きました。よかったら助言いただければ…とコメントさせていただきます。

    先日彼の事情によりデート予定が当日キャンセルとなりました。
    その際埋め合わせはすると言ってくれたのに対し、今月はもう友人や仕事の予定がいっぱいで会えないからと冷たく返してしまいました。
    すぐにこの言い方は彼のせいじゃないのにひどい言い方だと思い、なるべく暗くならないように絵文字をいれながら謝罪をいれました。その日から既読無視されています。
    最初の謝罪をいれた翌々日、忙しいだけかもと思い、お疲れ様と電話したいので出来る時を教えてほしいとLINEをいれましたが返事はなく3日たちました。
    付き合いはじめて2ヶ月ほどで既読無視ははじめてのことで困惑しております。
    先ほど不安で再度ラインを送ってしまいました。
    内容としては、きっかけであろうと思われる私の言い方の心からの謝罪とLINEだけではなく直接謝りたい旨、落ち着いたらでいいから連絡をくださいと送りました。
    確認したところ既読はつきましたが返事はありません。
    ここからはもうメッセージを送らず待つ事に専念しようと決めましたがとても不安です。
    私はしつこくしすぎてしまったでしょうか?
    またここから1週間は待つ決心ついていますが、それより長く連絡がない場合ひたすら待つしかないのでしょうか。

    長々と失礼いたしました。

    アドバイス頂けると幸甚です。

    • 管理人 より:

      亜美さん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。

      彼とのLineのやり取りから既読無視が始まったのですね。
      僕としては亜美さんの言い方は特にひどいとも思わず、
      そんなに怒ることなのかな?という思いはありますが、
      もちろんそれは人それぞれの感覚なので、それで彼が怒っていると亜美さんが思われるなら
      そういうことなのだろうと思います。

      決してしつこくはないと思います。
      送っている内容もまっとうなことです。

      1週間待って連絡がなかったら再度連絡を入れてみてもOkかと思います。
      あるいは彼が土日休みであれば、次の金曜の夜か土曜の午後など比較的気持ち的に余裕がある時にLineを送るとかですね。

      • 亜美 より:

        管理人様、早いお返事ありがとうございます。

        普段かなり優しく返事をするようにしているためそれに比べかなりきつい物言いをしていました。そのLINE以降返事がないため勝手にそれが原因かと思っていましたが、別な可能性もあるかもしれませんね。彼から返事がくるまでわからないことではありますが…。

        アドバイスありがとうございます。日々眠れないほど不安でしたが少し楽になりました。
        土日お休みの人なので来週の金曜日まで待ち、返事がなかったらアクションを起こしてみようと思います。
        また何かあったらご相談にきてしまうかもしれませんが……。
        ありがとうございました。

  7. きんぎょ より:

    管理人様。
    悩んでいる今このサイトにきました。
    相談にのってください。

    3週間ほど前に些細な私の不満を彼に話た所自分は問題ありの男で自分は変えれないし、自分がわからない。。と
    私的には気持ちを知って欲しかったのとゴメン気をつけるよ!で済む問題だったのですが。。
    会話の中で私も彼を傷つける言動があったと知り。 翌日謝った所。
    悪いのは自分です。 と返事がきました。

    私はこれでおあいこ!と終わりにしたかったのですが。。
    彼は今考えてると返事が。
    何を考えてる?と思いながら、私も距離を空けて自分を見つめ直そうと。彼に私も考えてみます。と返事しました。

    その後3日ほどして逢えるか聞いた所、疲れてるので寝ますと返事。

    その後一週間後に約束事があったので聞く為に連絡したところ。
    今はしんどいです。と返事が来ました。

    彼の気持ちがどうなのかはっきりさせたくて、電話しても無視。
    別れたいの?と連絡しても返事なく。。

    私は私の悪かった事を謝罪して、一緒に居たい事を伝え、待ってるから返事くださいと。
    既読のまま返事ありません。
    些細な喧嘩がこんなにこじれるとは思いもせず。。

    彼は自分が悪いと言いながら仲直り出来ないのはもう気持ちないんでしょうか?

    • 管理人 より:

      きんぎょさん

      こんにちは。
      恋女のために僕は書く管理人です。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

      些細なことから彼が想像以上に重く受け止めたのか、予想外に無視されたりしているということなのですね。
      自分が悪い、考えますといいながら何を考えているのか…と。

      僕が彼の立場だったら別れるということは考えないけども、
      きんぎょさんから言われたことをうまく自分の中で消化できないうちは
      なんとなく会うことが気まずいような気持ちにはなるのかな、と感じました。

      「そんなこと思ってたんだ…。申し訳なかったな…。」って。
      で、また何か言われるのが怖くなっちゃってしばらく会うのがおっくうになっちゃう、と。

      ある程度時間が解決してくれるタイプのことではありますが、
      あまり放置しすぎないで、「私にはあなたが必要」という彼を肯定する言葉を
      何回かメッセージにして送ってみると良いかと思います。
      (僕だったらそういうメッセージが欲しいな、ということです)

      想像してたのと違う反応をされると戸惑っちゃいますよね…。
      うまく好転することを祈っております。

  8. sao より:

    管理人様、初めまして。
    どうしたら良いか分からず、こちらへ辿り着きました。
    既婚の彼氏でも当てはまるでしょうか。
    読んでいただけたら幸いです。

    日曜日に電話でケンカをしました。
    私が彼に、連絡だけの関係ならもういいと言ってしまったのです。
    1年ほど付き合い、ここ4ヶ月会えて居なかったことが原因です。その間、彼は仕事も家庭もプライベートも忙しく…
    スイッチが入ってしまったのはこのプライベートのところ。友人との飲み会をコンパニオンを呼んで毎月やっているので。彼が計画を立てるわけではないのですが、私とは会えないのにというところにスイッチが入ってしまい。
    ケンカ後、その日のうちにごめんねのラインを送り、1日おいて、おはようのラインを送りましたがどちらも既読スルー状態。ケンカして5日目です。電話はこちらからはかけられません。今回のケンカでシフトをシフトを貰っていないので彼の予定が分からないので。
    私が出来ることは、あとは連絡を待つだけでしょうか。
    彼は別れるつもりでしょうか。
    自爆してしまうのを我慢しています。
    よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      saoさん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
      お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

      相手が既婚の男性、ということですね。
      精一杯答えます。

      彼と喧嘩したことをきっかけに既読スルーが始まったのですね。
      確かに自分とは会えないのに彼がコンパニオンの女の子と楽しくやってたらモヤモヤした気持ちを持つのは当然のことと思います。
      たとえそれが彼の望んだものでないとしてもね。

      >連絡を待つだけでしょうか
      現状、電話ができない状況で相手が既婚ということから直接会いに行くのも難しいということなのであれば、
      基本的には連絡を待つことになろうかと思います。
      Lineを送るとしても直接話したいということと好きすぎてコンパニオンさんと会うことに嫉妬してしまった、ということを送るくらいでしょう。
      これも彼から反応がなかった時に小出しで出していくことになります。

      経験的にお話をしますと、当サイトにも喧嘩して音信不通になってしまったというお悩みが寄せられますが、
      そのままフェードアウトしてしまうということはなく、彼も冷静になったのか
      一度話すことができたという報告もいただいています。

      なのでまた彼と言葉をかわすチャンスはあると思います。
      基本的に待ちになるのでとてもお辛いと思いますが、なんとか状況が好転することを祈ってます。

  9. まりこ より:

    管理人様、はじめまして。まりこと申します。
    彼の浮気未遂後も、彼のSNSが怪しく感じられ、何度か「もうその話はやめてくれ」と言われた翌日に彼の未遂相手だった女の子からSNSを突然ブロックされた事をたまたま知り、彼に最後の質問だからと「その子と何か話した?たまたまなんだけど、急にブロックされたの。」と聞いたら、爆発されてしまい、「いい加減にしろ!嫌がらせはやめてくれ!ほっといてくれよ!人の生活とか他人の投稿を興味本位で見るな!」と言われました。彼はその後すぐに私をSNSのフォローから外したようだったので、彼とは共通の友人も多く何かあったことが他の友達に知られると彼の立場が…と思い、私のアカウントを削除しました。
    一晩寝ないで考え翌日、「気持ちを深く考えずに嫌な話を何度もして申し訳なかったこと」「私は自分から誰かのSNSを覗いたことはないこと」「彼をとても大切に思っていること」を謝罪文とともにライン しましたが既読スルーでした。
    3日経って、昨日、改めて自分のしたことが間違いだった事や、もう同じことは絶対にしないからもう一度チャンスを欲しいことを短めの文で送ったのですがこれも既読スルーです。
    SNSも外されたし、既読スルー。完全に嫌われてしまったのだと思うのですが、彼は別れたいのでしょうか。ならばライン もブロックしてくれればいいのに。
    このまま距離を置くのがいいですかね?(長い文失礼します)

