B型男のトリセツ

B型彼氏とケンカ後の仲直りで話し合いから逃げる彼。放置したらどうなる?

B型彼氏とけんかした時の仲直り
B型の僕が言うのもなんですが、ほんと、B型ってめんどくさいですよね(笑)

他の血液型に比べて、B型だけは本当に気まぐれな感じやあまのじゃくな感じが強いです。
正直僕も自覚する部分もあり、なんだか申し訳ない気持ちです(笑)

彼氏と喧嘩するのはB型に限らずどんな血液型だろうと起こることです。
でも、問題は喧嘩した後の対応。

B型あるあるなのが、拗ねたり、仲直りのために話し合いをしたいのに、逃げたりして話し合いにならないこと。
結局彼女さんが折れる…なんてことも多いはず。

B型彼氏とけんかした後、どう対応すればいいのでしょうか?
B型の僕が解説します。

  

B型の彼氏とケンカした後の仲直り

僕が観察している限り、血液型の違いで喧嘩の回数や種類に変化があるとは思えません。
違いがあるのは喧嘩した後です。

B型の男性ってちょっと子供っぽい部分があります。
普段の付き合いの中ではそんな子供っぽさも魅力的だし、一緒にいて飽きないのですが、ケンカとかお互いの意見が割れてしまった時にその子供っぽさが出てくると、めんどくさいですよね(笑)

ケンカした後の仲直りの基本はまずお互いにちゃんと謝ること。
そしてお互いの言い分をちゃんと聞いて、理解できる部分はしっかり理解して、理解できない部分もお互いちょっとずつ我慢したり妥協したりすることです。

でも、B型の男性はまず謝ることがなかなかできません。
そして相手の言い分を聞くことが苦手ですし、頑固な部分もあるので、妥協もしにくいです。

女の子側が大人な対応をしてごめんなさいと謝ったり話し合おうとしていても、例えばlineの既読無視をして話し合いに応じようとしなかったり、突き放すようなことを言って全然話してくれなかったり…。
とにかく喧嘩したときにはB型の悪い部分がモロに出てきやすいです。

B型の彼氏が話し合いから逃げる!

でも。
「ま、B型だからしょうがないね」
なんて何もかも許してあげるわけにはいきません。

まずは話し合いから逃げるB型彼氏にどう対処していけばいいか、考えていきましょう。

B型はよく猫に例えられますが、話し合いも同じ。
いかにも「ケンカした後の仲直りのための話し合い」みたいな空気を感じ取ると、サッと茂みに逃げてしまうかのように、いなくなってしまいます。

内心では怒ってても「怒ってないよ~、安全だよ~」という雰囲気を出して安心させるようにするのがまず第一です。
例えば部屋の中で向き合って話し合おうとするよりも、車の中とか一緒に散歩することを誘ってみて話してみるとか彼を身構えさせないように誘導してみましょう。

ワンポイントアドバイス:B型彼氏が拗ねたり頑固な時にかける言葉は?

B型彼氏との喧嘩には「7割優しくして、3割言いたいことを言う」という7:3の法則を使ってみてください。
(この7:3の法則という言葉は今僕が作りました(笑))

例えば喧嘩しちゃったときも「あなたは○○しようとしてくれたんだよね、その気遣いはすごくうれしかったし、ちゃんとありがとうを言えなくてごめんね」なんてちょっと認めてあげていい気分にさせます。
そして乗っかってきたところで本題として「でも△△されたのは正直悲しかったし、もうしてほしくないかな…」と伝えます。

最初に優しく接して彼を話し合いモードにさせるのがコツです。

まず優しく、その後物申して、最後にも優しくして締めるがポイントです。

覚えておくと、B型彼氏からもうまく言葉を引き出すことができるはずです。

主導権をあなたが握るためにも、彼をいい気持ちにさせるような言葉を使ってその気にさせてから喧嘩の話し合いに持っていきましょう。

B型の彼氏を放置したら

毎回毎回喧嘩するたびにあなたが折れることで解決してしまうのであれば、心を鬼にして彼を放置してみるのも時には大切です。
彼に喧嘩のことだけでなく、自分の気ままさや自分勝手さを自覚してもらわなければ、この先付き合っていくのもつらいでしょう。

放置するときは中途半端に放置するのではなく、全力で放置します。
彼から追いかけてこない限り、かまってあげることはありません。
ただ、彼から歩み寄ってきたのであればあなたも許してあげましょう。
もっと反省させたいからと彼が差し伸べる手を払うようなことをしてしまうと、取り返しのつかないことになります。

ただ、放置することは喧嘩が長引くリスクやそのまま音信不通になったりしてしまうリスクもあります。
あなたが我慢の限界に達した時に放置という選択肢を取るようにしましょう。

彼が一方的に無視したりキツイことを言ってきたりする状況にどう対処する?

なんだかB型彼氏のことを伝えようとすると、悪い所ばかりになってしまいますね(笑)
ただ、自分もB型として「こんな部分ってあるよなあ」「こうされたら動くなあ」という視点で書くとこんな感じになってしまいます(;´・ω・)

B型の彼と喧嘩したとき、何より厄介なのは喧嘩してから彼が一方的になってしまうことです。
一方的に無視する、一方的にキツイことを言ってくる…。
何が悪いのか教えて?と言って応じてくれることはほとんどないでしょう。

ただ、それが本心なのかというと必ずしもそうじゃないです。
喧嘩して一時的に気持ちが乱れて、それをぶつけているということもあります。
彼の言葉や態度は確かに重要な情報ですが、その裏の心理を考えてみたり、少し時間をおいてもう一度様子を見るのも大事です。

確かに子供っぽい部分でめんどくさい所もありますが、裏を返せばある部分では子供のように素直な面もあります。
同じB型の男として見捨てずに付き合ってあげてほしいです。

まぁそうはいっても、やっぱりB型男の気まぐれで自分勝手な部分に付き合うのって疲れちゃいますよね。

喧嘩しているから余計に彼の気持ちも見えにくくなっちゃいますし…。

ただ、このまま「そのうちなんとかなるだろう」的なつもりでいると、気づいた時には何とかならなくなっているかも…。
そのためにも彼の心理を把握するのってやっぱりとても大事です。

今回のように彼の行動から心理を把握する方法もあるのですが…。
全く別の方法で彼の心理を把握する方法も実はあります。

特に喧嘩したときに困るのが彼の既読無視でしょう。
当ブログのとある読者さんもやはり彼から既読無視をされてしまったのですが…。
(次のスクショのように)

Lineで既読無視するときの会話

こんな風に無視されちゃうとしょんぼりですよね。
でも『全く別の方法』を使ったことでどうなったか?

…っていうのも含めて次の記事にて紹介してますので、ぜひご覧くださいな(笑)

彼の心理を知るだけじゃない。
あなたの今の状況に合わせて具体的にどう動けば正解なのか知りたいならかなり役に立ちますよ。

POSTED COMMENT

  1. まちこ より:

    はじめまして!
    B型彼氏と付き合ってるA型彼女です。
    彼は3歳年上の26歳です。
    先日ネットでの女の子のやとりがキッカケで喧嘩をしていまい悩んでるうちにこのサイトを見つけました。

    彼はいわゆるゲーマーでわたしはコスプレイヤーとゆう特殊なカップルです。
    わたしはイベントなどで男女たくさんの人と絡む機会がありますが、彼は友達も少ないらしくオンラインゲームの仲間といつもゲームを楽しんでいます。ゲーム依存で女の子とも一日中通話をしながら(2人での時もある)ゲームをやっています。わたしも男性との交流があるので強くは言えなかったのですが、毎回喧嘩の原因はやっぱり異性についてでこの間もそうでした。私が一方的に怒ってしまい結局勘違いだったのですが他のことも色々あったりと信用できなくて電話を切った後に1度LINEを送りましたがその後は既読スルーをしてしまいました。次の日の朝Twitterを見ると「よくよく考えたらおかしいからな」と書かれていて、わたしも時間がたつにつれ冷静になり自分が悪かったなと思い、連絡をとらなくなってから6日後素直に「この間は勘違いで怒ってごめん。信じてあげれば良かったと思ってます。本当にごめんなさい。」と送りましたが1日たっても既読スルー。夜に2回時間をあけて電話をしましたが繋がらず。その後LINEで「夜遅くにいきなり電話してごめんね、もう一度ちゃんと謝りたくて連絡しました。もう話したくないって思ってるかもしれないけどちゃんと会って話しをしたいです。」って送りました。でもそれも既読スルーです。Twitterはしばらく更新されてません。
    やはり今はこのまま待って彼をそっとしておくべきでしょうか?、、

    • 管理人 より:

      まちこさん

      こんにちは。
      恋女のために僕は書く管理人です。
      コメントいただきありがとうございます。

      僕もスプラトゥーン2をボイチャでやったり、ニコニコ超会議に出かけてレイヤーさんを見かけたりする(なかなか声はかけられないのですが)ので、
      それぞれの活動で異性が関わってくるだろうなというのはよくわかります。
      ゲームで女の子と絡むということがわかっていても、やっぱり気持ち的にはモヤモヤしますよね。

      今後の対応ですが、そうですね。
      現実的にまちこさんはLineや電話というアプローチをしていて、彼が一方的に無視している最中なので、
      ここで電話やラインを重ねてもなかなか彼が反応してくれないかもしれません。
      Lineの文章もまちこさんが送った文章で必要十分であると思います。
      喧嘩から1週間以上経ってはありますが、状況としては彼の返事を待つようにするのが良いとは思います。

      勘違いしたり、感情的になっちゃうことは人間であれば誰しもあります。
      そこで自分が悪いと思った時、ちゃんと謝れる人は僕は素敵な人だと思います。
      なので、ここからは僕の勝手な推測というか僕が彼の立場だったら、という話なのですが。(なので、あまり気にしないでほしいのですが)
      今回の件に関しては、彼はもうそんなに怒ってないんじゃないかと思います。
      ただ、今回のようなことが今後も起こる可能性がある。
      そうなった時、こうして毎回喧嘩になっちゃうのは嫌だなあ、とは思うのではないでしょうか。
      彼としてはその辺のことを考えて既読スルーを続けている。そんな気がします。

      こう書くと別れるか、別れないか、みたいな話に見えますが、そうではなく、
      なんでこんな風になっちゃうのか、どうしたらまちこさんともっと仲良く付き合いながら、
      ゲームもフレンドと楽しめるか、っていうところを色々と考えるのはないかと思います。(僕だったらそう考えます)

      たぶん、彼の返事は遅かれ早かれ来ると思うのですが、
      本当に大事なのは彼の反応が来た後、どういう話をするのか、という気がします。

      すみません。なんだかグチャグチャになってしまいました。
      あまり曖昧なことをお返事に書くのはどうかと思ったのですが、書かせていただきました。
      あくまで一意見として参考程度に見ていただければ幸いです。

      何にせよ、また彼との楽しい時間が早く戻ることを祈っています。

      • まちこ より:

        お返事ありがとうございます!
        あの後、管理人さんが言ってた通り既読スルーをされて1日たった夜に返事がきました「昨日寝てたから電話でれなかった。別にもう怒ってないから大丈夫✋」でした。
        明らかに怒ってたし寝てたって言ってるけど前日夜遅くまでゲームオンラインしてた事を知ってましたが、そこはスルーして
        「ありがとう.. 本当に反省してますごめんね」ともう一度謝りました。
        そこから自然のやりとりになり、勘違いで喧嘩した原因のゲームオフ会BBQにわたしも連れてってくれる事になり、参加したのですが前日ギリギリまで「色々説明するのもめんどくさいし聞かれたくないから友達って事でいいかな?笑」って言われて私的には全く理解できなかったです(笑)結局彼女だと紹介してくれましたが、、
        彼的には自分がやってるゲームを一緒にやろう!って言ってくるのでたまにやったり、ゲーム界隈の女性フレンドと私を仲良くさせようとしてる気がします。きっと理解して欲しいという事なんだろうなと思いました。(でもモヤモヤ)
        不安を解きたいとも言われました。
        管理人さんの記事とコメントを読んで、B型男子にはもうお母さんみたいな大きな心で受け止めるしかないと思ったので、むかついてもグッとこらえて優しく低姿勢で聞いたりすると思ってる事を伝えてくれる事に気付きましたがこれからずっとこの感じなのかと思うと大変ですね(笑)
        ぷち遠距離だったので来月から同棲をしようとしている段階なのですが(私が転勤して彼の所に行く)色々会社問題や不安もあり相談していた所、また前回同様突然連絡がかえってこなくなり既読もつかなければ電話もでません。Twitterは更新していました。普通だったので今回は何が原因なのか全くわかりませんしいていうならば自分に対しての不安要素を1度だけツイートした事と、リア友アカウントをこっそり見てるらしいので私に対してのコメントを見て勘違いしてるのかなという所です。
        とりあえず1日待ってみようと思います、、
        長くなってすいません、、

  2. くぅ より:

    初めまして
    私もB型彼氏に悩んで書かせてもらいました。
    15才年下彼氏です。
    4月から遠距離になったのですが行くまでは大丈夫と言ってくれていたので安心していました。
    私が病気で入院していた事もあってすぐに会いに行く事が出来ず、ラインのやり取りだけでしたが普通に話てました。
    彼氏の仕事がスポーツのインストラクターで今回はいつもと違って
    予定が中々たてれないので何回か行く話をしたのですが仕事があって
    会えないまま3か月近くになります。
    1週間前の話で電話で話をした時にあっさりと会えないと言われて
    寂しかったから、もう会えないのかなぁと言うと
    じゃあいいじゃんと
    何がいいの?会えなくてもいいのから始まり、どうしてと聞くと興味がなくなったと言われました。
    理由は無いそうです。
    嫌いになったと聞いても無言
    思っている事を言って欲しいと言っても無言
    黙っていたら、自分の好きにさせてくれててほっておいてくれると
    言われましたが私が話してしまい、先は聞けず

    何回こんな感じになった事はあり、いつも私が何度も謝ると普通に
    戻るの繰り返しですが今回は違う感じがして相談させて頂きました。
    仕事は忙しくて私の事を考える暇がないとは思いますが何をしてるかも詳しくは教えてもらえてないし、住んでる所も大体でしかわかりません。
    仕事がら仲間を泊めたりもするので私が行けないのもわかったいるのですが

    電話も途中で切ろうとしたので話し合いたいから時間取って欲しいと言って後で連絡ありましたが時間が取れそうにないやで終わり、ラインしても既読スルー
    既読スルーはよくある事なのでいいとしても2日前からは未読スルー
    多分忙しんだと思いますが彼氏に対してどうしたらいいのかわかりません。
    私は拗ねているのと本当に忙しいと思っているのですがどうでしょうか?
    教えてもらえたら嬉しいのでよろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      くぅさん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
      コメントありがとうございます。また、返信が遅くなり申し訳ありません。

      特に彼氏と喧嘩したりしたわけではなく、遠距離になって合う頻度や連絡頻度が落ちてきたところで、
      彼から興味がなくなったと言われたということですね。

      正直言って、彼が何を考えているかは僕にはわからないですね。。。
      僕がここで可能性をあれこれと提示することも意味がないかと思います。

      以前にもこういったことがあったということですが、
      彼が気分屋でたまに突き放した態度を取るということでしょうか。
      だとしたら、今回もそういった気分の浮き沈みによるものかもしれません。

      また、「拗ねている」と書かれていますが、くぅさんが会いに来なかったことに
      拗ねているということでしょうか?
      だとしたら、なんとか会いに行く約束を取り付けたいところですね。

      あるいは、お書きになっているように住んでいる場所を変えたことで忙しくなり、
      その影響で彼がそっけなくなっているのなら、彼の仕事が落ち着くのを待つほかありません。

      いずれにせよ、電話・lineを無視され、
      相手の住んでいる場所もわからないとなれば、
      現実的に取れる手段は『待つ』ことになるかと思います。

      あまりお力になれずすみません。
      一つ言えるのは、彼が今考えていることは、第三者が予想して言えることではないということです。

      • くぅ より:

        返信ありがとうございます
        今回は○日に行きたいから都合教えてから始まり、前日じゃあないと
        わからないと言われたのでわかったら連絡してねと言っていたのに連絡がなく、連絡したら明日は無しでだけだったのでその後電話で話をしたのですが
        寂しかったので「もう会えないのかなぁ」という、じゃあいいじゃんと言われたて興味がなくなったになったんです。
        興味がなくなったと言われたのは初めてで拗ねて連絡をしても既読スルーされる事は何度もありました。

        実は昨日拗ねているなら連絡した方がいいと友人から言われ、ダメ元で
        電話をしたら出てくれてはぁーいと機嫌よくでました。
        前回のテンションとあまりに違うので私の方が慌てるぐらいでした。
        ごめんなさいと言った後、言葉が出なくて沈黙になり、またと言われて
        食事中だったみたいでまた後でと切ったのですがかけかってこないままです。 

        今までも彼にお願いしたい事があって連絡しても連絡がつかなく急ぐ用事で他人にたのむとそれで拗ねる事が何度かありました。
        自分以外の人にお願いすると拗ねます。
        彼に1番に言うのですが連絡がつかないので誰かにお願いするパターンが多いです。それで機嫌か悪くなり、既読スルーで何度もあなたが1番と書くとなおると言う事がありました。

        本当に興味がなくなったりすると今回のように電話は出てもらえるのでしょうか?
        これはまだ大丈夫なのでしょうか?
        この説明で中々答えてもらうのも難しいかもしれないですがよろしくお願いします。
        仕事関係の人を家に泊める事も多くて中々一人の時間が取れない事もあって話が出来なかったり、会えなかったりするのです。
        管理人さんもお忙しい中ありがとうございます

        • 管理人 より:

          くぅさん

          たびたび返事が遅れてしまいすみません。

          彼もやはり気分屋と言いますか、少しでも気に入らないことがあると突っぱねるような態度を取るのですね。
          それで機嫌が直ったら、いつも通りになると。

          興味がなくなったらというか、一度別れると決め込んだら徹底的に電話も無視しますので、
          そういう意味ではまだ大丈夫かと思います

          僕が言うのは失礼ですが、もう少し彼も大人になってほしいとくぅさんから頂いた文章を読んで思いました。
          きっと素敵な部分もたくさんあるのでしょうけどね。

          頑張ってください!

