彼氏関係の悩み

別れ話を既読無視してスルーする男の心理は?このまま自然消滅ってこと?

別れ話を既読無視別れ話をしたら相手の彼が既読無視してきた。
これってこれで終わりってこと?それとも何か言葉を探しているということ?
既読無視されたらYesなのかNoなのか全然わからないですよね。

実は僕も以前別れ話を相手の彼女からlineでされた時、既読無視してしまったことがあります。
そして、めちゃくちゃ後悔しています。
時間が経てば、あの時既読無視するというのはあらゆる選択肢の中でも最悪の選択肢とわかるのですが、その時は全然自分でその状況が客観的に見えてませんでした。

僕がその時どんな思いで既読無視をしたのか。
振り返りながらお伝えしていきます。

  

別れ話を既読無視した背景:僕の場合

僕の場合、そもそもどんな感じで別れ話になったかと言うと…。
ざっくり言うと「価値観の相違」でした。

具体的には結婚関係ですね。
彼女は地元にとどまりたかった。で、僕はその時東京で働いていました。
僕としては彼女の地元で働いても良かったんですが、彼女としては彼女の都合に合わせて僕が仕事を変えるということも嫌だ、ということで八方塞がりでした。

それ以外の所はめちゃくちゃ仲良かったです。
大きな喧嘩をしたとかどっちかに別の彼氏/彼女ができたとかもなかったです。
ただ静かに少しずつ関係が終わりに近づいていくような感じでした。

で、そんな感じである日、彼女のほうから「もう一緒にいれない」的なことを言われたんですね。
僕は正直「またか…」とうんざりしてしまいました。

正直何を話しても事態が前に進まないので、別れ話をしても解決しない。
例えば話をしていて、お互いに何か妥協点とか解決策に向けた話ができるなら別ですけどね。
彼女の中で「別れる」という結論ありきで話をされているとどうしようもありません。

で、その後「別れたと思っていいのかな?」というLineがきてそれを無視。
さらにその後、かなり長文で別れるLineが来たんですけど無視しました。

状況を変えてから連絡しようと考えた

僕はその時別れたいとは思ってませんでした。
でも無視しました。

これはなぜかというと、今ちょこちょこLineではなしても事態は解決しないと思ったんですね。
だから、ちょっと時間を置いて冷静に話し合える状況にしたいと考えていました。

さらに僕の場合、彼女が別れ話をしてきた理由が彼女が地元から離れられない、ってことだったので、僕が彼女の地元で暮らす準備をしようと思っていました。
具体的には仕事を辞めて彼女の地元で仕事しようと考えていたんですね。

でも、その考えを言ってもどうせ止められると思ったから全て実行してから彼女に連絡しようと思っていました。

男って別れ話に限らずなんですけど、ちょこちょこ連絡するのが苦手なんですね。
自分の中で色々考えて自己完結して直前に伝えたりとか、事後報告だったりとか。

冷静に見たら無視するよりもそういった自分の考えを伝えて、少しでも繋がりを持っていなきゃいけないんですけど。
その時はそんな発想は一切浮かんできませんでした。

心のどこかで好きならきっと戻ってきてくれると都合の良い妄想をしていた

もう1つは正直物凄く恥ずかしいのですが、「ちゃんと僕のことが好きならいずれ必ず別れ話を撤回してくれるはずだ」と都合の良い妄想をしていました。
バカですね。

その時は「あんだけお互い好きって言ってそんなスッパリ切り替えらえないでしょ」って。

だから例えば時間が経って僕が復縁を切り出せば、喜んで応じてくれるとも思っていました。
あほですね。

こんな風に別れ話を切り出されても頭お花畑で相手の別れ話を正面から受け止めることができていませんでした。

で、そんな風に放置して時間が経っていくにつれて結局自然消滅という感じになり、取戻しの付かないことになりました。

まとめ:別れる時まで男はバカである

僕にとって別れ話はものすごく都合の悪いことでした。
したくない話でした。
だからそこから逃げて都合の良い妄想をしました。

女の子側からすれば、ただ既読無視をしてきたという結果しか見えません。
そしてどう考えても別れ話に対しての既読無視ってそのまま別れよう、って言われていると受け止めますよね。

僕も今なら別れ話に既読無視したらもうそれで関係が終了する、ってことはわかります。
でも、別れ話をしている最中はわかりませんでした。

今回は淡々と僕の考えを紹介しました。
もちろんシチュエーションによっても違いますし、男によっても違うでしょう。

でも、もし僕と同じような考えをする男がいたとしたら。
それですれ違っちゃうのってもったいないですし、してほしくないです。

何よりちゃんと話せずに別れちゃったことで僕自身も長い間苦しみました。
本当に時間が止まってしまったようでした。

別れる時は無視したりとか自然消滅みたいなことにはしないで、きっちり顔を合わせて話したほうがいいです。
結論は変わらないとしても、極限までお互いの言い分を理解したうえで別れたほうがいいです。

別れ方って大事です。

それにしても…
彼から既読無視されている時って焦っちゃいけないと思ってもどうしてもすぐに何かしらの返信が欲しくなるところですよね。

じっくり待つのは嫌だ。
今すぐに彼から返信が来るための答えが知りたい!っていう人は…。
今回のアプローチとは全く別の方法もありますよ。

彼の心理だけじゃない。
これから具体的にいつ、どんな言葉を送るかまで早く知りたいなら読む価値はありますよ。

恋女の味方
ぽらる@恋女管理人
ぽらるです!
色んな恋愛の場面での男性心理を「僕自身どう考えるか」を大切にブログでお届けしています。
僕の記事が少しでもあなたの恋路に役立ちますように!
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POSTED COMMENT

  1. めぐ より:

    初めまして。別れ話を既読スルーする男性心理を検索して、たどり着きました。
    私も先日別れについて確信はついてないのですが、匂わすラインを送ったところ既読無視が続き2週間が経過しています。
    私は30代で普通の会社員、彼は40代で会社経営者です。
    彼は本当に多忙で、去年の10月から会う時間も取れず、年末に一度会ったきり…ラインでの連絡は週に一度程取り合っていました。
    来週は時間取れそうだよ等、一応会おうとはしてくれていたのですが、急な仕事の為実現せず、気づけば4ヶ月も会っていないという状況で、私から「何ヶ月も会えないし、話し合いも出来ないって友達でもないと思う。」とラインしたところ即レスのはずの彼が既読無視となってしまいました。

    このまま自然消滅を狙っているのでしょうか。時間が取れるようになったら返信がくるのでしょうか…

    管理人様の記事で状況を変えてから連絡しようとしてた。とありますが、しないまま終了してしまったという事でしょうか?

    • 管理人 より:

      めぐさん

      初めまして。管理人です。

      先に最後の『管理人様の記事で状況を変えてから連絡しようとしてた。とありますが、しないまま終了してしまったという事でしょうか?』部分からお答えしますね。
      結論から言うとその通りで、僕が彼女の地元で暮らせる態勢を整える前に、もう取り返しのつかない状態にまでなってしまった、ということです。

      うーん。。。
      すごく率直な感想を言いますと、めぐさんのそのラインって
      男からすると半分別れる宣言のようにも思えるんですがいかがでしょうか。

      めぐさんはにおわすラインとおっしゃっていますが、
      彼はもっと深刻に受け取っていると思います。
      少なくとも僕だったらそうです。

      僕もこの記事の時に似たようなラインが来ましたが、
      正直なんて返事すればいいかわかんなかったです。。。
      ショックで返信する気持ちにもなれなかったですし。

      少なくとも僕の感覚なのですが、
      めぐさんが伝えたかったニュアンスで
      彼の元に届いてないような気がしました。

      • めぐ より:

        ご返信ありがとうございます。
        確かに、わたしの送った内容は別れを宣告する内容ですよね。自分でもこの状況が続くならもう別れたいし、でも寂しさもある。といった何を伝えていいか分からず送りつけた内容です。
        彼の共通点の知人から実際に彼が繁忙期であることを聞いたので、それが終わったら連絡がくるなか…と思っていましたが、このまま何も来ずに自然消滅してしまうのでしょうか…

        私も彼は何と返信すればいいか困っていると思うのです。実際会う約束は出来ないし…
        わたしから何か送るべきでしょうか?

        • めぐ より:

          私はどうしたいか…だとは思うのですが、彼が多忙でなかなか会えない状況はこの先も変わらないので、別れるしかないと思います。でも、今の自然消滅のような形で終わるとモヤモヤして辛いので、彼からなんらかの返信、もしくは会って話したいです。
          渡せてない誕生日プレゼントもあるので。それか彼の中ではもう終わった事になってるんでしょうか…

          • 管理人 より:

            めぐさん

            もう別れてもいい、って感じではあるのですね。
            でも、それならそれで素直に「ちゃんと話したいから忙しいと思うけど無理にでも会う時間作ってください」という感じで言えばいいんじゃないかな、と僕は思います。

            前のコメントでも書きましたが、メッセージを受け取ったほうからするとどう行動してほしいのかわからないので、
            このまま彼からリアクションを待とうとしないほうがいいと僕は思います。

          • めぐ より:

            管理人様
            いつもありがとうございます。
            返信頂いてからすぐに「忙しいと思うけど5分でいいから時間作って下さい」とラインしたところ、すぐに返信が来て「5分と言わず。4月に末に会えると思ってたのにもうあのラインで会わない方がいいと解釈してました。」と返信が来ました。
            管理人様のおっしゃるとおり、待っていても返信は来なかったようです。

            その後、私から「連絡ありがとう。年末から会えずまたGWに入ったら会えないとおもってしまいあのラインを送ったけど、このままで会えないのは悲しい」と私の気持ちを伝えたところ、再び既読無視です…
            まだ数時間ですが、彼は基本即レスなので、いま来ないとまた何も来ないのではないかと思ってしまいます…
            管理人様からみてどのような心理だと思いますか?

          • めぐ より:

            追送で申し訳ありません。今朝、具体的に会える日を提示した方がいいと思い、今月の遅い時間でもいいので会える日があるか?きいたのですが、こちらも既読無視です…

          • 管理人 より:

            めぐさん

            返信が来たのは良かったですね!

            うーん。そんな変なLineではないかなとは思いますけどね。
            基本即レスということですが、もう少し待ってみていいのかなと思います。

            具体的に会える日の提示って言うのは「○日と○日は今の所時間取れますがどうでしょうか?」的な感じですかね?
            もしそうじゃなかったらそこまで日にちを提示してもいい気がします。
            (しばらく待って反応がなかったら、でいいですけどね)

            なんにせよ一つ伝えたいことのすれ違いは解消できていますので、少しずつ動いていくと僕は思います。

  2. 櫻井 より:

    初めまして。悩んでいたところ、目に止まりました。熟読しました。
    お時間よろしければ、ひとつ相談させてください。
    3週間前、約1年付き合った32歳の彼に同じように性格の不一致から不満(ほぼ悪口)とともに別れを切り出しました。中距離恋愛で、勢いからLINEで告げてしまったのですが返事もありませんでした。
    管理人さんの彼女さんと異なる点として、私は1日経って正気に戻り撤回を求めました。的を得ない返事ばかりが5回に1回くらいのんびり届き、また「好きだから別れたくない」と言われたものの、なかなか会おうとせず。期限を決めて別れることを決意すれば「待って」「鬱寸前だ、話せない」。そんな攻防戦を最後に、3日前「別れるにしても会いたい、返事があるまで待っている、あなたが好きだ」と伝えると5分も経たずに「逢おう」と来たものの、そこからの返事は途絶えました。なぜ彼は会って話すことを躊躇っているのだと思いますか?
    要約したので分かりにくく、申し訳ありません。

    • 管理人 より:

      櫻井さん

      こんにちは。管理人です。
      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      かなり僕の主観的な意見…というか同じような経験をしてきた男側の意見として言うと
      「会うのが怖い」という感情はありますね。

      会って何を言われるかわからなくて怖い、嫌なことや別れ話、気が重くなるような話題を話し合いたくない。
      こういう気持ちがあるから頭では合わなければいけないとわかっていても、
      気持ちとして会いたくない、という感じになります。

      特に別れる、別れないという話をしていれば、感情もジェットコースターで
      情緒不安定にもなりますしね。

      もちろん彼が僕と同じように感じているかはわかりませんが…。
      参考意見として受け止めてもらえば、です。

      • 櫻井 より:

        お返事ありがとうございます。
        あれから管理人さんの言葉を胸に、彼の返事を待ちました。
        10日経過したところで、安否確認の連絡をすると「元気」「もう少ししたら落ち着くので、会いに行ってもいいか」という返事がありました。
        管理人さんにご相談させてもらわなければ、私は返事がないと諦め彼との関係を絶っていたことと思います。まだ解決したわけではありませんが、前に進めたことのご報告です。また、温かいお言葉ありがとうございました。

  3. めぐ より:

    管理人様
    アドバイス頂き本当にありがとうございました。彼からの返信は変ではないですよね??
    そう言っていただけるとホッとします。具体的な日付の指定はしてないのですが、あとは静観するしかないですね…

    女友達にも散々相談しましたが、お会いした事もない管理人様のメッセージにパワーを貰いました!!
    本当にありがとうございました!