    • 管理人 より:

      まりこさん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。

      SNSで彼の浮気未遂の相手との絡みの中で喧嘩になってしまったのですね。
      文章を読む限りはまりこさんよりもまりこさんの彼氏が悪いような気はしますし、
      僕は彼も心のどこかで自分が悪いと思っていること、まりこさんに言いすぎたことを少し後悔しているのではないかと思います。
      少なくとも僕だったらそう思います。
      だけどあれだけ強くいった手前なんて言っていいかわからない。
      だからlineはブロックせずにいるけど、既読無視は続く…という感じなのかなと思います。

      これは僕が彼だったら、ということなので、
      彼自身は「自分のSNSはめっちゃ大事だからそれに何か言う人は何があろうと絶対に付き合えない!」という考えの持ち主かもしれませんし、
      それだったら確かに分かれるつもりなのかもしれませんが。

      基本的にまりこさんから言うべきことは全て言っていますので、そのうえで
      彼の反応がまだないようであれば、もう一度「会って話したい」というようなメッセージを
      送ってもよいかなと思います。

  10. まりこ より:

    ご返信ありがとうございます。現在遠距離なため、なかなか会う事ができない上、かなり頑固な方なので会ってももらえない気がします。
    SNSに関しては、彼が今回関わっていた女性の評判があまり良くないことから、嫉妬というよりも心配をしており過干渉になってしまいました。
    彼には、SNSを自分から興味本位で覗く事はないし、あなたのもチェックしに行ったりしてませんでしたと書きましたし、謝罪もしたのでもう何も私から話せる内容はありません。ちなみに、彼はフランス人。英語での会話ですので、私のニュアンスをちゃんと汲み取っているのかは謎ですが。
    昨日、彼をブロックした上で、縁を切らしたくない方々と再度繋がりました。全員、彼との共通の友人なのです。彼のお兄さんも私の友達なのです。きっとまた彼とは会う事になります。
    彼はSNSをブロックし、私はそのアカウントを削除した。彼はもっと苛立ってしまったかもしれませんね。ただ、その短略的な思考で周りの人たちにどう影響するのか考えない所が、今回の原因と流れ的に一致しているなと思いました。
    様子を見て、自分の頭の中ももっと整理してみようと思いました。ありがとうございました。

  11. 亜子 より:

    こんにちは。
    私も今、彼から既読無視されてしまっているところです。
    彼は今社会人で、私は大学院生です。

    一昨日、お互いの趣味の打ち上げで、彼を含む5人で飲みに行っていました。
    お酒も入り私は楽しくなってしまい、まだみんなと一緒にいたいと思っていました。彼は家に帰った方がいいと言ってたのに、でも私は一緒にいた女の子とどこか泊まるとかはっきり答えられなかったりして、そこで少し言い合いになってしまいました。あげく、「こっちは学生とは違うんだよ!」と言われてしまいました。

    結局一緒にいた女の子とビジネスホテルに泊まることになりました。その後みんなで電車に乗って帰るとき、今にも泣きそうで我慢してたのですが、彼が1人で降りるときに腕をポンと叩かれた瞬間、泣いてしまって、顔を見ることもできず、バイバイもできませんでした。そのあと、ホテルに着いた連絡と、謝罪の言葉をシンプルに送って、まず既読無視されました。疲れてたからだと思い、気にせず寝たのですが、それからも連絡が来ませんでした。翌日ホテルを出て家に着いたときに、帰宅したこと、今冷静に考えると私が子どもだったと謝罪の言葉、仕事忙しいと思うけど、体調気をつけて、という内容を短めに送り、それからまた既読無視されています。

    既読無視されて、そんなに日は経っていないですが、1年と4か月付き合っていてこんなことになったのは初めてで、更に私にとっては初めての彼氏なので、どうしたらいいか分かりません。こちらから連絡しまくるのはよくないと思い、彼からの連絡を待っているのですが、彼のことも心配でモヤモヤしています。。

    長たらしく分かりづらい文になってしまい、すみません(>_<)

    • 管理人 より:

      亜子さん

      こんにちは。
      恋女のために僕は書く管理人です。
      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      打ち上げの場で楽しい時間を過ごしていたはずが
      彼との言い合いになってしまったのは悲しいことでしたね。
      文章を見る限りでは決して亜子さんが悪いとも思いませんが、
      それでもご自身から彼に謝ったのは大人の対応だったと思います。

      僕は彼もちょっと後悔してるんじゃないかと思いますよ。
      強く言いすぎちゃった上に彼女を泣かせて謝らせることまでしてしまって。
      一旦、亜子さんからやるべきことをやったのですから、まず彼の反応を待つという対応は正解だったと思います。

      そのうえで、今週末でもまた彼から返事がなさそうであれば、
      素直に仲直りしたいともう一度彼にメッセージを送ってみてはどうかと思います。

      きっと仲直りできると思いますよ。
      今は辛いでしょうけど、頑張ってくださいね。

      • 亜子 より:

        ご返信、ありがとうございます。
        私も遅くなってしまい申し訳ございません。
        あの後しばらくして、彼からも連絡が来ました!

        しかし、私が好きなキャラクターの画像が送られてきただけで、今回起きたことについては全く触れず、、
        私も敢えてそこには触れず、「連絡くれて嬉しかったよ」とだけ伝えたら、いつのまにかいつも通りに戻っていました(笑)

        管理人さまのおっしゃる通り、彼も私に対して申し訳ない気持ちがあって、だから私の好きなキャラクターの画像を送ってきたのかなぁと、今では思います。

        今回パニックになってしまって衝動的に書き込んでしまいましたが、管理人さまの言葉がとても心強かったです。本当にありがとうございました(*´ω`*)

  12. m。 より:

    こんにちは。私も今、彼に既読無視されています。

    今、遠距離をしています。原因は数日前に彼と会い別れ際に弱音をはいてしまいました。遠距離じゃなくて近くがいいからこっちに帰ってこようかなって話から始まり、彼に明日も会えるか聞いたら会えないとその一言だけで泣いてしまいました。帰ってからすぐに謝りのLINEを入れました。
    次の日に電話で思ってることを伝えました。ここ4ヶ月いつも誘うのは自分からで彼から誘われたことはありません。なんで自分だけ?って思ってしまい、「誘うのもいつもうちからでこんなに会いたいって思ってるのはうちだけなのかな?」と言ってしまいました。彼なりにも時間を開けてくれてたし、受け身なのも知っていたのに感情的になってしまいました。
    沈黙が続き、電話を切られてしまい、ごめん一回切るねときたので、疲れてるのにごめんね と私がLINEを返し電話を掛け直したのですが無視されてから2日間未読だったのがやっと既読がつきました。年内のうちに謝って仲直りしたかったのですが、まだ自分から連絡を入れない方のがいいのでしょうか?初めてのことで分かりません。悪かったのは自分なのでこっちから連絡を入れた方のがいいのかな〜と思ってますが、彼から連絡を来るのを待つべきなんでしょうか。あけおめLINEだけでも入れようかなとは思ってます。

    • 管理人 より:

      m。さん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。

      m。さんから弱音を吐いて、それでちょっと微妙な雰囲気になったのですね。

      ただ、僕はその弱音、というか本音って伝えるべきものだったと思いますよ。
      彼が沈黙に陥ったのはm。さんに腹を立てたからではなく、
      自分でもその言葉で思う所があったからだと思います。

      m。さんの思いというのは言われたら確かに、と思うけど
      言われないと気づかない類のものなのです。
      だから伝えたことは今後のことを考えても良かったと思います。

      そのうえで「でも自分も悪い所があった」と受け止めることができるのであれば、
      きっと仲直りできると思いますよ。

      と、それはそれとして連絡ですが
      こちらから連絡を入れてもいいと思います。

      もう年内もあと数時間ですので、
      年内の仲直りにはなりませんが、あけおめLineもかねて
      もう一度連絡してみてはどうかと思います。

      言いたいことはとりあえず言って、
      それで「どっちが悪い」とか決めずに
      お互いにごめんね、で終わるのが綺麗な喧嘩の終わり方なのかな、
      と僕は思っています。

      どうか仲直りできますように

      • m。 より:

        ご返信ありがとうございます。

        怒らせてしまったと思っていました。
        先程彼から「返事出来なくてごめんね」とLINEが来たので、「うんいいよ、うちもごめんね」と返事しました。年内のうちにLINEがきたのでほっとしてます。ただ、うちのこの返し方でよかったのでしょうか?うんいいよだけの方のがよかったのでしょうか?うちもごめんねは余計ですかね?