          • くぅ より:

            返事ありがとうございます。
            そうですね、それで振り回されてます。

            あれからは電話もせず、1度ラインは入れましたが既読になったかは
            見てないです。
            管理人さんが言われるようにまだまだ子供なんですよね?
            甘えられてるんだろうとも思いましたが何を考えているかわかりません。

            それでも尊敬できる所もあり、優しい人なんです。
            良さがわかるから離れられなくて。
            早くいつも通りに戻りたいです。
            聞いて頂いてありがとうございます。

  3. るーやん。 より:

    はじめましてこんばんは。
    つい先程B型男子の旦那と喧嘩してしまいました。
    原因は旦那が構ってくれなかったから私が痺れ切らして勝手に怒り狂って旦那のもっとこうして欲しいと言う日常の色々を捲し立ててしまいました…
    こう言う喧嘩はもう何回もして、解決しないし、どちらも折れないしで、ロールプレイの如くなっています。
    自分のプライド等が高い為に素直になれず気分は落ち込むばかり…
    でも本当は好きで堪らなくて喧嘩したいわけじゃなくて、構って欲しいだけなんだと自分の中で解決させたけど、正直、B型男子は聞く耳すら持ってない様子で(あくまで主観)また喧嘩になると嫌だなと思って、此処を覗きました。
    何か仲直りできる方法は有りますか?

    • 管理人 より:

      るーやんさん

      こんにちは。
      恋女のために僕は書く管理人です。
      お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

      喧嘩もロールプレイみたいとのことなので、
      もうそれはそれで台風のようにじっと過ぎ去るのを
      待つというのも立派な仲直りの一つのような気がしますが…。

      素直になるのは難しいと書かれていますが、
      やはり素直に言葉に出すと相手に伝わりやすいですが。
      >でも本当は好きで堪らなくて喧嘩したいわけじゃなくて、構って欲しいだけ
      これなんて直接言ったらすごくかわいいと思うのですが。

      普段からベタベタ好きとか言わなくてもいいと思いますが、
      時々ちゃんと好きとか愛してるって言葉にして伝えたほうが良いと思いますよ。

  4. くま より:

    管理人さんはじめまして。

    春にマッチングアプリで知り合い、向こうからの猛プッシュと告白でお付き合いを始めたのですが、先ほど振られました。

    私自身重いとは自負していて、元々付き合う前にその話も散々していましたし、連絡も毎日欲しいとも最初に伝えていました。
    でも、毎日とは言えお互い一人暮らしなので生存確認程度に数回ラリー出来れば大丈夫でした。

    何も変わらない感じで付き合う前からと同じ感じで、連絡がくれば返す。
    既読がついたけど返事がなかった時は、会話が終わったと思ってるのかと思い、半日~1日開けてLINEをしたりしていました。

    今日の昼間に彼の家で会う約束をしていて、向かっていたところ「今日会うのやめよう、てかもう会うのやめよう」と突然お別れのLINEがきて、、、
    もう近くまで来てたので(約束の40分前にLINEがきました)そのまま家に向かいましたがもちろん不在。
    電話かけまくりましたが電話番号の方は着信拒否はされてしまい、「LINEはブロックするので見ません」と言った割にはブロックされておらず…
    とにかく話したいのでだいぶ連絡しましたが疲れたので帰りました。

    夕方に私の着信とLINEに対して、「本当に迷惑です」と怒った内容でLINEがあり、その後何回かやり取りしましたが「別れたい」と言われました。
    あまりにひどい言われようだったので最後に話せればと思って電話しましたが、「忙しいのでLINEで。用がなければブロックします」と言われてしまい…
    最後にどこが嫌だったのか聞きたかったなど色々書いて送ると、「そういうところが全部嫌、二度と関わりません」と言われブロックされてしまいました。

    嫌だったところをその時に言って欲しかったし、ケンカしてお互いのいい距離感を保っていきたかったんですが、難しかったようで…
    色々言われて自分の人格も疑ってしまいますし、彼はなんでそこまで言ってくるんだろう?と…
    本心ではなく傷付けて諦めさせたいのかとも思いましたが、やっぱり本心なのかなと…

    B型の人は自分の地雷を踏まれても、なかなか言えないもんですか?
    言うとめんどくさいから言えないんでしょうか?

    穏やかにお付き合い出来ればと思ってたので本当に残念です…

    • 管理人 より:

      くまさん

      はじめまして。恋女のために僕は書く管理人です。
      お返事遅くなり申し訳ありません。

      せっかく彼と付き合ったと思ったら、
      彼の態度が急変してお別れすることになってしまったのですね。

      くまさんはちゃんと自分が付き合う上でどうしたい、どういう風になりたいと伝えていましたし、
      別れる時にもちゃんと話したいと大人な対応でしたのに、彼が一方的にそういった態度を取るのは
      非常にムカつきますね。

      B型人間というのはわけわかんないもんですが、さすがにそんなわけわかんない対応はしません。
      その人が特別わけわかんないだけです。

      彼の意図というか正確な所の気持ちはわかりませんが、
      こんなわけわかんない対応をするような人間であれば、
      今回無事乗り切ったとしても、今後何回もくまさんを傷つけ振り回すような気がします。

      B型の男はちゃんと穏やかに付き合える人だってちゃんといます。
      くまさんのようにちゃんと物事を整理して考えられる人であれば、必ず応えらえる大人な男性が表れるはずです。

      少しずつでいいので、気持ち的にも少しずつ立ち直りながらまた新しい素敵な恋愛が出来ることを祈ってます。

      • くま より:

        管理人様

        お忙しいところ、丁寧なお返事をありがとうございました。

        彼とのやり取りで少し端折ったところがあるのですが、実は会わないと連絡がきたあとすぐ二通目がきて、
        「連絡くるの迷惑に思ってる。
        彼女もいるし、もうLINEしないでください。
        ブロックするので見ません。」
        と入ってたんです。

        私は会わないって言われたことは悲しかったですが、何よりもお互い前の恋人に浮気されておわっていたので、浮気されるのは嫌だ!って付き合う前に話し合ったのに、こんな事を言ってきたから、とてもじゃないですが冷静でいられませんでした。

        しかもそれを着信入れたりしている時に「LINEでそう言っていたのに自分はするんですか?」
        ってLINEしたんです。
        そしたら
        「彼女がいるって言ったのは別れたいからで、とにかくもう関わりたくない!」
        と言われて…

        嫌われたくて嫌がらせで言ったセリフならそのまま否定せずに肯定し続けて「じゃ、そういうことなんで」でよくないですか?
        自分を否定されることがいやでそうやって言ってきたなら、初めからそんなこと言えば誰だって怒ってひどい言葉が降り掛かってくることは予想できると思うのですが…

        そしてブロックするから見ないと言ったのに、ブロックはまだしなかったし連絡も見た…
        意味がわからないです…

        とにかくいきなり関わりたくないとまで言われて、ショックでした…(;_;)

        やはり彼が意味不明なんですね。
        優しい言葉をかけて頂いてありがとうございます(;_;)

  5. 今夜話し合いの為、大急ぎでお返事頂きたいです!! より:

    こんばんは。

    ご相談させてください。

    土曜日にマッチングアプリで知り合った、かなり年下の男性と初めて会いました。
    初めて会ったのですが、それまでに電話やLINEなどでたくさん話し、彼の方から「付き合ってほしい」と言ってくれて、晴れてお付き合いすることになりました。
    同時に「アプリも辞めるから」とその場で消してくれました。

    ところが昨日、私もアプリを消そうとログインしたところ、彼のアイコンがログイン中のマークになっていたり、24時間以内のログインだったりとやめてないようでした。
    私は退会処理はしないで、私の目の前でアプリだけアンインストールしただけと思って、怒ってないのと落ち着いて彼に聞いてみました。

    彼は知り合って短いので嘘をついているのか、付いてないかは分かりませんが「え?どうゆうこと?」とすこしだけ機嫌が悪くなってるのかな?と言う反応でした。

    途中で家に着いたからと電話を切ったのですが、いつもなら寝る前とかにかけなしてくれるのに、それもなかったので、こちらからかけ直してみましたが、出ませんでした。

    そしてすぐにLINEがきて「アカウントは消えてなかったけど、もう1回消してまた入り直しても同じような現象が起こるみたい。

    でも信じてもらえないよね。俺たちまだ1回しか会ったことないし、だからもう終わりにしよう。こうゆう形で伝えるのって本当は嫌なんだけど、1度疑ってしまったらもうそこからは全く信用してもらえないと思う。
    俺はそういうの耐えられないからこれで終わりにしたい。 ごめんなさい。」

    と来ました。

    ビックリして私は「あなたがそう言うなら、信じるよ。でも、さっきの電話は途中で話が終わっちゃったから、私の信じるって気持ちも言えないで終わっちゃった。責めてるわけでは全然ないから話がしたいんだ。」とすぐに送りました。
    でも既読にもならず、ダメもとでもう1回

    「ちょっとでも疑ってしまってごめんなさい。嫌な気持ちになったよね。
    昨日会ってみて、すごく楽しくてこのままあなたとホントに付き合えるんだと思ったの。
    だけど、本当にあなたが違うと言うならば、私はそれをバカみたいに信じれるし、あなたが言う『全く信用してもらえないと思う』なんて事は絶対にない。それは信じて。 1回電話で話しよう。」と送りました。

    既読にならず、もうだめなのかなーと思って今朝起きたら「おはよう。ごめん、寝ちゃってた…」と入っていました。

    なるべく暗いテンションにはならず、けど変に明るくはしないように「うん大丈夫だよ^^夜話してもいい?と聞いたら「大丈夫」と。

    以前と比べると絵文字は最初から使わない人でしたが「!」とかは使ってたものが、それもなくなり、代わりに「・・・」は入ってくるようになりました。

    返信は「ありがとう^^何時頃大丈夫かな?」と聞いたら「夜だけど、まだわからないなぁ…」と。

    私は縁があって、お付き合いが始まったので、このまま続けて行きたいと思っていますが、やはり疑ってしまったことに彼は腹が立った&信じてもらえないのショックで彼を傷つけてしまったという事は、分かっています。
    自分がそうされたらショックとも思います。

    ストレートに気持ちを伝えてくれる純粋系な彼と1日でしたが、本当に楽しい時間を過ごせたので、何とか別れたくないのですが、どうすればいいでしょうか?

    まだブロックや既読スルーもされてないので、話を聞いてくれる姿勢でいてくれるのに感謝ですが、正直なんて話したら、どうゆうスタンスで行けばいいのか分かりません。

    今日の相談で大急ぎで返事が欲しいと、図々しいことを言ってしまって大変申し訳ありませんが、お願い致します><

    • 管理人 より:

      大急ぎさん
      (名前がわからないので「大急ぎさん」ということにしますね。)

      こんばんは。管理人です。

      マッチングアプリで知り合った後、アプリを消す消さないというのは何かと喧嘩の種になるものですね。
      ですが、その後のやり取りで今日会話できるようにはなった、と。

      話すスタンスに関しては、改めてごめんなさいを伝えて
      疑っているわけじゃない、ということを重ねて伝えてみてはと思います。

      というか、何か話すことを決めなきゃというよりも
      電話なんですし、相手の話を聞くというスタンスのほうがいいと思います。
      相手に喋らせることを意識したほうがいいかと。
      (喋らせるだけである程度相手の不満も減るので)

      一方的に「疑ってない!」「信じて!」って言い続けるのはあんまり
      効果的じゃないかな、と。

      「ごめん」「疑ってるわけじゃなくて、消したのにログイン表示になってたから「バグってんのかな?」くらいの軽い気持ちで聞いた」
      とか何とかいった段階で相手からまた返答があるわけですよね。
      それで話をしていけばよいかと思います。
      伝えるべきことはLineの内容が全てですよね。
      それを軸にして話していくことだと思いますよ。

      もっと言うと仮に僕がここで「○○話してください」と書いた所で
      それを意識して不自然になる方がよほど失敗するとも思います。

      なんにせよ電話出来る時点でまだ望みはあるので、
      彼の言葉に耳を傾けつつ、出来るだけ素直に喋ってみてください。

      仲直りできるようお祈りしておりまうs。

      ※これは大急ぎさんに言うのではなく、このコメントを見てる方にお伝えしておきます。
      今回「大急ぎで返事ください」と書かれていて、運よく早めにレスできていますが、
      毎回こんな風にレスできるわけではありません。
      当ブログの運営者は僕一人ですし、当然のごとく働いてたりご飯食べたり寝てたりしていますので。
      「大急ぎで」と書いていても2日後になってしまうことがあることはご了承ください。
      (というか書いてあってもなくてもレスできるタイミングでレスするようにしています)

  6. くるみ より:

    はじめまして。今までB型とは付き合ったことがなく、どちらかというと苦手かなと思っていたんですが、半年前ぐらいからB型の彼と付き合っています。割と典型的なB型で、自分大好きで自分の話が多い人ですけど、一緒にいてポジティブで楽しい人です。
    その彼とケンカをしてしまい相談させて頂きたいです。
    今まで大きなケンカもしないで、毎日連絡を取り合いながら、週1のペースで会っていました。彼は仕事が相当忙しいのですが、いつも時間を作って会っていました。付き合い始めた頃は週に2.3回会えるように頑張ってくれてたんですが、ここ3ヶ月ぐらいは週1会うようなペースになり、だんだん冷めてきたのかな?と気にしてたんです。今週も平日仕事のあとに仕事でいつもより遅くなるけど会おうと言われ会う約束をしてました。会う前日に、彼が友達と野球を観に行くと言っていて、それはちゃんと野球に間に合うように仕事を調整して行っていたんです。野球は調整して行くのに、私との約束は遅くなっちゃうんだ…と悲しくなっちゃいました。それを彼に伝えたところ、今まで私に会いたいから仕事の時間や日程を調整して会ってきたのに、たった一度平日に野球を観に行っただけで、何でそんなに責められなきゃいけないのかなと言われてしまいました…。悲しくなったことを伝えただけで、責めたつもりはなかったんですけど、そう思わせてしまったようです…。
    今まで調整して会おうとしてくれてたことも理解してるし、ありがとうって思ってる。ちょっとさみしくなったことを伝えたかったってLINEしたんですけど、それに対しては返信がなく…。毎日、仕事のあとに来てたLINEもその日は来ませんでした。私がLINEすれば返信は来るけど、すごく素っ気ないです…。
    翌日、あまり普段と違うようにはしないでおこうと思って、おはようとたわいのない内容のLINEをして、会いたいことを伝えたんですけど、ちょっと考えさせてほしいと言われちゃいました…。
    付き合い始めた頃は、彼からの好きだよとか、会いたいって言われることが多かったんですけど、だんだん少なくなってきて、なんとなく不安に思っていました。聞けば答えてくれるし、時々彼からも言ってはくれます…。
    彼がいつも頑張って時間を作って会ってくれてたことが、当たり前になってしまっていて、頑張って会うことが彼の愛情のひとつだということに気が付いてなかったんです…。
    彼に、そのことも気が付かなくて自分の事ばっかり不満を言ってごめんなさいと先程LINEしたんですけど、既読になったままです。
    もう頑張って時間を作ってまで会いたいって思えなくなってしまったのかな…と悲しくて、なんで彼が頑張ってくれてたことを当たり前に思って、自分の不満ばっかり言っちゃったんだろう…と後悔しています…。
    反省してるというLINEを送ったあと既読になったままですが、彼から連絡が来るまでは放っておいた方がいいでしょうか…。なんとなく一度嫌いになったらそれが覆ることがなさそうなタイプかなと思うので、どうしたらいいのか悩んでいます…。
    よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      くるみさん

      彼と会う頻度のことで寂しさや不安を感じてしまい、
      それをぶつけたところ彼と喧嘩のような状態になってしまったのですね。

      くるみさんが彼の思いやりに気づいたのであれば、
      この喧嘩もきっと無駄にならないと思います。
      それにその気づきを彼にLineしたのも
      僕は良い行動だったと思います。

      連絡が来るまで放置する必要はないですが、
      少し時間をあげたほうがいいとは思います。
      彼のキャパをオーバーして「もっと」と求めてしまった部分が
      彼の不満点にもなったわけですしね。

