B型男のトリセツ

B型彼氏との連絡頻度が減りline既読スルーし始めた時の彼の心理

B型彼氏とライン既読スルーB型彼氏を自分基準で考えると理解しきれないことが多いですよね。
これまで普通に連絡しあっていたのに、ある日を境に急に連絡頻度がどんどん減っていって、ついには既読スルー連発
これではあなたが不安になるのも無理はありません。

ですが、B型男性代表の僕でも結構、これやっちゃいます。
彼女のことを嫌いになったりしたわけでもないのにやっちゃいます。

なぜそんなことになるのか?
その心理と対応をご紹介しましょう。

  

B型彼氏との連絡頻度が減った

あなたも聞いたことがあると思いますが、B型の男性はかなり気分屋な所があります。
なんかもう1種の病気みたいなもので急に何もかもめんどくさくなって連絡しなくなったりします。

「彼女なのに大切にしないなんて…」と思うかもしれませんが、それは逆です。
彼女だから甘えて連絡しなくなったりするんです。
これが例えば相手が仕事関連の人だったら、いくら気分屋で連絡したくなくても連絡します。
あなたなら許してくれると思ってるから連絡頻度を自分の気分が乗らないというわがままな理由で減らしてます。

僕も同じB型の女の子と付き合った時はお互いにそんな感じだったので違和感なかったですが、A型の女の子と付き合った時は「なんか最近冷たいよね」って言われて「えっ?なんかしたっけ?」みたいに思ったことがあります。
それくらいB型の男は彼女に対する連絡に無自覚で無神経な部分があるということです。

B型彼氏が遂にline既読スルーし始めた

連絡頻度が段々減り、ついに堂々と既読スルーをし始めたとき、彼の既読スルーにめげずに連絡するか、それとも放置するか、どちらの方向性が正しいと思いますか?

同じような題材を扱っている恋愛本や恋愛サイトでは僕が見たところ意見が半々です。
でも、b型の僕が代表して言わせてもらうとこういう時にする対応(僕がしてほしい対応)は「連絡頻度を落としつつ、放置はしないで連絡する」です。

なぜこの対応をしてほしいのか、その心理も紹介していきましょう。

B型彼氏が既読スルーをし始めた時にある2つの心理とは

既読スルーを彼がし始めたとき、彼の心の中には二つの気持ちが渦巻いています。

1つは先ほども紹介したように、今連絡をしたくないという気持ちです。
連絡をしあうことがめんどくさい、何かを投げかけられて返事するような気分じゃない、ちょっと一人になりたい。
こんな気持ちになっています。

こんな時に普段の時と同じような頻度で連絡してこられてら「ああーっ、もううるさいーー!」ってなっちゃいます。
だからここはあなたも彼の気持ちに寄り添って連絡頻度を落とした方がいいんです。

でも、もう1つの気持ちも同時にあります。
それは「構ってほしい」です(笑)

既読スルーをしたからといって放置されると「え?俺のこと心配じゃない?俺のこと嫌い?」みたいな感じになります。
めんどくさいですね(笑)アホですね(笑)
だけど、これがB型クオリティです。

B型はプライドもあるので、自分が既読スルーしたくせに再度連絡するときは何かきっかけがないと連絡しにくいんです。
だから、彼が拗ねないように&いつでも連絡しやすいように完全放置はしないであなたからは連絡したほうがいいです。

この2つの気持ちから「連絡頻度は落とすけど、放置しないで連絡する」という行動を僕は推奨します

めんどくさいB型の彼だけれど…

自分で書きながら「なんてめんどくさい生き物なんだ」と思わずにいられないこのB型関連トピックス。
Lineはその典型的な例ですね。
変な言い方ですが、既読スルーも自分の気分1つで”手軽”にやったりします。

B型の悪い癖なのですが、何の脈絡もなく急に既読無視したりとか、急に数日間連絡がない…みたいな「え?なんで?」って感じの既読スルーも多いです。
こんな風に急に素っ気ない感じになると”嫌われた”とか”飽きられた”って考えがちですが、心理的にはそうじゃないことのほうが多いです。

その裏にあるのはもちろん個別の事情(仕事やプライベートのトラブル)などもあったりするのですが…。
心理的には「ほっといてほしい」ことと「ちょっと構ってほしい」って気持ちがあることも覚えておいてください。
連絡が減る=嫌われたと結びつけるのは早いですよ。

それにしても本当にB型男って心理を把握するのは大変ですよね。
連絡頻度を減らしたり既読無視したり「なんで!?」なことも多いです。

そんな彼の心理ですが…。
実は今回紹介したように個別のケースから彼の心理を把握する他に、全く別の方法で彼の心理を把握する方法もありますよ。

特に彼のラインで既読無視されている人は彼の心理と同時にどんな風にlineを送ったら彼から返事が返ってくるか?
っていう行動のヒントも同時に得ることができます。

次の記事にてその時の僕の話も含めて紹介しているのでぜひご覧ください。
「なんとかなるさ」って考えてるなら読まなくてもいいですけど「なんとかしたい!」って考えてるなら読む価値があります。

彼からのlineが返ってくるならどんな方法でも使っていくべきですね。

POSTED COMMENT

  1. たむ より:

    管理人様

    はじめまして。好きになった人がB型でどうしたらいいか分からず検索した結果、こちらにたどりつきました。
    お忙しいところ恐れ入りますが、ご助言いただけたら幸いです。

    彼とは1ヶ月くらい前にペアーズを通して知り合いました。
    相手の年齢は37歳の一人っ子B型です。
    私はA型の36歳長子です。
    B型と付き合ったことはないのですが、振り回される事が想定できたので、絶対B型は好きにならないって決めてたのに、まさかの血液型登録ミスで気になりはじめてから彼がB型だと知りました。(B型さん、ごめんなさい。)
    Line交換してから返事も短いですがテニスのラリーのように続くので、話しやすいし会ってみることになって居酒屋で会ったのが8月上旬。私は彼に対してかなり好印象で、正直彼も嫌ではなかったと思います。後にLINEで嫌いなら会わないでしょ、とか言ってきましたし。
    帰り際のエレベーターで腕つかまれたり、駅でお別れする時に肩急に組まれたり…お酒が入ってたせいもあるのかもしれませんが、誰でもいいわけじゃないって後で言われたのでプラスとして考えてました。
    今まで付き合った男性と異なり、グイグイする男性っぽい感じ、笑うと少年みたいな所、裏表がないとこがすごく良くて、その後もLineで連絡するうちに、一回しか会ってないので好きになってしまいました。

    LINEでやり取りをするなかで私が好きだと言うことは伝えました。でも彼の気持ちはちゃんと聞けてなかったので、何日かおいて聞いたら好きだと返ってきたので、2か回目また居酒屋で会いました。そのまま帰る予定だったのですが、カラオケに行くことになって、カラオケに行ったら向こうからキスしてきていい雰囲気になってしまい…そのままホテルに行ってしまいました。
    行く前に2つ選択肢を出されてホテルに行ってそのまま関係をもって帰るか、ホテルに行って関係もって付き合うか。
    私は勿論付き合いたかったので付き合いたいって気持ちを伝えました。
    ホテルでも雑に扱われたわけではないし、部屋を出るときに付き合うって事でいいよね?って確認もしました。
    あとは、相手からも体が先になっちゃったけど、ちゃんとデートしようねって言ってくれましたし…。
    帰り道に、本当は手を外で繋ぐの好きじゃないって言われましたが、少しだけ繋いでくれたし。
    駅で別れるときも私が見送る感じにはなりましたが、何度か振り向いてくれました。
    相手が7連勤なのに朝帰りさせてしまったので、お礼と午後から仕事頑張ってねーっというメッセージを送ってからやり取りが途絶えてしまいました。
    初めは連勤だからつかれてるのかなーっと思ったのですが、私とのペアーズやりとりはブロックされてしまってました。その後、Lineしたお礼メールは既読になりましたが、その後、次はいつ会えそうかなという内容の追いLINEしても既読にもならないんです。気にするの辛かったので送ったメッセージを削除して1週間待ちましたが音沙汰がなく、昨日もう一度メッセージ送りましたが既読になりません。
    これは完全にブロックされてしまったのでしょうか?
    本当に訳がわからなく、どうしたらいいか分からず前に進めません。
    彼自信、好き嫌いはっきりしてて、真ん中とかない。嫌いだったら連絡しないって当初関係を持つ前に言ってたので嫌われたのかなーと思ったのですが、一度きりの関係のつもりだったとしても雑に扱う感じが全くしなかったし、手を繋いだり、何回もキスしてくれたし、別れ際も振り向いてくれたしって考えると本当によく分かりません。
    ちなみに相手はそこまでお酒に弱い人ではありません。
    長々と長文になってしまい、申し訳ございません。
    どうぞよろしくお願い致します。
    ありがとうございます。