        • 管理人 より:

          m。さん

          彼から返事が来てよかったですね!
          ごめんね、も余計じゃありませんよ。
          正しいです。

          前回のコメントでお伝えしたかったのは、
          例えm。さんが悪くないとしても、
          それでもごめんね、お互い様だね、という感じでいる方が
          喧嘩を収めやすいですよ、ということです。
          今回に限らずですね。

          引き続き仲良くしていってくださいね!

  13. yui より:

    管理人様初めまして。
    彼氏と喧嘩後連絡が取れず不安でこちらのサイトにたどり着きました。
    ラインブロックの場合はどうすればいいのでしょうか…

    5日前にお互い仕事の飲み会後会う約束をしていましたが、彼が30分程遅刻してきました。

    彼は私が怒ってると思ったようでしきりに謝っていましたが、私は仕事だしそこまで怒っておらず…
    彼はすぐに自分のせいだと責める性格で、その状態だと楽しめないから辛いそうです。
    そのためすぐに送ると言われ、何でと聞くと俺が悪いから罪悪感で楽しめないと。
    仕事の疲れやPMS、寂しさなどが重なりきつくそっちの方が嫌だと怒ってしまい、
    彼は俺が悪いの一点張りで、電車なくなる前に早く乗ってと言われ、
    一緒にいたかった寂しさでムキになって立ち去ってしまいました…。
    見ると改札で彼が立ちすくんでいたので大変なことをしたと思い駆け寄りましたが、彼も今まで見たことない程怒っており、直後に確認したところブロックされていました。

    その間の私の誕生日も無視、2日前に家のポストに謝罪の手紙と渡せていなかったVDチョコを入れましたがブロックのまま…

    男性の怒りはどれほど持続するものなのでしょうか。もう終わってしまったのでしょうか。連絡を待つのが辛いです…
    家は一度しか行ったことがないので、チャイムを鳴らしたり待ち伏せはさすがにまずいでしょうか…(ポストに入れてる時点できもちですが)
    どうすればいいでしょうか…

    • 管理人 より:

      yuiさん

      初めまして。
      恋女のために僕は書く管理人です。

      彼と会った際にお互いに気持ちがうまくくみ取れず喧嘩のようになってしまったのですね。
      文章を読む限りでは彼が随分理不尽に怒ってるなあと感じます。
      が、それを僕が言っても…ですし、まずは彼の怒りがどうなるのか、ですね。

      そうですね。
      僕の場合だったら例えば次の土日でちょっと一人でいる時間を作って、そこで冷静になるって感じですね。
      平日は仕事で良くも悪くもあんまり彼女のことって考えられないことも多いですしね。

      ただ、今回のケースの場合、彼がなぜそんなに怒るのか。
      僕には全く理解も共感もできません。
      だからその怒りの深さを想像することができません。
      あくまで僕が彼女に怒ることがあったら大体それくらい、って思ってくれればです。

      yuiさんから出来ることはすべてやっていますし、
      待つのは非常に辛いと思いますが、一度ボールを投げかけているので
      次は彼がボールを投げ返すのを待つ番ではあります。

      もしこの土日を過ぎて、まだ連絡がありそうな気配がなければ、
      家の前で待つのも手かなとは思います。
      確かにリスクあるこうどうではありますが、
      lineがブロックされている以上、今できる唯一の手段でもあるので。

      なんとか連絡がつくといいのですが。。。

  14. n より:

    こんにちは、はじめまして。
    今彼氏に既読無視されていて、ここに来ました。
    今半年ぐらい付き合ってきて、彼の方がずっと私の事を好きなのは伝わってきて、優しくて気を遣うタイプなのでそれに私が甘え過ぎていて、なんでもかんでも言ってしまうようになっていました。
    それでケンカしたりして、話し合って仲直りしてを繰り返して、私がいやなところは直すと言っていたのですが、その短期間でなかなか直すことができず…

    ここ1ヶ月で最近彼の仕事が忙しくなり、これまでは平日休みで私に合わせてくれていたのですが、日曜しか休めなくなってしまい、1日会える時間も減り、週2でとまりにいったりだけしているという感じでした。
    前まではできていた毎日の電話もなくなり、彼は疲れているのに、わたしがさみしいと言って前より愛情表現が減ったことなどを言ってしまって、自分の気持ちを押し付けていました。
    それを共通の友達に相談したら、その人が彼に話してくれたのですが、今私とは会いたくないとかしゃべりたくないわけじゃないけど、自然と避けていると言っていたそうです。別れるなよとその人が言うと、わかってるよと言っていたそうで。

    それが7日のはなしで、彼には自分の時間が欲しかった、ちゃんと話そうと言われ、
    でも予定が合わず、15日に会うことになりました。
    15日は私が休み、むこうが仕事なのですが、いつもだと仕事のあと会って泊まりという流れなのですが、夕方でもいい?ときかれ、もうそこで別れたいからそうやって言ってきたのではないかと思って、ごはんたべて家でちゃんと話したいと言ってしまいました。
    今思うと、夕方がいい理由もあったお思うし、聞きたいのですが聞けず…

    そこから連絡の頻度が減り、9日はほぼ一日来なくて、また10日の0時半から既読無視されています。なのでいま一日半ぐらい連絡をとっていないのですが、こちらからおはようとか連絡を入れていいのかもわからず、一人で考えたいから無視しているのか、私からまた送ってくるのを待っているのか、迷っています。
    彼はなかなか変わらないわたしにもう飽きれて別れたいんでしょうか?
    長文失礼しました。

    • 管理人 より:

      nさん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。

      彼の仕事の変化からそれまでの会うペースや連絡頻度が変わって少しすれ違った感じになっちゃったのですね。
      共通の友達経由で話をしてもらった後、今度の15日に会うことになった。
      けれどそこでも会う時間のやり取りで少しいざこざがあり、連絡頻度も減って今は既読無視されている…という感じなのですね。

      今は彼も忙しい状況ですし、一応15日に会うという約束はしているのですから、
      無理に連絡をする必要もないと考えているのかもしれないですね。
      喧嘩しているわけじゃないけどなんとなく気まずい雰囲気の中で
      いつも通りにやり取りするのもなんかなあ…って彼もnさんも思っていると思います。

      別れるつもりはなくて、普通に次会った時ちゃんと話し合いたいのだと思いますよ。
      そこでちゃんと二人で話して連絡ペースとか付き合い方とか確認したら大丈夫です。

      ただ、もし夕方の件が気になるようであれば、
      「あの時ご飯食べて家で~…って言っちゃったけど、夕方でも大丈夫だから○○君の都合の良い時でね。ちょっと今更感あるけど気になったから連絡した」
      と伝えても良いと僕は思います。

      彼が避けてるのはnさんのことを飽きたりしているのではなく、単純にキャパシティオーバーになっちゃってるからです。
      15日に会った時にそこを理解して共感してあげてお互い無理しない付き合い方を、と提案すれば彼も安心すると思います。

      どうか仲直りできますように。

      • n より:

        お忙しい中お返事ありがとうございます。

        あれから、2日ぶりに朝、おはよーとLINEしたのですが、未読無視をされて、夕方に既読無視されました。

        お互いInstagramをしていて、フォローし合っているのですが、私が今日ストーリーズをお昼に1つあげたのに足跡がついていました。
        それで、先程たまたま彼の投稿をみたのですが、私との投稿だけ削除されていました。夕方まではたしかに残っていました。

        それまでは、ちゃんと話せば大丈夫だと希望をもてていたのですが、
        これってもう本格的にだめなのかなとまた自信を失ってしまいました。
        15日まで彼の返事が来るまで、なにも送らないでおこうと思います…
        不安で仕方ないです(>_<)
        男性目線から見て、やはり別れたいということではないのでしょうか?