      「しなきゃいけない」から多少解放してあげて
      しばらくは彼に落ち着いてもらう時間も必要かな、と。

      毎日するのが日課になってるなら3,4日くらい置くとか。
      あるいは次の彼の仕事休み前くらいまでそっとしてもいいのかなと僕は思います。

      くるみさんの気持ちは彼には伝わっていると思います。
      そしてこういった価値観の違い的な部分って
      すり合わせることができるということにも多分彼は気づいてくれるんじゃないかと思います。
      だから僕はきっと仲直りできると思います。

      しばらく辛い時間がまだ続くかもですが…。
      なんとか仲直りできるよう祈ってます。

      • くるみ より:

        管理人さん、早速のお返事ありがとうございます。読みながら泣きました…。
        正直、こんなに長く(4日ぐらいですが)、まともなやり取りができないことがなかったので、すごく焦っています…。
        3.4日置くのは、この件以外のことも連絡しない方がいいでしょうか…例えば「おはよう、今週も頑張ろね」とか、ケンカのことに触れない内容もしない方がいいんですかね…。アクションしないと忘れられちゃって、それが日常になり、もういなくても大丈夫って思われちゃいそうで怖いです…。
        立て続けの質問ですみません…。
        でも、管理人さんの言葉で、絶望してたところから、彼にも伝わってると信じてみようと思えました。ありがとうございます。

        • くるみ より:

          管理人さん
          立て続けにすみません…。
          今朝、やっぱり彼がどうしてるのか気になっちゃって、おはようと他愛のない話のLINEをしたら、夕方彼から連絡が来て、早朝から仕事だったって報告?のLINEが来ました。そのあと、今日も仕事遅いと思うけど頑張ってね、ってLINEしたんですけど、さっき見たら既読にはなってたけど返信はありません…。
          彼が何を考えてるのかわからないです…。返信してみたり、既読スルーや未読スルーをしてみたりする心理って何なんでしょうか…。
          LINEが来て嬉しかったり返信が来なくてへこんだり、気持ちがついていかず、もうはっきりさせちゃいたいと思ってしまってます…。ちゃんと会って謝りたいけど、拒否されそうだし。ちょっと考えたいと言われたし、このまま彼から会おうって言ってくるまで待った方が良いんでしょうか…。会って話したいともう一度伝えてみてもいいんでしょうか。
          考えたいと言われてから明日で1週間になります…。来週、私が数日入院する予定もあって、その間は会えないし、不安なまま入院するのも辛いです…。入院することは彼も知っています。
          私から連絡しないと一切連絡が来ないので、もうダメなのかな…と弱気になります…。
          お忙しいとは思いますが、お力頂けるとうれしいです…。

          • 管理人 より:

            くるみさん

            返信の内容を見る限り、彼はまだ気持ち的に鎮まってないのかなと思います。
            前回もコメントしましたが、まだ彼に落ち着いてもらう時間が必要なのかな、と。

            うーん。。。
            本当にハッキリさせたいのであれば、連絡するのは構わないのですが…。

            ただ、今彼に時間の調整をさせるのはあまり得策じゃないかなと思います。
            だから入院前の連絡はやめたほうがいいのかなと思います。

            >不安なまま入院するのも辛いです…
            この気持ちがあるのにこんな風に書くのもどうかって感じですが…。

            彼に入院前に楽になりたくて連絡したと思われたら、それこそ逆効果かなと思うので。

            例えば入院がらみで連絡するなら
            「前にも言ったように明日から入院してきます。
            退院したら直接話したいので時間作ってくれると嬉しいです」とか。
            これくらいなら送ってもいいのかなあ、と思います。

            あくまで僕の意見ですし、入院前にしっかり話しておきたいという部分も無視できないので、
            それはそれで一つの選択です。

            苦しいでしょうが、それでも最後に決めるのはくるみさん自身です。

  7. くるみ より:

    管理人さん
    お返事ありがとうございます。
    気持ちが焦ってしまいました…。彼がちょっと考えさせてほしいと言ってたし、私からはしばらく連絡しないでみようと思います。管理人さんが提案してくださったように、入院の時に連絡してみます。
    少し前まであんなに仲良くしてたのに、こんなことってあるんだな…って自分の言動に本当に後悔しました…。私が彼からもらってた幸せと同じぐらいの幸せを彼にはあげられてなかったなって思います…。
    彼と付き合うのには色々な覚悟が必要な状況だったので、すごく悩んだんですけど、彼の仕事に対しての考え方や姿勢が私と同じだなって思ったのと、2人に何かあったりすれ違ったりしても、溝を埋める努力をちゃんとしてくれそうな人だなって思ったから、付き合う決心ができたんですけど…なかなか思ってたようにはならないですね…。
    ちゃんと会って直接謝って仲直りできたらいいな…と思うので、不安だけど待ってみます。
    だけど、病気ではないんですけど、入院、手術することを知ってるのに何の連絡も来なかったら、それこそもう大切だと思われてないんだなと思ってしまうんですけど…手術が怖いことも伝えてたし…。それよりも怒りや迷いが勝つことってあるんでしょうか…?私ならケンカしてても入院、手術ってなったら頑張ってと連絡するなぁ…と思ったので…。質問ばかりで本当にすみません!

    • 管理人 より:

      くるみさん

      >私が彼からもらってた幸せと同じぐらいの幸せを彼にはあげられてなかったなって思います…。
      そんなに自分を責めないでください。
      彼は彼で幸せは感じているはずです。

      ただ、人には人の感覚があり、基準があるということです。
      それはまさしくお書きになっているように『溝』なわけで、
      それは残念ながら事前に気づけるものじゃなくて、
      こういう風に直面することが多いのです。

      確かになかなか思ったようにはいかないです。
      でも、今回のケースは決して埋められない溝ではないと思います。
      だからこそ彼も「考えさせて」なわけですし。

      僕は別に人生経験が豊富とか恋愛経験が豊富と胸を張って言えるほどではないですが、
      最終的には「なるようになる」んです。不思議と。そういうものです。

      怒りが勝つことはほぼないと思いますが、迷いは時として。
      勝つというよりも引き分け、くらいですかね。

      例えば目の前にくるみさんがいれば、彼がどんな状態であれ
      「気をつけていってらっしゃい」という声をかけてくれるでしょう。

      でも離れているとそれがうまく想像できないというか
      想像を曇らせてしまう状態になってしまうことはありますね。
      そこでlineを送ろうとメッセージを考えるんだけど、
      やっぱり削除して送らない、くらいの感じでメッセージを送ってこないということはあるかもしれません。

      何にせよ、これからの期間は
      色々とメンテナンスやリセットだと思って過ごすようにしましょう。
      不安なのは痛いほどわかりますが、今は出来ることもそれほどないわけですから
      自分をしっかり守ることですよ。体も心も。

      • くるみ より:

        管理人さん
        お返事ありがとうございます。
        彼の「考えさせてほしい」がもう会いたくないとイコールなんじゃないかって思ってしまいます…。白黒付けたがる方だと思うので、彼の中では結論が出てそうな気がしています…。すごくネガティブですね…笑
        だからこそ、ポジティブな彼のことが大好きなんですけどね…。
        的確なアドバイスをくれる管理人さんにも感謝しています。「なるようになる」そうですね。楽しかったことを思い出したり、彼からプレゼントされたものを見たりするとうじうじしちゃうんですけど、もうやれることはやったと思うので、あまり考え過ぎないようにしてみます。来週、入院する前に連絡してみて、進展があったら報告にきます!
        こんな風に、会ったことのない人に相談するのは初めてでしたが、相談相手が管理人さんで良かったです。本当にありがとうございました!

        • 管理人 より:

          くるみさん

          白黒つけたがる人なのであれば、結論が出た時点でバッサリ言ってくるような気がしないでもないですが。。。
          それを言ってこないってことはやっぱりまだ考えてるってことなのかなあと思いました。

          まぁ、今はこうして僕とくるみさんであれこれ言ってもしょうがないですけどね。

          とりあえず今は無事入院・手術が終わることを祈っております。
          そしてまた何かあればご連絡いただければです!

          • くるみ より:

            管理人さん

            こんにちは。また相談しに来ちゃいました…。

            あまり考えすぎるのはやめようと思って、数日前よりは違うことにも目を向けてみたりできてます!
            ただひとつだけ、気になったことがあって相談しに来ました。謝るタイミング、遅かったのかなと…。それも、彼が今怒ってる原因のひとつなのかなって思いまして…。
            そもそものケンカの原因の、私が彼に対して野球を観に行く事と比較して、大切にされてないと勘違いしたことで、彼が今まで時間調整してきたのにたった1回のことで何で責められなきゃいけないの?と言われ、私が責められたと思ったならごめんなさい…、最近前みたいに会えなくてさみしい気持ちだった、会えるなら会って話がしたい、と伝えたけど、彼から、私と会うために断ってた打ち合わせを入れたから会えない、ごめんなさい、と言われ…。それに対しては、そっか…わかりました…。とだけ伝えました。夜、お疲れさまのLINEをして、彼から仕事終わりました、おやすみなさい、のLINEが来て終了。
            翌日、いつも通りにしようと思って、おはようと他愛のない話のLINEと会いたいことを伝えたら、彼から考えさせてほしい、の返信…。私から、わかった、嫌な気持ちにさせてごめんなさい…と返信。
            最初に、責められたと思ったならごめんなさい、を伝えたあと、私が次にごめんなさいしたのが、彼から考えさせての返信が来たとき…。
            もしかしたら、ケンカの当日、彼から今日は会えない、ごめんなさい、の連絡が来た時に、そっか、わかりました…、だけじゃなく、こっちこそごめんなさいって伝えるべきでしたよね…。考えてさせてって言われたから、慌ててまた謝ったって思われてそうで…。
            もう、今さら言っても…って感じだと思うんですけど、謝るべきタイミングってすごく大事だったんじゃないかと…その時ちゃんとごめんなさいを伝えてたら、何か変わってたのかも…と。本当に今さらなんですけどね…。
            謝るタイミングや内容が彼の思うポイントとズレてたらもう何を言っても伝わらないな…と思って…。
            入院する前に彼に連絡するときに、ちゃんと謝らなきゃいけなかった時に、ごめんなさいを言えてなかったよね…反省してます…。みたいな内容も伝えたらウザいですかね…。
            彼の仕事の話を聞いてると、部下ができてないことを部下本人がカッコつけて素直に認めない性格が嫌だって言ってて、ケンカした当日の私に近い⁉︎と思ってしまい…。
            もしかしたら、私、謝ってるけど、タイミングやポイントがずれてて、より怒らせてるような気がしちゃって…。
            それとも、こないだ管理人さんに提案してもらったぐらいのシンプルな内容がいいですかね…。
            考え過ぎてよくわからなくなってしまいました…。連絡して会えたら、直接この話もできるけど、もし会ってもらえなかったら、この事すら伝えられず、アイツ結局何にもわかってないって思われたままになるのかな…と思ったら、伝えるべきか…。
            それとも、この内容すら言い訳みたいに聞こえるのか…。
            冷静に判断できてないので、管理人さんにアドバイス頂けたらうれしいです…。
            長くなってしまって申し訳ありません…。
            よろしくお願いします。

          • 管理人 より:

            くるみさん

            うーんとですね。
            あくまで僕の意見ということを踏まえ率直に言いますと、
            別に謝ったタイミングはそんなに関係ないんじゃないかと思います。

            彼は別に謝りのタイミングが悪いとか謝りの言葉が足りない(誠意が足りない)から
            こういう態度を取っているわけじゃないと思いますよ。

            というかコメントを読む限り十分すぎるくらい謝ってると思います。

            なんというかこういうことになると何が間違ったかって考えてしまうのもわかるのですが、
            会社の謝罪会見とかじゃないですし、
            謝罪の仕方が間違ってるからどうこう、っていうのからは少し離れたほうがいいかなと僕は思いました。

            なんというかくるみさんの謝罪に納得が出来ないとかじゃないと思います。

            お体の調子もあるでしょうけど、
            ゆっくりお風呂に入ったりして少しでも落ち着く努力もしてみてください。

            落ち着いたうえでそれでもやっぱりもう一度謝ったほうがいいと
            くるみさんが感じるのであれば、それは謝ってもいいとは思います。
            僕に相談するとか、ネットでいろんな意見を見るという前に
            恋愛においては自分の直感ってとても頼りになりますので。

  8. ミーたん より:

    管理人様、初めまして。
    先日B型の彼氏と喧嘩をし、何もしてないと凹んで大変なので色々検索していたところ、こちらのサイトに辿り着きました。
    私は、色んなところでB型とは合わないと言われるA型です。

    喧嘩と言えるのか微妙ですが、とにかく怒らせてしまいました。
    きっかけは私が彼のTwitterを見たことなのですが、怒らせた原因は、彼のTwitterを見てちょっとショックを受けて、自分1人ではどうしようもできなくなり、共通の友人(女、O型)に相談したことです。
    友人は心配してくれて、彼にLINEを送ったのですが、聞き方が直接的(ミーたんに何かしたよね?彼くん、何のことかわかるよね?みたいな感じです)で、それで怒らせたみたいなんです。
    彼曰く、今回の友人からのLINEは本気でめんどくさい。誰にも言うなとかではなく、俺のことを知ってる奴(今の場合、共通の友人ですね)に言うと、干渉してくるのが目に見えている、ということでした。
    彼の言っていることはよくわかるし、私もまさか友人がそういう内容でLINEを送るとは思わなかったのですが、そこは私が悪いと思い、すぐ謝りました。

    その後数時間してから、再度謝罪と今は話したくないだろうけど、また話せるようになったら話したい、また会いたいというLINEを送りました。(書いてませんでしたが、遠距離です)
    それが木曜日夜で、既読にはなっていますが、返事は来ていません。

    色んなサイトで、喧嘩した時は少し放置するといいとか見ましたが、まだそんなに日は経っていませんが、このまま放置していいのか、数日に一回でも喧嘩の内容に触れないLINEを送っていいのか、とにかくどうしたらいいのかわかりません…

    長くなって申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

    • 管理人 より:

      ミーたんさん

      初めまして。管理人です。

      なるほど。ミーたんさんも悪くないし、
      友達さんも悪気があったわけではないのですが、
      ボタンの掛け違いと言いますか、
      変にこじれちゃったって感じなのですね。

      放置というか頭を冷やす期間は必要だと思います。
      時間と言うのは喧嘩に対しては一番の薬で時間が経つことで
      感情もだいぶ薄れてきますから。
      その薄れる前に謝罪を繰り返しすぎるのは逆効果になるかなと思います。

      そういう意味ではこの土日で一旦頭を冷やす期間ということにして
      次の土日くらいまでにもう一度Lineを送ってみてもいいのかなと思います。

      まぁ、それはそれとしてショックを受けるようなことをツイッターにかいたことを彼がごめんなさいしないことや
      確かにご友人の言い方にムッとする部分はあったかもですが、
      ちょっと愚痴るくらいのことを許容できないのも少し一方的な気がしないでもないですね。
      だからミーたんさんも全部が全部悪いとは思わないですけどね。
      (もちろんそれは今彼には言わないほうがいいですけれど)

      • ミーたん より:

        管理人様

        お返事ありがとうございます!!
        木曜日に謝罪とまた話したい、会いたいというLINEを送ってから放置していましたが、今朝あるイベントがあったため、喧嘩や謝罪のことには触れず、イベントのことと仕事ご苦労様、頑張ってというLINEを送りました。
        数時間後普通にいつも通りのLINEが来ました。
        ただ、喧嘩直後ということもあり、こちらから送るのではなく、来たものに対して返信するだけにしています。

        そうなんです。掛け違いというか…友人が良かれと思ってしてくれたのには感謝はしているのですが…。ただ、私は直接何かしてほしかったのではなく、相談をしたかっただけなんですよね。だから、本当にまさかこんなことになるとは…という感じなんです。

        Twitterの件ですが、彼が謝ることはないと思います。というのも、彼は趣味のアカウントを持っており、そこで趣味のものを売買したりしています。私も先日メインアカウントと別に同じ趣味のアカウントを作り、タグをつけて呟いたところ、数時間後にブロックされました。
        実はメインアカウントでたまに彼のTwitterを見ていたのですが、私があげた誕プレや買ってあげた物をそこで売ってたんです。
        誕プレは、売ろうかなということを言ってたのでまぁいいかなーと思っていたのですが、まさかその後に買った物も売られているとは…笑
        私がショックを受けたのは、それを見たからなんです。
        彼は私がそれを見たのは知らないと思います。
        趣味のアカウントをブロックしたのは、バレる前に…と思ったからだと思います。
        売るのは別にいいんです。ただ、何か一言欲しかったな、と。
        もしかしたら彼の中ではそんな重く考えていないのかもしれません。

        とりあえず、明日以降もLINEを送ってきてくれたら、喧嘩のことには触れず、それに対して返信するのみにします。
        また以前のように話せるようになったら、今度は友人を通さず、彼に直接Twitterのことを聞いてみようと思います。

        管理人様、ありがとうございました。
        また何かあったら相談させてください。

        • 管理人 より:

          ミーたんさん

          彼から返事が返ってきたのは良かったですね。
          とりあえずそのまま少しずつ仲直りに向かっていけそうですね。

          ツイッターの件に関しては、アドバイスというよりも感想なのでお気になさらず。
          カップルの付き合い方やお互いの怒るポイントや嫌なポイントって人それぞれですしね。
          僕がそれに関してとやかく言うことはありません。

          ただ、もし納得は出来ないけど自分が悪いんだと無理に思い込んでいるようであれば、
          それは我慢しないで下さいとは伝えたかったです。
          でも納得されているのであれば全然問題ないです。

          微力ですが、また何かあればお答えさせていただきますね。

          • ミーたん より:

            管理人様

            お返事ありがとうございます。
            何度もすみません…

            Twitterに関しては、彼は私がその事で悩んだりショックを受けていることは知りません。
            友人があの後直接連絡をして話していたら、もしかしたら知ってるかもしれませんが…
            とりあえずその件に関しては、あとは私の気持ちの問題だと思っています。

            昨日、彼から連絡があった旨お伝えしました。
            朝送ったLINEの返事と、その後1通届きました。それにも返事はしました。
            既読になっていますが、その後の連絡はありません。
            喧嘩直後は怒っていたと思うので、連絡がないのは仕方ないと思っておりました。
            昨日、LINEを送ってくれたということは、多少なりとも怒りが収まったのかな、と思っています。
            ただ、また日が経っていないので、もう怒ってない、ということはないと思います。

            先に管理人様が言っておられたように、期間を空けずに何度も謝罪するのは逆効果というのは私も同感です。
            この場合、こちらからは何もしない方がいいのか、その件に触れずに話したいというLINEを送っていいのか、判断がつきません。
            全く連絡取れないのは淋しいので…笑
            何もしない方がよろしいのでしょうか…

          • 管理人 より:

            ミーたんさん

            Lineのやり取りが出てきたというのは明らかにプラスの材料ですね。

            一度やり取りが発生したのであれば、あんまりナーバスに細かく考えず
            ぽつりぽつりと連絡していっていいと思いますよ。

            普段のやり取りのペースから2テンポくらい待って
            また普通に連絡してみてはどうかと思います。

            正直、ここにきて連絡するしないはそんなに地雷ポイントにならないと思います。

  9. くるみ より:

    管理人さん

    お返事ありがとうございます。
    考え過ぎてよくわからなくなってました…。
    素直に気持ちを伝えてみようと思います!それで、どうなったとしても…。それが「なるようになる」ですかね?
    ダラダラとまとまりのない文章を読み取ってくださってありがとうございました!