    • 管理人 より:

      たむさん

      はじめまして。管理人です。
      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      ペアーズで彼と知り合い、メッセージのやり取り、デート、付き合う(ということになったはず)と言う所までは
      かなり順調に来ていたのですね。
      実際、その過程の部分を僕が見てもどこもおかしな所はないし、もちろんたむさんに何か落ち度があるような部分もないです。

      しかし、ホテルに行って関係を持ってからまるっきり無視されている感じになってしまったのですね。

      もちろん彼の心の中というのは無視されている以上、僕にも正確な所はわかりませんし、
      最後に会った時の彼の振る舞い的にも彼の心理を探るようなヒントらしきものは特に見当たらないです。
      だから僕の考察にも特に根拠があるわけではないのですが、
      正直コメントを読んだ限りで率直に思ったのはいわゆる「体の関係を持つことが目的だった男」に引っかかってしまったのかな、という気がしました。

      「体の関係を持つことが目的だった」という色眼鏡をかけてしまうと、全部そのためだったんじゃないか、ということになってしまいますし、
      他の可能性、例えばちょうど連勤が続き返信する気力もなく、しかも付き合ったことで安心して返事を返さなくなった、みたいなことも考えられるのですが…。

      ホテルでそれだけ都合の良いことを言っておいて、その後一切無視するという行動は
      僕から見るとかなり「そっち目的なんじゃないか」と思っちゃうんですよね…。

      あと、ホテルに誘う時の選択肢もなんというか変な出し方だなって思うんですよね。
      付き合いたいという気持ちを逆に利用しているように見えてしまいます。

      ひとまず現状は彼に一切無視されているのであれば、
      たむさんから打てる手というのはない状態です。
      もうこれは考え方一つで、いや彼は何かしらの事情でLineを返せないだけだと思って彼が返事をくれるのをしばらく待つか、
      あるいは変な人に引っかかったということにして切り捨てるかどっちかだと思います。

      変な言い方ですが、彼の心理はたむさんが決めちゃっていいかなと思います。

      あまり希望的なお返事じゃないのと実践的なアドバイスじゃなくて恐縮ですが、少しでも参考になれば幸いです。

  2. たむ より:

    管理人様

    お忙しいところお返事下さいましてありがとうございます。
    その後、別アカウントを作りペアーズ登録して判明したのですが、ほぼ体目当ての付き合いだということが分かりました。
    今までそんな酷い男性に出会った事がなかったので本当にショックです。
    そんな彼のために悲しむ時間も惜しいので、なんとか乗り越えようと思います!
    本当にありがとうございました✨

    • 管理人 より:

      たむさん

      次は良いご縁があることをお祈りしております!

  3. たむ より:

    管理人 様

    お優しいお言葉ありがとうございます✨
    頑張ります!

  4. いー より:

    管理人さま

    ごご無沙汰しております。先日は大変お世話になりました彼から連絡が途絶えてから1日だって彼のことを忘れたことはなく、落ち込みに落ち込んで体重は5キロ減ってしまいました。それでも最近少しずつ気持ちを整理して、少し落ち着いてきたかなと思った今日、彼から連絡がきました。内容としては久しぶりーな感じで、うっかり拍子抜けした気持ちです。最初こそざわざわした胸の内でしたが、久しぶり!元気?と返し、ぽろぽろと連絡をしている今です。突然連絡してごめんねと言ってくれて、もぅそれだけで十分だなと思っています。
    でももし、今の私にこーしたらいいよ!もっと仲良くなれるよ!継続して関係を続けられるよ!というアドバイスがございましたら、教えていただけますと幸いです。
    よくばりですみません、でも管理人さんのおっしゃる通りだったなと思って…。
    どうぞ、よろしくお願い申し上げます。

    • 管理人 より:

      いーさん

      ご無沙汰です。
      管理人です。

      彼から連絡が来たのですね!
      それは良かったです。
      もっと早く連絡くれれば体重を落とさなくて済んだのですけれどね(笑)
      まぁでも本当に良かったですね。

      こうしたら、ああしたら、というのは僕からは特にありません。
      いーさんがいーさんらしくいればそれでよいと思います。
      仮に僕が何かアドバイスをして、それでいーさんらしさが消えてしまったとしたら
      それこそ上手くいかないと思います。

      今はただ彼とのやり取りを純粋に楽しめばよいと思います。
      そしてもちろんやり取りの先にまた直接ご飯に行けるようなことがあれば、それはさらに良いと思います。

      変に焦ったりしないことです。
      一歩一歩です。

      また笑顔が増える日がこれからどんどん増えるよう祈ってます。

      • いー より:

        管理人さま

        こんばんは、いつも心温まるコメントをありがとうございます
        彼とは今日まで連絡を続けられているのですが、なんと内容が職場の方の恋愛相談…orz めちゃくちゃ悲しい気持ちを抑え込み、〇〇さんはめっちゃいい人だからもっと積極的にアプローチしても大丈夫だよ!とか、〇〇さんに誘われたら嬉しいと思うけどななど、彼が自信をもって進めるようにアドバイスしてしまっています。これってもぅ脈なし感満載ですよね。好きな人の幸せを願いたいけど、その相手側自分じゃないもどかしさとアプローチを実際にした時の胸がきゅってなる感覚…。連絡がきても、なんか虚しいなって思っちゃいます。もぅいっそこっちからブロックしちゃおうかなとか、もぅLINE返すのやめようかなとか考えてしまいます。彼としては、自分のこと諦めて欲しくて言ってるのかなと思うんですけど…
        管理人さまとしては、彼の心情はどうだと思いますか?いつも助けていただいてばかりですみません…。人を好きになったのが久しぶりなもので、何をどうしたらいいのか自分で色々考えても堂々巡りで悩んでしまいます…。
        どうぞ、よろしくお願いいたします。

        • 管理人 より:

          いーさん

          えぇ…。
          それは何というか辛いですね。

          恋愛相談というのは恋愛相談をしているふりをして相手の反応を見ていることもありますので、
          脈なしと断定は出来ないですけどね。
          そのまま相手に実際にアプローチをかけだしてしまったら脈なしということにはなってしまいますが。

          もしかしたら「友達としてやり直したい」という言葉そのままに、本当に仲の良い女友達に意見を求めている感覚なのかもですね。

          もし仮に本当に彼がアプローチを仕掛けそうなら、そこで勝負をかけるかどうかが一つの選択肢ですね。
          つまり「こうして相談に乗ってたけど、やっぱりすごく苦しかった。だって好きだから」と仕掛けてしまうか、
          あるいは引き続きそのまま応援して良い女友達ポジションでいて、まだチャンスをうかがうか、です。

          どっちが正解ということはないですけれど、ターニングポイントの一つではあると思います。
          この辺は考えたり悩んだりしても結論が出ない部分なので、直感に頼るしかないのかなと思いますが。

          今すぐじゃないでしょうけど、心の準備はしておいた方がいいような気がします。

          • いー より:

            管理人さま

            ご連絡が遅くなってしまい、申し訳ございません。ほんと、連絡がきたのはいいものの内容が内容なのでまた日々つらいです…。上手くいかないで欲しいと思ってしまう反面、連絡がまた途切れてしまったらやだという気持ちが強く、私なりによく考えて上手くいくようにアドバイスをしています。
            実際「ご飯誘ってみればいいじゃん!」と私が背中を押して「誘ってみた…!」という行動に移してるので、あーこれ自分脈ナシなやつーと落ち込んでます。昨日ご飯を誘った件について相手が返事があったらしく、具体的な日取りの提示はないにしても「いいですね〜」という返事がきていたと喜んでいる彼に、自分が言ったにも関わらず非常に苦しくなってしまい、「もぅ苦しすぎる。連絡を終わらせてもいいや」と思って淡白な対応ばかりをしていたら、彼が突然相手の話をぴたりとやめて全く違う話をぽこぽこと続けてくれました。私の淡白な態度で私の気持ちに気付いてしまったんでしょうね。もぅ私はお役御免だなと思っていましたが、今朝もちゃんとLINEがきていて…なにを考えてるのかよくわかりません。管理人さまが仰る通り、女友達として意見を求められつつ、うまくいかないときは慰めて欲しがっているような感じがします。何か駆け引きをされているんでしょうか…?彼は自分に自信がないのか、今の相手に対してもワザと連絡を遅らせるなど謎の駆け引きをするタイプではあるのですが笑 しかしそれでいて相手から連絡が来ないと至極不安がったりする様子をみてると、いやアナタはその件について傷つく資格とかないからwと思ってしまいます(なんとか指を抑えて言うのは回避しました笑)。

          • 管理人 より:

            いーさん

            好きな彼からの恋愛相談というのは本当にうれしさと苦しさが入り混じって気持ち的にもグルグルしてしまいますね。

            彼は彼でいーさんがテンション下がっているのを感じ取って別の話題にした部分は
            何か感じ取っているという気がする反面、実際にご飯に誘ってたりするのはいーさんにとってはポジティブなことではないですね。

            しかしもうここまでになると、なんというかなるようにしかならないと思います。
            彼が駆け引きしているかどうかというのは考えすぎないで、
            今の感じで彼と応対していくなかで彼が最終的にどういう判断をするか
            見守るくらいの気持ちでいるしかないのかな、と。

            もちろん前回コメントしたように仕掛けるというのもアリですけれどね。
            ただここまでの関係になれば、何をやっても結びつくときは結びつくし、
            結びつかない時は結びつかないという運命というか縁を信じるしかないかなという気もします。

            なんとか彼もいーさんの気持ちに気づいて
            何かしらの答えをくれるといいんですけどね。

          • いー より:

            管理人さま

            お忙しいなか、ありがとうございます。
            そうですよね。もう、私がどうこうしたところでどうにもならないよなぁって感じです。もし今の相手と上手くいかなかったとしても次に私の方を向いてくれるかはわからないし、管理人さまの仰るように縁があればきっと繋がれるんだろうなと。LINEも毎日続けていても会おうという話にはならなくて、私としては人生でほぼ初めて自分から好意を打ち明けたのに、もうなかったことと思われているのかなぁと思うと非常に虚しい気持ちです…。
            つい、グチグチしてしまって申し訳ありません。とりあえず今のスタンスを続けつつ、相手の出方を伺って行こうと思います。もぅ、本当に無理って思ったら、「まだ好きなの。」って打ちあけようかなって思います。

          • 管理人 より:

            いーさん

            今は以前のように意味わからない音信不通ってわけじゃなくて、
            一応お互いにコミュニケーションは取れる状態なわけですからね。
            いーさんはいーさんで魅力的だけれど、後は彼がどう選ぶかだけといいますか。

            いーさんがハンバーグ、今の彼の相手している人がカレーだとして、
            彼がただ単にハンバーグが好きか、カレーが好きか、みたいなものです。
            どっちも美味しいし、ハンバーグが好きな人も当然いるしカレーが好きな人も当然いるけど
            彼が今どっちが食べたいかというだけです。

            もちろんハンバーグにチーズを載せたりとか、カレーにカツをトッピングしたりは出来ますけれど、
            根本的にはハンバーグかカレーかというチョイスの問題なのですし、
            ハンバーグはカレーにはならないし、カレーはハンバーグにならないので。
            そこはあれこれ考えてもしょうがないってことですね。

            …あんまりわかりやすい例えじゃないですね(笑)

            まぁ変にあれこれ考えすぎず、いーさんはいーさんらしいまんまで
            彼と向き合っていればOKだと思います。

          • いー より:

            管理人さま

            おはようございます。
            彼とは結局なんだかんだで連絡は毎日続けており、たまに電話したり、前に戻ったような状況になっています。私自身かなり精神的に安定し、彼の相変わらずの恋愛相談にもそれなりの返事をできるようになりました\( ˆoˆ )/傷つかないことはないですが、正直今すぐ何か関係が進展しそうな感じでもないので…笑
            そして実は彼と明日ご飯に行くことになっています。経緯としては、連絡を取っている間に私が夏休みで旅行に行き、お土産を買ったから渡したいんだけどと彼に掛け合ったためです。
            前はこんなに苦しい気持ちにさせて、本気で呪ってやる不幸になれ!って毎日思っていましたし、会うのが怖いと思っていました。でも今はかなり自然な、友達と久しぶりに会うのが楽しみくらいの気持ちです。明日どんなふうになるかわからないですが、管理人さんにアドバイスいただいた通り自分らしく振る舞おうと思います(*´ω`*)たくさん相談にのっていただいたので、ちゃんとご報告させていただきたくて。明日の内容次第ではまた来ちゃうかもしれないのですが、とりあえず自分の中でひと段落ついたかなと思うので。本当にありがとうございます!

          • 管理人 より:

            いーさん

            おはようございます。管理人です。

            彼とは引き続きちゃんと繋がっているのですね。

            そうですね。
            悠然とおおらかな気持ちで彼と向き合えると、
            いーさん自身の気持ちも楽になるだけでなくて、
            彼の目にもより一層いーさんが魅力的に映るんじゃないかと思います。

            おおお。
            彼とのご飯、いいですねえ。

            おっしゃる通り、彼とのご飯を純粋に楽しむって気持ちってとても大事です。
            嫌われないかな、変な風に思われないかな、とビクビクするよりも
            開き直って私は私だい!という感じで行ったほうがお互いに楽しくなりますものね。

            ご報告ありがとうございました。
            楽しんでいってらっしゃい!

          • いー より:

            管理人さま

            ご無沙汰しております。彼と会えることになった!とご報告させていただき、実際会うことができてとても楽しい時間を過ごすことができました。終電間際まで盛り上がって、また飲み行こう!とも言ってもらえました。でも、やはり彼の会社の気になる女性へのアプローチ相談に日々やきもきしてしまい、正直今結構つらいです。日が空いていないせいかもしれないですが、映画の話しをしても時間を作ってもらえず、飲みに行く話にもならず、ただ心傷つけてコールセンターのお姉さんしてるだけな気がして。ただ都合のいいオンナと思われている気がして。またいつか音信不通にされるかもしれないくらいだったら、いっそこちらから切ってしまった方が…と考えています。改めて告白も考えてはいますが、今また少し気持ちが沈んでしまいここにきてしまいました。
            自分がどう振る舞ったらいいのか、私の気持ちがわかりません。
            まとまりのない文章で申し訳ございません。
            何かアドバイスがございましたらいただきたいです…

          • 管理人 より:

            いーさん

            お久しぶりです。管理人です。

            彼と会えて楽しい時間を過ごすことはできたのですね。
            本当に最初にご相談された時のことを思えば、それ自体は良いことだとは思います。

            一方で相変わらず彼は恋愛相談をしてきているのですね。
            それはやきもきしますね…。

            でも彼の行動って何というかやっぱり中途半端なんですよね。
            恋愛相談をしているのであれば、さっさと付き合うためにもっとアプローチをすればいいし、
            そもそもいーさんとご飯に行くことなんてないと思うんです。
            頼れるお姉さん的な感じ、というのも4つ年下の相手に抱く感情なのかなあ、というのもありますね。

            告白は正直アリだと思います。
            何というか現状友達ポジションに収まっちゃいそうだったら、
            もうこの辺で一度彼の気持ちを確かめるのはタイミングとしておかしくはないかと。

            なんというか今の状態を続けて行くとして
            彼のいーさんへの思いって特に動かないような気がするんです。
            このまま相談相手を続けることで彼の好感度が上がるかと言えば
            多分もう今の状態でできる範囲では上がりきっている状態なのかな、ということです。

            どんな風に告白するかはお任せですけれど、
            普通に淡々と「これまで恋愛相談乗ってきたけど、もう我慢できないからちょっと言わせてもらうね。
            やっぱり私はあなたのことが好き。恋愛相談も実はすごく苦しかった。
            幸せになってほしくて恋愛相談も全力でしてたけど、やっぱり恋愛相談してバイバイした後にすごく苦しい気持ちにもなった。
            だからここであなたの気持ちを確かめさせてほしい」と。
            変化球を投げず普通に聞くのはアリだと思います。

            あるいはもうちょっと様子見の意味でまたご飯に誘ってみて
            ちょっとボディタッチとかしてみて様子を見る、でもいいですが…。

            なんにせよこのまま友達ポジションのような感じでいることで苦しさも感じるし、
            いっそ切ってしまおうかと考えるくらいなら、
            0か100かの勝負に挑むのは一つのタイミングなのかもしれません。

            という感じです。
            無理に焦ることはないですので、ちょっと考えてみてください。
            引き続き様子を見るというのも間違った選択肢では決してないです。

  5. くまごろう より:

    管理人さま、初めまして。
    最近出会ったB型男性との関係でモヤモヤが止まらず
    こちらへ辿り着きました。
    少し長くなりますが、状況を挙げますので
    ご相談乗っていただければと思います。