        • 管理人 より:

          nさん

          lineは反応がない感じなのですね。
          いずれにせよあと二日ですし、今は待っておきましょうか。

          インスタの足跡と投稿の件は気になるかもしれませんが、
          今はそれでネガティブなモードになるのは封印してください。
          今「きっと彼は別れたいんだ」とネガティブになればなるほど
          15日に冷静に話し合えなくなります。
          無茶を言うようですが、見なかった、気づかなかったことにしてください。

          僕は相変わらず別れたいと思っているわけではないと思っています。
          言うなればイエローカード的な状態です。
          もう一枚、イエローが出たらレッドカードですが、今はまだ1枚目のイエローです。

          前回のコメントと重複しますが、
          nさんも前回のコメントで書かれているように、
          今彼は忙しくなって、nさんの付き合うペースに付き合いきれなくなってきた。
          それはnさんのことが好きとか嫌いとかじゃなくて
          単純に無理がたまってきて…という感じです。

          彼が今この期間にどこまで考えを進めているかはわかりません。
          nさんと話し合う前に「きっとnさんは自分がちょうどいいペースで付き合うのは無理だろう」と考えてしまえば、
          彼もイエローカードを出す手前くらいのつもりで話し合いに臨むかもしれないですし、
          「一旦話を聞こう」と思えば、まだイエローカードはポッケの中かもしれませんし。

          彼の中にも多分色々と不満はあるはずで、
          これまで喧嘩して仲直りして、でも直らなくて…というのを
          彼が今どうとらえているか、というのもあるでしょう。

          なんにせよ、今はまず彼の話を聞くことだと思います。
          優しくて気を遣う彼ですから、
          次の話し合いにもすごく緊張してこられるでしょうから、
          まずは先入観を持たず彼の話を引き出してあげることです。

          「どうせ別れるつもりなんでしょ」みたいなテンションで行ったら
          彼もうんざりしちゃうと思いますよ。

          不安で仕方ない気持ちはよくわかります。
          僕も喧嘩したりした時は情けないことに常に泣きたくなります。

          でも彼がいつも甘えさせてくれるなら、
          今はnさんがしっかりする番であるとも思います。

          まずは15日です。
          ひとまず明日はゆっくりお風呂に入ってご飯も食べて睡眠時間もたくさん取って
          インスタやらSNSやらは見ないようにして備えてください。

  15. mia より:

    はじめまして。ご相談させて下さい。
    彼氏と喧嘩して無視からのLINEブロックをされ10日程が経ちました。喧嘩の理由は、私の言い方がいつもより強いということから彼が怒りました。発言内容は、「帰ってきてたの?お風呂入らないの?」です。確かにいつもよりはむっとした感じで発言してしまいました。お互い友人と飲んで帰り、私の方が先に家についていました(半同棲でお互いの家を平日と週末で一緒に行き来しています)。以前から私がお酒を飲むといつもよりも言い方が強くなる、と彼が言っていたので積もったものが爆発したのだと思います。その日は、帰れと言われ夜中にタクシーで帰りました。普段、穏やかで優しい彼氏なのでそんなにぶちぎれた姿をみたのは初めてです。
    翌日、連絡をいれてみましたが返事がなくその後ブロックされている事に気が付きました。1日置いてSNSで謝罪メールのみ送り、既読無視。また1日置いて、「話し合った方がいいと思うけど、どう思う?」という内容を送りましたが、こちらも既読無視です。その後、電話をいれましたが出てくれず、着拒されました。そこから2日経って、少し具体的に彼の気にする部分を私が本質的に直せていなかったことを反省し、今のあなたの気持ちを教えてほしい、と言う内容を送りましたが、こちらも既読無視です。SNSはなぜかブロックされていません。
    彼とは夏までに親を紹介し、結婚しようと話していました。お互いの荷物もまだそのままなのと鍵も持ったままです。GWには海外旅行を予約しています。このまま無視のまま終わるという事はないと信じているのですが、彼の気持ちを尊重し待ってみたものの一向に連絡がくる気配がないので日々心配で仕方ありません。
    彼の性格を考えると、私への怒りだけでなく暴言を吐いてしまった自分自身にも反省しているのではないかと思います。彼は落ち込みやすく、今までも悩みや喧嘩があると鬱気味に塞ぎ込んでしまい、私が家に帰り励まして仲直りするケースです。今回はさすがに帰れと言われたので、翌日は会って解決はできませんでしたが、どうすれば良いでしょうか。直接会いに行くのが良いのか、彼からの連絡を待ち続けるのか、、アドバイスお願い致します。

    • 管理人 より:

      miaさん

      はじめまして。恋女のために僕は書く管理人です。

      彼との喧嘩から既読無視が続いているのですね。
      原因はわかっているものの、そもそもその原因を元に改善することを話し合おうにも
      彼が全く反応してくれない状態である、と。

      確かに喧嘩したときにお互いお酒を飲んでいたのであれば、
      彼は彼で勢いで追い返したりしてしまったことに反省している部分はあるかもしれませんね。

      このまま連絡が来る気配がないのであれば、会いに行っても良いのではないかと思います。
      もう結婚を考えているくらいの関係性なのであれば、
      「いきなり会いに来たから嫌いになった」みたいなことが起きる次元のお付き合いではないでしょう。

      連絡全然くれないから心配になったしちゃんと話さなきゃと思って会いに来た。
      これ、全くおかしな話じゃないですよね。

      miaさんがいつも励ましたりして仲直りするということですので、
      動くか待つかの選択肢であれば、動いたほうがいいのではないかと僕は思いました。

      確かに彼が気になる言い方をしてしまったのかもしれませんが、
      「帰ってきてたの?お風呂入らないの?」という言葉自体は
      別に相手を傷つけるような言葉ではないですし、
      彼が怒ってからのmiaさんの行動も決して間違ってはいないです。

      もちろんmiaさんなりに自分で思う所は反省したほうがいいのでしょうが、
      気に病みすぎないようにしてくださいね。

      という所で僕の意見をお伝えさせていただきました。
      あくまで参考にしつつ、動いてもらえれば幸いです。

      • mia より:

        ご返信ありがとうございます。
        「今日会えないかと思ってるんだけど、、そろそろそっちの家に帰りたい」と言う内容のメールを送りましたが、既読無視。熱気味で会社を早退し、彼の家に行ってきました。
        そしたら彼が死んだように寝てました。喧嘩のあとのまま、部屋がすごく散らかり、彼も相当病んでいたことが分かりました。彼は午後から会社に行く、と歩きながら1時間ほど話しをしました。もう直らないと思う、三度目だからと言われ、別れようとほぼ思っている、と。私は必死に謝り、お酒を飲みに行くのも控えること、本当に愛してることを伝えてきました。私の真剣な想いは伝わったと思います。会えて直接伝えられてよかったです。まだよく考えた方が良いと、来週には連絡すると言ってくれました。鬱気味になりやすくすごく深く考える彼なので、彼も辛いと思いますが、今は考え直してくれることを祈るのみです、、。

        • 管理人 より:

          miaさん

          彼と会えてひとまず思いを伝えられたのは良かったです!
          よく勇気を出して動かれましたね。

          そうですね。
          なんとか彼がまたmiaさんの言葉を聞いて考え直してくれると良いですね。
          僕もそうなるよう陰ながら祈っております。

  16. ik より:

    はじめまして。お手間をとらせますが、ご相談させてください。
    実は、4日前が私の誕生日だったのですが、彼は私の誕生日を忘れており、夜になっても思い出してもらえる気配がなかったので、こちらから「何か忘れてないー?」とLINEで言いました。
    すると彼から申し訳なさそうな表情のスタンプとともに「おめでとう」というメッセージが届きましたが、お付き合いしてきた彼氏に誕生日を忘れられたのは初めてのことだったので、さすがにへこみました。
    でも、「ごめん」と謝ってきてくれたので、わたしのこの拗ねてるのを長引かせても相手に申し訳ないと思い、冗談な感じで※「来年は1番に言ってもらえるはず!来年も忘れてたらビンタねー!笑」と言い、彼とわたしの予定が合う5日か9日のどっちかに会おうという話をし、その場はこれでおさまりました。
    しかし次の日、わたしがこのやり取り※のLINEのスクショを冗談な感じのコメントと共に、インスタのストーリーにアップしてしまいました。わたしからしたら、誕生日を忘れられていたけど、冗談な感じで大喧嘩になることもなく終わって、周りの友達に仲の良さをアピールしたつもりでした。
    しかし彼からしたら、冗談な感じでも自分が怒られているやりとりをアップされたことがいやだったらしく(予想)、「正直いやな気持ちになった。こんなことされたのは初めてだ」と言われ、それでようやく、自分がなんて無神経なことをしたんだろうと気付き、すぐに「そんなつもりでしたんじゃなかった、ごめんね」と、謝りました。彼は「もともとは俺が悪いし」とも言っていましたが、もう一度謝り「いいよ」と言ってもらえました。でも、その後4〜5回普通の会話のやりとりしたらそこから既読無視されています。
    普段からも、ごくたまにですが、彼が疲れているときなどは既読無視され、2〜3日したら彼から連絡がきます。
    なので、今回も「2〜3日したら連絡がくるかな」「今は放っておいてほしいのかも」と思っているのですが、3日経っても連絡がなかったらもう一度謝りの連絡をしようかと考え中です。わたしはどうするべきでしょうか?