    • くるみ より:

      管理人さん

      少し前に相談させて頂いてたくるみです。
      今日退院しました!お騒がせしました…。
      その間の報告と新たな相談というか…。

      入院前に、管理人さんのアドバイスのように、退院したら時間作ってもらえないか?のLINEを彼にしました。それについてはコメントがなく、「手術頑張ってね」のひと言返信が来ました…。それには「ありがとう。頑張るね!」だけ返して入院しました。返信来ないと思っていたので思わず泣いちゃいました…。
      今日、退院したので、もう一度彼に、退院したことと、会う時間取ってくれたらうれしいという内容のLINEを送りました。それと、彼は医療関係の仕事なのですが、前に彼から仕事のやりがいとかを聞いていたこともあって、今回入院と手術して彼の仕事が本当に素敵な仕事だなぁ…と感じたので、その事もLINEで伝えました。
      彼から返信が来たんですが、「退院おめでとう。今月は無理なので来月にしてください。申し訳ありません」と敬語かつすごく素っ気なかったです…。今までも時々敬語みたいな時はあったんですが、こんなに素っ気ないのは初めてです。やはりもう冷めちゃったんでしょうか…。これに対しての私の返信は「うん、大丈夫です。考えてくれてありがとう。暑くなってきたから体調気をつけて仕事頑張ってね。連絡待ってます」
      こちらから連絡はしないでおこうと思いますが、連絡待ってますと言ったものの、もし連絡が来なかったらいつまで待てばいいのかなと…。
      もう冷めちゃってるんだろうなぁ…と半分諦めモードです…。それなら来月とかじゃなく、もうはっきり言ってくれてもいいのにな…なんて思ったり。めんどくさいし、このままなぁなぁにして自然消滅するつもりなのかなぁ…とか。彼はどういう気持ちなんでしょうか…。
      また管理人さんに頼っちゃってすみません!
      お忙しいと思いますが、お返事待ってます。

      • 管理人 より:

        くるみさん

        まずは無事ご退院できて何よりです!

        敬語だと確かに素っ気ない印象を受けてしまうかもですね。
        だけど、一方で来月になったら会ってくれる可能性があることはポジティブにとらえてもいいと思います。

        まぁ今の状態でいくらlineやら電話やらしても多分あんまり伝わらないので、
        次会った時が勝負かなと思います。
        「今はとりあえずこれで良し」にしましょう。

        連絡のタイミングはちょっと難しいですね…。
        7月入ってすぐだと急かしてる感もあるかもなので、10日過ぎくらいですかねぇ…。
        まぁこの辺は彼の忙しさ的な部分もあるので、僕も何となくでしか答えられないですが。

        しんどい時間は続いちゃうんですけど、
        とにかく「次」がある可能性は高まったわけですし、
        今は少しでも体力気力を充実させてその来たるべき日に備えるようにした方が良いかと思います。

        • くるみ より:

          管理人さん

          早速のお返事ありがとうございます!
          そうですよね…次がある…。今後がどうなるにせよ来月ちゃんと会って話ができれば良いなと思っています。前に7月に大きな仕事があっていつも以上に忙しくなるって言ってたので、あまり急かさずに10日過ぎて連絡がなかったら、連絡するか考えてみます。
          私は私の人生をちゃんと楽しむように努力してみます。なるようになる!ですよね!

          にしても、冷めると一気に冷められて、こんな素っ気なくなるんですね…B型特有ですか?性格ですかね…。彼にとってはそれだけ嫌な気持ちになったってことですよね…。今までこんな感じの人と付き合った事がなかったので…。急変ぶりに少し戸惑っています。

          • 管理人 より:

            くるみさん

            Lineの言葉や電話口で受ける印象と実際に会って話したときの印象って
            違うことってよくありますし、どうしても喧嘩のような状態の時って
            文字だけで考えるとマイナスなイメージになっちゃいますからね。
            とにかく次会った時ですね。

            まぁ今回の件は彼にとっての「地雷ポイント」的な部分はあったかもしれません。
            僕も応援歌とか歌う席で応援するくらいゴリゴリに野球観戦するときもありますが、
            そこで今回みたいな感じで言われると、瞬間湯沸かし器的にカッと怒っちゃうかもしれません。

            でもじゃあそれでずっと尾を引いて怒ったり冷めたりするかと言うとそうでもないですね。
            だから彼は彼で冷めたりとかじゃなくて、何か別に思う所があるのかもしれないですね。
            例えばちょっと反省させたくて冷たくしている、とか。
            (それでもちょっと長いですけどね)

            とにもかくにも僕とくるみさんで彼の心情をあれこれ推測するよりは
            今は次に会った時のことだけ考えましょう。

            7月のその大きな仕事次第ではもしかしたらまたズレこんじゃうかもですが、
            とにかく『次』です。

  10. くるみ より:

    管理人さん

    お返事ありがとうございます。
    会えないと色々と想像してしまい…大抵がネガティブな想像になっちゃうんですけどね…。
    彼が思う事があるなら、言ってほしいんですけど、それも言わないっていうのは、もう仲直りする気がないんだろうなぁ〜なんて思ったりします。それなら彼にとってはそれだけの関係だったってことなのかなぁ…と。またネガティブですね…笑

    今は会えると信じて、会った時の心の準備だけしておきます!彼の思ってることもちゃんと聞きたいですし。

    いつも私のネガティブ発言にも冷静な意見を言ってもらえるので、管理人さんには本当に感謝しています。ありがとうございます!
    何か進展があったらまた報告に来ます。

    • くるみ より:

      管理人さん

      こんばんは、少し前に相談させてもらっていたくるみです。
      今日、彼から、三連休明けなら時間が取れそうと連絡が来ました。また連絡します、とあったので、連絡ありがとうと、仕事頑張ってだけ返信しました。
      どうなるかわからないですが、覚えててくれたことがうれしくて…泣
      進展はしてないですけど、管理人さんにこの気持ちを伝えたかったので…。
      どっちの結論になっても、進展があったら報告に来ますね。

      • 管理人 より:

        くるみさん

        会えることになってよかったです!
        余すことなくお話ししてきてくださいね。

  11. のんたん より:

    はじめまして、こんにちは。悩み過ぎて答えがでないので、こちらでアドバイスを頂きたく、連絡しました。

    私には仲良くさせてもらっているB型男性がいます。ほとんど毎日彼の方からLINEをくれて返している形でした。Facebookもお互いにフォローしあって、コメントしたりしていたのですが。
    本日、朝に些細な事(今日1ヶ月ぶりに会えるはずだったのに、ドタキャン)で私が怒りLINEをブロックしてしまいました。その後お昼過ぎにFacebookを見たところフォローを外していて、LINEもブロックされてしまいました。
    以前もケンカ見たいになった事があったのですが、LINEブロックやFacebookのフォロー外しはなくただただ既読スルーされるだけでした。

    これはもう彼からの関わり拒否で復縁するのは難しいでしょうか?私達は、共通の知り合いがおらず遠方にいるため会うことができません。

    以前、彼と話をしている時にLINEブロックはしたりされたりで、またLINEしだしたりするなんて言ってました。(現に元カノさんとブロックした後に解除してやり取りしてました。)
    気長に待った方が良いですか?謝りの文章をショートメールで送りましたが、返事が来ません。
    よろしくお願いいたします。

    • 管理人 より:

      のんたんさん

      はじめまして。管理人です。

      ドタキャンされたことでLineブロック→相手もLineブロック、フォロー外し、という流れになってしまったのですね。

      Lineブロック→解除というのが以前もやったことがある人なのであれば、今回も同じ流れでまた
      元に戻る可能性はあるかもしれません。

      ただ、会うのも難しい、lineもブロックされているという状況では
      良くも悪くも今できることは待つだけじゃないかと思います。

      のんたんさんに情が残っているならまた何かしらアプローチしてくるだろうし、
      残っていなければ…、だと思います。

      Lineのブロックが解除されてないか
      定期的にメッセージを送りつつ、待つのが基本線かなと思います。

      なんとなくですが、またフラッと連絡できるようになる気はしますけど…。

      • のんたん より:

        返信ありがとうございます。LINEブロックしてしまった後に、Facebookで、「しばらくLINEやりません。」と彼を含む友人に発した後にフォロー解除でした。LINEは、他の方とゴタゴタして疲れたので(彼も知っています)距離を置きたくて。以前ならmessengerからでもやり取りありましたが、彼はLINEでのやり取りを好んだので、messengerでのやり取りはありません。気になる場合、LINEがダメならmessengerから連絡する人だったのも気がかりで。
        28日は、私が先約(通院)あるので、会えないとLINEで伝えたところ「誰と浮気?誰と会う?」なんて言われて。私の中では、頑張って時間調整したのに当日の朝に「別の日にしよう」と言われて、上記の様になってしまいました。

        仲良くしていただけに、今回のことで精神的に相当参っております。

        • のんたん より:

          何度もすみません。私自身絶縁宣言をされてしまうと、相手が気になってしまい連絡してしまいそうになります。その為、昔から別れたらアドレスや携帯番号を削除してしまっています。今回もLINEをブロックされたことにショックを受けていますが、アカウントを新規で作成しようかなと思っています。私は以前に別れ話が出た時に一度アカウント削除して、彼から行方をくらました事があります。
          アカウント削除は、危険でしょうか?

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            28日にデートの予定だったけど通院の予定もあった、ということですか?
            すみません。ちょっと僕の読解力が足りなくて状況がつかみ切れてないかもです。

            ただ、ドタキャンの経緯がどうであれ今連絡とれてないということに対してのアドバイスは変わりませんし、
            アドバイスの内容もやはり僕としては待つのが基本線と言うのは僕としては変わりません。

            そもそもlineのブロックとか連絡しない発言そのものはのんたんさんからやっているわけですよね。
            となれば彼としてもそれなりに衝撃は受けての行動な気もします。

            アカウント削除は一旦消して別アカウントを作って
            連絡を取るということですか?
            手としてはあると思いますが、もう少し時間をおいてもいい気がします。

            そうではなくてもう別れているという前提で未練を断ち切りたいために、
            という意味であればそれは僕がアドバイスする範囲を超えていることなので
            ご自身とご相談の上決めたほうがいいかと思います。

            たぶんのんたんさんのご希望されているアドバイスからは遠いのかもなのですが…。
            なにぶん普通の喧嘩だとしても2日で解決することってなかなかないですし、
            もう少し様子を見てもいいのかなと言うのが僕の考えです。

        • のんたん より:

          返信ありがとうございます。そうなんです。通院日に久しぶりのデートをする予定でしたが、私の早とちりで、デート内容の変更がデート自体キャンセルだと捉えてしまい。
          以前、彼には重く感じたらLINEブロックしてね。そうじゃないと未練残ってしまうから。と話した事があります。
          そうなると、今回ブロックされてしまっているので、仲直り以前に振られてしまったのかなぁと考えはじめてしまい。LINEブロック&Facebookフォロー外しで、別れの意味だから察しろですかね。
          もしかしたら、私がブロック中に別れると送信してきたのかなぁ?とマイナス思考になっています。

          色々、話を聞いて頂きありがとうございます。徐々にですが、ご飯も少量ずつですが食べれるようになりました。

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            なるほど。
            なんかlineのブロックもそうですが、お互い言葉で確認する前に
            勘違いしたりすれ違ってしまったりで、お互いに言葉にしない部分を誤解したままここまで来てしまった、って感じですね。

            なんにせよ今はしっかり生活を立て直して、彼と連絡が取れるタイミングが来ることを待ってみるって感じですね。

            無事仲直りできますよう。

          • のんたん より:

            いつもお世話になっております。昨夜5日ぶりに彼からLINEに連絡がありました。
            内容としては「反省したか?電話、SMSかけすぎ」「重たい女○○(○○は私の名前です。)」のあとに笑ってるスタンプが入ってました。
            その後直ぐに私も返信して、「本当にごめんなさい、反省してます」と入れましたが未読のままで。またブロックしたのかなぁと考えているのと、こちらとして、連絡の手段がLINEしかなく(携帯の番号は知っていますが、電話嫌いな人でかけてもでません。)、また直接会える距離ではないので、LINEブロック&Facebook友達解除で気持ちがついていけなかったので、連絡をしただけでした。ケンカ当日に電話2回、SMS2通、次の日に再度謝罪のSMSを2通送り、後は自分の気持ちの整理をしていました。
            これは、たんにおちょくってるんでしょうか?私的には気持ちが落ち着いて来てようやく吹っ切れそうだったところに水を差された感じです。

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            のんたんさんがもう彼についていけなくて吹っ切れたいというのであれば、
            もう彼のメッセージは鼻で笑って無視すればいいだけの話です。

            反省したか、という言葉的には彼としては
            別れるつもりはそもそもあんまりなかったのかな、とも読み取れはします。

            でも多分今後同じようなことがあった時に同じようにまたブロックやら友達削除やらあるでしょうし、
            多分のんたんさんも同じようにブロックするわけですよね。
            まぁ二人とも思考が似ているので相手が傷つくこと(反省しそうなこと)として思い浮かぶことが同じなので、
            そういう意味では馬が合ってるかもしれませんが、逆にこれからもお互い傷つけあう可能性もあるわけですし。

            ここまでくるともう僕のアドバイスうんぬんより、のんたんさんがどうしたいかだと思いますよ。
            まだ彼に未練があるのであれば、連絡を取り続ければもしかしたら、とは思います。

  12. (*´ェ`*) より:

    こんにちは。
    今も見て頂いてるか分かりませんが…お話を聞いて頂けると幸いです。
    まず初めにお付き合いではなく、結婚をしているB型男とB型女です。
    同じB型で喧嘩をすると毎回お互いがぶつかり、話し合いにならない時があります。
    喧嘩の発端は言い難いのですが、旦那さんのエロ動画(もう見ないと約束をしては破っての繰り返し)、ゲームの頻度、あたしの我が儘ですが寂しい、構って欲しいと理由からです。
    あたしも趣味を見つけたり、没頭出来る事を見つけたり、あたしの我が儘だと思う事は重々承知しています。
    ですが2日前に、お前と一緒に居れない。離婚と切り出されました。
    旦那が好きで自分を見てほしい、それが分からなかったら寂しさの余り毎回うわーっとなってしまう自分が悪いのも分かっています。
    今は実家に帰り、別々に住んでいるのですが、やはりもう復縁は男性から見たら厳しいでしょうか。
    よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      (*´ェ`*)さん

      こんにちは。管理人です。

      復縁は難しいか、難しくないかで言うと正直言うと「わかりません」です。
      なぜかと言うと彼が我慢(妥協)出来る線引きが僕にはわからないからです。

      例えば毎日「構って」と男性に言ったとして、
      それが重く感じる人もいれば
      「かわいいやつめ」ってなる男性もいます。

      ゲームをそんなたくさんやらないで!と言われたとして
      「そうだな。確かにもっとたくさんコミュニケーション取らないとな」っていう人もいれば
      「俺の生きがいなんだから一切口出すな!」って人もいます。