    ・私も彼も海外勤務
    ・出会ったのは友人主催の飲み会@赴任先(8/17)
    ・出会った当時私はお付き合いをして居る人がいた
    (付き合いを続けるべきか悩んでいた。後日気持ちが離れた事を伝えた。)
    ・気になる彼は9/4に本帰国、次の赴任先への異動が決まっていた
    ・すらっとカッコよく、ニコニコ明るい可愛らしい人という印象を持ち、私の一目惚れ状態
    (相手は私の3つ年下)
    ・飲み会の2次会は彼のお家での家飲み
    ・数名が彼の家に泊まることに。リビングのソファで私と気になる彼で寝ていたが、その時にキスをする
    (「彼が居るのにいいの?」と言われる。)
    ・朝になり、泊まった人たちも解散していったが
    私は次に会う機会はないのでは?という不安があったので2人っきりになり、カラダの関係を持つ
    ・カラダの関係が先行したが、もっと知りたいという気持ちがあったので連絡先を交換してもらう
    ・すぐ既読になるものの、返信はあまりない状態・・・
    ・「彼が居るのにいいの?」という言葉が私の中で引っ掛かっており「彼が居る人と関係を持ったことで嫌な気持ちにさせてたらごめんなさい」と謝りのLINEをする
    ・「彼氏いるけどいいのかなと逆に思っていたので、逆に気を使わせてしまい申し訳ありませんでした」と返信が来る
    ・「今、少し話せませんか?」と連絡したところ、向こうから電話がくる
    ・LINEの雰囲気とは違い、普通に話すことができた
    (ちょうど向こうが試験を受ける為、日本へ一時帰国するフライト待ちだったところ)
    ・日本着きました!や応援LINEへの返事はあった
    ・日本からまた戻ってくるタイミングで「気を付けてもどってきてね!」というLINEは未読
    ・数日後「日本で携帯のロック解除ができず、データが消えて今やっとライン復活できたところです」と連絡が来る
    ・その時点で帰任日が1週間前に迫っており「安心したら会いたくなったよ~」と気持ちを伝える(8/29)
    ・飲み会が早く解散したので今からなら会えると電話が来る
    ・会いに来て泊まって行く(8/29)
    ・日本帰国から戻った際、ご両親も一緒に連れてきており、最後の週末はご両親と旅行する予定であると聞いていた
    ・もう会うチャンスは無いかもしれないと思いつつ「短い時間でも会えたら会いたい!」とLINEする(9/1)
    ・「今日飲みの後なら会えるかも」と連絡が来る(9/3)
    ・待っていたが、結局連絡来ず・・・
    ・翌朝「ごめんなさい」「酔い潰れてホテルに捨ててかれました」と連絡が来る
    ・電話したところ、いつもと変わらない雰囲気
    ・その日私は自宅で仕事することになっていた為、それを伝えたところ「約束できないけど、もし時間が作れそうならまた連絡します」と言ってもらう
    ・午後「今からちょっとだけ寄ります!大丈夫ですか?」と連絡が来る
    ・「シャワー貸してくれませんか?」とも
    ・日本帰国、次の赴任地へ異動となるので、きちんと連絡先を登録してもらいたかったのでその場でお願いする
    ・次の赴任地に遊びに行ってもいいか聞いたところ、前に聞いた時は「なんでくるの~?」と言われたが、最後に会った時は「いいよ」と言ってもらえた
    (「遊びに来た時に紹介できるようになっていないとね・・・」とも。)
    ・約1時間、シャワー浴びて、話をしてお別れ
    ・日本帰国後「お世話になりましたー^^今日本に着きました」とLINEあり
    ・「この週末は何して過ごすの?」と初めて質問系でLINEしたところ未読・・・(9/3朝送信)
    ・知り合ったキッカケの飲み会グループLINEには既に帰国した旨や、楽しかったです!覚えててください!でわ!!
    といった挨拶LINEがあった(9/3昼頃)

    時系列は全てここ1ヶ月以内の出来事です。
    すごく振り回されてます笑
    気持ちは私の一方的なものがあり、お互いの気持ちにズレがあるのは理解はしています。
    また、きっと今、彼は新しい事にしか思考が向いていないのだということも理解できます。
    「超典型的なB型の性格だよね、と言われる」と本人から言われたこともあり、こっちが深く考えてもダメなんだろうな~とも思ってます。
    ただ『質問LINEは未読、他のグループLINEには連絡有り』という状況が
    「あなたには興味が無いってわかってください」と言われているような気分にもなってしまい・・・。
    最終日の本当に時間が無い中で会いに来てくれた事さえも
    「実はシャワー浴びてさっぱりしたかっただけ?!」と
    ネガティブに思え始めています・・・。

    何事も無く、数日後に連絡を取ってもいいものなのでしょうか?
    どう思いますか?

    • 管理人 より:

      くまごろうさん

      はじめまして。管理人です。

      お互い海外勤務でなかなか会えるチャンスもないなかで
      結構積極的にコミュニケーションを取りながら彼と距離を縮めている最中って感じなのですね。
      1か月ではありますが、なかなか濃い日々を過ごしているなあと感じました。

      気持ち、一方的ですかね?
      まぁ確かに
      >きっと今、彼は新しい事にしか思考が向いていないのだということも理解できます。
      この辺のこともあって、「夢中度」みたいなものはくまごろうさんと彼では違うかもしれませんが、
      決して矢印が片一方しか向いてないってことはないと僕は読んでて感じました。

      未読の件もそんなに気にすることないんじゃないと僕は思います。
      これだけ色々と彼と接点を持った後で1回のラインの行き違いで「あなたには興味が無いってわかってください」なんて
      ネガティブに考えてしまうのはもったいないと思いますよ。

      連絡は普通にしていいと思います。
      あるいは海外にいることでのlineの不調やら仕事の忙しさやらで連絡が返ってこないこともあるかもですが、
      それでも別に連絡をすること自体は特に問題ないです。

      ネガティブになるのはまだ早いです。
      むしろくまごろうさんと彼は今恋に落ちるかどうかという感じで
      まさにこれからだと思いますよ。

      前向きに行きましょう!

      • くまごろう より:

        管理人さま
        コメント&客観的なご意見ありがとうございます!

        彼がこの地を去るデッドラインは決まっていて、どうやっても覆ることはなかったので
        その中で、私なりに積極的に行動したつもりです。
        (いいな~という人が現れれば、比較的 即行動派ではありますが。)
        なのでたいぶ濃い18日間でした。笑
        そんな私に対し、彼のペースでタイミングが合った時には応えてくれたんじゃないかな?とは思っています。
        それが管理人さま的には
        『決して矢印が片一方しか向いてないってことはないと僕は読んでて感じました。』
        と思われた部分なのかもしれません。

        未読の件、そんなに気にしなくてもいいと言ってもらい
        なんだか気が楽になりました!
        帰国してしまった事で「忘れて次へ!」と思われてもおかしくない状況ですし
        他のグループLINEには連絡をしていたのでネガティブ思考になっていました。。
        ネガティブになるのはまだ早いですかね。
        では、前向きに!

        時間が無かった中、自分の気持ちを中心に行動してしまった為
        彼がどんな性格の持ち主なのか
        どんな事が好きで、どんな事が嫌いなのか
        という根本をゆっくり知る事ができず旅立ってしまった感じです。
        ここは今後これから知っていかなければならないと思っています。
        とはいえ、地球の裏側へ行ってしまいます。
        別れる時に「ここでの事(言葉など)はスパッと忘れられそう笑」とサラッと言うので
        「ここで出会った人の事は忘れないでよ~」と思わず突っ込んでしまいました。
        とにかく、今は目の前の出来事と未来にしか気が向いていないでしょうね。
        明日は新しい赴任先への出発予定日ですので
        「頑張ってね!」とLINEで連絡するつもりです。
        そして、負担にはならない程度にちょくちょく連絡を取ってみようと思います。

        • 管理人 より:

          くまごろうさん

          くまごろうさんも彼のほうもコメントからすごくエネルギーのある方なのかなあという印象を受けました。
          そういう意味でも『お似合い』なんじゃないかと勝手に思ってたりします。

          前回のコメントでも書かれていましたが、彼としてはやはり仕事やら赴任先のことやらで頭がいっぱいなのでしょうし、
          やはり物理的な距離もあってなかなか心の距離を縮めるのには難儀するかもしれません。
          でもそれこそ他のよくいるカップルと比較したりしないで、くまごろうさんと彼とのペースで
          少しずつお互いのことを知ったり、仲を深めたりしていくことだと思います。

          特に彼に対してのアプローチで変なこともしてないですし、
          思ったままに「こうしたい」と思うことをやっていって大丈夫だと思いますよ。

  6. めい より:

    管理人様

    半年程付き合った彼が音信不通になりました。
    音信不通になる前は毎週会っており、LINEも1日に1〜2回ぐらいはしていました。
    最後に会ったのは私の誕生日で町家を借り、お泊りデートをし、プレゼントもくれました。
    丸2日間一緒にいて、家に着いてから、「家に着いたよ。ありがとう。」というLINEを送りました。それには、「俺ももうすぐ着くよ。」という返信がありました。
    その返信を翌朝したら、そのまま未読無視。4日後に「最近、忙しい?」と送っても未読無視です。
    一度電話もしてみましたが、出てくれませんでした。