    • 管理人 より:

      ikさん

      はじめまして。管理人です。

      誕生日のやり取りの中で彼と喧嘩になってしまったのですね。
      途中
      >彼からしたら、冗談な感じでも自分が怒られているやりとりをアップされたことがいやだったらしく(予想)
      とありますが、僕もそうだと思います。

      そういう意味では彼の気持ちもわかっていますし、その後素直に謝ることができたのも良いことだったと思います。

      そうですね。
      やはり気持ち的にカッカしている時はLineのやり取りをする気分にもならないですし、
      ikさんに怒っているから連絡しないというよりも
      時間を使って気持ち的に落ち着けたいという思いがあるのだと思います。

      連絡に関しては…。
      僕は謝る内容じゃなくていいと思います。
      もう無理に謝る必要はないのかな、と。
      それこそ普通の会話のやり取りでいいと思います。

      もちろん空気感的にまだ彼が怒ってる感じだったら
      もう一度謝ってもいいと思いますが。

      彼の気持ちも見えてないわけではないので、
      ご自身の直感も大事にしつつ動いてみてください。

      • ik より:

        ご返信ありがとうございます。
        昨夜友人に相談したところ、何気ない話題で連絡をすることを勧められたので、LINEをしてみました。すると返事はすぐ返ってきましたが、やはり最初は素っ気ない感じでした。
        「会いたい」と言っても「そやな」とは言ってくれたものの、やはりなんとなくいつものような感じではありません。数回やり取りをすると、彼からも「なにしてるの?」など聞いてきてくれ、徐々に普段の感じに戻りつつあるなと安心したのですが、そのLINEのあと彼は飲みに行く予定があったみたいでしばらくは未読のまま返事は来ませんでした。「飲みに出かけたんだな」と思い、それは全然よかったのですが、23時頃もう一度携帯を見ると既読が付いていました。「飲んで帰ってきてそのまま寝たんだろう」と思い、特に気にしませんでしたが、次の日の今日になっても、まだそこから返事はありません。つまりまた既読無視状態です。前回のコメントでお話したように、来週のどこかで会う約束はしましたが、また連絡がないので振られるのかと不安です。
        彼とは高速を使い1時間半程の中距離恋愛です。なのでまだLINEの文面でしか傷付けた事に対して謝れていません。
        この場合、また次会ったときは直接謝ったほうがいいでしょうか。
        連絡はもう向こうから返事が来るまでこちらからはしないほうがいいでしょうか。
        考えないようにしたくても、不安で自分の一つ一つの行動に自信が持てず、どうしたらいいかわかりません。

        • 管理人 より:

          ikさん

          彼から連絡が返ってきたのは良かったですね。
          まだぎこちない感じかもですが、少しずつ仲直りに向かっているんじゃないかと思います。

          ひとまず会えるタイミングの前々日くらいにもう一度確認の連絡をしてみても良いのかなと思います。
          一度連絡は付いているのですし、返事も返ってくる確率は高いかなと思います。

          会った時は「先にこの前のこと謝らせて。本当にごめんね」とサラッと一言言えばいいと思います。
          そこから彼が何か言ってきたら応じればいいですけど、
          それ以上何か自分からあれやこれやと謝罪を重ねる必要はないと思います。

          前回のコメントで少し僕が言葉足らずな部分がありましたが、
          >僕は謝る内容じゃなくていいと思います。
          >もう無理に謝る必要はないのかな、と。
          >それこそ普通の会話のやり取りでいいと思います
          というのは基本的に彼としてはもうikさんの謝罪は受け入れているからですね。

          ただ気持ち的な部分で尾を引いていて、その気持ち的な部分って謝罪で薄まるんじゃなくて時間で薄まるものなので。

          ですが、次会った時何も触れないのも多分変な空気になるので、
          だったら先制パンチで自分から触れてそれで終わり、って感じにしたほうがいいかなと思います。

          自信は持てないかもですが、ビクビクし過ぎるのはあんまりプラスには働かないかなと。
          とにかく彼の怒りを鎮めようとしたり、彼の顔色を窺いすぎないほうがいいと思います。
          それが逆に作用しちゃうことってあるので。
          この辺は自分を奮い立たせてください。

          前回もコメントしましたが、まちがったことをやっても
          ちゃんとすぐにごめんなさい出来ているのは良いことですし、
          それは彼にも伝わっていると思いますよ。

          きっと仲直りできますよ。

          • ik より:

            ご返信ありがとうございます。
            昨日、会う約束をしていた一つの候補の前日だったので連絡をしてみました。
            結果的には彼は予定があり、会うのはもう一つの候補の今週末になりました。
            その際にもう一度話し合いの場面になり、あまり会うのに乗り気ではなさそうだったので「会いたくない?」と聞くと「前よりかは思わない」と言われ、まだ傷付けたままなんだと思いました。「嫌いとかではないけど、前のことで考え直している」と言われました。
            今思うと会うことを考え直しているという意味だったのかもしれませんが、そのときわたしは振られるかもしれないとゆう不安から冷静に文を解釈できず、「付き合っていくことを考え直してるの?」と、早とちりな質問をしてしまいました。すると彼は「とか。」と言い(それも含めた色々なこととか、という意味だと思います)、結果的に別れも視野に入れているようなこと言われました。
            わたしはもう一度謝り、いい意味でネタのつもりであのようなことをしてしまったということ、彼を好きで別れたくはないということ、彼の思ってることも聞いてしっかり話し合ってまた前みたいに戻りたいということを伝えました。
            すると彼は「俺が思ってることは、前のことが嫌やったなってことくらい」と言い、「別れるとかは考えてないってこと?」と聞いたら「うん」と言われました。
            わたしはここ数日、自分が悪いのですが、好きな人をそこまで傷付けたことに対してすごく悲しい気持ちでいっぱいでした。でも彼は「そこまで深く考えなくても。元気出して」と言ってきて(笑)、とりあえず今は前みたいに連絡を取れている状態です。
            彼とは結婚の話も出ています。プロポーズ等はされていないので、正直この先どうなるかはわかりませんが、結婚も視野に入れてもらえていた関係性なので、彼が今どう思ってるかはわかりませんが、こういうことがあってもとことん話し合ってその都度乗り越えていきたいとわたしは思っています。
            とりあえず週末に会う約束はしましたが、彼は前より会いたくないと言っていたので、無理に会うのもあれかと思い、「もし会うのあれやったらまた言ってね」とは言いました。
            下手に出すぎだとも思いますが、それだけ傷付けたこともわかっているので、納得の上です。
            管理人様のアドバイスが的確で、すごく参考と支えになりました。ありがとうございました。
            また何かあれば助けていただけたら幸いです。
            本当にありがとうございました。

  17. みりん より:

    はじめまして、相談させてください。
    2週間前の日曜、デートの帰りに喧嘩をしました。彼が、私が傷つくことを言い、私が怒ったことが発端です。
    月曜の朝に彼から謝罪のLINEが来て、火曜の夕方に私もごめんなさいというLINEをしてから1週間既読無視になりました。
    仕事が忙しいのかと思い待っていたのですが土日にも返事がなかったため、次の週の月曜の朝におはようのLINEを送りましたが、火曜夜のいままだ既読無視の状態です。
    付き合ってから半年、ほぼ毎日連絡を取り合っていたためこれだけ返事がないのは初めてで不安になっています。
    彼がどんな気持ちなのか、次はどのようなアプローチをすればいいのか、アドバイスあればお願いします。