      その基準を僕に適応して考えても意味がないので、
      「わかりません」が正直な所、ということです。

      恋愛と違う所は、離婚の場合必ずここから「話し合い」の場があるということです。
      もしそうなるとしても条件面の話し合いなどもありますしね。
      その話し合いの時に「一緒に居れない」の理由の中の彼の基準や考えを聞いたほうがいいですね。

      そこで(*´ェ`*)さんが我慢できる(あるいは改善できる)範囲なのか、
      それともそれこそ彼のわがままを全部我慢しなきゃいけなさそうなら離婚するべきなのか、
      というのを(*´ェ`*)さん自身も考える必要があるのかと思います。

      ちょっと状況は違うかもですけど、今日芸能人さんの離婚のニュースもありました。
      心情部分などは少し参考になるかもです。
      https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190702-00010000-jisin-ent

      片方だけが我慢するだけでは辛いだけです。
      自分自身とも含めてとにかく今は対話することが大事だと思います。

      あまり参考にならないかもですが、すこしでもお役に立てば幸いです。

  13. きりん より:

    こんにちは。

    以前よりB型彼氏のトリセツでお勉強させていただいてましたが、今回お知恵をいただきたくて、コメントしました。

    昨日より喧嘩?というか彼があまり喋らない、目を合わせない、LINEの既読無視…といった感じで参ってます。

    皆様のように普段別の職場ならいいのですが、毎日顔を合わす環境にあるわけで…。
    文章にすると長くなるので箇条書きでまとめてみました。

    ◎お互い自営業者同士だが、現在彼のオフィスに私が間借りしている状態

    ◎月曜~土曜まで昼間は一緒

    ◎普段は仲良く、無駄話をしたり彼の仕事について行ったりすることも

    ◎最初は彼からのアプローチLINEが凄かったが、現在は落ち着き滅多にLINEは来ない
    そしていわゆる「既読で返事なし=了解」タイプ

    ◎頭の回転がよく、俺様一番の彼
    興味を持ったものは調べたりして理解しないと気が済まない

    ◎今回は私の専門分野の書類で彼に説明したところ、「知らない者はこれじゃ分からない」と言い出し、彼は理解するまで食い下がる→いくら噛み砕いても納得いかない彼→どう説明しても分かってもらえない私→お互いテンション上がる→言い合い→彼「もうええ!やめた!」

    その後日は喋らないまま帰宅

    その日の晩に「せっかくアドバイスくれたのにごめんね」と私よりLINEを送るが既読無視

    翌日は無視とは行かないまでも必要最低限のみの会話
    私が話しかけないと彼からは喋らない

    帰りに再度謝り、「怒ってる?」と聞くと「怒ってないけど…」と、彼。動画を見たまま私の方は見ない

    「早く機嫌直してね」と言うと「あぁ?」と起こり気味の返事。それからは何も言わず

    と言った経緯です。

    普段からしつこく言うと嫌がるので、最後のやり取りはしつこく感じたからなのか…。それとももう引いて(嫌われて)しまったのか…。

    「滅多なことでは嫌いにならんけど、俺の中での一線を超えるともう一切嫌になる。でも大人やから無視はしない。必要最低限のやり取りはする。」と、どんな人に対してもそれを貫いている彼。
    じゃあ無視はされないながらも必要最低限のやり取りで彼からは話しかけなくなってる現状はどうなのか?
    今後元に戻るのか?
    明日から3連休…これをきっかけに連休明けには元に戻っているのか?
    彼の心理は?
    また、私は今後どう動けばいいのか?

    全くわからないでいます。

    文章が長くなり、支離滅裂ですが…
    何かアドバイスがあれば、是非教えてやってください!
    よろしくお願いします。

    • きりん より:

      上の補足です
      ◎いつもは引きずらず、その場で解決もしくは翌日になると元に戻っていたので、日を超えて私に一線を置いて冷たい態度の今回が余計不安

      ◎彼からの言葉を少ないながらまとめると「頑固で呆れてる」「こ難しくてうんざり」のようです

      と言った具合です

    • 管理人 より:

      きりんさん

      こんにちは。管理人です。

      一緒の職場というだけでなく、仕事上でも結構かかわりがある感じなのですね。
      その延長線上できりんさんが彼になにがしかのことを説明した所、
      なかなか彼が理解してくれず、そのままヒートアップしてもういい!って感じになってしまったと。

      とりあえず今は機嫌が悪そうな状態ではあるので、時間が経って落ちつくことで
      もう少しまともに喋れるようにはなるかなとは思います。

      「滅多なことでは嫌いにならんけど、俺の中での一線を超えるともう一切嫌になる。」
      というのは僕もわかる部分がありますが、
      その一線と言うのは当然のことながらそれぞれで基準が違うのでなんとも、という感じではあります。

      ただ、俺様タイプとはいえ、何か一つの物事に対して
      お互い熱くなっての言い合いの中でぎくしゃくすることに対して、
      それで一線を超えるというのはちょっと考えにくいかなとは思いますが。

      そういうのはたしかに言い合っている最中はお互いイラッとすることもあるけれど
      「必要なぶつかり合い」に近いものであるということを彼もわかってるんじゃないかと思います。

      ただ自分が一番であると考えている人であれば、
      やっぱり理解できない自分にも腹が立つし、
      そもそも誰かに教わるということも結構苦手なこともありますしね。

      今後はそれなりにしおらしくしょぼんとした感じの態度でふるまっておいて
      一応会話はかわしつつ、時間が経ってきたところで仲直りの機会をうかがうといいんじゃないかと思います。
      多分ある程度は時間が解決してくれるタイプの物事かと思います。

      気持ち的には「私も仲直りしようとしてるし、あんたもいつまでも子供みたいに拗ねてないで
      サッサと機嫌直しなさいよ。」的なことを言いたいところですが、
      その辺の気持ちを態度に出しすぎると彼もまたムッとするかもなので、抑え気味にのほうがいいかもですね。

      万が一、今回の出来事の中で彼の言う「一線」を超えてたら
      もうその時はその時で運が悪かったと思うしかないのですが…。

      何はともあれ変に意識しすぎず、まずは週明けのあいさつから、ですね。

      少しでも参考になれば幸いです。

      • きりん より:

        管理人様

        お返事ありがとうございます。

        なるほど…すごく参考になりました。
        意識しすぎず、週明けの彼の態度を見ながら探っていきたいと思います。

        万が一…の話、運が悪かったというのはすごく私の中でストンと落ちました(笑)
        これである程度の覚悟が決まったというか。

        翌日も私の作ったお弁当を食べていたので、まぁ…そこまで嫌われていないとは思いたいのですが…。

        気負わず、無理せず、がんばってみます!

        またお話聞いていただくこともあるかもしれませんが、それが嬉しい報告になることを願っています。

  14. きりん より:

    本日、無事仲直り出来ました!

    管理人さまのアドバイス通り、努めて明るく&少し控えめにサラッとを心掛けてを続けていたら、最初はぎこちなかった彼も今朝辺りから自然と元通りに…

    本当にありがとうございました*:.。☆..。.(´∀`人)

  15. のんたん より:

    ご無沙汰しております。先日は、大変お世話になりました。あれからなんとか仲直りをしまして、一昨日久しぶりにご飯を食べに行きました。本当にありがとうございました。

    また別件で相談になります。前回ケンカの際にLINEをブロックされてしまったと相談しました。その際にmessengerはブロック、私のスマホの番号を削除していました。幸いな事にmessengerのブロックは最近解除してもらいましたが、スマホの番号を削除された場合、彼本人から聞いて来ない限りは伝えない方が良いのでしょうか?彼曰く、LINEで繋がっているから大丈夫やろー。なんて言ってます。私も振られると思っていたので、前回のケンカの際に彼のスマホの番号を削除していました。しかし、ご飯食べに行く時に連絡手段として教えて欲しいと言ったら、直ぐに教えてくれました。まとまらない文章で、すみません。

    • 管理人 より:

      のんたんさん

      お久しぶりです。管理人です。

      なんだかんだありながらも仲直りしてご飯に行けたのは良かったですね!

      番号は「とりあえず私の番号も一応教えとく」とかなんとかいって伝えておけばいいんじゃないかと僕なんかは思うのですが…。
      何か不安なら聞かれるまで待ってもいいとは思いますけどね。
      僕の感覚では別にそんなに心配することなく気楽に教えちゃえばいいと思いますが。

      番号を教えることすらも地雷ポイントになるなら、
      これから随分色々なことを心配しなきゃならなくなっちゃうので、
      あまり気にしすぎないほうがいいんじゃないのかなあとは思いました。

      • のんたん より:

        返信ありがとうございます。少し時間を置いてみてみます。
        ここのトピで相談するのも変ですが、お許し下さい。我々、ケンカをして仲直りしてからもLINEはほぼ毎日しています。しかし、ケンカ前に比べLINEも彼からは来ますが内容が素っ気なくなり返信速度も落ちました。またFacebookで自分以外の女性を頻繁に褒めたり、コメントしている事も最近わかりました。
        私達はFacebookで共通のグループに所属しています。(彼から最近、誘われて加入しました。)そこで私が特定の男性からコメントをもらいやり取りしてると、LINEで「楽しそうだな」と来たりしていました。

        これは彼の中でケンカした事で私の順位が下がったのでしょうか?
        補足ですが、仲直りして初めてご飯に行く日、最初は私の都合が合わなくて「また機会があったら行こうね。」となっていましたが、彼が忙しい中、時間を調整してくれて実現しました。

        よろしくお願いいたします

        • 管理人 より:

          のんたんさん

          毎日lineをやり取りしているのであれば、それは十分プラスの要素だと思います。
          ケンカ前に比べ、というよりも彼も前回「重い女~」みたいな表現をしていたように
          そんなにたくさん熱のこもったやり取りをするようなタイプじゃなくて、
          サラサラとしたやり取りをしたい人(あるいはそういうタイミング)なのかもしれないですしね。

          他の女の子のこととか優先度のこととか
          気にしないほうがいいと思いますよ。
          私は私、という感じで良いことのほうに目を向けて付き合っていたほうがいいと思います。
          彼と付き合っているのものんたんさん、彼が一番時間と気を向けてくれているのものんたんさんです。

          • のんたん より:

            ご無沙汰しております。また少し力を貸して頂けたらと思い連絡しました。
            あれから月に一度会うように戻りました。知り合って4年、付き合ってるような関係で1年半来ました。
            実は私達、一度別れを切り出してずるずるとこんな状態です。ちょうど一年前に私から別れを切り出して別れる事になったのですが、(彼の女好きが我慢できなくて切り出しましたが、彼が納得せず保留状態です)彼と毎日LINEをしたりしてるうちに、友達みたいな関係になっています。
            私も彼もお互い気が許せる仲で色々話します。
            会う時の約束時間が最初の頃は時間前に集合場所にいた人が、ここ数回予定通り来ません。仕事が忙しくて大変なのもわかります。しかし、約束の時間を2時間過ぎる(遅れると連絡あります。)のはマンネリ化してるのもあるのでしょうか?
            別れる話をした際に彼は自分からは絶対振らない。今まで皆、オレを振っていったから。と言われました。これは彼が悪者になりたくないから私に言ってきたのでしょうか?
            最近、彼の考えてる事が全く理解できないのでツライです

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            お久しぶりです。管理人です。

            彼とは引き続きお付き合いは続けているのですね。
            ただ彼のほうが最近時間にルーズな感じなのですね。
            2時間遅れは確かにちょっと遅れすぎですよね。

            ただ、一応遅れるという連絡があるということで意地悪したいという訳ではないとは思います。
            長く付き合うことで確かにちょっと礼儀というか付き合うことに慣れたことでの雑な感じが出た部分はあるかもですね。

            別れ話に関しては特に深い意味はないかと。
            考えすぎなくてOKだと思います。

            約束の時間に関してはあまりに連発しすぎるようであれば
            「最近時間いい加減になってきてるからちゃんとしてね」とサラッと言うのもアリだと思います。
            しつこく責めすぎなければOKだと思いますよ。

            お互い気が許せる仲なわけですし、様子を見て言いたいことを言ったり、
            彼の考えてることを確かめたりするのも少しずつやってみてもいいかもですね。

          • のんたん より:

            管理人様、連絡遅くなり、大変申し訳ありません。付き合い初めの頃はLINEもラリーが永遠に続く勢いで、仕事に支障が出るからまたねと言うものなら、「嫌だ、もっとLINEしたい」等言って拗ねたり、返すのが遅れると催促LINE来たりと構ってアピールが凄かったです(彼自身も私に構ってちゃんだからね。とは言ってきました)
            歳月は人を変えるのか、最近は全くそんな事がありません。良い意味で安定の状態、悪い意味で倦怠期なのかと考えてしまったらキリがないですが。
            以前、管理人様から我々は似た者同士だからと指摘して頂いたので、お互いに今の段階で満足なのかなぁ?と思ってしまいます。
            友人から始まり、恋人になり今はまた一周まわって元の友人関係に戻った感じがすごくします。
            ただ、本当に彼から始まるLINEがほとんどなのが、救いですが、彼の中で惰性でいるのかな?と色々悪い方向で考えがちです。
            まとまりのない文章で、すみません。

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            コメントの返信ペースに関しては僕に気を遣う必要は1mmもありません。
            というか僕のほうもマイペースで返すのでその辺は緩く行きましょう(笑)

            そうですね。
            多分そんなにラブラブな感じだと現状の落差みたいなものを感じてしまって不安になっちゃうのは
            確かにある意味当然だとは思います。

            ただお書きになっているように付き合っていったらやっぱりそういうのって落ち着いてくるものだと思いますよ。

            僕も彼女とのお付き合いの中でフルマックス状態だと仕事から帰ってきて即電話してそっから次の朝仕事に行くまで
            ずっと通話を繋ぎっぱなしで過ごす、みたいなことをやっていたこともありますが、
            そういうことをやっていた時と1日に2往復くらいしかlineをしない時と
            愛情に変化があったかと言えば別にそんなことはないです。

            ただ落ち着いてきたというだけですね。

            むしろちょっと落ち着くくらいのほうが長続きするとすら思います。

            彼発のlineもあるようですし、そこまで心配することはないんじゃないかと思いますよ。

          • のんたん より:

            こんばんは、寒くなってきましたね。なんだか、LINEの頻度が落ちて落ち着いて来たのだと思いたい自分と、そろそろ別れを切り出したくてLINEが減って来ているのかな?なんて悪い方向にばかり気持ちが向いてしまいます。

            人それぞれなのは、重々承知ですが教えて下さい。別れを考え出した時の行動を。
            女友達が多くて、プレゼントあげたりしてるのは知っているんですが、私には特に何かプレゼントくれるわけでもなく。
            気持ちが折れそうで。よろしくお願いいたします。

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            こんにちは。管理人です。
            確かにここにきて急に寒くなってきましたね。
            お体お気をつけください。

            他の女の子にプレゼントを渡し、のんたんさんには何かくれないというのは
            僕からすると確かに「もうちょっとのんたんさん気にかけようよ!」とは彼に言いたくなります。

            でも一方であんまり褒められたことではないかもですけれど、
            女友達がもともと多くてちやほやされたい願望があるような彼にも思えますから
            のんたんさんは彼女だから特にそういうのをやらなくてもチヤホヤしてくれる相手として安心していて
            女友達にはそういうプレゼントをすることでチヤホヤしてもらうようにしてるのかもしれませんしね。

            よく言えば人望がある人の振る舞いですし、悪く言えば女たらし、ということになってしまうのかもしれませんが。

            しかしプレゼント一つとってもやっぱり”格”があり、
            それこそ高級ブランド品なんかをプレゼントしてたらガチ感が出ちゃいますけれど
            ちょっとしたものをプレゼントする分にはただのご機嫌取りなんかもしれないですしね。

            でもあまりにもこれから「この人は私と別れるつもりなんじゃないか」という疑念を抱いたままお付き合いが続くようであれば、
            普通に彼に聞いてみてもいいと思いますよ。
            ずっとそうやって別れというマイナスなことを考えながらお付き合いするのって苦しくなっちゃいますし。

            聞かないなら聞かないでももちろん良いのですけれど、聞かないのであればもう彼から直接的にマイナスなことを言われない限りは
            彼の言動は気にしないでいる、って切り替えたほうがいいかなと思います。

          • のんたん より:

            管理人さん、こんばんは。あれから変に気持ちがモヤモヤし続けてしまい。
            以前は朝LINEを入れてくれていたのですが、ここ2週間はなく、スタンプでのやりとりを1日2往復して終わりが 3日程で、後は連絡がない日が徐々に増えてきてしまいました。
            他のトピでも、放置し過ぎは良くない。との事でしたので、2日に一回、私から「仕事どう?」と短文で聞いて、スタンプで返ってくるのみです。
            以前より、絵文字やスタンプがあまり使われなくなり、文章のみ。
            なかなか会えないので、LINEが頼みの綱なのですが、気持ちを汲み取ることがなかなかできなくて。
            私から連絡する割合が少なすぎて、昔彼から「俺からLINEせんと、よこさんよな?」と何回か言われていて。友達には「あんたも(私)連絡せんから、こうなるんよ」とまで言われてしまい。
            もう何もかもがわからんです。

          • 管理人 より:

            のんたんさん

            彼は彼でのんたんさんのようにモヤモヤしている部分があったのかもしれないですね。
            連絡しないよね?と彼が言ってきたのは気持ちの表れの一つなのではないでしょうか。

            連絡することが少ないのなら少しずつでも増やせばいいですし、
            なんか今雑談的なことをしにくいのであれば、
            電話する時間を作ってもらうなりちょっと強引にでも会う時間を作ってもらうなりして
            直接話したほうがいいのかなって思います。

            色々と彼の行動から気持ちを推測したり、ネガティブ方面で別れたがってるんじゃないかということを
            考えすぎてもなかなか事態は動かないのかなって思います。

            相手の気持ちを探るのに疲れちゃったらストレートに行ったほうが意外と上手く行くと僕は思います。

  16. O型 より:

    こんばんは
    私もB型くんで悩んでます
    お答え頂けたら嬉しいです
    よろしくお願いいたします。

    シフトの関係で、たまにしか会えませんが同じ職場で先輩年下のB型くんとお話ししてて楽しくて好きになりましたが、仕事の事で内容の食い違いで喧嘩のような事になり、次の日に冷静になって、こういうところがいけなかったと反省と謝りのLINEしましたが、8月22日で14日未読スルーです。14日間で2度会いましたが会話はなしです。

    未読スルー・・・読んでくれる日はあるのでしょうか?