    誕生日と記念日が近くだったので、その時には「これからもよろしくね。」とLINEが来ていたので、心当たりがなく、悶々とした日々をかれこれ2週間過ごしています。
    どうすれば良いでしょうか?
    ご教授願えればありがたいです。

    • 管理人 より:

      めいさん

      彼と急に音信不通になってしまったのですね。
      かなり経緯的には不安になる音信不通のなり方ですね…。

      ただ、さすがに僕も彼の心情的に心当たりというか「こうじゃないか」というのは現在の状況からは特に推察できることはないというのが正直な所です。
      むしろ彼の携帯に何かあったとか、病気やケガ関連じゃないかとか物理的に連絡が取れない可能性もあるのかな、と。

      経緯的には嫌われたとかではないと思いますし、現状何か送っても返事がない状態であれば、
      そもそもめいさん側で出来ることも限られます。
      ひとまずこの3連休は待ってみて、それから何も音沙汰がなければ例えば彼の家に行ってみるだとか
      ある程度強引に会える方法がないか探るのも一つなのかなと思います。

      なんとか無事に彼と連絡がつくといいのですが…。

  7. なり より:

    初めてコメントさせていただきます。
    彼は血液が何型かまだわからないのですが
    このサイトを読んでもろb型だなと思い相談
    させていただきました。
    私は高校生で三ヶ月になる彼がいます、
    付き合いたての頃は話が終わってもラインを続けてくれたり次の朝にはおはようと送ってくれてたりしたのですが最近になると、スタンプで終わると既読無視。朝のおはようのメッセージも無いのです、なので私は最初彼が忙しいのかと勘違いしてしまい1日メッセージを送らない時がありました、すると彼が私の親友に「今日一日何も送られてこなかったんだけどおかしくない?」という相談をしたそうです(親友から聞きました)
    向こうの既読無視で終わってたので連絡を取りたいなら自分から送ればいいのでは?と思いましたが、我慢してその日から会話が終わった日の次の日の朝は私から必ずおはようとメッセージを入れるようにしてます。でも彼から付き合い始め以来おはようが来なくなってて寂しいです。私がおはよう〜と送っても「おはよ笑」だけなので尚更悲しくなるし、そのあと何を送っていいかもわかりません、なので嫌われたのかな?と思うときもあれば急に「今日○○に行ってきたよ〜!」と報告してくることも、彼の連絡の波がよくわかりません。
    最近冷たいねと言ってもそのつもりはなかった、ごめんと謝られるので申し訳なくなりました。
    このままおはようと毎朝送り続けてもいいのか、一度また連絡を取らず放置する日を作ってみてもいいでしょうか??

    • 管理人 より:

      なりさん

      はじめまして。管理人です。

      付き合いたての時と今とでなんとなく彼の温度差を感じてしまうのが
      モヤモヤする気持ちになるのですね。

      なりさんに知っておいてほしいのは、男というのは大概気が利かなくて、
      女の子の気持ちに気づかないものなのです。
      そして表現することもあんまり得意じゃありません。
      だからなりさんが今彼に感じているようなモヤモヤした気持ちも
      まさに彼が言っているように「そんなつもりはなかった」という感じなのだと思います。

      多分もう少し付き合ったら、「しょうがないか」という気持ちになって
      そういう不器用な部分もムカつく気持ちの中に少しだけ愛おしい気持ちが出てくる…かもしれません。

      おはようのlineは別に1日くらい放置した日を作っても別に問題ないと思いますよ。
      それで彼が少しでも焦ってくれるなら少しは気持ち的にも嬉しくなりますしね。
      「ちょっと送り忘れた」とか「ちょっと体調悪くて」なんて無難な言い訳も使えますし。

      その代わり、たまに、ですよ。
      基本的には彼も言葉にはしてくれないけど
      多分なりさんからのおはようLineをみてニヤニヤしているでしょうから

      色々とモヤることもあるでしょうし、お互い言葉にしないことで
      喧嘩っぽくなっちゃうこともあると思いますけど、
      素敵なカップルになれると思いますから肩肘張らず頑張ってくださいね。

  8. 紅子 より:

    管理人さま

    はじめまして。私は20代後半の女性です。
    1つ年上の20代後半のB型男性と遠距離恋愛を始めて半年です。

    出会いのきっかけはマッチングアプリで、彼からいいねをもらい、やり取りを始めた初日から意気投合、彼から付き合いたいとの言葉をもらい、私は一度も会わずに付き合えないと伝え、彼が旅費負担をしてくれるとのことで、連休を使い、彼が住む場所まで飛行機を使って会いに行きました。
    滞在場所は彼の自宅で、期間中にかかった食費や交遊費含めて全て彼が支払ってくれて、連絡も毎日マメ(日に50通〜80通くらい)で一緒にいて楽しかったのと、結婚を前提に付き合いたいと言ってくれたので、結婚は1〜2年くらいでしたいねと互いの意思を確認して、お付き合いを始めました。

    滞在期間中は一緒に寝るときも朝までずっと腕枕をしてくれたり、後ろから抱きしめて寝てくれたりと男性から愛される幸せを久しぶりに感じれたこと、ずっと連絡もマメだったので、大きな不安などなく3ヶ月を過ごしました。

    飛行機を使うほどの遠距離のため、なかなか会えませんが、私の誕生日があったので、彼は仕事の休みを4日間取ってこちらに会いに来てくれました。

    一緒に居れることが楽しみだったのですが、いざ会ったらずっと携帯をいじっているし、私との出会いの場になったマッチングアプリはホーム画面にあるままなのを見つけて一気にテンションダウンしてしまい、4日間ずっと落ち込み、泣いたりしちゃっていました。(その理由を彼には伝えていません。)

    ずっと、私を安心させてくれていた彼にたいして、まだマッチングアプリを使ってることも含めて、ずっと携帯を触っていたのは私じゃない違う人とやり取りしているんだと疑心暗鬼になり、不安なども伝えましたが『大丈夫だから』と言うだけで、それまでの安心感を与えてもらえず、むしろ連絡頻度が段々と落ちていき、日に3通〜15通になってしまいました。

    最初の時の連絡の多さや、誕生日に会った時以降を見るとかなりやり取りが少なくて、私に返信をしなくてもインスタでは好きな芸能人やフォローしている女性にはいいねをしていたり、マッチングアプリにはログインしていたりするので、余計に私に冷めた?飽きてしまった?他に良い人が出来た?など、頭の中の不安から、何度も重い内容をLINEで送ってしまいました。

    その度に、以前なら『そんなことないよ、嫌いにならないよ』など安心する言葉をくれていたのに、最近では『はいはい 笑』と言う程度で、それもまた私を嫌いになってしまったのかな?と言うネガティブモードになりとても辛いです。

    そんな中で、彼のインスタにはいま彼が住む居住地(彼は2年周期の転勤族)に住む女の子をフォローしていたので、マッチングアプリで知り合ったんだろうな…とさらに不安が加速…。

    耐え切れず、彼と電話(普段は双方が電話は苦手なのでしません)をして、不安であることを伝えたところ彼の言い分としては、『自分は何も変わっていないし、私に不満はない。連絡を返さないのは自分の時間を過ごしているだけ』『本当に他の女なんていないのにいつまでもずっと疑われていると呆れちゃう』『嫌いだったら電話もしないし、誕生日も会いに行かない』と言う風な感じでした。

    あぁ、そういう考えなんだ。と割り切ってみたものの、やっぱり好きで付き合っているなら連絡が欲しいし、他の女性と連絡も取らないで欲しいし探さないで欲しいと思ってしまいます。

    彼の言うことは客観的に見れば理解できるし、私が過度に不安がっているだけで、彼の中では私という存在位置は変わっていないのに、様々な要素を不安材料にしていることもわかるのですが、自分の視点から考えると不安で辛いです。

    本当は一番言いたいマッチングアプリを辞めて私との結婚を考えて欲しいということも言えないし、新規の女性のインスタフォローもやめて欲しいってことも彼の行動を制限するだけなので言えなくてモヤモヤします。

    彼の『嫌いだったら〜〜しないし』と言う言葉よりも、『ちゃんと変わらずに好きだから安心して(^^)』などの言葉があれば安心できるのに、『嫌いだったら〜〜』と来られると、それって彼女じゃなくても他の人にも言えることじゃん。。。と悲しくなりました。

    彼女がいてもマッチングアプリを続けたり、鍵アカウントで私(彼女)もフォローしているのに、新規で居住地付近の女性をフォローする意味って何でしょうか?