    • めぐ より:

      度々申し訳ありません。今月会いたいのラインにやはり彼から返信がないです。
      別れようといったり、会いたいと言ってうんざりしてしまった…別れのラインで冷めてしまったんじゃないか…と悪い様に感じてしまうのですが、どの様に思いますか??

      • 管理人 より:

        めぐさん

        僕は前回の彼のlineを見る限り、別に冷めているとは思いませんよ。
        彼のほうにも何らか事情があるのかもしれませんが、もし音沙汰がないようであれば、
        全開の返信にも書いたように、いくつか日付の候補を投げて「どう?」って聞いてみるのもアリなのではないかなと思います。

        悪い方向に考えて落ち込んで何か物事が解決するのであれば、
        果てしなく落ち込んでもいいと思うのですが、
        現状悪い方向に考えても特に物事は解決しないので、
        悪い方向に感じることはないかと思います。

        …と言われても感じちゃうかもですが。
        仮に落ち込むとしても後回しにしましょう。

  4. あき より:

    初めまして。
    色々と悩んでいたところこのブログが目にとまりました。
    ご相談させてください。
    私には付き合って3ヶ月の彼氏がいます。付き合い始めは仲良く順調でした。しかし彼の仕事が段々と忙しくなり、さらには今年の夏頃転勤することが決まり、その頃から段々と彼の仕事が忙しくなり対応も淡白になりLINEのやり取りも少なく会う回数もグッと減りました。その事について私は不安になり何度か彼と話し合い、その都度大丈夫だからと彼から言ってもらえました。転勤で距離が離れることになっても私は彼のことが好きなので前向きに頑張ろうと思っていました。しかし最近の彼は別にメールは毎日やり取りをしなくてもいいだろう、とか、構う時間がないけどそれでもいいのかと私に言ってくるようになりました。今月は一度も会っていません。もう1ヶ月も会っていないです。とにかく忙しいんだと。少し私に冷めたのではないかと気になりつつ、でも強がり大丈夫だよと返事をしました。彼もそれなら大丈夫だろうという返事でした。
    それからLINEは1日数回毎日してくれていました。しかし彼から急にピタリと返事が来なくなり、今までそんなことはなかったので心配になり3日後に心配のLINEを送りました。すると数時間後には、構える時間がないからお互いのために別れた方がいいかもしれないと返事がきました。とてもショックで、でもいつか言われるのではないかと内心怯えていた言葉でもありました。その返事に私は、別れたいのならはっきり言ってくれと返し、それから未読もつかず返事もないまま5日が経過します。
    きっと私のLINEには気付いてるはずだしなんせ自分から別れの話を切り出してきているのにそのまま無視されていることに怒りと悲しみでいっぱいでどこにもぶつけることが出来ず、ここに相談させていただきました。
    今になると知らず知らずのうちに彼にプレッシャーを与えていたのではないかと思います。LINEも返してくれるから毎日送ってしまいました。でも会いたいや寂しいなどという言葉は一度彼に言ってしまった時それらの発言を重いんだ、と彼が言っていたので発言しないよう気を付けてはいました。
    彼からの返事が来ないことには自分は前にも後ろにも進めずとても苦しいです。
    彼の中ではもう私とは別れたつもりでいるのでしょうか。。
    下手な文章ですがこのような場合の男性心理や今後どうしていけば良いのかアドバイス頂けると嬉しいです。
    長々と申し訳ないです。

    • 管理人 より:

      あきさん

      初めまして。管理人です。
      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      彼と順調にお付き合いしていたものの、彼の仕事の忙しさや転勤が控えていることから、
      段々と彼との時間が少なくなってしまったのですね。
      彼としては「連絡する時間が少なくなるかも」など予防線を張りつつあきさんに接するようにしていたけど、
      ついに無理かも、というモードになった、という感じなのかもですね。

      別れたほうがいいかもしれない、という言葉は
      彼の中ではまだ別れることを決心していない言葉なのかな、と感じます。
      別れなきゃいけないかもだけど、実際に別れを告げるのは苦しいという思いもあるから、
      どちらにも踏ん切りがつかなくて返事を保留にしている、って感じなのかなと僕は思います。

      自分から別れ話を切り出しているというより、
      弱弱しいつぶやきにも似た言葉という感じが僕はしますね。

      今後どうするかはあきさん自身の思いにもよるのですが…。
      遠距離で連絡が少なくなってもなんとか我慢できるというのであれば、
      その思いを告げたほうがいいと思いますし、
      それは無理だと思えば、別れる方向で話をするべきなのかなと思います。

      遠距離をしたとしても確実に彼が迎えに来てくれる保証はないですし、
      別れるというのも選択肢としては十分あるとは思います。

      別れる、別れない、どちらにせよ
      今回書いてくれたようなあきさんの思いはどこかで
      彼にぶつけたほうがいいと思います。
      そうでないと「あの時気持ちは言っておけばよかった」って
      後悔すると思うので。

      とりあえずしばらく彼から反応がないようであれば、
      あきさんから「忙しいのわかるけど深夜のファミレスとかでいいから30分くらい話したいです」とか
      言うのも手かな、と。
      もうここまで来たら多少振り回しても構わないでしょうと僕は思います。

      役に立つ回答になっているかわかりませんが、少しでも参考になれば幸いです。

      • あき より:

        管理人さん、お久しぶりです。
        あきです。
        管理人さんから返信のコメントを頂いてからもう一度彼に連絡しようと決めたのですが、自分でも彼と付き合い続けたいのか、それとも別れたいのか、自分自身の答えも決めきれずあれからまた4日間ほど時間が空き進展もなく過ごしていましたが、意を決してLINEで、自分の彼への想いを伝え、辛いけど彼が仕事へ専念するためにはもう別れた方がいいと思う。という内容を彼に送りました。数時間後には既読がつき、2日後に返事が来ました。
        「会う時間を作れなくてごめん。本当に忙しく、仕事に専念させてほしい。申し訳ない。」という、簡単にまとめていますがこのような内容でした。ほぼ謝罪文である返事だったのですが、別れようという言葉はなく、その返事の中に「一旦距離を置かしてほしい」という言葉が入っていました。
        人それぞれだとは思いますが、私の中で「別れる」と「一旦距離を置く」というのは意味も状況も変わってくると思っています。
        最初に別れた方がいいかもしれないと送ってきた彼がなぜこの言葉を使ってきたのかさっぱりわからず、それか私の考え過ぎで彼にとってはその言葉は別れようと一緒の意味なのかとまたモヤモヤ過ごす日々です。彼に確認するのが1番早く確実ではありますが、私自身彼とやり取りすることがしんどくなってしまい、また返事が来ないのかと落ち込む日々を送ることになるのかと思うと怖くてたまりません。前を向きたい気持ちはありますが、一方でそう簡単に彼が好きな気持ちは消えることもなく、毎日が辛いです。
        未だ彼からのLINEは開けず、未読にしている状態です。もう少しで彼が転勤なのではっきりさせておきたいのですが、勇気が出ず、どんな内容を送れば良いのかもわかりません…。私からもっとはっきり「別れよう」と送ればモヤモヤせず済んだのかもしれませんが、その時の私はふんわりと自分の意見を伝え、彼がどう思っているのか知りたかったのだと思います。。
        また長々と文章を送ってしまいました、、すみません。この状況に助言を頂けると嬉しいです。

        • 管理人 より:

          あきさん

          お久しぶりです。管理人です。

          お別れのlineを送ったのですね。
          全開も触れましたが、それ自体は良いも悪いもなく、ただ『選択』の問題です。
          辛かったと思いますが、よく頑張りましたね。

          そうですね。
          こういう回答はあきさんを困らせてしまうかもしれませんが、
          僕も「距離を置く」という言い方は含みを持たせているな、とは思います。

          彼を忘れるということで現実的な対応を一つ授けるとすれば、
          lineをブロックして、非表示にして、友達リストからも削除する。
          それで3か月ほどなんとかやり過ごせば、自然と彼への思いもぼんやりしてくるとは思います。

          『別れ』にとって一番の薬は『時間』ですので。

          別れ方にもいろいろありますが、「好きだけど別れる」という別れ方も存在するのです。
          好きという気持ちだけではどうしようもない。
          現実が重くのしかかってしまうということです。
          それは受け入れがたいかもしれないけれど、でも受け入れるしかないことなのかなと僕は思います。
          (僕も「好きだけど別れる」で終わった恋があるので、辛い気持ちは痛いほどわかりますが…)

          僕の場合は、今でもその「好きだけど別れる」で別れた子は好きです。
          で、別れた時は「その子よりほかの子を好きになることなんてない」って思ってたんですけど
          「その子と同じくらい好きな子」は出来ました。

          それで「その子と同じくらい好きな子」が自分のことを好きでいてくれるのであれば、
          自分のことを好きでいてくれない(あるいは好きでいてくれたとしても形にしてくれない)別れた子よりも
          「その子と同じくらい好きな子」の思いに応えたいと思うようになりました。

          それからこれは目をそむけたくなることですが、
          結局盛り上がっている時はお互い「好き」と言い合ってたとしても
          僕がその時好きだった子は”現実”を押しのけてまで僕を選ばなかった、ということでもあるんですよね。
          それを乗り越えてまで一緒に居たかった相手ではなかったんだなあ、って。

          っていうことに気づいたら結局は広い意味で”フラれた”ってことになるんだな、と思ったりもしました。

          まぁ、こんな感じで多分あきさんもこれから
          しばらくはグルグル悩んだり考えたり、しんどい時間があると思います。
          「こうすれば楽になるよ!」的なアドバイスができればと思ったのですが、
          僕もたっぷり悩んで苦しんだのでなかなか良いアドバイスが思い浮かびません。

          希望があるとすれば、僕自身はちゃんと生きていて普通に仕事もしてその後も恋をした、ということですね。

          長々と書いちゃいましたが、少しでもお力になれば幸いです。

  5. はな より:

    管理人様、はじめまして。
    こんにちは。
    恋愛のことで悩むと時々こちらのサイトをのぞきに来ています。いつもありがとうございます!