    ちゃんと謝りたくて仲直りしたいのですが、近寄ろうとしたり話しかけたりすると拒絶されます。
    逃げられる。話を聞いてもらえない。

    それでも、彼の事が好きな私はどうしたら仲直り出来るのでしょうか?

    喧嘩になる前はイチャコラしたり恋人の距離感で側にいたりしてました。

    1人が大切なほっといて欲しい彼と、かまって欲しいO型の私ですが、ほぼ毎日LINEやり取りしてました。とても優しい彼でした。

    喧嘩した日から拒絶
    もう終わりですか?
    仲良かった時に戻れませんか?
    2度とLINE開いてもらえませんか?

    彼が何を考え何を思っているのか、私はどうしたらいいのかわかりません。
    待てば彼から連絡は来るのでしょうか?
    好きだからつらいです。

    • 管理人 より:

      O型さん

      こんにちは。B型管理人です。

      彼と仕事のことでぶつかってしまい、そこからごめんなさいのlineをしたものの、
      ずっとスルーされているって感じなのですね。

      僕は次にシフトが重なって直接会えるときに
      多少強引にでも彼に話しかけるというか、彼に話を付けに行ったほうがいいと思います。
      逃げようとするなら肩なり腕なりつかんででも、ということです。

      仲良くするしないというよりも、
      とりあえず私たちがこんな感じの対立している雰囲気だと
      仕事にも影響するからちゃんとしよう、という体で行くのはどうでしょうか。
      そもそも喧嘩した原因も仕事がらみですし、
      仕事を前向きにやるということ、職場の雰囲気を変な空気にしないということには
      男性というのはあまり拒否しないのではないかと僕は思います。

      そこで話の流れでなんでこんな反応をするのかということで聞いていくようにしたほうがいいかと思います。

      多分、これだけ未読無視しながら今更返事をするということも彼としては出来ませんし、
      Lineなんかはいくらでも逃げようがあるので、逃げようがない直接会うという機会を利用したほうがいいのかなと思いました。

      もし可能なら信頼できる同じシフトの人に話をして、うまくシフト内で時間を融通してもらうようにするのもいいかもです。
      (もちろん恋仲ということはふせて、単純に同じ職場内で喧嘩していると良くないと思うので~という体で相談するということです。)

      少しでも参考になれば幸いです。

  17. O型 より:

    捕捉
    一応ブロックされてるのかスタンププレゼント方法で確認しましたがブロックではなく未読スルーのようです。職場の同僚だからブロックではないという感じなんですかね?

  18. O型 より:

    ご回答ありがとうございます。

    話しかけるにあたって
    仲良くしたい
    LINEしてもいい?
    と聞くのはB型男性は嫌ですか?ウザイですか?嫌われる要因ですか?
    どこまで踏み込んでいいかわからないです。
    言わないで来るのを待っていた方がいいですか?
    自分から接して行かないとこのまま終わってしまいそうでこわいです

    仲良くしたい
    LINEしてもいい?
    という言葉は距離を置かれてる今
    言っても大丈夫なのでしょうか
    B型男性はどう思うのですか?
    B型男性の今の心境はどう思ってるんですかね

    私としてはあれだけ仲良かったのに突然拒絶されてしまってどうしていいかわからずパニックの状態です。
    接し方がわかりません。言って大丈夫な言葉というものがわかりません。何を言っても拒絶される気がして。

    • 管理人 より:

      O型さん

      彼に拒絶されるとショックだし、パニックになるというのはすごく伝わってきますし、
      不安な気持ちになるのも無理ないことです。

      でもそうして混乱した状態なままだと彼といざ話せた時にもその混乱が彼に伝わってしまうので、
      一度深呼吸なりお風呂にゆっくり入るなりして、少しでも気持ちを落ち着けてくださいね。

      それも仲直りするために必要なことですよ。

      それから『喧嘩両成敗』という言葉があるように
      喧嘩したときはどちらか片方が悪いということはないのです。

      O型さんも惚れた弱みもあるのでしょうが、
      「とにかく許して。連絡して。」とすがりつくような気持ちでいるよりも
      「お互い様だろうがよ。言いたいことあるなら言えやコラア!」くらいの気持ちで行ったほうが良いと思います。
      男性側にとって何がうざくて何がうざくないかというのは人それぞれではありますが、

      女性側の「とにかく許して」という態度は割とイラつく人が多いかなと思います。

      仲良くしたい、LINEしてもいい?という言葉に対して
      B型男性がうざいと思うかどうかというのはそれも人それぞれです。
      が、僕の意見ということで言うならば、別にウザくはないのですが、
      話し合いをlineに持ち込むことは反対です。

      せっかく顔を見て話せる機会があるのに、
      相手に自分の言いたいことが伝わりにくいLineを勝負の場にすることは
      あんまり得なことがないと僕は思います。

      前回もコメントしたように、とりあえず仕事の場でこんな風にお互い避けるような感じでは
      色々悪影響だからとりあえず普通に話す関係になりましょう、という感じで行けばよいのではないかと僕は思います。
      彼も年下とはいえ先輩なのですし、仕事のことでぶつかってそれでへそを曲げるというのは
      あまり先輩というポジションではふさわしくない行動でしょうし、それは彼も自覚すると思います。

      そのうえで喧嘩の原因になったことをお互い話して、お互いごめんなさいだね、という風に持っていければベストかなと。

      もちろんこうした仲直りの方法というのは僕が彼だったら、ということで考えていますし、
      O型さんにとってもかなり勇気がいることだとも思います。
      ただ、僕がアドバイスするとしたらこの方法になってしまいます。

      もちろん仲直りのアプローチは色々あるでしょうし、
      仲良くしたい
      LINEしてもいい?
      と聞くのが間違いかといえばそうではないと思います。
      色々と書きましたが、O型さん自身がしっくりくる方法で彼にアプローチするのが一番だと思うので。

  19. O型 より:

    お返事ありがとうございます

    拒絶されて逃げられてる段階で声かけても聞く耳もってないのでは?
    思考回路停止で何も考えられません

    やっぱりぶり返す話しはしない方がいいのでしょうか?

    どうしたら仲良かった時に戻れるんでしょうか?

    仕事で食い違いで喧嘩になったとき 私としては喧嘩ではなくこうなってたからこうしたっていうその時起こった事をそのまま話したんですが
    嘘をついたように思われてしまい、煽ったような言い方に感じさせてしまったようで
    もういいわかったわかったって言われてしまいそのままLINE無視になってしまって

    好きという気持ちはなかなか消せないし

    喧嘩したまま気まずかったり無かったことにしたり
    時間が解決とかそこまで大人になれなくて
    どのくらい待てば元に戻れるの?って思ってしまう

    焦ってるのはわかるんですがどうしても早く仲良かった時に戻っておしゃべりしたくて

    基本的に自分の思ってることは話さない感じの人で
    仲良くなると話しますがこういう時は会話もしてくれないから何を思って考えてどうしたいのかどうして欲しいのか全くわからないんです

    本当にどうしていいかわかりません

    周りから追うなと言われてるんです、追うと逃げるから、
    確かに逃げられてる、
    彼は自分から来ないから待ってて来るとは思えないし。

    仲良くしたい、おしゃべりしたい、とっても楽しいから。

    24日で16日目こうして日数を数えてしまうんです。

    恋人なら喧嘩しても仲直り出来るし話し合えるけど、
    私の片思いの人だからどうする事も出来ないんです。

    距離置いて欲しいですか?

    近寄らないで欲しいですか?

    ここで好きと告白しない方がいいのですか?

    やっぱり好きだから彼を失うことが怖いんです。

    私の事嫌い?とか聞く人いるんですかね。
    聞いて答えるんですかね。

    嫌いなのか知りたいです。
    どう思ってるんですかね。
    仲良くなれる余地はあるんですかね。

    2回くらい既読スルーされた事あるんです。
    この彼に。
    1度目は3日くらい。2度目は1週間くらい。
    その時は既読だったので仕事の事なら返事してくれて、そこから普段の会話になって戻れたんです。

    今回は未読なのでわからないです。

    • 管理人 より:

      O型さん

      直接会った時に「このままじゃ仕事にも影響あるからこの前の件ちゃんと話そう」と強引にでも話をするということです。
      まさか話した瞬間に奇声を上げて逃げるわけでもないですよね。
      立ちふさがってでも話せる大義名分は仕事上のことならあるのではないでしょうか。

      …というのが僕がお伝えしていたことなのですが、
      おそらくこの方法はO型さん的にはあまりしっくり来てないのでしょうし、
      前回も書いたように自分が納得できないことを僕に言われたからやるというのでは
      それは僕にO型さんの恋愛を乗っ取られているのと同じですから、
      それは無理にやる必要はありません。

      自分の恋愛は他の人のものではないですから。

      ただ、僕が出来るアドバイスは他には特に出てこないので、
      それは申し訳ないです。

      好きと告白するのは今はそのタイミングじゃないと思います。

      彼のほうから何も近づいてくる気配がないのであれば、
      僕の言うように強引にでも話すということは置いといても、
      それでも話しかけてみるほかない気がします。
      ここで距離を取っても関係が維持されるばかりかな、と。

      私のこと嫌い?も聞かないほうがいいと思います。
      今はそういう好き嫌いの話をするよりも彼と言葉を交わすことが大事だと僕は思うので。

      …と、それはそれとして、こうして相談いただくのはもちろんいいのですが、
      ちょっと混乱がかなり深くなりすぎているように思います。
      一旦、僕のアドバイスやご友人のアドバイスは聞きすぎないほうがいいのかなと。
      色んな人があれこれ言い過ぎていることで、O型さんも考えがまとめきれないように思います。

      彼に話しかけることも、彼の連絡を待つことも
      結局はどっちも『でも…』が考えられるわけで、そうなるともうどっちにするかは
      ご自身でえいや!と決めるほかないかなと思います。

      絶対に正解の道というのはないです。
      僕もご友人もそれぞれの立場でめいめい好き勝手に言ってるだけで、
      誰も彼の心理や思っていることなんかわからないのですから。

      前コメでも書きましたが、今は心を落ち着けることも
      問題解決のために必要なことだと思って意識的にやってみてください。

      あまりお力になれないお返事ですみません。
      無事仲直りできることを祈ってます。

  20. O型 より:

    ありがとうございます。

    15日か16日に話があるのって言ったら
    出口の方に向かいながらなに?って彼が
    待ってと私が言うと
    やだと言って出て言ってしまいました。

    数分後立ち止まっている彼にごめんなさいと謝ったんです
    彼は特に何も言いませんでした。

    こういう時基本的に向き合ってくれないので
    もう強引に引き留める事は出来なくて。
    すみません。

    管理人さんや知人などアドバイス頂きありがとうございます。

    もうどんな会話をすればいいのかさえわからなくなってしまって・・・。
    少しずつでも会話をする事を頑張っていきます。
    嫌悪感や拒絶感などを少しずつ無くして普通に戻れるように少しずつ頑張ります。

    仲良かった時は彼とはずっと見つめ合ってる事が多くて、二人とも目を逸らさず永遠に?見つめ合える感じなんです。側にいる時は顔も間近で恋人の距離感で話していたりして居たんですが、B型男性は人懐っこいと聞きました、誰にでもそんな感じなんですか?

    • 管理人 より:

      O型さん

      彼と言葉を交わせたのはまず良かったですね。
      交わせないよりははるかに良いです。

      引き止める、引き止めないというのは前回のコメントでも書いたように
      僕の意見であって、O型さんが実行するのが難しいというのであれば
      それを無理にやることはないと思います。
      だから決して謝る必要なんてないですよ。

      そうですね。
      喧嘩をしている最中はとても時間が解決してくれるなんて思えないでしょうけど、
      でも時間の威力って恐ろしくて少しずつ解決に向かわせる力は持っています。
      だからお書きになっているように、少しずつでもいいから会話をするようにすることですね。
      心が折れそうでも挨拶はし続ける、とかね。

      B型男性が誰にでも見つめ合うように話すなんてことはありませんよ。

      ですが、今は「過去あんなことがあったのに…」と振り返っていても
      O型さんが自分で自分を追い込んでしまうだけなのではないでしょうか。
      せっかく今O型さんも自分の力で「少しずつ会話をしていこう」と前向きになれそうになってきたのですから、
      その気持ちを止めないことが大事だと思います。

      今は自分を信じましょう。
      振り返ったりするのは後からできますから。

  21. O型 より:

    2人きりは今しかない、もうチャンスはないと思って強引に話しかけました。嫌いなの?LINEブロックしてるの?避けてるの?など頑張ってしつこくどうして?と聞きました。話してると楽しいから側に行きたくなるとも言いました。

    嫌いではないけどLINEしつこくてウザかったみたいです。確かにウザ絡みしてました。でも笑って(笑顔で)話しを聞いてくれてました。今は怒ってはないようです。

    もうLINEは見ないの?と言ったらわからない今はほっといてと言われました。この会話の後は気まずさがなくなったように感じました。相手の思いが聞けた事、私の思いが言えた事、普通に戻って来てる一歩が出せた感じです。よかったです。会話が出来た事、話が出来た事、これからは頑張って気を付けてます。いつかまたLINEが出来るようになれたらと・・・今はほっといてという彼の言葉通り頑張ってほっときます。

    やっぱり理由が聞きたかった
    聞けないままが耐えられなかった
    聞いてよかったです。
    私の性格上何もなかったようには出来ないので
    管理人さんありがとうございます。

    • 管理人 より:

      O型さん

      チャンスがあって話しかけたのですね。
      そして彼の口からちゃんと話を聞けたということで良かったですね。

      やっぱり直接話せるという環境にある以上、それを有効活用するのはすごく大事ですし、
      あれこれ考えるよりも直接顔を見て話すことの効果というのは大きいですね。

      ここからはまた少しずつ彼の様子を見ながら距離を縮められるといいですね。

      何はともあれひとまずは一件落着でなによりでした。

  22. O型 より:

    管理人さんこんにちは

    あれからまた大喧嘩して仲直りしました。笑

    男っぽいところとか頼りになるところとか新しい一面で好きなところが増えました。

    彼女がいるしまだ距離もあるし告白のタイミングじゃないのはわかるんです

    かまってちゃんにならないように辛抱しないとならない

    少しずつ距離に縮めるその作業だ大事

    でもいまいち少しずつの縮め方がよくわからなくて
    私にとってはとても難しくて
    たぶん好きだからだと思うんです

    私すぐ近くに行きたくなっちゃう
    ダメですかね
    触れるのもダメですか?