    また、最初は〜80通ほどのやり取りから現在の〜15通に減ったのは私に飽きたり、他に女性が出来たからでしょうか?(LINEのやり取りは既読、未読スルーされることはまだなく、必ず毎日やり取りはありますが、返信が面倒そうなのが目に見えてます。笑)

    彼の言い分を考慮しても掴み所がないのと、一応、結婚前提として付き合っていますが、このまま遠距離で本当に結婚できるのか不安です。(先に挙げた電話の際に、結婚についても出来るか不安だと伝えたら大丈夫だからとしか言われませんでした。が、彼の使う「大丈夫だから」の意味、真意がわかりません。

    私としては、結婚する気があるならその意思を明確に伝えてもらうなどでないと、安心できないのですが、通常、大丈夫だから←とは安心させるために使う言葉だけど、主語がないため何が大丈夫なのかも分からず、余計に悶々とします。)

    年齢的に周りも結婚、出産を迎える方が多くて、そのようなお知らせを聞くと焦りと憤り、彼からの連絡の無さにとても憂鬱で私はこのままでいても結婚出来るのかな?と未来に不安ばかり残ります。
    結婚はゴールじゃなく、相手との新しい始まりだと思いますが、その始まりに二人で向いていない気がして仕方がありません。

    すでに電話占いは試しましたが、1分単位でどんどん料金が加算されていくことへの恐怖とあまり当たっている感じがなかったので、最後の砦をなくした感じでこちらのブログに辿り着きました。

    マッチングアプリについては黙って静観をしていくこと、付き合ってまだ半年なので、私の焦りは隠して結婚を深追いしないこと、知らなくて良いことを敢えて知ろうとせずにいれば、いずれ気にならなくなりますでしょうか?

    文章にまとまりがなく、申し訳ございません。
    管理人さまのB型男性として、彼の連絡が減ってきたことと大丈夫だよの見解について、彼女がいてもマッチングアプリを辞めない理由を教えてください。
    よろしくお願いいたします。

    • 管理人 より:

      紅子さん

      はじめまして。管理人です。

      アプリで知り合った男性と遠距離恋愛をされているのですね。
      紅子さんとしても最初の出会いからしばらくは印象がとても良かったものの、
      段々相手が素っ気ないような態度を取ってきたり、マッチングアプリがまだ続いている(と思われる)ことで
      不安がどんどん湧き出してきてしまったのですね。

      付き合う前や付き合った直後に比べて、どこか落差を感じてしまうと
      彼の心が離れたんじゃないかと不安になってしまいますよね。
      彼もなかなかその辺の不安を感じ取ってくれなくて、
      紅子さんに必要なフォローをしてくれないのは辛いですよね。

      ただ、僕としては部分的に彼の気持ちがわかる…というか、
      僕もそういう行動をとってしまうかもなあ、というのが2つあります。
      それは「彼の連絡が減ってきたこと」と「大丈夫だよ」の部分です。

      以前は日に50通〜80通くらいの連絡が日に〜15通になってしまった。
      これは確かに元々がかなりマメだからこそ不安にはなると思うのですが、
      多分50~80というのはかなり頑張ってる数字だと思います。
      僕は今までそんなにやり取りしたことって一度もないです。

      僕の場合、すごくアプローチしている時で〜15通くらいですから。
      そして付き合ってしばらくたって落ち着いて来れば、そもそもそんなに話すこともないし、
      無理にやり取りもしないかなあという感じです。

      これは僕を基準にしたら貰ってる方です、ということを言いたいのではなく、
      付き合ってしばらくたったらそれくらいの数のやり取りに落ち着くのは
      好きだとしてもしょうがない部分はあるんじゃないんでしょうか、ということです。

      それから「大丈夫だよ」の部分。
      これは不安になっている人に対して投げかける言葉としては
      僕も言っちゃうと思います。
      もちろん僕は今こうしてコメントで紅子さんが欲しい「正解」を知っているわけですけれど。
      僕が何も知らない状態で「不安だよー!」に対して「大丈夫だよー!」って
      やり取りとしてそんなに崩壊しているように思えないのです。

      >『ちゃんと変わらずに好きだから安心して(^^)』などの言葉があれば安心できるのに、『嫌いだったら〜〜』と来られると、それって彼女じゃなくても他の人にも言えることじゃん。。。と悲しくなりました。
      これもちょっと僕にも難易度高いです。。。
      嫌いだったら~という言い回しがダメだということにネタ晴らしなしでは僕も気づけないです。

      彼としては言い回しの違いがそれだけ紅子さんを不安にさせてるなんて思いもしないと思います。

      確かに結婚前提ということは確認したかもしれませんが、
      付き合って半年で遠距離ということでまだお互いをそこまで深く知らない中で
      彼としても一直線に結婚に向かっているとも思えません。
      それは好きじゃないとかじゃなくて、僕ももう少し時間をかけたいと
      彼の立場なら思ってしまいます。

      一方で僕としてもあんまり彼に共感できない部分は
      マッチングアプリを続けていることです。
      しかし、これは紅子さんだけではなく、当ブログにも数多く同じようにマッチングアプリを
      やめてくれないというお悩みが寄せられますし、僕はそのたびに共感できないなあって思っています。

      だけど、結論として言うと彼がマッチングアプリをやることに対して、
      問い詰めたり気にしたりするとほぼほぼ衝突します。
      女の子側も精神的に不安定になります。

      だからこれに関してはお書きになっているように気にしないようにするのが一番だと思います。

      マッチングアプリをやっていようと、彼の恋人は紅子さんだけです。
      他の女性に対してモヤモヤするよりも、彼の中の自分の存在が少しでも大きくなるように
      一緒に楽しい時間を過ごすことだけ意識を集中させるようにしたほうがいいかなと思います。

      不安になる気持ちが起きるのは遠距離ということもあれば当然だと思います。
      僕も遠距離だったし、遠距離で他の異性がチラつくことの辛さって痛いほどわかります。
      でもそれが原因でピリピリするとそれこそ関係がこじれてしまうと思います。

      焦らないで。
      『ない』ものを数え上げるのではなく、『ある』ものを数え上げていきましょう。
      今はやり取りやデートを純粋に楽しむことです。

      拙いアドバイスではありますが、少しでも紅子さんの参考になれば幸いです。

  9. かなぷん より:

    こんばんは。
    ここに書かせて頂くのは2回目です。
    1年半ほど前なので、ペンネームも忘れてしまいました。
    あの時はありがとうございました。

    今日、B型彼氏と別れました。

    前回別れて相談させていただいた時は、私が酔って暴言を吐き、
    そこから未読スルーが増えていきました。
    気持ちを聞いてものらりくらりとかわしていましたが、詰めた結果、別れようか、と言われました。

    今回も同様に…
    2週続けて私が彼との約束を酔ってブッチしました。1回目は酔って何度も待ち合わせ場所を変えたあげく、結局会えず帰らせました。

    2回目は、また待ち合わせ時間にその場所に酔って行かず、潰れた私を探してくれましたが会えず、また帰らせました…。

    さすがに2週連続だったので、嫌気がさしたのか、翌日は会いましたがその日から少しスルーが増え、今日振られました。

    全く1年半前と同じ対応、展開で振られました。

    前回のように別れて距離を置いたらまた彼は戻ってくるでしょうか?

    ちなみに、私と彼は10個以上歳が離れ、
    普段は彼は私にべったりでした。でも、別れる時は全く別人のようにスーッと離れていき、
    3カ月かけて徐々に戻ってきて、またべったりになりました。

    お互い凄くお酒を飲むので失敗も多いです…。

    1度彼が冷めて、のちによりを戻しましたが、また同じような理由で冷め、よりを戻す…という気になりますかね…

    お時間ある時にお返事頂けたら助かります。
    よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      かなぶんさん

      こんにちは。管理人です。
      以前のペンネームは『かなず』さんでしたね。
      電車でひとめぼれをしたというのが付き合ったきっかけという彼ですよね。

      お酒で酔った勢いもあって彼にいあれこれとやったらフラれてしまったという感じなのですね。
      僕もお酒が好きなので、「ついつい…」って気持ちはわかります。

      「2度あることは3度ある」ということわざがあるように、過去と同じ展開になって
      また同じようにやっぱり戻ってきてしまう、という可能性はあるとは思います。
      しかし一方で「仏の顔も三度まで」ということわざもあり、
      何度も何度も振り回されればさすがにもう我慢ならん、と思ってしまう可能性もあります。

      ぶっちゃけ五分五分です。
      どっちに転んでもおかしくないと思います。

      そしてその結論も今回の件で怒っているというより
      かなぶんさんの価値観をこれからも許容できるか出来ないかという部分も含めてのことだと思うので、
      それこそしばらく待ってまた様子を見るしかないのかな、と。