    今日は相談させて頂きたいことがあります。

    付き合って半年になる彼から1週間ほど既読無視されています。(彼はひと回り以上年下です)。きっかけは私の誕生日でした。

    誕生日が近づいてもなんの気配もなく、祝ってほしいけど自分から言うのは恥ずかしく、誕生日前日にその辺りの休みの日をLINEで聞いたのです。

    そうしたら「仕事だねー」と返ってきて誕生日には一切触れていませんでした。彼は彼自身の誕生日にも関心が薄いので、興味ないんだろうなと思いつつ、さびしいと感じたことをLINEで伝えました。(彼はLINEの私の名前のところに誕生日を入れているし、数日前に会った時誕生日の話は出ていたので忘れていたわけではないと思います)

    夜中に彼から「ごめんね」の返信があったのですが、私はどうしてほしいのか自分の気持ちがわからなくてトーク画面を開かないまま寝てしまいました。

    朝(誕生日でした)、少し考えて返信しようかと思っていたところ、仕事関係の方からもLINEが来ていて一日その対応に追われ、彼からの「ごめんね」を既読無視する形になってしまいました。(こちらの勝手な都合ですが頭も心も混乱した状態で彼とやりとりしたらいいことにならない気がしていました)

    その夜、彼から「まだ誕生日を祝う余裕はない」「そういう人探したら?」「ごめん」と送られてきました。

    すぐ、謝罪と「別れたいってこと…?」という確認と、私は好きだということをLINEしました。

    返信がなかったのですが、翌日もLINEしました。(ひとことでも返せばよかったことや、事情の説明、余裕ができたら連絡してほしいということなど)

    それからも日を置いて軽い感じで2回LINEしましたが、全て既読無視になっています。それまでは一日あけずに、短くても返信がありました。

    きっと嫌な気持ちになっておさまるまで時間が必要なんだろうなと思っていたのですが、1週間も既読無視が続くことは今までになく段々不安になってきています。

    彼は4月から新しい職場になって、時間も休みも不規則で夜勤もあって余裕がなかったのだろうな…と思います。そんななかでも出勤前など、時間を作って会いに来てくれていました。それが当たり前みたいなっていたのかもしれません。負担だったのかもしれません…。彼の大変さを頭ではわかっていたつもりだったけど、誕生日のことは実際、私の気持ちを押し付けていて行動が伴ってなかったなと思います。今までいろんなことを軽く受け流してくれていた彼に甘えていたのかもしれません。

    年の差のこともあり、いつか彼から別れを切り出されたら受け入れようとは思っていたのですが、突然のことに動揺しています。このまま、お互いの気持ちを話すこともないまま別れになってしまうんでしょうか。

    私は彼のことが好きです。大切にしたいと思っています。私に今できることはあるんでしょうか。管理人様のお考えを聞かせていただけたら嬉しいです。

    • 管理人 より:

      はなさん

      はじめまして。管理人です。

      はなさんのお誕生日に対して彼が何もしてくれないことから
      少し話がこじれてしまったって感じなのですね。

      会えないことはしょうがないとはいえ、会えないなら会えないで
      もうちょっと何か特別な言葉とか忘れてないよ的な気持ちは出してほしいと思う気持ちはありますよね。

      今できること、ですが、お書きになっているように時間を置くことが一番の薬なのかなとは思います。

      はなさんからも既に事情や返信が欲しいことなどを伝えて、
      無視されているとはいえ既読がついているのであれば目は通してるわけですしね。
      特に今別の言葉を重ねる必要もないと思います。

      お互いの気持ちを話すチャンスはあると思います。
      時間が経って彼の中のいろんな気持ちのモヤモヤが落ち着いてきたら、どんな形かはわかりませんが話せる時が来ると僕は思います。

      頻繁にlineを送る必要はないですが、3日か4日に1回くらいは何かしらlineを送ってみても良いのではないかと思います。
      軽い感じ、の延長線の内容でいいので。

      連絡を取れる時はどこかで来ます。
      その時に備えて体調を整えつつ過ごしてみてはどうかと思います。

  6. シロ より:

    はじめまして、シロと申します。
    悩みごとを検索してたらたどり着きました。すごく為になることばかりの記事で、とても勉強になります。ありがとうございます。

    突然で申し訳ないのですが、ご相談させてください。
    私には、私より年上の、30代で離婚経験のある彼がいます。

    まだ付き合って日は浅いのですが、二ヶ月ほど前に一度ケンカをしてしまい、そのときにはどうにか距離を置くことで収まり、最近では彼からも電話を一二度かけてくれるくらいには仲直りしかけました。

    しかし、先日、仲直りできそうになったことから、このまま微妙に仲がいい状態で続けるよりも、きちんと仲直りしてください!と言おうと思いたち、私から「これからのことを話したい。」と提案したところ、彼から「やっぱり恋愛はできない」と返ってきました。
    (今考えてみると、私は、この冷却期間=彼が別れるかどうかを考える期間と捉えていたのですが、彼にしてみたら単なる時間がほしいという意味で、別れるつもりはなかったらしく、逆に別れるかどうか考えていたことをショックに思われたようでした。)

    彼は、離婚によって物凄く傷付いてるところがあるので、それが理由だろうと思って尋ねたところ、少しだけ何が辛いのかの理由を話してくれました。
    それをいい事に、もっと話してもらって、同じことにならないようにしなきゃ!と思って具体的な質問をいくつかしたところ、彼を怒らせてしまいました。

    そこでそのときに質問しすぎたことを謝ったのですが、それと同時に、私が考えたことを話してもいい?と聞いてしまったところ、自分のことばかりだと怒られ、「もう自由にしていいよ、構わないで」と言われてしまいました。

    ラインばかりでやりとりしているせいで、向こうの気持ちもわからないまま、私の気持ちもわかってもらえないままで別れたくありません。
    構わないでと言われたあと、私から、まだ関係を持っていたい旨のラインをしてしまいましたが、既読のままです。

    お伺いしたいことは、2つです。
    ・これは、別れようってことなのでしょうか?
    ・ほうっておいてほしいと言われたので、すこし時間をおいてから謝罪のラインをしようかと思いますが、こういうときはラインでずらずらと謝っていいのでしょうか?
    うざったく思われそうで…
    それでいて電話したいと言うのも自分勝手で嫌がられるかな、と悩んでいます。
    また、どれくらい期間を開けたらいいでしょうか?

    ・本当は会えたらいいのですが、たぶん、恋愛に疲弊し切って会ってはもらえなさそうです。

    ひどいことをしたのは私ですが、離れたくないので、もう一度時間をおいてもいいから一緒にいたいと思っています。

    長文で読みにくくて申し訳ありませんが、お時間のあるときに返信いただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      シロさん

      はじめまして。管理人です。

      彼と喧嘩した後の仲直りの過程で
      シロさんの言葉の意味が彼にちゃんと伝わらなくて勘違いもあり
      ちょっと関係がこじれちゃってるって感じなのですね。

      言葉だけをとらえるのであれば別れるようなときに言う言葉ですが、
      言い方というか言った経緯として喧嘩している時の勢いのままに口走ったような言葉の一つですし、
      これでおわりにしようとは彼自身思ってないのではないかと思います。

      うーん。
      本当は電話したほうがいいし、電話より会えるならなおのこといいんですけどね。
      会うのは難しいならやっぱり電話かなあと。

      Lineでやり取りしてまた言いたいことが伝わらなくなっちゃうと
      なかなか解決できないですし。

      「会話」であれば、一方的って感じることもあんまりないですしね。

      彼の負担を考えてLineにするというのは
      結果的にはあんまり負担軽減になってないかなと思います。
      言いたいことがお互いに伝わらないことのほうがストレスだと思うので。

      期間は1週間くらいかなあとは思います。

      ちょっと気になることがあるとすれば、
      彼が「恋愛に疲弊し」というのがどれくらいなのかな、って感じですね。
      というか、そんな状態で恋愛することそのものにつかれているとか無理だという状態なのであれば、
      もうこれはシロさんがどうこうという問題じゃなくて、彼自身の気持ちの問題になりますが。

      まぁその辺はとりあえず話し合いの時に見極めればいいので、
      ひとまず電話で話すか、直接会えないか探っていくほうがいいと思います。

      • シロ より:

        管理人様
        なんとももやっとした相談だったのに、お返事ありがとうございました!

        まだ相談の時と状況は変わっていないので、連絡が切れた日から一週間たったら、一度電話で謝りたいと伝えてみたいと思います。
        そのときに、恋愛に疲弊してるところも聞いてみようと考えてます。
        ありがとうございました。

  7. ひー より:

    管理人様、はじめまして。
    悩んでいるところ、こちらの記事に出会いました。

    文章力がなく分かりにくい部分があるかもしれませんが、相談させてください。

    遠距離恋愛で、付き合って3か月になります。
    二人とも28歳です。

    彼は5月から社会人になり、福島で働き始め9月に私の住む福岡で転職が決まっています。

    6月に私が福島まで会いに行ったりしたのですが、会いに行く前から毎日していたビデオ通話もなくなり、今では電話も一切ありません。

    連絡があるとすれば、毎日同じ内容で「おはよう」「今日もお仕事頑張って」
    というLINEのみ。
    私が返事しても、次の日の朝まで未読無視。
    たまにゲームのログインはしているようで…

    仕事が忙しいのもわかってたのですが、コミュニケーションもなく、悩みがあるといいつつ彼は「言えない」としか言われず、彼女として何も出来ないと思い落ち込みました。

    6月の下旬と7月の頭に2回「大事にされてる気がしない。付き合う前の友達に戻りたい。悩みを打ち明けられる彼女を見つけて下さい。」とLINEをしました。

    返事があると思いきや、普段通り毎朝くる「おはよう」「仕事頑張って」「怒らないでね」

    という、返事だけでした。

    1週間後
    電話で、「別れるってことでいいのかな?返事がないから困るんだけど。」
    と、連絡すると何度か話をそらされた後
    付き合って行けるのか行けないのかを聞きたいと問うと、
    「好きかどうか何もわからない。どうして行けばいいのか何もわからない。仕事に戻らなきゃいけないから」
    と、電話が終わりました。

    彼から〝わからない〟だとしても、答えてくれたので
    その後LINEで
    「〝わからない〟と答えをくれてありがとう。仕事頑張って。」
    とだけ送信しました。

    好きかどうかわからない
    と、言われてそのまま付き合うと都合のいい女になるのでしょうか。
    好きが復活する事が、あるのか謎です。

    長文失礼しました(´;ω;`)

    • 管理人 より:

      ひーさん

      はじめまして。管理人です。

      遠距離で付き合っている彼が連絡をくれなくなり、
      「好きかどうかわからない」と言われてしまったのですね。

      ひーさんにたいしてどうこうというのもあるかもですが、
      社会人になって働き始めたことで色々と翻弄されていて
      やや自暴自棄になっている部分があるのかな、と思ったりしました。

      そういう意味で「何もかもわからない」というのはある意味素直な言葉なのかなと思います。

      好きが復活するかどうかという点では、
      9月から近い距離で一緒に過ごせることと
      彼も仕事に慣れてきて少し気持ち的に落ち着くだろうと思いますので、
      その辺まで様子を見る価値はあるかなと思いますね。

      そこまではのらりくらりでもいいので、
      ボンヤリと今の関係のままでいるのも一つかなと。

      • ひー より:

        お返事ありがとうございます。

        自暴自棄…なるほど。

        モヤモヤする気持ちに蓋をして、私も趣味や仕事に集中して少し様子を見てみます。

        ありがとうございました^^*

  8. 紫陽花 より:

    管理人さんへ

    はじめまして。
    このページを見つけたとき、心を何度もうたれるものがありました。それは元彼の性格?や行動?が今になって理解できたからです。そこで、どうしても管理人さんに話を聞いていただきたいです。