  23. O型 より:

    管理人さんこんにちは

    彼と話してダル絡みがウザいということで振られました終わりました。
    大人になって好みが合うとか話してて楽しいとか沢山の事が合うって出会った事無かったので、話したくて話したくて執着してしまった結果です。

    イチャコラしたりえっちしたり私の中では思い出があって、あの頃の仲良かった時、なかなか忘れられなそうです。

    大人になると出会いもないし、好きになることもないし、だから好みが合うとか話してて楽しいとかその他も色々な一面を見て彼の全てが好きになってしまった。

    彼と数ヶ月色々あって結果振られてとても疲れました。
    忘れるには、また時が経つのを待つしかないんですね

    ご相談させて頂いてアドバイス頂いたてありがとうございました。

    • 管理人 より:

      O型さん

      ここにご相談いただいてから約1か月ですが、O型さんが本当に苦しんでいたのは伝わってきましたし、
      それはやっぱり本当に彼に恋していたからこその苦しみだったのだと思います。

      恋は叶わないよりは叶ったほうがいいのだとは思います。
      でもO型さんがおっしゃるように誰かを好きになることそのものが簡単に出来ることではないし、
      好きな人ができた、そして恋をしたということそのものが幸せなことなんじゃないかと思います。
      もちろん今すぐにはとてもそうは思えないでしょうけどね。

      今は疲れた体や心を休ませる意味でもゆっくりお過ごしください。

      こちらこそご相談いただきありがとうございました。
      次はきっと素敵なご縁がありますように。

  24. みちゃまん より:

    管理人さんこんにちは。

    B型同士で付き合っています。
    同棲中です。

    私がひょんなことからマッチングアプリをインストールしていて、その中で昔絡んでいた方とLINEを交換してしまいました。
    これは私が悪いと思います。
    彼がしょっちゅう私の携帯を見ているのは知っていましたが、ロックはかけていませんでした。説明できることしかしてないつもりだったので。

    ただその交換って必要ないよね。ってすごく怒ってしまい。彼の言う通りなんですが。
    もう無理と言われてしまいました。
    その日は実家に行ってから夜中に帰って同じ布団で寝ています。

    次の日の朝も少し話し合ったのですが、信用できないと言われてしまいました。
    その日の帰宅時に電話した時に会社でこんな事があってと話していてその件ついてもイライラしているようで、お前の件でもイライラしてんのにと言っていました。
    帰ってきたら相当イライラしていたようです。私あんまり気づかなくて。
    今思えばと思います。
    その日も同じ布団で寝ています。

    次の日の朝はお弁当はしっかり持って行ってらっしゃいといっても振り向きもせずに仕事に行きました。
    というのが今日までです。

    無理な相手でも一緒に寝るものですか?
    またお弁当も持っていくもんですか?
    意外となんも考えてないのかもしれませんが、
    前日にハッキリしないのに一緒に寝るとか無理だわと言っといて寝ています。
    私は今後どう対応していけばよいのでしょうか?

    • 管理人 より:

      みちゃまんさん

      こんにちは。管理人です。
      B型の方とお付き合いをし、同棲までされているのですね。

      彼以外の人との連絡で喧嘩をしてしまったのですね。
      同棲しているから、喧嘩をして気持ちが熱くなってから冷静になるまでも
      全部目撃することになるので、みちゃまんさんとしても
      彼のイライラを感じてしまってちょっと困っちゃいますよね。

      でもひとまずお弁当は持っていったということですし、
      時間が経っていけば、少しずつ彼も気持ち的に落ち着いてくると思うので
      仲直りは出来ると思いますよ。

      一人になる時間も彼は彼で仕事帰りに道草食ったりしながら
      自分である程度何とかすると思います。

      相手の機嫌を損ねることって悪気はなくてもやっちゃうことってあります。
      でもみちゃまんさんはちゃんとすぐにごめんなさいもできているし、その場でやるべきことはやっていると思います。

      引き続き、お弁当を作ったり、おはようやおやすみのあいさつをしたり。
      もちろん他にも同棲するうえでの必要事項的なことでの会話でもいいですから、
      声を掛ける口実があるうちは話してみることが大事だと思います。
      それで時間の力も借りながら過ごしてくと、彼の態度が少しずつ柔らかくなるタイミングが出てくるかな、と僕は思います。

      少しでも参考になれば幸いです。

  25. AB型 より:

    初めまして。私もアドバイスが欲しいです。
    10歳上のB型彼氏がいます。
    職場をキッカケに恋愛に発展しましたが、職場とプライベートを分けたい彼にとって私はどちらでもなく、存在がストレスと言われ、2ヶ月かけてやっと私の異動が決まりました。
    異動して4日経つのですが、ギスギスしています。
    帰り道に毎日電話出来ていたのも出来なくなったり、彼への引き継ぎがうまくいっていなくてイライラさせてしまったり、色々重なっています。
    先週のデートでスキンシップもしてきて、好き!って感じだったのに、飲んで酔っていたのもあるかと思いますが、LINEで、どうでもいい存在と言われてしまいました。
    流れとしては、電話が終わって、おやすみと言った後、飲んでた勢い?で、今からウチこないの?って言われ、、でもそんなことしょっちゅうで、行くって言うといつもすぐ来なくていいと言いますが、今回はそのくだりを3回ほどして、まだ言ってるの?と聞くと、じゃ、いいやー!と言われた後のことです。わかりにくくすみません。
    どうしたらいいのかわかりません。
    異動したくてしたのではなく、彼とこれからも一緒にいるためにした異動なので、好きでもない職場で過ごすだけでもストレスなのに、プライベートもこんな感じになってしまい、苦しいです。
    どうでもいい、というのは本音なのでしょうか。
    その場の勢いで言ってるのでしょうか。
    言ってることが二転三転します。
    私はこの人とのプライベートを充実させたいです。
    どうすれば元に戻れるでしょうか。

    • 管理人 より:

      AB型さん

      はじめまして。管理人です。

      職場で知り合った10歳年上の彼と恋をされているのですね。
      ただ彼の希望もあって仕事の場に恋人がいるという状況が嫌だから、AB型さんの方が折れて移動願を出し、この度異動した、と。
      そんな状況なのに、彼のほうも気遣ってくれることもなく、好きなのかそうでないのかよくわからないような惑わすような言動をしているんですね。

      もちろん僕はAB型さんの彼に会ったことはないですし、悪く言うつもりもないのですが、
      しかし読んでてAB型さんの彼には大分ムカつきました(笑)
      特に「存在が~…」の所とか。
      存在って言葉が口癖のようになっているのは結構しんどいですね。

      第三者である僕がムカつくわけですから、AB型さんの不安はより一層でしょうね。

      どうでもいい、というのは本音ではないと思います。
      恐らく彼は皮肉屋な所というか、悪態をつくのが癖になっているのでしょう。
      だからそういう言葉の一つ一つは「口が悪いなあ」くらいに思っていればいいです。

      悪い方には目を向けないで、プラスになることを積み重ねることだけ考えたほうがいいと思います。
      プラスのことというのはデートですね。
      会えるときは会う、定期的にデートしてデートの時は楽しい時間を過ごす。
      この積み重ねがプライベートを充実させることになると思います。

      わけわかんないことを言ってきたら右から左へ受け流してまともに取らないことです。

      元に戻る、という考えをすると自分に何か悪い所があるんじゃないか、みたいな考えになりがちです。
      そうじゃなくてもっと仲良くなるって方向に考えを持っていきましょ。

      少しでも参考になれば幸いです。

      • AB型 より:

        丁寧なお返事と共感、ありがとうございます。
        LINEは今朝、いつも通り「おはよう」のくだりをして、普通にLINEが続くのですが、仕事終わりの今日の夜がまた不安です。
        彼の中ではまだ昨晩のLINEについて未解決のままではないか、と思ってしまいます。
        もういいや、と思われる存在のまま、私はいつも通りのLINEをするのでしょうか。
        どうでもいい存在から卒業したいし、彼女として再認識してもらいたいですが、彼が気分屋すぎて、いつもこんな感じで探り探りです。
        以前にも、本当に別れてほしい、一人でいい、というところまで言われたこともありましたが、誕生日にプレゼントを渡したり、いつも通りに過ごしていたら、次のデートどうするー?って感じで何もなかったかのように、、。
        今の彼にとって、私にどういう態度を取って欲しいものなのでしょうか。
        今デートに誘っても、んー、一人でいいかな。って言われてしまいそうで、デートの約束が取れない気がします。その話の流れのまま、ずっと一人でいい、って話にまたならないか、とても不安です。
        何度もすみません。話聞いてもらえるだけでだいぶ楽になってます。
        第三者目線の意見をもう一度頂けませんか。

        • 管理人 より:

          AB型さん

          AB型さん自身お書きになっているように彼は気分屋的な所があり、
          本気で思ってなくてもその場の軽口的に言ってる部分は大きいと僕は思います。
          だから僕としては「どうでもいい」ということを彼が本気で思っているとは思いません。
          だからこそ、いつも通りにしておく方がいいと思います。

          >どうでもいい存在から卒業したいし、彼女として再認識してもらいたい
          これも僕から見ると、そもそも今もどうでもいい存在ではないし、
          彼女ということも認識していると思います。

          だけど、多分こういう言動って続いちゃうと思います。
          それはやはり僕としてはそういう悪態をつくのが彼の性格的なものだと思うので。
          多分、彼女という存在になることでむしろ余計に軽口をたたきやすいと思っているのかもしれません。

          別にいますぐデートに誘おうということではありません。
          僕がお伝えしたいのは、今後も彼のそういう態度って続くだろうし、
          それで1回1回傷ついていると多分気持ち的にも持たないんだろうと思うのです。
          だけど今日もLineのやり取りはしているのだし、
          先週もデートをしたのですから、そういうプラスの方向に目を向けて
          もっともっと彼との二人の「ノリ」に慣れていくほうがいいんじゃないかなって思います。

          AB型さんは彼のために仕事まで変えているわけです。
          もうこれ以上、彼の都合のいい女であろうとしなくていいはずです。
          彼女として認識してもらいたい、彼の望む女でいたいと頑張り続けなくていいですよ。
          だって恋愛って対等でしょう。

          ごめんなさい。
          多分AB型さんはもっと別の答えが欲しくて追記でコメントをしてくれていると思うのですが、
          僕としてはこういう回答になります。

          例えばAB型さんに男の僕から見てちょっとでも「それはどうなの」という振る舞いがあれば、
          僕も全然遠慮することなく指摘するんですけど。

          でも別にAB型さんは変なことしてないわけです。
          むしろこのまま彼の意の向くままに振る舞うことで
          彼のぞんざいな態度がエスカレートするんじゃないかとすら思ってしまいます。
          だからこそ、全然いつも通りにしていいし、
          もう少し自分に自信を持ってもいいと思うのです。

          あまり効果的なアドバイスじゃなくてすみません。
          少しでも参考になる部分があれば幸いです。

  26. きりん より:

    こんにちは。以前ご相談させていただいたきりんです。

    その後、通常の関係でいたのですが、今回ばかりはよく分からなくなりましたので、もう一度お話を伺えたらと思います。

    事の発端は私が、彼&彼の友人とで「美味しいと言ってた飲食店に行こう」とねだったことから始まりました。
    彼の友人の娘さんが鍼灸師で、週に1度オフィスに出張してくれるので、その時にみんなで行こうと。
    ただ、私と彼2人で施術した後だと時間的にお店閉まっちゃうから無理よなぁ、と話になり、私はその日そこまで話が進んだところで帰りました。ですので私の中では「行くのは無理」の見解でした。

    さて鍼施術当日。もう一つ事件が。以前から彼のお客様で私にモーションかけてきてる人がおり、当然私ば苦手なさの人がが来所。彼もそれを知っています。仲良しの彼とずっと話をしており、鍼の時間になっても帰りません。
    私は美容鍼といって顔に針を指す施術でしたので、デリケートなものになるので前から人払いを頼んでいました。
    が、人払いをせずにずっといるのと最近彼の中での私の優先順位が低いことにイラッとした私は「今日は人がいるので出来ません。最近何も言わず表現せずもう何感が当てるかわからないよ」とLINEしてそのまま帰りました。
    すると「元々食べに連れて言ってと頼んだのはお前。2人でしたら遅くなるからお前だけ施術してから早めに出発しようと話になったの!だからその間に仕事片付けようとしてたのに!それに俺の客に帰ってくれとは言えん!個人的な好き嫌いをオフィスに持ち込まないで!なんで俺のオフィスで俺が周りに気を使わなあかんの?お前も疲れたろうけど俺も疲れたわ!」とLINEがきました。

    すぐ、「食事の話がその間で進んでたなんて知らなかった。一言えて欲しかった。でも結果、予定を狂わせてしまってごめんね。好き嫌いを出さないようにはしてたつもりやけど、公私混同でその件は気を使わせて悪かった。私はどうしても付き合い始めの頃の情熱的なテンションにすがっているのかもしれない。でも、言葉や態度で感じたりたまには優先順位あげて欲しかった」と送りました。今まで通りの関係でいいですか?と。
    その後彼は誰かと食事(前述の人たちではありません)しスナックで飲んで帰ったようです。

    翌日「昨日今日で何か問題解決した?何も変わってないのに今まで通りと言われたも返答に困る。何でもかんでも俺の予定を言わんといけんの?何の為?それから昨日の領収書もなんで出さないの?私に言えないところ?て言うけど、昨日食事会の予定を放って置かれたのは俺でしょ?なのによく言うよ。(だからいく予定の結果になったの私知らんかったって(–;))でも昨日のLINEで言いたいことも何も全く理解してくれてなかったから、腹も立たないけどね」
    と帰ってきました…….。

    「そっか、考えなしでごめんね。甘えて立場や気持ち尊重しきれなかったね。仲良くしたいだけやのに、自分でもどうしたらいいわからんの。私も頭冷やしてみます」とだけ送りました。

    昼間はお互い仕事なので、同じオフィスで普通に最低限の会話をしています。前に教えていただいたとおり、ふつう通りに笑顔で。でも、夜遅くまで残って2任になることがないように、私は早めにさっと帰宅しています。

    長くなりましたが、概要はこんな感じです。
    お伺いしたいことをまとめました。

    ◎俺も疲れた、今まで通りと言われても·····という彼の言葉。もう冷めているのでしょうか?復活は可能でしょうか?
    ◎可能であればどうすればうまく元通りになれますか?
    ◎問題解決した?と言われても、何をもって問題解決と彼が思っているのかわかりません。何をすればいいのでしょうか?
    ◎彼が私を好きになった一つに「自立してた大人やったから」と。しかし本当の私は熱く一途です。
    冗談で「ほんまの私がこんなんやったら手を出さなかった?」と聞くと「そーやなぁー」と!え、それ冗談か?どういう気持ちで口にだせるの??(その時は仲良く話てた時でした)
    ◎同様に「なんで見た目と中身がこんな違うかなー。大人なんやから、彼氏彼女だけじゃなくてもっと深い関係でさぁ」と。都合よく考えてるてことでしょうか?
    ◎俺を理解してくれてなかった·····この場合、B型彼氏は何を期待しているのでしょう?
    ◎何をもって付き合っていると言えるのかわかりません·····好きと言わずキスも手も繋がない。でも彼は彼なりに私に気を使っていると言います。B型彼氏はそれで満足なもんなんでしょうか?

    毎日会う関係で慣れてしまい、新鮮さもなくなっているのでしょうか·····横でLINEを打っているが見えた時、私には使わない絵文字や♥が入ったものがありました。
    熱しやすく冷めやすい典型的なBさんなので、もう次に目をつけたのでしょうか。
    朝、彼の家の前を通って通勤するのですが、週2回くらい車がないのにオフィスにも来ていないことがあります。(車で5分。途中にはコンビニ2件しかなく寄ってはいません。)マイブームの女性のところに会いにいだているのかなぁ?までマイナス思考に陥ってしまいます。
    ◎あえてその後、その件について話をしていません。したと言えば、昼間軽く「お前は自分本位なんよ。こうして欲しい、ああしてくれるだろうが多いんよ。良かれと思って色々してもらうことあるけど、それが相手が望んでることとは限らんし」となかなかツッコミたいことを言われましたが、ぐっと飲み込んで「なるほどねー。そーかもね。考えてみるね。」と答えたくらいです。
    もっと具体的に今回の話を改めてした方がいいでしょうか?逆効果でしょうか?

    今はどの方向に動いていいかわかりません。
    管理人様で分かる真理を教えていただけたら幸いです。

    とても長くなり申し訳ありません。
    助けてください(っω<`。)

    • 管理人 より:

      キリンさん

      彼と引き続き、一緒の時間を過ごしているのですね。
      そんな中でご飯に行く時のすれ違いで少しギクシャクしている、と。

      僕の考え、というか前回のコメントと今回のコメントも併せての彼の印象なんですけどね。
      キリンさんもお書きになっているように彼って「俺様」タイプなんでしょうね。
      そういう人って結局ね、ワーワー言ってマウント取りたいだけ、って部分があると思うんですよね。

      ワーワー言うだけ言って「俺が正しいだろ?」⇒「そうね」で8割は満足してると思うんです。
      だから解決策だとか俺を理解してくれないだとか、そういうのはその言葉の先に具体的な何かを期待して発せられた言葉ではないと僕は思います。

      多分彼としても冷めているってことはないと思いますよ。
      キリンさんが今気にしているほど彼はそんなに深く考えてない気がします。

      >何をもって付き合っていると言えるのかわかりません·····好きと言わずキスも手も繋がない。でも彼は彼なりに私に気を使っていると言います。B型彼氏はそれで満足なもんなんでしょうか?
      うん。僕もこれは結構今回のコメントで気になりました。

      なんというか今の彼と現状維持な感じでいるなら俺様の彼を立ててあげてればいいと思うんですけど。
      でもそれってきりんさんも自分自身を出せないですし、ストレスがたまる一方で楽しくないんじゃないかとも思うんです。

      むしろぐっちゃぐっちゃに喧嘩というか言いたいことを言って、
      それでもう受け入れてくれないならしょうがない、根っこの所で合わない人なんだ、っていうのも
      一つの考え方なんじゃないかなあとは思います。

      元に戻る、って言うだけなら、また時間をかけつつごめんね~ってやってれば何となく元に戻るのかな、と。
      でもその先のことを考えた時に今回の件、というかきりんさんが自分らしく付き合えるように
      自分をさらけ出した状態で彼と話すのはアリなのかなあとも思いました。

      ただ、キリンさんの場合、お仕事でも彼と顔を合わせるということもあってなかなか思い切れない部分はあるでしょうけど…。

      彼が俺様ということを見越したうえで「ごめんね~」って適当にあしらう関係でも
      まぁそれはそれで一つの形か、って思ってもいいかもですけど。

      彼の心理的な部分とか、全然的外れだったら申し訳ないんですが、
      僕が読んでて感じたのはこんな感じです。
      あくまで参考程度にして頂ければです。

  27. きりん より:

    早速のお返事ありがとうございます!
    そう!「期待とかはしてないから」と誰にでも言いますね、確かに!