    • 管理人 より:

      みりんさん

      はじめまして。管理人です。

      喧嘩をしてしまったものの、お互いにごめんなさいを言い合うことはできたのですね。
      ただ、そこから彼の既読無視が続いている状態なのですね。

      気持ち的には嫌ってるとかめんどくさく思っているとかって言うよりも
      なんとなくまだLineを再開させにくいというか
      送る内容も送るタイミングも見失ってるって感じなのかなと思いました。
      だから再開まで2歩手前くらいかな、って感じかなと僕は思います。

      お互いにごめんなさいしているなら
      例えば「また前みたいにお話ししようよー(´;ω;`)」的に
      こっちから話が出来るきっかけを作るメッセージを送るとか
      何にも関係ない日常的な話題を何回か振ってみて返事を待つのがいいのかなと
      思いました。

      ただ、この辺の送る内容は普段のノリもあるでしょうし、
      あくまで参考程度で。

      少し間隔をあけながらlineを送ってみたらよいかなと思います。

  18. みりん より:

    お返事ありがとうございます!
    彼は4月から仕事場が変わり忙しいらしく、ここ最近はデートも月1でLINEの返事も遅くなってきたところでの喧嘩だったので、余計に不安になってしまいました。
    月曜に一度送ってしまったし、彼は土日休みなので、土曜夜にでもまた連絡してみようかなと思います。
    ありがとうございました!

  19. adgjm より:

    こんばんは。悩んでいたら こちらにたどり着きました。私事で色々とあり若干の鬱状態になっていた私です。毎日LINEして電話もできるなら毎日していました。俺が支えるから大丈夫と言ってくれた彼に甘えていたのか、その翌日に、いつも以上にテンション低めで、面白い事も言えずのLINEを続けていたところ、病むのは分かるけど、楽しくないと言われ、しばらく連絡やめると言われてしまいました。それから1週間、私もだいぶ気持ちに整理がつきLINEしたところ、未読のままです。近々 私の誕生日があり会う約束してましたが、それまで連絡はしない方が良いのでしょうか?

    • 管理人 より:

      adgjmさん

      こんにちは。管理人です。

      彼も一時は支えるといったものの、lineのやり取りで少し辟易してしまい連絡を断たれてしまったのですね。

      「しばらくやめる」という言い方なのだとしたら、また戻ってくることに含みを持たせているとは思います。
      一週間という間をおいて連絡して、それでも未読状態のままであるなら
      一旦また少し間を置いたほうがいいかなと思います。
      なので、adgjmさんのおっしゃる通り、会うタイミングの前くらいに連絡するのがいいかと。

      無事戻ってくることを祈ってます。

  20. より:

    管理人さま、こんばんは。2018年7月の亜美さんのケースと少し似ているのですが、ご相談させてください。

    先週末、日曜日の仕事が終わったあとに会う約束をしていましたが、彼が前日の疲労と軽い熱中症で体調不良だから夜まで休みたいと言ってきました。普段なら相手の体調を優先して出かけるのを延期したり気遣う言葉をかけるのですが、この時は楽しみにしていたのに予定が思い通りにいかないことや、もともと彼の体調管理に不満が溜まっていたため、「もっと体調管理に気をつけてよ」「こんなんじゃ会っても気遣うしもういい」といったLINEを送ってしまいました。
    そして彼から「気をつけても常に万全にできるわけじゃない。仕事頑張って少し疲れただけでもういいなんてひどい。疲れたししばらく連絡しない」と返事がきました。
    さすがに自分でも思いやりがない発言だと思い、翌日謝罪のLINEをしました。それから1週間経過し既読無視で、今日の夕方に「まだ怒ってる?」と送っても未読のままです。
    連絡頻度は週1、2で少ないですが、遅くても必ず返事はくれたのでこのまま彼が連絡するまで待った方がいいのか、さらに3日後に電話するか、翌週の飲み会(私も彼も同席予定)まで待つか悩みます。

    引っかかるとすれば謝罪LINEの時、「熱中症に関して去年も同じ事があったから、対策がある以上もっと対策できたんじゃないかと思ってる」と書いたので、もしかすると彼はその部分でまだ怒りが治ってないのかと思います。

    • 管理人 より:

      雨さん

      デートを彼の体調を理由にドタキャンされてしまい、それが原因で喧嘩になってしまったのですね。

      一応次二人きりでないとはいえ、顔を合わせるイベントがあるのであれば、
      そこをきっかけにまた話をしても良いとは思います。
      ちょっと気まずい感じになるかもですが、飲み会の後にでも掴まえれば
      一応話は出来るはずです。

      あるいは「飲み会の前にちゃんと話しておきたいと思った」という体で電話してもいいですけどね。
      ただ、基本的にlineより電話、電話より直接会うほうが効果的ではあるので
      上手く話せそうもなかったら会う時まで待ってもいいかもです。

      • より:

        雨です。
        16日の夜に彼から「そもそも怒ってない。色々考えたいからしばらくほっといて」と返信が来ました。
        そして予定していた飲み会も流れてしまい、会う口実もなくなってしまいました。
        怒ってないといっても1週間では気持ちが治ってないのだなと思って、もう少し待ってみようと思います。しかし遠距離の方と同じように、どれくらい待つのがいいのか…。
        今週末で2週間に入りますが、さらに2週間くらい空けたほうがいいでしょうか?

        • 管理人 より:

          雨さん

          考えたいからほっといて、というメッセージが届いたのですね。

          うーん。
          相手からそんな感じで釘を刺されてしまうと、
          ちょっと連絡はしづらくなりますね。

          そうですね。
          「ほっとく」って大体2週間くらいはかかりますし、
          ここから2週間くらいは空けたほうがいいかもですね。

          そのモードに入られると、基本的にこっちからの言葉とかって届きにくくなるので、
          基本的には待つほかないかなと思います。

          なんとかいい方向に考えてくれるといいのですが。

  21. 19c より:

    初めまして。ご相談させてください。

    彼とはもともと同じ県に住んでましたが、今年の4月から彼の転職が理由で遠距離恋愛に変わりました。
    しかしここ最近彼とすれ違ってる感じがあり、既読無視も増えたので、一度しっかり話さないとすれ違ったままだと思い、
    ・正直、毎度毎度既読無視されるのもいい気はしないし不安になる
    ・私はこれからもいい関係を続けていきたいと思っているから、会ったり電話したりしてこの状況を変えたいし2人で乗り越えてこれからも付き合っていきたいと思ってる
    ということを伝え、相手の意見もどうか聞いたところ、
    「正直会える距離にいないのがつらい」
    と言われました。
    遠距離恋愛をするのは私も彼も初めてですが、こういうときこそ会ったり、すぐに会えなくても電話したりしてお互いの不安を埋めるものではないのでしょうか?
    そしてお互いに信じて、2人で乗り越えていくべきなのではないでしょうか?

    一応、上記の遠距離恋愛に対しての私からの意見は伝えましたが、考えているのかまだ返事はありません。
    遠距離恋愛初心者のため、どうしたらいいか、どうしたら彼がまた遠距離恋愛を頑張ろうと思ってくれるのかわかりません。
    とりあえず今週わたしが会える日に、彼に予定がないかどうかは確認しつつ、私から会いに行ってしまっていいものなのでしょうか。

    • 管理人 より:

      19cさん

      はじめまして。管理人です。

      遠距離恋愛になったことで彼が既読無視をするなどすれ違いが増えてきてしまったのですね。
      そこで話し合いをした結果、彼も本音として「会える距離にいないのが辛い」という言葉が出てきた、と。

      19cさんがおっしゃるように、遠距離恋愛だからこそ1回1回のデート(会うこと)や
      こまめな連絡を大事にしたほうがいいのは確かです。
      2人で乗り越えていくというのもその通りです。

      ただ、非常な現実として確かに距離的に離れているというだけで
      なんとなくすれ違い気味になってしまうのも遠距離の恐ろしさでもあります。
      片方が頑張ろうと思っていても、なかなか同じように頑張ろうと思ってくれないのも
      遠距離の難しさであり、フラストレーションがたまる点でもあるかなと思います。

      僕の場合は遠距離が始まった時ってやっぱりちょっと疎遠な感じになってしまって、
      でもその後ガーッってお互いすごく連絡する時があって、
      で、喧嘩してぱったり連絡が途絶えて別れそうになって
      また仲直りしてガーッてお互い連絡するみたいなかなり波のある感じでした。