    私は昨年の12月より交際を始めた彼がいました。彼は典型的なB型だと思います。付き合うまではとても真っ直ぐな積極的なアプローチがありました。交際を始めてからも彼からのスキンシップが多かったです。LINEのやり取りはごくシンプルではありましたが、毎日ありました。会う頻度は1〜2週間に一度会えればいいよねって話していましたが、一週間に一度のペースで最初は会えていました。しかし、実家住まいの私は、家の建て直し・引っ越しを3月上旬に控えており、元々代々続く自営業だったこともあり片付けがとっても大変でした。彼が4月から東京から四国へ転勤(戻る)になることは付き合う前から知っていましたが、バレンタインを最後に引っ越しが終わるまで会えないと彼に伝えました。時間を作ればもちろん会えたと思います。ただ、親が子離れしていない+恋愛に関してとても厳しい面があり、いずれ私も四国へ行きたいと思っており、そのときには後押しをしてくれるような未来を勝手に描いていたのです。母は自分が忙しい思いをしてるのにあなたは遊んでいいわねと思われたくなく、今までは親の言うことを素直に聞く娘ではなかったけれど、評価を落としたくない認めてもらいたいという一心で決めたことでした。なのに私は自分勝手で、そのように考えてたことは一切相手に伝えてなかったのです。言葉にしないとなにも伝わらないのに。
    彼は1ヶ月待ってくれて、土日休みにもかかわらず、平日に休みを取ってくれて一日デートをしました。その日、朝あった瞬間から何か彼の様子がおかしい、無口だし素っ気ない態度をとられている気がすると感じました。映画をみて、スタバでお茶してという感じだったのですが、スタバにいるときろくに会話もせず、相手は抱えてた仕事をし始めて終わるのを1時間くらいずっと待ってました。この1時間色んなことを考えてしまいました。もう冷めているのではいかとか…すると、1時間経ったあとはころっとして先日旅行に行った際の写真を見せてきて楽しそうに会話をし始めたのです。そのあと夜ご飯食べているときも普段の彼に戻った気がしました。次に会う日も決めてバイバイしました。その次の日は彼と遠距離になってしまう最後の日でした。長野にドライブを行く約束をしました。なのに一週間前くらいに先輩との飲み会が入ったと連絡がきて、私は最後なのにどうしてととても落ち込みました。けれど、彼も仕事をしていて付き合いもあるのは仕方ない、感情的になってはだめと言い聞かせてわかったと返事をしました。るるぶも購入していて楽しみにしていたのは彼も知っていて、長野に行けなくなったわけではないからねと言ってくれました。しかしごめんね。と一言でもいいから欲しかったです。。当日、待ち合わせ時間に30分遅れると連絡が入りました。なのに結果的に1時間待ちました。もう少し遅れそうと連絡を入れてくれればいいのに、何も言わずに着いた!とだけLINEが入りました。そして車に乗った瞬間に長野やっぱ無理、どこがいい?と言われて、内心、え?どうして?意味わからない。となりました。その日は違う場所に行きましたが、私はきっと振られるのだろう冷められているんだろうとマイナス思考に陥りました。
    不安でいっぱいいっぱいになり、タブーなことをそのあと立て続けにしてしまったのです。
    まず、長文LINEを送ってしまいました。私はこう考えてたけど、〇〇さんはどう考えてたのかどう思ってたのか教えて欲しいという内容です。これを既読無視されて、そのとき私は待つ余裕がなくなっており、次の日飛び立ってしまう前に会いにいこうと着信を入れました。つながらず、今から向かいますとLINEを入れたら無理忙しいしもう出るからと返信が。私は追い討ちをかけるように、〇〇さんってそんな人だったの?けじめもつけさせてくれないのひどすぎない?なんでなにも話してくれないの?ただの遊びたったの?3月までの移動する間までって考えてた感じ?ってしつこくしてしまいました。すると、それでいいからやめて。本当に迷惑。と返ってきました。そのときの私は余計に訳わからなりました。じゃあ最後に1つだけ教えて。このまま自然消滅もしくは関係終わらそうと考えてたのはいつから?と聞いたのです。そしたら自然消滅なんて言ってないけどね。昨日、そして今日 という返事がきました。私は付き合っていたいし、また会いたいと伝えると、今日このまま来るっていうならもう二度と会うことはないそういう話をする人は無理と言われました。そこでいつか会う時間作ってくれるの?でも会ってもそういう話を一切しちゃいけないってことだよね?と言うと、あとでLINEする とりあえず ときました。
    一週間待っても返信はきませんでした。彼のことを考える余裕がなく、自分のことしか考えることしかできなかった私は、もう一度連絡して返ってこなかったら諦めようと覚悟して、今更だけど謝りたいことと伝えたいことがあるからLINEではなく電話で話したいですと連絡を入れました。ずっと待ってましたが返事がくるとはなかったです。振り返ると自分のだめな部分しか出てこなくて嫌になります。3、4ヶ月経つのに未練たらたらで情けないです。彼のことがこんなにも好きだったんだと痛感します。
    だめなところをとことん直そうと今は努力しつつあります。新しい趣味や資格にも挑戦しています。けど、思い出してしまうのです。気づくとタラレバしてます。まだまだダメだぁー…と。管理人さんのご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。お願いいたします。

    • 管理人 より:

      紫陽花さん

      はじめまして。管理人です。

      遠距離というのはなってからも大変ですが、遠距離になる前にも色々とお互い
      気持ちが波打つ時があるものですよね。

      タブーなことということで長文ラインを送ったことや立て続けにメッセージを送ったことをあげられていて、
      確かに彼が嫌がったのであればそれはタブーだったのでしょうが、
      僕にはそうしたくなる気持ちは痛いほどわかります。

      思い出しちゃいますよねぇ…。
      それはしょうがないですね。
      僕も回数こそ減ったけど未だに「あの時ああしてれば…」はありますよ。

      でもこういうのってよく言われますけど、
      本当に時間が一番の良薬になってくれますし、
      良くも悪くも時間が経てば薄れてくるものです。
      今はとても信じられないかもしれないけれど。

      恋愛って積み重ねてきた期間は長くても
      終わる時って本当に数日のことなので、
      その積み上げた期間と終わる時間を比較してしまうと思うんです。
      でもなんかもう恋愛って「そういうもん」な気もしますね。
      というかそういうもん、って僕もこの記事にあった出来事を通して元カノに教えられた気がします。

      あと、悪い所を直そうとしたりとか自分を磨こうって気持ちはとても大事だとは思うんですね。
      だけど、どこかで開き直りというか、そんなにきれいに付き合えないよ、って僕は思うんですね。

      相手が嫌がることとかってやらないほうがいいんですけど、
      でも長く付き合ってればそういうのって無自覚にやっちゃうこともあるんですね。
      それを防ぐために完璧であり続けようとするのって無理だと思うんです。

      何かやっちゃったときにそのやっちゃったことを
      受け入れてくれるというか…。
      謝って仲直りできるレベルの人と「もう無理」ってなっちゃう人がいて、
      その基準とか何に対して怒ったりするのかって人それぞれ基準が違う訳で。

      そういう人と巡り合うか、うまくそういうことが起こらないように運よく切り抜けるか。
      そういうのも含めて恋って決して感情だけじゃない不思議な『縁』があると思います。

      無理して背伸びしても足ってすぐに疲れてきちゃいますしね。
      こういう風にありたい、って思うことが大事であると同時に
      でもこれが本当の自分だし、って思えることも大事なんじゃないかって思います。

      と、なんだか色々と書きなぐってしまいましたが、部分的にでも
      何か参考になる部分があれば幸いです。

      • 紫陽花 より:

        管理人さんへ

        たくさんのお言葉ありがとうございます。

        彼はどう思っていたのかどう考えていたのかあまり話してくれるような人でなくて、どんどん勝手に不安になってしまう自分がいました。
        最後も話さえできず、なにがいけなかったのかどこがだめだったのかどうしてこうなってしまったのだろうとずーっと悩んでいました。
        彼は本当は別れるとか考えていなくて、タイミング的にとても忙しい時期だったのかもしれない、そこで私は自分ばっかりになってしまったのかも…と。そんな私の対応・態度からもう面倒くさい、関わりたくないと思われてしまったのだろうか…と。
        でも考えても考えても答えが出るわけではなくて。
        彼は教員なのですが、夏休みなって落ち着いたらいつか連絡くれないかな…とか淡い叶わない期待をしてしまったり。
        時間が一番解決してくれるっていうのはわかっているのにただただ辛いですね。

        • 管理人 より:

          紫陽花さん

          まぁ今後もしかしたら彼から連絡が…っていう可能性はなくはないかもですけどね。
          それを期待することとあの時ああしてれば、とか悪い所を直さなきゃ、っていうのはまた別軸かなと僕は思います。

          ああしてれば、こうしてれば、というのはもう考えてもやり直しようがないし、
          悪い所を直さなきゃ、っていうのもそれが前向きに改善できることならいいですが、
          自分の価値観とか考え方から出た行動であれば、無理に直す必要はないというか、
          それを無理に直さなきゃいけない相手って本当に自分にふさわしい相手なのかい?って僕は思う、ということです。

          ただただ辛い気持ちはよくわかります。
          僕もただただ辛かったので。
          辛いなあ、しんどいなあ、っていうまま過ごしてもいいですけどね。
          それはそれでやっぱり時間が解決するので。
          (というか僕はそんな感じだったので)

          いずれにせよ少しでも早く笑顔になれる日が来るといいなと思います。

  9. 紫陽花 より:

    管理人さんへ

    度々コメント失礼します。
    そしてお返事を毎回ありがとうございます。

    実はヴェルニの電話占いをしてみました。
    すると、彼は別れたいとか一切考えてなかったし言ってもないはずなのに、貴方が一方的に自分の中で勝手に解釈・思い込みをしてそういう方向へと向かったのですよ 貴方は結局聞く耳を持たない、こうだっていう思い込みがあるから彼はそれをわかってて今話しても意味がない、火に油を注ぐだけ、お互い言い合いになるに違いないと思っていたのです どうしても本当にやり直したいと思うなら貴方が変わらないといけないし、難しいと思うかもしれませんが簡単です もし変わらないのならこの先連絡が取れて戻っても同じことを繰り返し次はもうないでしょう また焦ってはいけないですよ 彼は今忙しい、夏過ぎないとだめです と視ていただきました。
    彼に謝りたいけれど、それはやっぱり自分の事しか考えていない証拠だとも思うのです。
    彼は今はまだ距離を置いていたいのではないのかと。でもこう考えてることも思い込みになってしまうのだろうか…とどうしていいのかわからなくなってしまいました。けれど彼のことがやっぱり大好きです。次の人が見つかればなんでこんなにも引っかかってたのだろうと思う日がくるよ!って周りの方は言うけれど、この想いを抱えたまま次の人なんていけないです。
    自分自身反省して、時期を待って連絡をしてもいいのでしょうか。

    • 管理人 より:

      紫陽花さん

      やっぱり電話占いは僕とか他の人が気づかない視点でのアドバイスをもらうという意味では結構ありがたいですね。
      また、夏過ぎという時期を教えてもらったのもきっかけの一つになるかもしれませんね。

      とはいえ、最終的に決めるのも動くのも紫陽花さん次第なのは同じです。
      僕であれ、占いであれ、「こうであろう」というのは限りなく高い精度で言えたとしても
      それが100%になることはないですからね。
      結局自分が動きたいように動くしかないのです。

      そして、
      >この想いを抱えたまま次の人なんていけないです。
      これが今の紫陽花さんの答えなのではないでしょうか。
      だとしたら、今やれることはすべてやるつもりでいたらいいのではないかと思います。
      そして時期を待って連絡してみるという一つの方針が決まったのであれば、もうやりましょう。

      結果がどうであれ、可能性を追い求めないまま終わるのが後悔するならやったほうが余程良いと思います。

  10. 紫陽花 より:

    管理人さんへ

    何度も申し訳ありません。

    そして、管理人さんは僕はこう思いますという意見を丁寧に述べてくださっているのに、話を聞いているふりして、私はきちんと受け止めることができていなかったと思います。すみませんでした。
    私は無理して背伸びして頭で考えすぎてありのままでいれない自分でいて本当に幸せになれるのか客観的に考えました。やっぱり一度は好きになった方を誰しも簡単に忘れることなどできないのは当たり前で、いい思い出となる日がいずれくると信じたいです。つらい経験が人を強くしてくれる成長させてくれる一番の出来事であり、数年後数十年後に感謝できるような人間になりたいです。
    長々とコメント失礼いたしました。
    ころころと感情が安定しない私の話を寄り添って聞いてくださり本当にありがとうございました。笑顔が取り柄だと思うので、いつか大好きな人の隣でたくさんその笑顔でいられる日々を過ごせるようにしたいと思います。!