    いつか、覚悟を決めて本音をさらけ出して根っこの部分で言い合う時が来る覚悟、まさに最近考えたりしています。
    無理にその時を作る必要もないので自然とその時が来るのを待とうかと思います。

    今回も本当にありがとうございましたm(_ _)m
    とても参考になりました。

    • 管理人 より:

      きりんさん

      すみません。前回のコメント全部「キリン」さんにしていました。失礼しました。

      きりんさんは会話の中で折れる部分は結構上手だと思います。
      だから多分今の感じでもやっていけるとは思うんです。

      ただ、自分の気持ちとの兼ね合いでどうか、って感じですね。
      でもおっしゃるように無理に衝突するよりはその時が来るのを待つほうがいいかもしれませんね。

      拙いアドバイスではありますが、参考になった部分があったのであれば嬉しいです。

  28. レイニー より:

    初めまして。
    私もB型の年下の彼氏のことで相談させてくだい。
    同じ会社で付き合って1年ちょっとの彼氏がいます。
    半同棲状態で喧嘩もほぼすることもなく
    うまくやってたのですが、
    彼は地元が地方の方で毎年年に2回実家に帰ることで
    喧嘩をしてしまいました。
    長期連休9日間あれば7日間
    ほぼ実家に帰ってしまうので寂しいと言ってしまい、
    もうちょっとこっちにいる期間を増やしてくれないか?
    と提案したのですが、彼は納得ができず
    私は寂しさのあまり爆発してしまい感情的になって喧嘩になってしまいました。
    彼からは俺はもう女の人と付き合うのが向いてないと思う。
    もう自由になりたいと来てしまいました。
    私は別れたくないと伝えたらもう無理、
    俺の考えは変わらないと思う。ってきたので
    とりあえずあって話をしたい。と提案し
    了承はしてくれました。
    そのあとよく考えてみたら
    年に2回しか地元に帰れないところを縛ってしまい申し訳ない気持ちになり謝りました。
    次からは7日間帰るって言われたら気持ちよくいってらっしゃいって言えるように変わるからもう一度考え直してほしい。と伝えました
    彼からは今後のことはゆっくり考えさせてほしい。
    今はひとりにさせて下さい。ときました。

    このやり取りはLINEなのですがこのLINEの数時間前までは
    一緒にいて仲良かったんです。
    こんな短時間で気持ちは冷めてしまうのですか?

    もとから関係性がうまくいってなかったのであれば理解はできます。でもほんとに数時間前もその前の日もずっと一緒にいて、仲良かったんです。
    どうなるかわかりませんがずっと仲良かったのに
    喧嘩して勢いで別れても後悔はしませんか?

    私は彼の事が好きです
    こんな喧嘩して勢いで別れてしまったら後悔しかありません。 
    腑に落ちません。納得できません。 

    今回のことで彼が本当に嫌だったことに気付けていいきっかけだったのかなとおもってます。。

    このまま放置しても平気ですか?
    放置したらもっと気持ちが離れてしまうのではないかと不安になるリます。

    長文になってしまい申し訳ございません。
    お忙しいと思いますが相談に乗って頂きたいです。

    • 管理人 より:

      レイニーさん

      はじめまして。管理人です。

      彼が長いお休みの時に一緒に居てくれることよりも地元に帰る方を優先させてしまい、
      それが寂しくなってしまって喧嘩になったのですね。
      確かにおっしゃるように彼は彼で地元に帰る貴重な機会という部分はあるでしょうけど、
      でもせっかく彼といつもできないお出かけをしたりするっていうタイミングでもある時に
      そそくさと実家に帰っちゃうのはやっぱり寂しい気持ちもあるのは当然だと思います。

      あくまで僕の考え、ではあるのですが。
      彼はレイニーさんに対して気持ちが冷めているという感じではないように思います。
      彼が別れたいといっているのは『レイニーさん』と付き合うことに対して嫌なのではなくて、
      『付き合うこと』そのものが今は無理と感じているんじゃないかな、と。

      彼は彼でレイニーさんの言い分ってわかるし、理解できる部分はあると思うんです。
      だけどそれを踏まえて、「彼女のために時間を使うことそのものから少し離れたい」というような気持ちなんじゃないかな、と。
      レイニーさんがそう言ってくるのはある種当然。だけど自分にはそれを叶える気持ちが湧かない。
      そしてレイニーさんの言葉ってレイニーさんに限らず、女の子であれば思うことだと思うから
      「今は女の子と付き合えない」っていう言い方をしたんじゃないのかな、と僕は感じました。

      多分、レイニーさんに対しての不満はなかったから喧嘩はなかったと思うんですが、
      半同棲的に過ごす中で、そういう自由にしたいという気持ちがふつふつと出てきていたのかもです。

      完全な放置をするのは良くないと思いますが、
      時間が欲しい、考えさせてほしいといっている彼に対して
      メッセージを重ねると、それこそ今の心理の彼にはあまり効果的なことにならないんじゃないかと
      僕は思います。

      僕だったら、2週間くらい時間をおいて、話したいから時間が欲しいと伝えて
      直接会って、そこで「付き合い続けるけどデートを飛び飛びにしながら
      お互いに自分の時間を充実させる一部という付き合い方をするのはどうか?」的な提案をしてみます。
      それで彼が乗ってくるかどうか、反応を見るかな、と。

      …というのが僕が考える彼の心理と放置しても平気かどうか、に対する回答です。
      あくまで一男性の意見として参考程度にして頂ければです。

      • レイニー より:

        さっそくお返事ありがとうございます。
        色々と参考になりました。
        真剣に答えて頂きありがとうございます。

        ゆっくり考えたい。
        ひとりにさせて下さい。って来た
        次の日の朝何事もなかった様に
        連絡きました。
        今もそのまま何事もなかったように連絡とってるのですが、
        これはもう何事もなかった様にしていいのですか?
        仲直り?したと思っていいのですかね?
        何も彼は触れてきません。
        もしかしたらこの事に対して話すのがめんどくさいから
        この話はもう終わったと考えてるのですかね?

        以前も少し揉めた時に今は連絡取りたくない。
        って言われて、そのあと何事もなかったように
        連絡が来ました。
        会った際にちゃんと話そう?と言ったのですが
        話そうとすると逃げるんです笑

        自分の中で解決したからもうこの話はおしまいって
        思ってるのですかね?

        彼が触れて来ない限り私からこの話に
        触れるのはやめようとおもってます。
        彼から次の日に連絡来たってことは彼も考え直してくれたとおもっていいのですかね?
        その変がよくわかりません。

        • 管理人 より:

          レイニーさん

          連絡が来たのは良かったですね!
          先ほどのコメントでもお伝えしたように、レイニーさんのこと自体は嫌ってないし、
          レイニーさんが不安に思うのもしょうがないと彼自身も感じる部分はあるのでしょうしね。

          終わったか…と言われると、以前として同じ問題はあるとは思うのですが。
          しかしお書きになっているように彼から振れてこない限り、レイニーさんが掘り返すことでもないと思います。

          ひとまずはそのまま何事もなかったかのようにまたやり取りを続ければOKですよ。

          僕もとりあえずは安心しました。

          • レイニー より:

            本当に色々と
            真剣にご相談乗っていただきありがとうございました。
            話し聞いてもらいすごく楽になりました。
            管理人様の言ってる通り私のことを嫌いになった
            わけではないので、すぐに連絡が来たのもなんとなくわかりました。
            彼が触れて来ない限りに私からは触れません。
            しばらくはいつもより気持ち距離を取りつつ
            長期連休の件がもし出れば彼の気持ちに寄り添って
            これからも仲良くやっていこうと思います。
            本当にお忙しい中相談に乗っていただきありがとうございました\(^o^)/

          • 管理人 より:

            レイニーさん

            どんなに好きでも「一人になりたい」モードの時ってありますからね。
            その辺をコントロールしていけばさらに二人の関係もうまくいきそうですね。

            これからもぜひ仲良くやってくださいな。
            こちらこそありがとうございました。

  29. O型 より:

    管理人さんこんにちは
    以前ご相談させて頂きましたO型です。

    彼といろいろあった結果”好き”と告白しました。言わずに居られなくなってしまって、言わずとも “好き” と言うのはわかってる事ですが。

    “好き” と言う感情を出しまった事で吹っ切れた所もあり、周1回か2回会うので2人になれた時は”好き”と言ってます。
    好きと言われた事については嬉しいとは思いますが 、”はいはい” と言った感じでしょうか。

    覗き込んで好きとか言うと照れるような感じはしますが目を合わせてくれないし、彼女いるし側にも居れないし話す事もない。前のようにはなれない。
    私には近づこうとはしません。

    2人になれた時、2人になれる事がないので、今しかないと思って嬉しくて跳び跳ねて、はしゃいでしまい彼の側に寄ってしまうので困らせてしまってます。

    心も身体も会話も全く彼に近づけない、今はもう目線も合わない。前は見つめ合ってたのに見てくれない。

    グイグイ好き好き言う人は嫌われますか?

    そもそも好きじゃない人に好きと迫られても困るだけですよね。
    私もされたらイヤです嫌いになるかも

    好きにならない人は、好きにならないですよね。

    LINEしないとか仕事も近づかないとか、距離を私から取ってしまったらそのまま忘れられてさよならになりそうで怖いんです。
    絶対彼から連絡は来ない。
    話があるのはいつも私。

    彼の気持ちで1つわかったのは、私の事を “嫌いじゃない” と言う事だけ

    だから好きとか好きになるとか言う事ではない。好きになって欲しいです。

    彼はいつも弱い事は私には言わないんです。
    “お仕事多くて大変だね”、って言うと “大変じゃない” って言うけど、
    他の同僚が “大変ね” って言うと “疲れちゃいます” って本音を言うので私にも “疲れる” とか言って欲しいです。(T_T)

    どうしたら近付けるんですかね。もう少し彼の本音やなんでもいいから会話とか近付きたいです。

    • 管理人 より:

      O型さん

      こんにちは。管理人です。

      彼に振られたと前回ご報告いただきましたが、
      その後好きという気持ちは伝えたのですね。
      そしてそのまま好きという気持ちをかわされている、って感じなんですね。

      好きという気持ちを正面から言葉で伝えられたのは良かったですね。

      グイグイ好きという人は嫌われはしないでしょうけれど、
      やはり緩急は大事と言いますか、あまりにたくさん言われると貴重度は下がってしまいますよね。

      いくらステーキが好きでも毎日食べたら飽きるのと同じです。

      彼もダル絡みがうざいということで言っていたわけですし、その辺は押し引きは大事かもですね。
      引きと言っても別に連絡を取らないようにするといった極端な引きじゃなくて、
      普通に友達的な感じというか、普通に話す相手としていながら、思い出させるように好意を向ける、とかでもまずはいいと思うんですけれど。

      相手に彼女がいるのであれば、彼としても彼女の手前O型さんに近づくのに少し遠慮してしまう部分もあるでしょうしね。
      そこを好きになってもらうのであれば、やっぱり目の前の仕事を頑張るとか、
      彼以外の人に対して優しくするとか、自分がキラキラしているのを彼に少しでも見てもらうことなのかなあと思います。

      そして引き続き彼とは友達的なポジションでいいから出来るだけ一緒の時間を過ごす、ということですね。

      大変ね、に対して、大変じゃない、と返すのは別に本音を言ってないとかじゃなくて、
      どっちかと言うとカッコつけたいような行動のように思えますけれど。
      そこだけを切り取るのであれば、むしろプラスの部分のように思えますね。

  30. O型 より:

    管理人さんお返事ありがとうございます。

    私の好意をめちゃめちゃかわされてます。(ToT)

    私が下から覗き込んで見上げて彼を見るんですが、目線は合わせてくれませんが、彼の表情が照れてる感じとかほくそ笑む感じとか、女性ならみんな同じような感じになりますか?

    好きとか側に居たいとか好きになった?とか言っても同じような表情で、この表情がどういう意味なのかわからないんです。
    困ってる顔とかやめて欲しい時の顔はわかるんです。やるなって感じでじっと見るから。

    ただ単純に女性の顔が近づいたから照れてほくそ笑む感じだから、誰がやっても同じですか?

    基本的は避けられてるし近くに居てくれないから、彼の気持ちがわからないんです。この時はどういう気持ちなんだろう?何を思ってるんだろう?って。

    他の同僚と話してると笑顔とか笑ってるのに、私の時は笑顔とか笑ったりしない。そもそも会話してないからしょうがないです。
    前は顔が近くて一緒にいっぱい笑ってたのに
    (T_T)悲しいし寂しいです。

    私の変な行動で彼が笑ってるよって同僚が教えてくれたんですが、彼の笑った顔は私は見れないし(T_T)
    側で笑った顔が見たいです(T_T)
    彼がみんなと話して笑ってる姿が羨ましいです(T_T)

    カッコつけて強がって大変じゃないよなんて言わなくてもいいのに(・_・?)
    大変な時は大変だよって言って欲しいです。

    私があれもこれもやったよ偉い?凄い?誉めて誉めてって言うと、偉くない凄くないって誉めてくれないんです。彼は基本誉めてくれないんです。好きな人なら誉めますか?好きじゃないから誉めないんですか?

    彼のこういう行動と一言1つ1つが、私をどう思ってるんだろうっていつもいつもわからなくて

    嫌いじゃないっていうのを基準に、嫌い寄りなのか好き寄りなのか、どの辺に位置してるのか知りたいんです。

    でもどっちにしろ脈なしなんですよね。
    なのに何を頑張ってるんだろうって思う事があります。
    彼と手繋いだり笑ったり隣にいたい。
    好きだし、職場で会うから忘れられないし
    次に好きになる人なんて現れないし
    片思いは辛いです。ただただ辛いです。

    彼の心が知りたい。私をどう思ってるんだろ。
    何の感情もないんですかね。好きとか嫌いとかの基準にも入ってないんですかね。

  31. O型 より:

    他の同僚とはお食事や飲みに行くのに私は1度もない。彼の食事してるところとか飲んでるところ酔ってるところ見たことないんです。
    他の人が羨ましい。

    私とは会ってくれない。彼のプライベートの姿が見たいです。悲しい。

    手繋いだりえっちしたり抱き合ったり私にはあの時の1度だけの思い出しかない。あの時はまた会おうねって別れたのにそのまま別れたままになりました。

    会いたいです。優しかったのに。すっごく優しくてすっごく男っぽい彼。辛いです。会える人が羨ましいです。私も会いたい辛いです。

    • 管理人 より:

      O型さん

      好意を正面から受け止めてくれなかったり、他の人に見せてくれる顔を自分には見せてくれないと
      悲しくなってしまいますよね。
      コメントを通じてもO型さんが本当に彼を思っている気持ちが僕にまで伝わってくるくらいですから、
      彼にも気持ちそのものは伝わっているとは思います。
      それだけにやっぱり歯がゆい気持ちはありますね。

      彼が照れていたりするのであれば、それは誰にでもやるという訳ではなくて
      ある程度「可愛い」と思う女の子からやられているからこそのリアクションだとは思います。

      でも一つ、これは少し言い辛いことではありますが、
      彼には彼女がいるのであれば、
      男としては好意を寄せてくれる人に対しては
      やっぱりある程度は距離を取らざるを得ない部分はあると思います。

      優しくて男らしい彼だからこそ、彼女がいる手前
      好意を寄せてくれる女性に対しては
      距離を取らなくてはいけないと思うのではないかな、と。

      O型さんのことは決して「嫌い」という方向ではないと僕は思います。
      でも脈ありかなしかで言えば、彼が誠実で素敵な人だからこそ「なし」にしなきゃ、って彼自身が思っちゃうのかな、って。

      もちろん彼女がいても気持ちが出てくることはあるし、実際に行動にうつす(それこそ手を繋いだり)ってことはあるのかもしれません。
      だけど、その先深みにはまれば必ずどちらかの女の子を決定的に傷つけてしまうことになります。

      その前の部分で断ち切らなきゃ、って思いはあるのかな、と。

      フィーリングも合うし、体を重ねた思い出だってある。
      そうなれば今のO型さんのように歯がゆくて悩む気持ちを抱えるのは当然です。

      だけど好きという気持ちを伝えても彼から答えがない、というのがある意味答えではあります。
      そこは正直目を向けたくない部分ですけれど動かせない部分でもあります。

      悔しいし悲しいけれど、望めば望んだままそっくりそのまま返ってくるわけでもないですしね。

      つらつらと書いてしまいましたが、何か好転する材料が出て来ればいいなと思うばかりです。