      すごく難しいのですが、「お互い支え合うように頑張ろう!」ってなると
      遠距離って難しくなっちゃうかもしれないなとボンヤリと思います。
      なんというか「頑張らなきゃ」って思った瞬間に重くなるものになるので。

      なんというか繋がってるんだけど、お互いはお互いの自分の時間を大事に過ごしながら
      連絡頻度は多くなくてもちゃんと話す時間が1週間に1回か2回あればいいかな、くらいの緩い感じでも
      いいのかなと思います。

      ただこれって僕の経験的な部分もありますし、
      ぶっちゃけ連絡頻度とかお互いの心地よいやり取りのペースとかって
      本当にカップルそれぞれなので、あんまり当てにならないかもですが。

      あと、遠距離って基本的にはたき火と一緒で
      時間が経てばたつほど基本的には火がしぼんでいくものです。
      それはどんなラブラブなカップルでもそうです。

      その火の一番の燃料は「会うこと」ですね。
      なので、会った時に楽しい時間を過ごすことに集中するっていうのも一つの考え方ですね。
      僕も(彼女も)やっぱりあった直後はお互いラインのやり取りもいい感じで、
      1週間、2週間たつと段々お互いシンプルになっていく、みたいな感じだったので。

      そういう意味では彼も「会えない」ことがつらいのであれば、
      無理矢理にでもデートの約束を取り付けていくべきかなと思います。
      もちろんそう簡単ではないのはわかるんですが、やっぱり月1くらいは会いたいですね。
      (僕も月1か月0.5くらいは会ってて、それ以上になると正直かなりしんどいと思いました。)

      最後に会いに行くことですが、彼の会いに行くと伝えて普通に会いに行く分には
      会いに行ったほうがいいと思います。

      ちょっと僕自身の経験も交えてなので参考にならない部分も多いかもですが、
      少しでも参考になる部分があれば幸いです。

      • 19c より:

        管理人様のご意見、大変参考になりました。
        ありがとうございました。
        連絡がなかった彼から「少し考えさせてほしい」と連絡がありました。
        この場合でも会う約束を取り付けたほうがいいのか、待ってあげるべきか、迷っています。
        たしかに会ったしまえば彼の気持ちも何か変わるかもしれません。
        でも考えさせてほしいと言われているのに会いにいくのは、今の彼なりのペースを乱すことになる。
        それで迷っています。
        私が行ける日で会うとしたら水曜の夜か日曜になります。

        • 管理人 より:

          19cさん

          考えさせてほしいといったのであれば、少し待ったほうがいいかもですね。
          特に水曜の夜は早すぎるかなと思います。

          日曜はもしかしたらタイミング的には程よいかもですが、
          その辺は僕が決めるより彼とやり取りして決めたほうがいいですね。
          「会いに行きたいけど、まだ考えモード?」的な感じでサラッと聞いてみるのも手かと。

  22. より:

    雨です。その後の報告になります。結果として仲直りできました。10日後にメッセージを送ったら、普通に返ってきました。
    連絡する前に相談した友人たちと話した内容ですが、

    ・ケンカの内容や交際期間(2年)を考えたら「しばらく」は人によるけど1週間~10日くらいで1ヶ月とかそんなに長い感じじゃないと思う。
    ・過去に「体調不良で気を遣う」という話をしたら同じようにしばらく話したくないといわれたことがあったので、地雷ワードは触れない
    ・これまで通りに接する。「そういえばあれどうなった?」みたいな投げかけがあるといい

    という話でした。1週間近くいろいろな方に相談しまくって悩んだのにこんなにもんなのか…?という結果でした。彼が言ってた「いろいろ考えたい」もまだ聞けてませんが、大方一人になりたい言い訳の一つのようです。
    同じように悩んでる皆さんの参考になればと思います。
    管理人さん、アドバイスありがとうございました。

  23. ミユ より:

    はじめまして
    付き合って2ヶ月の彼氏から ラインも電話も無視されて悩んでいます
    先日1泊で旅行に連れて行ってもらいました 朝5時にお弁当まで作って車で迎えに来てくれ 旅行にかかった費用も全部彼が出してくれました
    旅行中 すごく楽しく過ごせたのに些細なことで彼を責めてしまったことがありました(長時間ではないですが) 今思うと何であんなこと言ってしまったんだろうと反省してます
    無視されるようになったのは 旅行から帰った夜 旅行中に撮った植物の写真が届きました
    写真は2人で共有してたため 誰か他の人に送ったのかなって一人で勝手に想像して(;_;)そんな内容のものをラインで送ってしまいそれ以降連絡取れなくなりました
    あんなによくしてもらって そんな事を言われたら怒るどころか悲しくなったんだろうなって本当に反省してます
    その日のうちに謝罪のライン送ったんですが 既読はつくけど返信はもらえず 電話にも出てもらえません
    彼とはアプリで知り合い 付き合って何度もやめてほしいことを話し合ったのになかなかやめてもらえず心の中に不信感が残っていたのはあります
    最近退会はしてくれてます
    でもあんなによくしてもらった日にそんなことを言うべきじゃなかった感謝が足りなかったと自己嫌悪で落ち込んでます 時間巻き戻したいです
    でもこれはただのきっかけで旅行中の事で気持ちが離れてしまったのかななど辛い事ばかりが頭を占めてます

    今朝 電話があって うれしくて出たところ誤発信でした 誤発信かな 仕事頑張ってねってライン入れたけど未読のままです
    このまま待つべきなのか 謝罪のラインを送るべきか 何かアクションしてもいいのか迷ってます
    謝罪のラインの後 翌日寝る前にふつうの短文ラインも送って電話もならしてしまいました
    しつこかったですよね
    月曜の夜からなので今日で2日の状態です

    以前にも無視されたことが一度あります
    それは私が友達と長電話をして彼からの電話に出れず そのあと掛け直したんですが 2日連絡取れなくなりました その時も本当に不安で辛くて 無視するのはやめてほしいって話したことがあります

    長々とすみません
    よろしくお願いします

    • 管理人 より:

      ミユさん

      はじめまして。管理人です。

      ご旅行そのものは楽しく過ごせたものの、Lineのやり取りで彼がへんにこじれて受け取ってしまい、
      そこから無視が続いているという感じなのですね。

      付き合う上で相手を傷つけないようにするというのは無理だと思います。
      自分が意図していなくても相手を傷つけてしまうことはお互いにあることです。

      それを起きないようにするのももちろん大事ですけど、
      起きた時にちゃんとごめんなさいして、それを相手が受け入れるということでしか
      恋愛関係って続かないのではないかと思います。

      そういう点で行くと、今回ミユさんは即座にごめんなさいしていますよね。
      それはすごく良かったことだと思います。

      そして現状全てを無視されている以上、今はこれ以上なにかしようとおもっても出来ない状況だと思います。
      よくこういう時に謝罪が足りないから彼が許してくれないんだと思いがちですが、
      別に謝罪が足りないからという訳ではありません。
      ただ、喧嘩の直後ってやっぱりそう簡単に頭は冷えないものです。

      今できる範囲でやれることはやっているのですから、
      もう後は彼が受け入れることを信じて待つしかないのかなと思います。

      これでまた来週くらいになっても何も音沙汰がなければ、もう一度何かしら連絡しても良いと思いますが、
      今は特に何か動かなくても良いのではないかと僕は思いました。

      少しでも参考になれば幸いです。

      • ミユ より:

        管理人さま

        お忙しいところご返信ありがとうございます
        ほんの3日間なのにずっとやりとりして生活の一部になっていたこともあり 無視されてることが本当に辛くてたまらなかったので 管理人様のアドバイスが本当にありがたかったです
        先程 ラインで連絡があったんですが 素直に既読付けれず放置してたら3時間後 電話がありました
        ワインの話で聞きたいことがあってと割と普通でした 怒ってたから無視したけどもう今は怒ってないとのことでした
        出先なので長く話してないですが なんかホッとしたけどモヤモヤも残ってます
        怒った時は 無視せずちゃんと怒ってほしいとは伝えました
        まだまだこれからなので自分も悪いところは改めていきたいし 思いやりを忘れずなんとかやっていきたいです
        ありがとうございました

  24. ミユ より:

    管理人さま

    以前も相談させていただきました
    当時すごく悩んでいたのでとても心が楽になりました ほんとうにありがとうございました
    今回は少し話がずれるかもしれませんがどうするべきかわからなくてドキドキしてます またお話聞いていただけますか よろしくお願いします