    • 管理人 より:

      紫陽花さん

      あ、すみません。追記コメントもあったのですね。

      いえいえ、僕の意見は意見として聞いてくれればいいですし、
      こうしてやり取りすることで紫陽花さん自身が自分とも対話しながら
      何か一つでも気づくことがあれば、僕としては何より、という感じです。

      その素敵な笑顔を思いっきり出来る日が来るといいなあと僕も思います。
      微力も微力ですが応援しています。頑張ってくださいね。

  11. あかり より:

    初めまして^ ^記事を色々読ませていただきました。管理人さんの人柄など滲み出ておりとても参考になります。

    実は、もう吹っ切れてはいるのですが、私の体験を聞いて欲しいと思いコメントさせていただきました。

    今月の初めに9歳下の方から初対面でアプローチをされ、1回目のデートで告白してくれたのでお付き合いしました。2回目のデートは夜のご飯とお泊りになり、その時に3回目のデートの約束をして帰りました。3回目のデートの当日の昼に夜勤明けの彼から「結局忙しくてバタバタした!ちょっと休んでからデート行くね」と来たので「今日は寝てないんだったら、また今度にしてゆっくり休んで^ ^」とLINEをしました。「ありがとう!優しい」と返事があり、夜に「ゆっくり出来た!ありがとう」と。
    その後も毎日おはよう、お疲れ様のLINEを2日ほど続けていたのですが、私からのおはようのLINEを未読スルー、2日後に「忙しいのかな?仕事頑張ってね!」も未読スルー。

    この時点で「自然消滅」が頭によぎっており、友達に相談しても「デートをドタキャンになって、その後に会う約束をしない人は不誠実だと思う。一緒にいても幸せになれないと思う」といわれてしまいました。

    未読スルーから1週間ほど経ち、もう待ち続けるのもしんどくなったので、彼に別れのLINEをけじめのつもりで送ろうとしたら、今までの未読スルーが既読になっていました。
    そのままスタンプを送ったのですが、それも未読スルーだったので「もう今の状況は別れると解釈したよ。元気でね。」と。
    それも未読スルーで2週間ほど経ちます。

    会っていた時は優しいし、真面目な人柄にも見えましたし、楽しそうにもみえました。結婚したいとも言われました。(私は今は結婚願望はないと伝えていました。)
    2週間と短い期間のお付き合いで、これからも続くと思っていたので、いきなりの音信不通からの別れをする心理を知りたいなぁと。

    私の中で次の恋に向けて行動しておりますが、音信不通のトラウマがあります(TT)今まで仲良く、喧嘩もしていないのにフッと消えて行く男性は何を考えているのでしょうか…。
    身体目当てなら、もっと若い女の子がいるのに…と思っています。

    • 管理人 より:

      あかりさん

      はじめまして。管理人です。

      最初から彼のほうが結構グイグイ来てて最後のやり取りの前も全然普通だったのに、
      急に音信不通になったって感じなのですね。

      いきなり音信不通になってしまう心理としては
      例えば急に仕事が忙しくなったとか、めちゃくちゃ仕事で精神的に追い詰められることがあって連絡する状況じゃなくなったとか…。
      あるいは自分の中で変なこだわりがあって自分の思い通りのデートや付き合い方が出来ないと
      その時点でやーめたっ、ってなってしまってもう連絡を断ってしまうとか。

      一つに絞ることはできないのですが、可能性的には色々上げられるかなと思います。

      …が。
      ぶっちゃけ人って本当にあかりさんや僕のようなまともな人間には想像もつかないような
      変な人ってめちゃくちゃいるわけで。
      よく酷いことをした人に向かって「この人でなし!」なんて言うことがありますが。(半ば今では死語ですが)
      これは良く出来た言葉でまさに「人ではない」ということです。

      多分あかりさんが出会った男も人間の動きをまねた宇宙人かなんかかもしれません。
      そして母星に帰らなきゃいけないのでもう連絡が取れないのかもしれませんね。

      宇宙人ごときにまともで素敵な女性であるあかりさんの貴重な2週間を潰されたのは僕も納得いきませんが、
      しかし宇宙人なのだからこれはもうしょうがないとある種割り切ってしまっていいのではないかと思います。
      トラウマにしてあげるのももったいないでしょう。

      …という感じにしておいた方が良いのかなと思います。
      あまり深く考えてもとらえきれないよな人だと思いますよ。

      なんというかよくわからないアドバイスになったかもですが、少しでも参考になれば幸いです。

  12. 紫陽花 より:

    管理人さんへ

    報告をさせていただきたくて、また来てしまいました。

    このままずっと引きずって生きていけないと思い、もしやり直せるのなら慣れ親しんだ場所を離れ今の仕事もすぐ辞める覚悟を決めてから、実は数日前彼のいる四国へ向かいました。母もやるだけやってきなさいと見守ってくれました。そしてお母さんと同世代くらいの信頼できるパートさんもずっと支えてくれました。自分や周りの方の経験から、あの時あーしてればよかったとかあのときあーしてたらどうだったのだろうと考えて後悔だけはして欲しくない、
    もうここまできたら嫌われないようにするより後悔のないのうにしてきて欲しいです、
    全力を尽くせば絶対いつか笑い話になる!
    だから後悔だけはないようにね
    と何度も声をかけてくれました。
    なので私はやるだけやってきました。
    行く数日前に元気にしてる?と夜LINEをいれたところ翌日の朝すぐに既読になりましたが返信はなく。当日の朝着いてからLINEで今◯◯に来ていますどうしても会いたいですと連絡を入れると数分後には既読になりましたが返信がきませんでした。仕事が休日なのに入ってることを知ってたので夕方まで待とうと思ってました。観光した写真とちょっとしたコメントと、突然きて無茶なお願いだと思うんだけど◯時の夜行バスに乗って帰るので、それまでにもし少しでも会えたら嬉しいですと再度連絡を入れておきました。しかしひたすら待ってても返事をもらえることはありませんでした。話したいとか相手の気持ちを問いたいとかではなく、私の覚悟と過去の謝りたいことと今の気持ちを素直に伝えたい一心で会いたかったのです。好きな人の前だと頭が真っ白になったり思ってたことを言えなくなってしまう恐れがあったので、まとめた文面を考えて行きました。その文面を帰りのバスで文字入力して送信しました。
    午後に送ったのと、夜バスの中で送ったLINEは悲しいですがまだ既読になりません。
    彼は意見や本音を決して最後まで話してくれることはありませんでした。嫌なら拒絶するくらいの返信が欲しいしもう本当に関わりたくないならブロックしてくれればいいのにとか、色々考えちゃいました。
    けれど私はもう後悔はありません。やるだけやれたかなと。客観的にみると自分が前に進むために強引なところや非常識な行動をしたという点は否めません。しかしこんなにも真剣に誰かを好きになれたこと自体が幸せなことでした。
    周りの人、母もおかえりよく頑張ったよお疲れ様って言ってくれて涙がとまりません。

    • 管理人 より:

      紫陽花さん

      こんにちは。管理人です。

      ご報告ありがとうございます。

      >あの時あーしてればよかったとかあのときあーしてたらどうだったのだろうと考えて後悔だけはして欲しくない、
      もうここまできたら嫌われないようにするより後悔のないのうにしてきて欲しいです、
      全力を尽くせば絶対いつか笑い話になる!
      だから後悔だけはないようにね

      とても良い言葉をもらいましたね。
      そしてその言葉をもらって勇気を出して行動をされたのはご立派でした。
      それでも動けない人ってたくさんいますから。

      結果はどうであれ、やれることはすべてやったということがきっとまた前を向くための原動力の一つにいずれなると思いますよ。

      今はただゆっくりお休みください。
      そしてまたいつの日か、気が向けば当ブログに笑顔のご報告をしてくれれば幸いです。

  13. 紫陽花 より:

    さっき全部が既読になってました。
    読んでくれてよかったです。

  14. COSMOS より:

    管理人さん

    はじめまして。このサイトが目に留まりご相談したくなりました。
    2日前にラインで別れを告げました。
    まだ2日かもしれませんが、既読無視のままになってます。
    彼には家庭があり(子供はなし)、いわゆる不倫の関係でした。私と会う時三回に一度は私服ですが、いつもスーツで来ます。奥さんに仕事と言って出てきたり、仕事を途中でサボって会いにくる感じでした。それなりの役職だったので、仕事でも時間は自由に作れたのだと思います。とても傷ついてボロボロだった私を笑顔にしてくれた所から付き合いが始まり2年くらい付き合いました。 奥さんとはずっとレスで、子供もいない事から お互い好きな事をしていると聞いていました。 年齢からしても、そろそろレスになってもおかしくないとは思いますが、奥さんと別れるつもりはない事、奥さんへの気遣いはある事は感じており、破綻していない夫婦なんだと思っておりました。かなり性格もわがままなので、少し疲れもあり、この度 少し距離を置いた上、別れ話をしました。
    既婚の人と付き合うリスク、私もいつかまた幸せになる事を望んでいる、彼が奥さんと別れないのに続ける理由はない…など、今までの感謝と共に別れる理由を伝えました。
    彼は自分の思い通りに事が運ばないと すぐ怒る所があるので、怒っているのか 受け入れているのか分かりません。
    距離を置いたまま 自然消滅もありだったかもしれませんが、自分も前に進みたいし、彼にしても中途半端な感じだと判断し 別れを言いました。返信はないかもな…とは思っていたので、モヤモヤとかはしないのですが、これで私は別れたと線引きしてもいいと思いますか?
    アドバイス頂ければ幸いです。

    • 管理人 より:

      COSMOSさん

      はじめまして。管理人です。

      少し訳ありな恋愛をしている彼にお別れを告げたのですね。

      恋愛というのはいつどのタイミングでも別れる権利というのはありますし、
      納得できてもできなくても、最終的に受け入れるしかないものだと思います。

      彼としてもCOSMOSさんからの別れの理由は頭では納得できるからこそ
      受け入れていると思います。
      もちろん感情的に今は彼も別れたショックがあると思いますが。

      僕も元カノから別れ話をされた時、一切返事しませんでした。
      もう何を言っても、って感じだと自分の中で決めてしまったので。

      線引きしていいと思いますよ。
      というかそもそも線引きって自分だけで決めていいものですから。

      COSMOSさんが心から笑い合える相手と巡り合えることを祈っております。

  15. COSMOS より:

    管理人さん

    COSMOSです。ご返信ありがとうございます。 私はすぐ情に流されてしまうところがあり、不誠実だとは思いましたが、顔を見て話さずラインで気持ちを綴りました。

    前に一度 、私がこの関係に疲れていた時、自分の解釈だけで私を責め、怒っていましたが、数日後 ずるい男だよな…分かっているけど 好きなんだ と言ってきました。そして、未来を保証すれと言われたら、もう会えないとも…。
    だから、今回は ショックなのか、怒りなのか受け入れなのか分かりませんが、既読無視=受け入れた と判断し、私も前に進みます。

    背中を押してもらいました!ありがとうございます。いつかまた私も幸せになります。

  16. アリス より:

    管理人さん

    初めまして。恋愛で悩んでおり、このサイトが目に留まりました。
    相談に乗って頂けると嬉しいです

    私には交際して半年経つ彼氏が居ます。同じ会社ですが部署は別。年下の彼です。
    この半年の間 特に大きな喧嘩もなく 2人で旅行 行ったり
    順調に過ごしておりました。

    付き合い当初から 連絡マメでは無い人でしたが
    私からのLINEには 短文ながらも返事はありました。

    女性はLINEでコミニケーションを取りたがり
    男性はLINEを只の連絡ツールとしか見てない

    最近よく色んなサイトで目にする男女の価値観です。
    私もLINEに縛られない様に
    彼に返信を強要や義務に感じさせない様に3日に一度 こちらから送り 翌日〜2日、3日後に返事あり。
    のんびりな返信ですが彼の性格だからと理解しており、私も不満は無かったです。

    しかし お盆休みの時にLINEをしたら ずっと未読が続きました。
    内容は『来月のシフト表です』と休みの日程の画像。
    これは毎月 行っている内容です。
    連休明けて仕事が始まっても未読。一週間待ちましたが未読のまま。

    以前にも一度同じ事があり
    『何日も読んでくれないのは傷付くし悲しいからやめて』と送ると
    翌日には謝りの返事が来ました。

    今回は未読の期間に 会社内で偶然 顔を合わしたんですがアイコンタクトの挨拶がいつも通り有ったので ワザと未読、ブロックなどは思えないなと。気付いてないんだと前向きに待ってましたが一週間が限界でまた以前にもした『何日も未読無視は傷付くし悲しいからやめて』と伝えたら、その日の夜に既読でしたが返事はありません。

    上記の内容と共に今の気持ち『気にしない様にしていたが一週間の間、段々と思い悩んで心が折れてしまった』も書きました。男性に取ったら女性側の重くて面倒な心情だとわかってます。でも今の気持ちを読んで欲しかったという私のわがままです。
    『LINEが気持ちの負担になっていたのなら謝ります。ごめんなさい』と最後に締めました。

    私は彼を追い詰めてしまったのかな、と今は後悔してます。
    勿論、今後もお付き合いをしていきたいし彼はとても大切な人です。

    彼からの返事は 来ないだろうなと覚悟してます。
    私からの連絡もしばらく控えた方が良いですか?