      ちょっとキツく感じてしまうかもしれないことを一つ書きますと…。
      少し気になるのはかなぶんさんが「彼は私にべったりだ」ということや
      「期間を開ければまた戻ってくる」とどこか高を括っているように感じることです。
      もちろんそれはこのコメントの中では出していいですし、
      心の中では思っていてもいいことです。

      でもそれを表に出しちゃうのはやはり彼を遠ざけてしまう要素かなと思います。

      そしてお酒に酔っていて約束を守らなかったり、彼をあちこち移動させるのも
      「好きだからそれを許してくれるし、私を探してくれる」という思いが根底にあるとしたら。

      それを彼が感じてしまったから彼が別れたいと言い出したんだとしたら
      なかなか復縁という方向に持っていくのは難しいと思います。

      お酒でしっちゃかめっちゃかになったりするのは別にいいと思うんです。
      でもお酒が入ったときに彼の立場から見て尊厳のある愛を感じられないのは
      結構きついなと思うのです。

      もしこの部分で心当たりがあるとするならば、
      しっかりごめんなさいを伝えたほうがいいと思います。

      すみません。
      かなり勝手な言い分で、お気を悪くされたかと思います。
      決して思わないでほしいのは僕は責めているわけではないです。
      かなぶんさんとしても悪気があってやったわけではないことは僕もよくわかります。
      それでも僕としては一応この辺のことに触れないわけにはいかないし、
      もしその部分が彼の中でくすぶっていて別れるという決め手になってしまうとしたら
      すごくもったいないなと思うので。

      あくまで僕の勝手な言い分であり考えです。
      少しでも参考になれば幸いです。

  10. かなぷん より:

    管理人様

    お返事ありがとうございます。
    彼はいつも私ファーストでいてくれました。
    それに甘えていたんです。
    後出しになりますが、お金を出すのが私が7割、彼が3割だったんですね。
    お金って、本当怖くて、出す方が上!偉い!って段々そんな気持ちになってて、横暴になっていったんだと思います。
    可愛くて可愛くて仕方なかったけど、
    いつもずっと下に見てたんですよね。
    彼氏が爆発するのも無理ないと思います。
    週末はいつもうちで過ごしていましたが、台風もあって、少し気が紛れてる気がします。
    もう今回は戻って来ないかもしれませんよね。
    自分がしてしまった事を真摯に受け止めて、もう次に進もうかなって思います。

    ただ、来週会う約束をしていて、(渡すものがある)それが最後かな…という感じです。

    復縁する気がなくてもB型男子は別れたばかりの相手と会いますかね?
    ドタキャンも多いので、どうなるかわかりませんが、また報告させて頂きます。

    相談に乗って頂いてありがとうございます!

    • 管理人 より:

      かなぷんさん

      ざっくばらんな態度でじゃれ合うことが普段は笑いに変わる部分はあるでしょうし、
      かなぷんさんもお書きになっているように可愛いって感情が主だったんだと思います。
      でもそれが時として彼の側からするとどうなの、って思う部分に感じることはあったのかもしれません。

      ただ来週会う約束をしているというのはいずれにせよよいことですね。
      別れたばかりの相手とはなかなか会うことってないですし、
      変に期待を持たせるわけにもいかないですが、
      しかしちょっと別れという方向に行くとは限らないかもしれませんね。

      なんにせよ次に会った時、かなぷんさんの気持ちや思いをしっかり伝えて
      彼の言葉もしっかり聞いて。
      その先にある結論がどうであれ、良き方向に行ってくれるよう祈っております。

  11. あいら より:

    管理人様
    初めまして。
    一目惚れして連絡先を交換したらB型年下男性からLINEの返事が来なくなりました。

    出会ったのは7月末1週間後に食事に行き、8月中旬に1度1日デートをしました。
    数日LINEがないこともあったのですが
    会う時「俺、忙しくて…結構くせ強いです…」と言っていました。
    週休3日で12時間労働の工場勤務、家の事情で姉と甥っ子と3人暮らし。
    忙しい、家族や友達との事を優先させたい様でした。

    気が無いのかな…と思っていると
    「この前会った時友達が見かけたって言ってて凄い楽しそうだったって言われたんだ笑」
    「友達夫婦が年が離れててね、年上とか気にならないから。」
    彼は銭湯に行くのが好きで2回とも出かけた後銭湯に行っていたのですが
    「これ定番にするんで、今度から銭湯の準備して来てください!笑」って言ってくれたり
    デートの際遊びの中でスニーカーが必要になったので急遽彼が買ってくれたのですが、結局その日は使えず
    「次の時に使お!」
    と言ってくれていました。
    1日の最後に銭湯に行った時は
    「次はここの銭湯に行こう。」
    と言ってくれたり、「気使う?俺もっとワガママ行ってくれる人がいいんだよね、思ったことは口にして欲しい、年下から、からかわれるってどう?笑」
    こんな状態で振り回されっぱなしな1日で、
    楽しかったのですが、帰ったら放心状態で直ぐにお礼のLINEが出来ませんでした。
    翌日LINEをしたら既読にならず、既読になっても10日連絡がなく、
    再度LINEで『なにか思うことがあるなら話て欲しい。』
    と連絡をしたら、
    『ほんとに忙しくて、実家の仕事も手伝わなくてはいけなくなりました、休みがほとんどありません、これから夜勤です。』
    と言ってくれたので、
    不安になったと伝えたら
    『なんにもないですよ!連絡できる時にしますんで!』とは言ってくれました。
    その後週に1回程LINEを入れてみたのですが
    既読になるけど反応はなく、1ヶ月が経ちました。

    一緒に居ると自分の事沢山話してくれるし、LINEも短い文章でやり取りすることはなかったので、こちらの気持ちに真面目に向き合ってくれていると思っていたのですが、さすがに忙しくても1ヶ月は…私にはとても長く感じています。

    それでもなにかLINEしていいのか、諦めるべきなのかずっとモヤモヤしています。

    • 管理人 より:

      あいらさん

      はじめまして。管理人です。

      B型の男性とlineのやり取りをして、デートも何回か楽しめたものの
      その後彼の家庭の事情も恐らくあって全然連絡が来ない感じになってしまったのですね。

      彼と会った時はすごく好意的な言葉だったり行動をしてくれた一方で
      確かに1か月もLineがないとなるとそれは確かに不安になりますね。

      彼の心理的な部分に関してはあいらさんに気持ちはなくなってはないと思います。
      ただ、お書きになっているように優先度が彼の仕事やご家族になってしまっている状態です。

      彼の仕事が落ち着くのをひらすら待つというのも一つですが…。
      あいらさんの彼は話し合うことから逃げる感じのタイプではなさそうですから、
      素直に「好きという気持ちはまだあるけど、これだけずっと放置されるとモヤモヤが続いてしまう。
      またデートできるようになるまで待つ時間の目安だったり、
      これからどうしていく予定なのか考えてることを教えてほしい。」
      的なことを話してもいいかなと思います。

      ただ、lineでやり取りするのではなく出来れば直接会って。
      会うのが難しければ電話で。(実際は電話するのも大変だと思いますが)
      話したほうがいいかなと思います。

      冷静に考えて1か月の間、20分程度の電話が出来ない人なんていないわけです。
      トイレだって行くしご飯だって食べてるわけですから。
      「一回ちゃんと話したいことがあるから電話出来る時間作って」と投げかけても良いと僕は思います。

      ただその投げかけが怖くてできないということであれば、
      気持ちの構え方としてはもう超気長に待つモードに切り替えて、
      彼が落ち着くのを待つ方向にしていくのも一つです。

      気長に待つモードでもlineはしたほうがいいと思います。
      不安な気持ちとかのlineじゃなくて、雑談とかどうでもいい系の話題を
      めげずに投げかけ続けるのがいいのかな、と。

      …というのが僕の考え&アドバイスです。
      少しでも参考になれば幸いです。

      lineをしていいかどうか、と言う所に先に答えるならlineはしていいと思います。

      • あいら より:

        管理人さん、ありがとうございます。
        嫌われたのか、鬱陶しがられないか、
        不安な事ばかり過ぎっていました。
        電話は会う前しかした事が無いのでかなりハードルが高いです…。

        先日保護した犬がまさかの彼の実家の犬でした。
        気づいた時に連絡を入れようかと思ったのですが
        躊躇してしまいました。
        家族から何かしら聞いているはずなのに音沙汰が無いので
        少し様子をみてLINEしてみようと思います。

        • 管理人 より:

          あいらさん

          1か月というのは確かにかなり長いんですけれど、
          でも嫌われた、あるいはうっとうしがられたという風には
          僕は感じませんでした。