    彼とはアプリを通して出会い付き合って3ヶ月が経ちました
    彼から自分もやめるから退会をしてほしいという事で私はすぐに退会しました でもこの3ヶ月の間何度か 彼が続けてることがわかりその都度 自分の気持ちは伝えてきて 退会もしてくれてました
    それが最近になって再登録してる事を知ってしまいました
    その時はなんとなくうまくいってなくて 私も距離取るべきかと連絡を素っ気なく返してた時でした
    その時に一度お別れしました
    でも別れてた期間は3日くらいで話し合って結局戻りました アプリに関しては 課金してしまってるからその間はやめれない 浮気するつもりはなくてただ見てるだけだからとの主張で 退会しなくてもいいから見ないでと伝えました
    数日前に電話したところ話し中が2日続いて 会社からという事でしたが夜の10時で今までそうしたことがなかったので不信感爆発してしまい 夜中に私も彼と同じアプリを登録してしまいました
    彼はその日の夜中に 私を見つけていいね!をしてきました 見つけたという意味だったと思います
    翌朝少し話せたけど それ以降電話で話したいと連絡するけどかけてもらえません
    私はアプリで色々な男性と知り合えても楽しくないし本当に腹いせだったんだけど 嫌な気持ちさせたと思います
    すぐに退会をと思ったけど自分の気持ちを彼に伝えてから退会したいと思い連絡待ってますがこのまま話してもらえない気もしてます
    彼は誰かと繋がっていたような気はするけど 会ったりまではしてないと思います 時間あるときは会いにきてくれて連絡をくれてました 私の方が連絡つかない時が多くて寂しい思いさせてたかもです
    すごく尽くしてくれてたので 今回やり返した事が後味悪くて後悔してます

    まずは退会して連絡を待つべきなのか 不信感で振り回されてたので別れを考えるべきなのか迷ってます
    どちらにしても話したいんですがあまりこちらから連絡はしない方がいいですよね
    待ってる時間が長くてしんどいです

    お忙しいのにすみません
    話もタイトルとずれてしまって
    アドバイスよろしくおねがいします

    • 管理人 より:

      ミユさん

      お久しぶりです。管理人です。

      彼と引き続き付き合っている中で彼もアプリをなかなかちゃんと退会してくれなかったり、
      夜電話がつながらないことであんまりフォローしてくれなかったり。
      そんな不信が少しずつ積み重なって、今回ミユさんも同じ寂しさを彼に感じてほしくてこういう行動をやったという感じなのですね。

      そうですね。
      一応今はミユさんのほうから話したいという意思は伝えているわけですから、
      一旦はしばらく連絡しなくても良いと思います。

      彼の連絡を待ちながら、別れるか別れないかというのを
      少し腰を落ち着けて考えれば良いのではないかと思います。
      先に話してしまうと、多分今のままでいいやって感じになっちゃうので、
      今のうちに少し考えておいたほうがいいかなと思いますよ。

      連絡そのものは少し時間がかかってしまうかもしれませんが、
      ちゃんとまた連絡がつくときは来ると思います。

      拙いアドバイスですが、少しでも参考になれば幸いです。

  25. みー より:

    初めまして、こんにちは。
    相談に乗っていただきたいです…

    付き合って1年3カ月の彼がいます。
    お互い社会人だし住まいも距離があるため
    月1,2くらいでデートします。

    大体2,3カ月に一回くらい
    特に用はないのですが声を聞きたくて電話をかけます。
    今月はお互い仕事など忙しくて会えなく
    先々週と今週1回ずつ電話かけました。

    今までも今回も大体寝てたとかで出たことも折り返しもありません。

    彼が私に用事があるときは昼夜構わずかけてくるのに
    私の電話はいつも寝てた(本当かもしれませんが嘘かもわかりません)と電話に出てくれません。

    今回は転職に向け試験があり、それが終わって疲れて寝てたときに私から電話があったとのことです。

    私はカッとなり一方的にラインで

    「本当に忙しいのか電話されたらまずい状況にいるのか
    私の電話出たことも折り返しくれたこともほぼないよね
    〇〇ちゃん(私)の可愛い声聞けなくて残念てどの口が言ってるんだうて思ったよ。
    もう用事ないときに電話しないから安心して!」
    (先々週電話出れなかったあとラインで私の声聞けなくて残念と言われました。)

    と責めてしまいました。

    このラインに対して彼は既読無視。

    私は次の日冷静になり、試験で疲れてるときに最低なこと言ったなと思って謝罪のラインを入れましたが既読無視。

    普段仕事で忙しくて既読無視されたことはありましたが、
    今回は明らかに私に原因がある既読無視なので不安です。

    この記事読ませていただきましたが、
    私は電話のことが原因で責めてしまったので
    電話はしづらいです。

    くだらない内容ですいませんが
    アドバイスいただけたら嬉しいです。

    • 管理人 より:

      みーさん

      はじめまして。管理人です。

      お互い中々会えない中でせめて電話ではもっと話したいと思うのは当然のことだと思います。
      そんな中で彼がいつもみーさんの電話に出てくれなかったり折り返しもくれないというのは
      確かに気持ちとして「ワーッ!」となっても仕方がない面はあると僕は思います。
      全然くだらない内容ではありません。

      彼の気持ちの中では確かにみーさんにまくしたてられたことでびっくりして反発する気持ちもあるかもしれません。
      しかし一方では彼女の不満に気づいて反省する気持ちもあると思いますよ。
      みーさんに原因がある既読無視というよりも彼は彼でバツの悪い思いをしていての既読無視という部分もあると思います。

      だから僕は”お互い様”の喧嘩だと思いますよ。

      みーさんのほうからはごめんなさいということは言っているわけですし、
      喧嘩の直後というのは色んな感情が渦巻いていて彼のほうも素直になれない部分もあるでしょうから、
      今は少し時間を置いたほうがいいのではないかと思います。

      しばらく様子を見ておいて彼からリアクションがなかったら連絡をしてみても良いのではないかと思います。

      また、電話しづらいということですが、僕はあえて電話するのもぜんぜんアリだと思います。
      いつもみーさんの電話に出てくれないという中で、この状況で電話したらさすがに出る、あるいは折り返しというのは
      彼も考えると思います。
      むしろ彼のほうが電話しづらいんじゃないかと僕は思います。

      というのが僕の意見ですが、あくまで一男性の意見として参考程度に考えていただければ。
      無事仲直りできるよう祈っております。

  26. ミユ より:

    管理人さま

    お忙しい中ありがとうございます
    昨夜彼から連絡がありました
    ラインとそのあと夜中に電話もありました
    今回の事には全く触れてこなかったのでその事については 話してません
    これからどうするべきなのか よくわからなくなってる自分がいます
    連絡が入りほっとしてたり 不信感がなくなったわけではないのでモヤモヤ感はしっかり残ってたり
    振り回されて しんどい気持ちもあるし いなくなるのが寂しい気持ちもあります
    何かあるたびに連絡を断たれてしまうので その度に不安な気持ちにさせられて そのせいで自分にとってすごく大事な人に感じてるような
    アプリをやめない事は不誠実だと思う反面
    こんなに尽くしてくれる人は他にいないようにも思えます

    1人になる不安と寂しさから自分を見失ってる気がするのでしっかり冷静に考えてみようと思います

    • 管理人 より:

      ミユさん

      ひとまず彼から連絡が来たのは良かったですね!
      連絡がいつつくか不安だと色々考えることが多くなっちゃいますからね。

      そうですねぇ。
      もちろんどんな男性だって欠点はあると思いますし、
      「好きだけどこういう所は嫌だなあ」って部分はあると思います。
      そしてそれが直せるものもあれば、どうしても直らないものもあると思います。
      だから「嫌だけど許せる」か「嫌だし許せない」なのか、ですよね。

      多分『恋人』として付き合っているうちは好きな部分があればなんとかできるんですけどね。
      これが『結婚』をすると考えると、やっぱり許せない部分があると引っかかっちゃうんですよね。

      まぁこの辺は正解もないですし、他人の基準もあてになりません。
      足が臭いのがどうしても許せない人もいれば、足が臭いのなんか気にしないって言う人がいるように。
      (変な例えですみません…)

      とりあえず焦って結論を出さなくてもいいですから、しばらくは彼ともお付き合いをしつつ、
      考えてみてください。