    仕事の時は気が張ってるのですが家に帰ると泣いてしまい、何でもっと待てなかったのかと自分を責めています。

    会社内では部署が違っても 時々顔は合わせます。
    偶然会った時に笑顔(引きつった笑顔になりそうですが)で会釈しようと自分に言い聞かせてます。

    文章が下手で分かりにくかったら申し訳ありません。
    皆 各々性格や解釈や思考は違うのも理解してますがこんな私にアドバイス頂けましたら 励みになります。

    読んで頂き ありがとうございます

    • 管理人 より:

      アリスさん

      はじめまして。管理人です。

      男性側の連絡に対する考え方に配慮して連絡したい気持ちをグッとおさえつつ、
      彼のペースに合わせてやり取りしていたのですね。
      そして今回長らく未読無視が続いていたことに悲しい気持ちになり、
      彼にアリスさんの気持ちを伝えてはみたものの、彼からリアクションはない状態が続いているのですね。

      まずLineのやり取りに関しては確かに男性というのは女性から見るとマメな男性ってあんまりいないですし、
      連絡を強要されたら嫌がる男性がいるのも事実でしょう。

      でも、アリスさんが今の悲しい気持ちを伝えることと彼に連絡を強要することは別物だと僕は思います。
      というか恋人なのだから、基本的に自分が今どんな気持ちであるのかということを伝えることに遠慮することはないはずです。

      アリスさんが「lineが返ってこなくて悲しい」と『気持ち』を伝えることと
      「lineは毎日返して」と『行動』を促すことは別物だということです。

      アリスさんが「悲しい」と思う。そしてそれを伝える。
      その気持ちを受け取った男性側がそれでどう動くか、ということでしょう。

      もちろんいつもいつも気持ちをあらわにするような状況ではうんざりでしょうけどね。
      でもアリスさんも我慢して我慢しての今ですから。

      そういう意味で僕は今回のアリスさんの言動は何ら間違っていないと思いますし、
      彼が今回のことでへそを曲げるような男であれば、
      いずれにせよこの先もっと大きな出来事が起きた時にどうなるものか、って感じだと思います。

      連絡に関してはしばらく待っても良いと思います。
      一旦ボールは彼の元に渡っているわけですしね。
      というか、そもそも彼自身で反省してアリスさんをフォローすべきことですしね。

      このまま彼からずっと動きがなかったらもう一度lineを入れるなり、
      直接会った時にまた話しかけるなりして『助け舟』を出してあげても良いと思います。

      お互い様精神から言えば、僕から見てアリスさんは全然譲っている方だと思います。
      あまり自分を責めることはないかと。
      アリスさんのアドバイスとしては言ってもしょうがないことですが、もう少し男性側がしっかりしてほしいです。

      参考になるかわかりませんが、少しでも何か役に立つ部分があれば幸いです。

  17. まり より:

    管理人様
    こんばんは。みなさんの相談を読み、私も相談させていただきたいと思いました。

    私(既婚 子どもあり)は2年ほど前からお付き合いしている彼(既婚 子どもあり)がいます。
    彼は医者で忙しく、Lineも元から数日に一度のペースです。
    彼とは月に一度くらい会いますが、ワケありな関係なためホテルばかりです。連絡もマメでなくホテルばかりの付き合いに、体目的なだけなのでは?と時々不安になり、彼にも伝えたことがありました。その際は否定されていました。
    が、先日会った時に、毎日は私を思い出さないことや、もし私がいなかったらいつかは奥様と体を重ねる日もくるかもね、夫婦だし。みたいなことを言われました。
    ショックだったため、その日の夜に、
    ・愛されてると感じない
    ・体目的じゃないのか
    ・私がいない方が嘘もなく幸せな生活なんじゃないか、奥様の悪口も言わないし
    という旨のLineを長々と送りました。
    数日後、
    ・奥様の悪口は私が聞きたくないだろうと敢えてしてなかった
    ・医者は目立つからつい人目を気にしてホテルになってしまう
    ・私にくっ付きたいのも事実
    と返事が来ました。私としては、好きだという言葉や必要だとか、このまま付き合いたいとか、今後の話がしたかったのでイライラしちゃって、
    『だから何ですか?全く答えになってません。』
    と返し、そのまま既読無視され1週間経ちます…

    色々恋愛サイトを見て、忙しいのかなとか、自然消滅なのかな、とか悩んでます。
    彼がショックを受けて悩んでるのかな、私からもう一度Lineや電話をしてあげた方がよいのかなと思ったり、そんな事して、ただ忙しくて私の事思い出して無かっただけだったら私はショックでまた落ち込みそうで怖くてできないなと思ったり。

    長文で分かりにくいかもしれませんが、アドバイスお願いしたいです。
    私はどうしたら良いのでしょうか…

    • 管理人 より:

      まりさん

      彼と少し訳アリな感じの恋愛をしている中で、あんまり彼の気持ちが感じられなくて
      不安に思ってしまったのですね。
      そしてその不安を彼に伝えて、やり取りがあったもののまりさんはその返事に満足できず、
      そこから既読無視が続いている、と。

      うーん。
      もしかしたら僕が彼の立場だとしても返事を返せないかもしれません。
      というのは、「答えになっていません」と返されて、そこから自分が何を返せばいいのかというのがわからないからです。

      もちろん僕は今まりさんからこうしてコメントを頂いているのでわかりますよ。
      でも同じようにまりさんのlineに対して自分なりに返してそれで「答えじゃない」と言われたら
      「うーん。じゃあなにをかえせばいいんだろう」となってしまうということです。

      そして、彼は彼でもちろん日常があるわけで
      仕事の最中は仕事のことを考えなければいけないし、
      家庭にいる時はそれなりに家庭のことに意識を向けなければいけないと思います。
      そんな中でまりさんのことは忘れてはいないけれど、
      でも答えになっていない、ということに対する答えはなかなか思い浮かばない気がします。

      なんにせよ彼がこのまま動いてこないのであれば、
      助け舟を出してあげたほうがいいと思います。
      お医者様なのでお休みは不定期なのでしょうが、
      まぁもう一回彼のお休みを挟んでも連絡がなかったら、って感じですかね。

      訳アリ恋愛が難しいのは、『恋愛』というカテゴリに分類されるとしても、
      その求めているレベルにズレがあることが多いからだと僕は思います。

      そもそも今のパートナーと別れる前提なのかそうでないのか、
      仲を深めるペースはどれくらいが理想なのか、
      まりさんの言う所の”体の関係”で収まりたいのか、などなど。

      お互いに結婚を維持することは前提で、
      でも不自由ながらも時々会ったりする恋愛をマイペースで楽しむのが
      お互いちょうどいい、って恋の形もあるわけですしね。

      その辺のずれがもしかしたらまりさんと彼とであるのかもですね。

      僕もつらつらと思ったことを書いてしまいましたが、
      少しでも参考になれば幸いです。

  18. まり より:

    管理人様。
    お返事をありがとうございます。またそのお返事が遅くなり申し訳ありません。

    管理人さんに言われて色々考えてたら日が過ぎてました…

    そうですか。
    管理人さんでも返事しにくいですか。。
    私の言い方が悪かったんでしょうね、詰め寄りすぎたかな…
    あれから助け船を出そうと、考えたんですが、
    結局何て内容でしたらいいのか分からなくて今に至っています。

    私としては、今回の内容についてははっきりさせたいんです。
    でも、だからといって、
    逃げるんですか!?
    とか
    返事ください!
    とか言うとさらに悪い流れになりそうですし、
    さりげなく何も無かったかのような内容で連絡すると、話が逸れちゃって、私のモヤモヤは消えない気がします…

    そもそも、わたしが1人で悩んで眠れない日を過ごしてるだけで、元々私を毎日思い出さない彼なんだから、のほほーんと日々の生活送って、何の影響も与えてすらいない存在なわたしなのかもしれませんよね…
    それを思うとアクション起こせません…

    管理人さんの言う通り、求めてるレベルに差があるからこんな事起こるのでしょう。
    お互いに家庭を壊したくない点では一致してて、今後どうにかしようとは2人とも思っていません。
    ただ、私は家庭と彼とは切り離して、女として1番になりたい。大事にされたいんです。
    でも彼はそうではなさそう…まぁ性のはけ口というんでしょうか…
    というのを確かめたいのに、人目がどうだとか妻の悪口がどうだとか、的外れなんです。

    はぁ…

    一応、こうやって揉める前に、9/14に次会おうとはなっています。
    それまで連絡せずに待てたら待ってみようかという案も私の中であります。

    でも本当は今すぐにでも会いに行って愛を確かめたいし、電話でもいいから声が聞きたいです。

    今回もダラダラと思いを語ってしまいました。ごめんなさい。

    もし助け船のメールを出すとしたら、どんな風にすればベストでしょうか?
    来月会う前日くらいまで待てるのならその方が良いでしょうか?

    引き続きよろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      まりさん

      返事がしにくいのはまりさんが詰め寄ったからではなくて、
      何の内容を返事すればまりさんが満足してくれるのかわからないからです。
      それが僕が彼の立場だとしても何と返事すればいいか正解をもらえるのかわかりませんでした、という意味ですね。

      だから逃げるんですか?とか返事ください!と言われても
      逃げるつもりもなく、返事を出すつもりがあったとしても
      何と書けばいいのかわからない、というのが僕が彼だったら思うことです。

      人目がどうとか妻の悪口がどうだとかというのも
      まりさんが出したクエスチョンに対する答えを出しただけだと思うのですが…。
      まぁこの辺は僕がコメントを読む限りで思うことですけれどね。

      そうですね。
      もし次会う約束があるのであれば、あるいは会ってちゃんと話したほうがいいでしょうし、
      関係的に電話は難しいかもですけど、電話できるなら電話でちゃんと話したほうがいいかもです。

      彼とまりさんの思いという部分がすれ違っている部分もあるかもしれませんが、
      それ以上にまりさんが伝えたいことと彼が伝えたいことが
      お互いにちゃんと伝えきれていない気がします。
      今お互いに「なんでこういう返しをしてくるんだろう」って思ってる状態かと思うので。

      もし助け舟のメールを出したいなら
      わかりやすく「これこれこういうことが聞きたいです」と
      しっかり伝えたほうがいいかなと思いました。

      色々とここに書いていただく分には何にも遠慮することはないですので、
      どうぞ謝らないでくださいね。
      僕も満点の回答かはともかくとして、精一杯のお答えはさせていただきます。

  19. アリス より:

    管理人さん

    先日、ご相談させて頂きましたアリスです。
    その後のご報告とまたご相談させてください。

    あれから彼からLINEにて返事が来ました。
    『ごめんよ。多分、コレが僕です。』
    他には『また傷付けてしまった』と、謝りの言葉でした。返事が来るまで不安でしたが、何日もかけて考えてくれたと思うと読んだ時は涙が止まりませんでした。

    翌日、私からは『私の方こそキツイ事を言ってしまい、ごめんね』と返事し、『こんな事になっても大好きは変わらないし、今後も付き合っていきたい』『LINEで気持ちを話すのは誤解しやすいから懲りました。お互いの気持ちが落ち着いたら顔を見て きちんと向き合って話ししたいです。会ってくれる?』と送りました。

    しかし彼からの返事は
    『○○(私)の優しい言葉が今は痛いです。どんどん、〇〇を辛い思いにさせてるのがわかるから、余計辛い。少し時間をください』との事。追うのはダメだと思い、『分かりました』と一言だけ返しました。

    この『時間をください』とか『距離が欲しい』って男性側からの別れの予告の様にしか イメージがありません。
    特に期限は言ってないので いつまで掛かるのか分かりませんが私からは一切連絡はせずに 過ごそうと考えております。

    その間は自分の仕事を頑張ったり趣味を楽しんだり、自分の気持ちの再確認や2人の今後について 冷静に見つめる時間にしたいです。

    今は 彼との揉めたLINEについては 吹っ切れています。
    吹っ切れた以上に 今となっては何でこの程度で悲しんでいたのか?とあっさりしてます。この話は彼に会えたら話そうとは思いますが・・・

    上記でも書きましたが、今はすっかりLINEで心の内を書くのはダメだなと痛感しております。
    気持ちを込めても、愛を込めても、受取り手の解釈で話が変わってしまう様な気がします。

    男性側の『時間をください』にどう向き合ったらよろしいですか?
    冷静に過ごそうと気持ちを正してますが正直、心の真ん中は不安で苦しいです。

    前回のアドバイスもとても励みになりました。
    どうぞよろしくお願い致します。

    • 管理人 より:

      アリスさん

      まずは彼から返事があったことは良かったです。
      このまま悶々としていては動きようがなかったですから。

      彼は彼なりに反省し、思う所がありそして「時間をください」という言葉が出てきたのですね。
      今回出てきた彼の言葉は誠実だと僕は思います。

      『時間をください』に対しての向き合い方は僕が何か言うまでもなく
      今回アリスさんがお書きになっていることで十分だと思います。

      今回の彼の時間をくださいは別れることを視野に入れての
      準備期間としての時間をくださいではなくて、
      本当に今は手いっぱいで何も考えられないから一時延長にしてください、という意味の
      時間をくださいだと思います。

      とりあえず今はそっとしておいて彼が落ち着くのを待つということですね。
      なんにせよ次もう一度ちゃんと話す機会はあるでしょうから。

      もし彼の仕事が落ち着いてきてるっぽいなと思ったら
      全然関係ない話(例えば『月めっちゃ綺麗ー!』+月の写真)的な奴を
      何の脈絡なくやるのも一つの手だとは思いますが…。
      それはまぁオプション的に考えることで別に必須ではないです。

      なんにせよ彼は彼で真剣にアリスさんのことを考えての言葉ですし、
      今はこの時間をアリスさんもしっかり使っていきましょう。

      おっしゃるように言葉というのはとても難しいですね。
      僕もこうしてブログを書いたりしていますけれど、
      未だに文字を使って伝えることは難しいと痛感しています。

      僕は会社で新人の時に
      「相手先に謝罪するときは絶対に会いに行け。それが出来ないなら電話しろ。メールはするな」と言われました。
      マイナスに思われそうなことは文字にして伝えないというのは
      恋愛に限らず一種の処世術なのかもしれませんね。

      ただ、前コメでも書いたように付き合っているうえで気持ちを伝えることに遠慮することはないと思います。
      そして、例えうまく相手に伝わらないとしても今回のように
      ちゃんとお互いに相手を思いやる気持ちがあれば、ちゃんと理解しようと努力するものです。
      そういう意味でアリスさんも彼氏さんも素敵なカップルだと思いますよ。

      無事彼とまた笑顔で過ごせる日が来ることを祈ってます。

  20. ゆき より:

    管理人さん、はじめまして。

    高校生の時から7年付き合っている彼がいます。お互い今年25歳になります。
    3日前にわたしのちょっとした言葉から誤解が生まれ 彼から別れようと言われてしまいました…

    ものすごく簡単に言うと わたしとしては 彼の本心を言葉で言って欲しかっただけなのですが それをわたしの不満や、不信だと捉えたようです。
    「俺の言葉に信用はもうないってことだよね?もう無理だと思うよ。」と言われ、わたしもそんなつもりで言ったわけではなかったため焦ってしまい震える手で電話をかけました。が、出てもらえずメッセージの方で「ゆき(わたし)の言ってることがあまり理解できてないんだけど今電話したところで、いつもと変わらない話し合いをして、また近いうちに同じようなことで喧嘩するだろうし。もうきっと終わらせた方がいいんだと思う。」
    わたしと彼の価値観は付き合い当初から違っていたのはわかっていました。言葉にして欲しいわたしと 口下手な彼と。今までも2.3回ほど 彼はわたしに対して「俺は変われないから、最初から望むことをしてくれる人の方がいいのではないか」ということを趣旨に別れ話をすることがありました。 その度に電話で話し合いをして、 価値観はみんなそれぞれ違うから その都度 出来る限りお互いが譲り合っていこうと、もしお互い譲れないことが起きたら その時はまた話そう…ということをしてきました。なので いつもと変わらない話し合いというのはそういった経緯もあり言ったのではないかと思います。

    今回のこと、わたしとしては 「大事な話だからこそ電話で話すべきだし、あなた(彼)がそう思うなら わたしも納得した上で 別れるという決断をしたい、話を聞いて欲しい(誤解を解くための)」「喧嘩だとは思っていない」と伝えたのですが 彼からかえってきたのは「ごめん、一旦落ち着かせて欲しい」の言葉でした。

    わたしも感情的になってしまっていたので、そこはわかったと了承し、「ただ、別れたくて終わらせたくて、信用ができなくなったから言ったことじゃない」伝えました。その次の日の夜に既読がつきましたが 返事はなく 今に至ります。

    連絡を待っている間 今までの7年間のこと写真ややりとりなど見返して 自分が相手に求めすぎてしまっていたこと、彼は「いるだけで支えられている」ときちんと言葉にしてくれていたこと、気づかされとても反省しています。

    ただ、2018年末に彼が仕事のストレスから体調を崩し鬱寸前だという医師の判断があり、 2019年1月から3月まで休職、4月から復帰したものの6月で退職。 最近やっと元気になってきたので…わたしも彼がそう言った状態の間 自分の言いたいことや辛いこと、彼に対しても 仕方ない仕方ないと我慢してきたことが 限界に来ていたのかもしれません。

    けどやっぱりどれだけ考えても彼のことが好きだし、これからも変わらず一緒に居たいと思っています。

    ここ2.3日 色々なことを考えすぎてしまい 夜もあまり眠れず 涙が止まりません。

    なかなか上手く言えずすみません。何か一言いただけると嬉しいです。

    追記、
    待つと言ったにもかかわらずわたしが耐えきれず 先ほど 電話を1回(出ないとはわかっていましたがやはり出ず) 、 3時間かけて書いた なるべく短めにした わたしの気持ちを伝え できることなら会って話がしたい難しければ電話でもいい、また落ち着いたら連絡欲しいと送ってしまいました。

    • 管理人 より:

      ゆきさん

      はじめまして。管理人です。

      高校の時から付き合った彼と言葉のやり取りの中でお互いにうまく伝えたいことが伝わらずに
      喧嘩のような状態になってしまったのですね。
      7年付き合ったからこそ分かり合えることもあれば、7年付き合ったからこそ彼のほうも決めつけてしまう部分もあるのかもしれませんね。

      コメントでも書かれているように、ゆきさんは彼の気持ちや
      どういう性格でどういうことを思っているか、というのもさすが長年の付き合いで
      よくご存じですし、この辺は僕が何か改めて言うことはないだろうと思います。

      彼が今回突っぱねるような言動をしたのには、もともとの性格もあるかもですが、
      鬱の関係でしばらく仕事をできなかったことに対する負い目や自信が失われたことで
      少し攻撃的になっている面はあるのかもしれませんね。
      彼は彼でそこまで言うつもりではなかった、というのもあるかもしれません。

      お互いにしっかり考えられるお二人でしょうし、
      これまでもちゃんと話し合いはしてきたのですから、
      うまく落ち着くところに落ち着けばいいなと思います。

      アドバイス、というか本当に一言になってしまうのですが、
      日本には『縁』という言葉がありますよね。

      縁というのは本当に不思議なもので、
      縁がある相手とはどんなに喧嘩しても別れそうになっても
      結びつくものです。
      というか、縁があれば一度別れてからもまた元に戻ることすらあります。

      逆に縁がない相手というのは一時的にすごく仲よく最高のカップルのように思えても、
      不思議と別れの時が来るものです。

      僕は最終的には『相手と縁があればきっと大丈夫だ』と思うようにしています。
      こう思うと自分を変にごまかさず、等身大の自分で相手と向き合って
      あとはご縁のままに、という気持ちでいることができます。

      なんというかアドバイスになっているかわかりませんが、
      今僕がゆきさんに贈る精一杯の言葉がこれです。

      どうぞご縁があるように祈っております。

  21. りすりす より:

    管理人様
    はじめまして。
    私は、つい最近まで中距離のお付き合いをしていた人がいました。

    1ヶ月に一回。しか会えず5ヶ月くらいのお付き合いです。

    その間、ラインはほぼ毎日してくれていました。
    1ヶ月くらい前に私がすぐに会えない辛さから一旦距離を置きました。
    その時は彼はいつまでもまってるよ。という返事。
    また仲直りしお盆の後
    また会おうと言われてました。
    が、お盆があけてから、明らかに連絡が減りました。
    そして、snsで別の女友達か彼女なのかと、出かけているのをあげていました。。

    私が見ることはわかっています。
    ので、私は
    あー、別の人ができたことを
    わたしには直接言えないから、匂わせて、私から離れていってほしいのだと
    思いました。自然消滅を狙っている。
    と感じたのです。

    でも、私は自然消滅は嫌で、ほかに好きな人ができたなら、はっきりしたい。もう別れたい。と感じました。
    それで、今までありがとう。
    最後に伝えたかった。彼女とお幸せに。とラインを送りました。

    それから返事はなく、無視。

    やっぱり新しい彼女ができたのだ。と
    思ったのですが、
    何故無視をするのでしょうか?

    別れるならそれでいいのです。
    さよなら。くらい
    返せないでしょうか??

    更に不思議なことにそのメールには
    無視をしていて
    私のsnsに、次の日いいね。を押した。

    なぜ??
    snsにはいいね。を押したのでしょうか?

    私なら返事を無視するくらいなら、
    snsにいいね。なんて
    できません。

    新しい彼女か好きな人がいるのは、間違いないはずなんです。

    それなら、こちらからお別れメールがきたら、さくっと終わらせたほうが
    よくないのでしょうか??

    お忙しい中、お手数ですが
    お返事いただけたら幸いです。

    • 管理人 より:

      りすりすさん

      はじめまして。管理人です。
      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      中距離でなかなか会えない中で彼がSNSで他の女と出かけている投稿をして、
      それもあって別れを告げたのですね。
      ところが彼からはその別れに対してリアクションがない、と。

      僕も実は彼女から別れを告げられた時に返事をしなかったことがあります。
      かれとは状況こそ違いますけれど、多分共通して考えていることがあるとすれば、
      「何を返せばいいかわかんない」なのかなと。

      さよなら、は確かにそうですね。
      言われてみれば確かにさよならと返せばよいのでしょうけど、
      彼としてはそれも思いつかないのかな。
      もしりすりすさんの考え通りだとしたら、彼としてはバツが悪い思いをしているわけで
      黙っていてこの場をやり過ごすほうを選択したのかもしれません。

      一方でいいねをするのは正直僕にもよくわかりません。
      おっしゃる通り普通はいいねなんてしませんからね。
      間違えて押しちゃったんですかね。

      まぁ色々とああじゃないかこうじゃないかというのは考えられるかもしれませんが、
      終わらせたことをあれこれと考えるよりは、締まり方がどうであれ一旦は幕が下りたということで
      彼にエネルギーを割いてあげることもない気はします。

      参考になれば幸いです。

      • りすりす より:

        管理人様

        お返事をいただいておりましたのに
        気づくのが遅くなりまして、
        申し訳ありません。

        とても丁寧にお答えいただき
        本当にありがとうございます。

        2日前に、返事が来ました。。

        そこには、仮にもし彼女ができたとしても、また私に会いたいと思ったら会えないだろうか。という

        え?!という内容でした。

        彼女ができても、私に会いたいという気持ちもおかしいですし、
        それは、新しい彼女になった。もしくはこれからなるであろう彼女に対しても、失礼すぎます。

        返事がないことに、なぜ返事がこないのだろう。とモヤモヤしていましたが、
        この内容の返事をしてきたこと。で

        やはり別れることを選んだことは良かった。と感じました。

        こんな展開になるとは、思っていなかったのですが。。

        管理人様の、彼にエネルギー
        を割かなくて
        いいのでは。という言葉に
        本当にそうだなあ。とおもいました。

        お返事いただき、本当にありがとうございました。

        新しい恋に向け、気持ちを切り替えたいと思います。
        本当にありがとうございました。

        • 管理人 より:

          りすりすさん

          そうですね。
          りすりすさんは彼の彼女保険ではないですから。
          そんな中で相手の女性に対しても気持ちを向けられるりすりすさんの
          優しはは彼にはもったいないなとやはり思います。

          どうぞ次は素敵なご縁がありますようお祈りしております。

  22. たま より:

    管理人様、はじめまして。
    いつも記事、参考にしています。
    私も相談よろしいでしょうか。

    一ヶ月半前、数ヵ月お付き合いした方にLINEで一方的に別れを告げお別れしました。既読になりましたが、返事はありませんでした。その直後に送ったLINEは未読無視されています。

    別れの要因は喧嘩ではないですが、ある一件で私が不安になり、また彼の対応に誠意が感じられず、不安にかられた末、別れのLINEを送ってしまった形です。今、落ち着いて考えると彼を傷つける発言や後悔・反省があり、自分勝手ですが、一週間前に謝罪のLINEをしたところ、既読になりましたが、返事はありませんでした。