          電話はハードル高いだろうなあとはお返事を書きながら思ったのですが…。
          まぁ一応頭の片隅にでも選択肢としておいてくれればです。

          それはすごい偶然ですね!
          せっかくの口実なんですから使わない手はないでしょう。
          ぜひ連絡してみるべきだと思います。

  12. 林檎 より:

    管理人様

    B型彼氏の心情がわからず、色々検索してこちらに辿りつきました。
    全部の記事を読みましたが、わからないので教えていただけると嬉しいです。

    彼は28歳、私は33歳、先月に婚活パーティーでカップリングし、付き合うことになりました。

    彼は仕事もプライベートも多忙で、毎日1時頃に家に帰る生活で、土日は予定が埋まってるらしく、会ったのは平日の仕事終わりに3回程度です。
    それでも会ってるときは趣味も合うし、盛り上がり、お会計は全て払ってくれて、階段で手を差し伸べてくれたり、靴を履かせてくれたりとお姫様扱いをしてくれます。(体の関係を持ちたそうにはしていますが、まだキス止まりです)

    しかし、どんどんLINEの回数と頻度が減ってる事に危機を感じ、最後に会った日に「理想のタイプはどんな子?」と聞きました。
    そうしたら「一緒にいて楽しくて、精神的に自立していて…」など一気に5個くらい上がるので「私は何個当てはまってる?」と聞いたら「今のところ全部だよ」と言ってくれました。
    またふとした瞬間に私の写メを撮って「可愛いく撮れたよ」って言っていました。
    いつも素敵なお店を予約してくれるので、もっとオススメの店ある?と聞いたら100件はあるよ!と言ってくれたり。
    沢山キスし、ホテルに行きたいと言われましたが、「まだ心の準備が出来てないけど、もう少しでできる気がするから」とお断りしました。

    デート途中に「次はいつ会えるかな?」と言ったらはぐらかされ、帰り道は無言だったのでどうしたのか聞くと、帰るのが名残惜しいのと、ホテルに行けなかったのが少しショックだったと言われました。

    それからLINEは激減し、「ここの駅でオススメの店ある?」と聞いたらすぐにリンクを送ってくれたので、「来週辺り予定どう?」と聞いたら、1日後に「来週、多分連日深夜まで残ってそう、、というか今月ずっとそうかもしれない……」ときました。
    私が「わかりました!男の人はお仕事優先で(smile)」と送ると「はーい(T-T)」と来たので「寂しいの?」と送ると既読無視。
    2日後に「逢えない分、次逢えた時沢山可愛いがってくれると嬉しいな(^^)お仕事応援してるね!」と送ったら1日後に
    「ありがとう!うーん可愛がり方が分からん!笑」ときました。。
    その後、「会ってる時は溺愛してくれるもんね笑」と送ったら今のところ3日既読無視です、、
    正直、彼の中で優先順位が低いんだろうなとは思うのですが、脈なしなのか、脈ありならばなんで既読無視するようになったのか理解出来ません。
    とりあえず、今月はLINEが来るまで待とうかなーとは思いますが、彼の心境がわかりません。。タイプに当てはまっていても、写メ撮って可愛いって言ってくれても、こんなに無関心になるものでしょうか?
    会った回数も少ないので、諦めた方がいいのか悩んでいます。
    彼の心境をご教示いただけたらありがたいです。
    よろしくお願い致します。

    • 管理人 より:

      林檎さん

      こんにちは。管理人です。

      婚活パーティーで知り合った彼と少しずつ仲を深めているのですね。
      忙しい中でも彼との時間を過ごせたりとその辺はいい感じだと思います。

      ただ彼としては忙しさもあり、出会った当初よりもlineの回数が減っていったり、
      前回のデートの後からさらに反応が悪くなったように感じるのですね。

      ホテルに行く行かないというのが全てではないですが、
      彼としてはやはり少なからずホテルに行けなかったことはショックだったとは思います。
      というのも男って体の関係の部分って結構ビクビクしているところが多いのです。
      断られたらどうしよう、満足してもらえなかったらどうしよう、って。

      多分彼としては3回目のデートでもあり、その前にキスもしたことで
      絶対に行けると思ったところでお断りをされてしまったことで
      梯子を外されたというか、彼の頭の中で思い描いたこととズレたことで
      ちょっと混乱しちゃったのかな、と思いました。

      断られること自体が警戒されている、って受け止めちゃう部分はどうしてもありますしね。

      多分その状態の時に「会ってる時は溺愛してくれるもんね笑」と言われても
      「溺愛しようとしても断られたのになあ」という気持ちが少し湧いてしまったのかもしれないですね。

      ただ、もちろん女性側からすれば体の関係というのは
      心の準備が必要だし、おいそれと簡単にできるものではないでしょう。
      林檎さんがホテルに行くのに慎重になるというのは全くおかしなことではないです。

      だから林檎さんは林檎さんで言い分があってその言い分は正しいし、
      彼の気持ちはそれはそれで僕としてもわかるというのが正直な所です。

      彼の言った「可愛がり方がわからん」というのが結構本音だと思います。
      多分彼は彼で林檎さんがどこまで自分のことを好きでいてくれるのか
      確信が持てない部分があるのかなって気がします。

      ひとまずやり取りそのものは途切れ途切れではあっても続いているわけですし、
      無関心になっているわけではないでしょう。
      今月ずっと深夜まで仕事しているならlineをする余裕もないのかもですしね。

      もしまだ彼ともう少し向き合ってみようと思うのであれば、
      ひとまず今月は彼の仕事が落ち着くまでlineもポツリポツリ程度にして
      また来月になったらデートを誘ってみるといいかなと思いました。

      ホテルに行くか行かないかはともかくとして、
      ホテルに行かないのであれば彼を警戒しているから行かないという訳ではないことは
      言葉にして説明したほうがいいかなと思いました。

      というのが僕の考える彼の心理的な部分です。
      少しでも参考になれば幸いです。

  13. 林檎 より:

    管理人様

    返信ありがとうございます!!
    B型男性の友人もいないし、貴重な意見が聞けたこと、丁寧に返してくださった事、とても嬉しくて感動しました!ありがとうございます!!

    彼は私がもう少し待ってと言うと「やったら飽きられちゃうとか思ってるんでしょ」とか図星な事を言ってきます。。
    私も正直、体を許す事に対抗があるわけではなくて、関係を持ってしまって追ってくれなくなることが怖いのです。
    「僕割と飽きない方だよ」とかも言われましたが、割とって…と思ってしまって。

    趣味も話しも合う彼だし、この恋は上手くいってほしいと思っています。
    しかし、相手に自分が好きな気持ちをさらけ出すと逃げられるなどの恋愛指南書を読むと好き好き〜とすることも出来ず、完全に迷子です。
    正直、次のデートで関係を持ってもいいかなーとも思いましたが、デートも行けないので…

    管理人さんは私が好きな気持ちをもっと見せた方がいいと思いますか?
    また、LINEをするとしたらこちらからまた「お仕事お疲れ様ー!」等、返信来る前に送った方がいいと思いますか?
    こっちから誘って、全然会ってないのに体の関係を持つと、すがってる恋愛になってしまいそうで怖いです。

    • 管理人 より:

      林檎さん

      いえいえ。拙いアドバイスで恐縮です。

      体のことって色々とセンシティブな問題ですし、
      何というか致すことを疑問に思ったり、
      「これでいいのかな」って思いながらする必要はないと思います。

      前のコメントと被りますが、林檎さんの言い分はもっともなものだし、
      それ自体責められることでもありません。
      しかし一方で男としては意を決してホテルに誘って
      断られたらショックな部分もあるだろうな、と思うということです。
      彼としてはその時の気持ちとして指摘したように林檎さんの断った理由がわかっていたとしても、です。

      でもそれが彼の中で興味を失わせる原因にはならないと思います。
      ただ一時的にちょっと戸惑ったり混乱しているだけなのかな、と。

      好き好き~とベタベタに好意を出すことはないと思いますが、
      思わせぶりなことを言ったりとか、
      相手をドキドキさせることに関しては遠慮することはないと思います。

      相手が自分に興味が向いてない状態で好意を見せつけると
      逃げてしまうことはあるかもしれませんが、
      デートもしてホテルにまで誘っている状態の中では
      こちらも多少好意を見せたとしても逃げることはないんじゃないかと思います。

      lineも返信が来る前に送ってもいいと思いますよ。

      自分が嫌だなあと思うことに対して無理することは全然なくて
      林檎さんは林檎さんであることは大事だと思います。

      彼の仕事の忙しさもあってなかなか次のデートの予定もたたないかもですが、
      来月になればもしかしたら時間も取れるかもしれませんし、
      なんとかその時が来るまでにlineでポツリポツリ程度でもいいので
      やり取り出来たらいいかなという気がします。