    結局、別れ話をLINEで送ってから、一言も返事がないのですが、彼はどんな心境なのでしょう。返事がないことが消化不良でモヤモヤしていましたが、先日謝罪のLINEをして既読になったことで少し気持ちが晴れた部分はあります。

    今更復縁するのは難しいと思いますし、返事がないのが答えとはわかっているのですが、何か助言いただけると嬉しいです。

    • 管理人 より:

      たまさん

      はじめまして。管理人です。
      いつも記事を読んで頂きありがとうございます。

      お別れを告げた彼に対して時間が経ってからたまさんも思う所があり、
      改めてラインをした。しかし彼は相変わらず返事がないって感じなのですね。

      僕も別れ話をされた時に無視してしまったことがあるのですが、
      その時は「何といえばよいかわからない」って思ってました。
      と、同時に「もう終わった。ここからは何を言っても多分未来はないんだろう」と悟って
      特に何も返さずにそのまま、って感じです。

      感情的には嫌いになったとかっていう気持ちはあんまり湧かないですね。
      ただただ「過去」になっちゃった感じです。

      人生って何が起こるかわからないので、この先復縁が全くないとは言い切りませんけど、
      少なくとも今はたまさんも次に向かって切り替えたほうがいいと思います。

      こういうパターンで復縁するときって復縁しようと思ってどちらかが動くより、
      ずっとずっと時間が経った時に何かの拍子でまた話す機会があって…みたいな感じなので。

      つまり縁があればまた会うことになるだろうし、縁がないのであればそのままです。
      なすがままにしておけばいいということです。

      少しでも参考になれば幸いです。

  23. キラキラ より:

    管理人様。
    はじめまして。
    誰にも相談できないので、是非聞いていただきたく、よろしくお願い致します。

    私は既婚者で二年付き合ってる彼がいます。

    付き合いはじめは、彼の猛烈アプローチでした。
    私は既婚者だし、とお付き合いを断っていました。
    でも、いつの間にか付き合い、私も好きになり二年たちました。
    でも、だんだん二年付き合うにつれ私の方の気持ちのが大きくなるようにつれ、彼の愛情は付き合いたての頃のように伝わってこなくなったように感じてました。 

    1ヶ月くらい前に私が一方的に怒るような喧嘩をしました。非は私にあり彼のプライドを傷つけてしまいました。
    その日の夜に「今日はごめんなさい」とメールしましたが既読スルー。
    いつものように仲直りできると思ったのですが、間違いでした。 
    二週間たち…二年間付き合ったのに自然消滅はいやだと思い、私の方から連絡をしました。
    「反省の文面と、終わりにしたいなら言ってと。」

    その日の夜に
    「別に怒ってるわけではないよ。
    呆れたのはあったけど嫌いになったわけでもないよ。」とメールがきました。

    それから、1日に数回メールはしてましたが、以前のように、おはよう~おやすみまでの、やりとりはなくなり二週間たちました。

    二度ほどそろそろ会ってくれるかな?思い、
    会える?連絡しても、やりたいことがあるから…等と言って、逢うのを断られています。

    こんな辛い状態ならもう終わりにしたいなら言ってほしいと私は思っているのに、時々メールはくる状態です。

    でも、逢ってはくれない… 

    「私たち終わりになったの?」と昨日、連絡したら
    「終わってないよ。」と連絡がきたので、
    「終わりにしたい気持ちがないってこと?」
    とあえて聞いてみました。
     
    それからは既読スルーで連絡がありません。

    彼は考えてる状態なのでしょうか?
    自分から付き合ってと言った手前、振ることができないのでしょうか?

    私はやる直したい気持ちもありつつ、別れたい気持ちもあります。
    でも、自分から別れを言ったら後悔するのはわかってるので、言えません。

    彼の考えてることがわかりません。 

    長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。

    • 管理人 より:

      キラキラさん

      はじめまして。管理人です。

      既婚者ということで少し訳ありな恋愛をされているのですね。
      そんな中で付き合いたてのころよりは彼のほうの熱が落ち着いてきたように見える中で
      喧嘩をしてしまい、それが原因で彼からの連絡が途絶え気味になっている、と。

      確かにそんな風にのらりくらりとかわされながら、
      でも前向きな言葉だったり行動だったりがないと不安になってしまいますよね。

      ちょっと変な言い方になるのですが、もし僕が彼の立場だったとして。

      もし別れるつもりがあるなら、これほど絶好の別れを切り出すタイミングってないなって思います。
      喧嘩をした、相手の女性(=キラキラさん)が非を認めた、という中で
      別れるにはちょうど良い口実になりますから。

      にもかかわらず、彼からは「嫌いになってない」「終わってない」という言葉が出てきた。
      だから少なくともその時点で「付き合ってと言った手前、振ることができない」ってことはないと思いますよ。

      好きだし、終わってないけど会う気分にならない、という時はあると思います。
      2年付き合ってれば、しばらく顔を合わせないでちょっと一人になっておきたい時もあります。
      それが喧嘩したというのも重なって、ハッキリ表れたんじゃないかな、と。

      もう少し時間を置いて、それからまた連絡するなら
      終わりにするしないの話はとりあえず置いといて
      また普通のlineを始めるようにしたらいいんじゃないかと思います。

      その中でまた素知らぬ顔でデートに誘ってみるといいと思います。

      会える会えないというのは文字通り彼の都合や用事だってあるわけですし、
      焦ることはないと思います。

      彼からハッキリと言葉で言われない限りは、
      表面的にはカラっと明るい感じでいたほうが彼も
      連絡しやすいと思います。

      好きじゃなくなったの、的なことを聞きたい気持ちは痛いほどわかります。
      が、しばらく我慢したほうがいいかなって思います。

      少しでも参考になれば幸いです。

  24. キラキラ より:

    管理人様。

    お返事ありがとうございます!
    管理人様のアドバイスでとても救われることができました。

    いけない恋とわかってながらも、終わりにする勇気がなく、本当に参っていました。

    その次の日の夜に彼から、普通に「仕事が終わったよ。」と連絡がきました。私にはもう返事をする気持ちがなかったので、既読スルーしてたら、次の日の夜にまたメールがきて。 逢いたいと…

    こっちが、ひくと…追いかけるパターンですかね?

    とりあえずは、今週に逢うことになりました。
    様子を見て普通に戻ってみます。

    管理人様。本当に相談にのっていただきありがとうございました。
    とても感謝しております。

    • 管理人 より:

      キラキラさん

      彼から連絡が来たのですね!
      よかったです!

      彼は彼でやっぱりキラキラさんのことが好きなんでしょう。
      喧嘩したときのやり取りでさえも嫌ってないというくらいですから。

      彼とうまくいきますように…と言っていいのかどうかわかりませんが、
      何にせよキラキラさんが笑顔でいられる時間が多くなりますようにと思います。

  25. なな より:

    管理人様

    はじめまして。
    大分心の整理はついてきているのですが、サイトの管理人様の暖かいコメントを拝見し、是非ご意見をお聞きしたいと思いました。

    40代私には1年と少し経つ同年代の彼がいたのですが、些細な事ケンカをしその後連絡を絶った彼に苛立ち勢いでお別れを告げてしまいました。

    でもすぐに大変な事をしてしまったと思い彼に手紙で謝りました。その後電話にも出ず、家に行っても出て来ずでしたが、翌日ラインで「今は会って話せる状況では無いし、いつになるかもわからない」と返事がきて、私は謝罪と後悔、そして別れたく無いこと、でも今は彼の気持ちも理解できるので待ちますと返信しました。

    それから1カ月が経ち、私もあらためて彼に対してしてしまった事を謝り、大切な人と思っているとラインを送りましたが、未読無視…数日後に既読にはなりましたが返信はなく…

    私の行き過ぎた行動が原因とはいえ、ちょっと限界になってきたのと、私としては精一杯丁寧に気持ちを伝えたつもりですが、彼は謝っても許してくれないんだな…と諦めもあり、

    「返事ももらえないのはだんだん苦しく辛くなってきました。私から連絡するのはやめようと思います。」

    と送りました。2日後に既読にはなりましたがもちろん返信はありません。

    いっそ許せないから別れようと言われた方が諦めがつくのですが…

    無視を続ける心境はどんなものなのでしょう。
    自然消滅したいのでしょうか…

    • 管理人 より:

      ななさん

      はじめまして。管理人です。

      彼と喧嘩をしてしまい、それからごめんなさいをしても
      相手の彼が応じてくれないって感じなのですね。
      相手からの反応がないとモヤモヤしてしまいますね。

      彼が無視を続ける心理は僕は二つ考えられると思います。

      一つはお書きになっているように自然消滅…と言いますか、もう彼としては別れているくらいの気持ちなんだけど、
      別れるってわざわざ送らなくてもこのまま無視し続けたら別れることになるからこのままにして置こうって感じです。
      あと、「別れる」って言葉にするのって結構エネルギーを使うというか
      そういう気持ちがあっても送りづらいことはあります。
      だから別れるって言わないでこのまま別れようとしているということですね。

      もう一つは、変に希望を持たせるわけではないのですが、
      彼が判断を保留にしているという心理です。
      彼としては「今は会って話せる状況では無いし、いつになるかもわからない」という言い方をしたように、
      その時点で別れを決め込んでいるわけではないし、むしろ一応話をするまでは見据えていたとも見えますよね。

      ただ、彼の中で話そうという気分にまだならない。でも別れという決断を今はしたくない。
      そんなわけで一切反応せずに今は無視しているって感じだと思います。

      僕は正直こっちの可能性も結構あると思います。

      心の整理をつけてもう次に行くのもアリですし、
      もしまだ次の一手ということであれば、
      もう1か月ちょい待って「ちゃんと話したいので一度会いたいです」的な感じで送るか
      (どんな話をしたいか的なことはあまり言わずに)
      今回の台風にかこつけて「連絡しないって言ったけど台風心配で。大丈夫?(´・ω・`)」的な感じで送るか。

      なんにせよ、この状況で一つの心理に断定するのは少し難しいです。
      時間をおいて連絡してみてそこで初めて彼の心理がもう少しはっきりすると僕は思います。

      心の整理をつけてる中で少し惑わすような回答で申し訳ないのですが…。
      あくまで一男性の意見として参考程度に受け止めていただければです。

  26. なな より:

    管理人様

    お返事ありがとうございます。

    心の整理中ではありますが、まだまだ完全に吹っ切れてはいないので、私自身まだ可能性を探しているんだと思います。
    管理人様のおっしゃる二つ目の可能性も実際考えました。彼は頑固ではありますが、感情を整理するのが苦手で気持ちの切り替えがなかなか出来ない人なので、自分で決断出来ずにいるのではとも思います。

    そうですね。喧嘩の直前まで、とても仲良く過ごしていたお付き合いなので、最後になるとしても彼の真意を確かめてから前に進む方が良いのかもしれません。

    自分で連絡しないと言ったので、矛盾する行動は意に反する思いもありますが、しばらく時間を置いて、連絡してみても良いかもと今少し思えました。

    まだまだモヤモヤの日が続きそうですが、少し考えてみます。

    暖かいコメントをありがとうございました。

    • 管理人 より:

      ななさん

      彼は彼で混乱していたり気持ちの整理がついてない部分はやっぱりあるのかもしれないですね。
      やはりそれなりに時間はかかるかもしれません。

      復縁の可能性を信じて待つ、という感じだと肩に力も入るし、
      待っている間に気持ちがどんどん擦り減っちゃうと思います。
      なんてことない感じで過ごすように心は保っておいて、
      ふと「そういえばしばらく連絡してないなあ。連絡してみるか」という感じになると
      いいなあと思います。

      なかなか難しいとは思いますけれど。
      そういう心持で過ごせると次彼と話せたときにも
      彼に響く言葉が出てきやすいんじゃないかなあと思いました。

      どうなっても最終的にななさんが少しでも早く笑顔になれれば良いなと思います。

  27. なな より:

    管理人様

    お返事頂いていたのに気がつかず遅くなり申し訳ございません。

    いずれにしても、まずは自分の立て直しをして日常にもどせてから行動、もしくは決断しようと思います。

    素敵なコメントありがとうございました!
    癒されました(ᵔᴥᵔ)

    また何かありましたら相談させてください。