喧嘩というのは仲良くないから起きるのではなく、むしろお互いの距離感が近いからこそ起きることがあります。
どうでもいいと思っている人とぶつかるようなことってそんなにないですよね。
だから喧嘩することそのものは決して悪いことではありません。
ただ、大事になるのはそのあと。
喧嘩のリカバリーです。
特に彼氏側が頑なに無視を続けているようなとき。
これは長引かせてしまうと別れのきっかけになってしまうかも。
今回は彼氏と喧嘩したとき無視が起きてしまう心理や別れにつながるパターンの無視、
自然消滅を回避するためにするべきことなどをお伝えします。
彼氏と喧嘩してから無視が続く時の男性心理とは
喧嘩した後無視が続いてしまう時、なんで彼氏がそんな意地でも連絡をしようとしないのか意味わかんないですよね。
僕の場合で言うと、大体次の3つの心理があります。
- 謝るタイミングや言葉が見つからない
- 本当に何か傷ついたことを言われた（された）
- 自分は１ｍｍも悪いと思ってない
このどれかですね。
まぁ大体謝るタイミングや言葉が見つからないってのが８割ですが(笑)
謝るって結構簡単なようで難しいです。
男って変なプライドもあるし、なんかそんな簡単に謝るのってなんだかなあ、みたいな。
それで連絡を止めてしまうと一日たつごとにどんどん連絡しづらくなってしまって…というマイナススパイラル。
僕自身はこれ何度も経験して何度もこれで失敗してるので、（彼女だけでなく、友人・仕事でも）「あ、これよくないパターンだ」と自分で気づけます。
だから今ならさっさと「ごめんなさい」できます。
変に拗らせるほうがめんどくさいって判断になっちゃうので。
でもなかなか自分から謝るのはやっぱり難しいなあと思います。
逆に「絶対に謝らない！」ってこともごくまれにあります。
１００％自分が悪くないと思ってる時ですね。
でもこのパターンの時は１週間くらいで自分の頭と言いたいことを整理して、連絡して色々言いたいこと伝えて終わりにします。
彼氏からの無視が別れにつながるまずいパターン
喧嘩の無視ってそうはいってもある程度時間が解決してくれる面はあります。
男側にしても大体「このまま放っておいてもまずいよな」って危機意識が働くからです。
ですが、「本当に何か傷ついたことを言われた」パターン。
これはまた別の一面があります。
よくありますよね。
そんなこと言うつもりじゃなかったのに、思わず口走ってしまうこと。
それによって深く傷つけてしまうこと。
これは自覚がある場合もあれば、自覚がない場合もあります。
他人から見たら「それで傷つくの？」と思うことでも、本人にしたら傷つくこと。
わかりやすいところで言うと、本人だけが気にする身体的（外見的）なコンプレックスとかですね。
この場合は「もう無視するっ！ふんっ!」みたいな感じではなく、「まじかよ…」みたいな落ち込みから連絡を取る元気がなくなる、気力がなくなって連絡を取らなくなるような感じになります。
喧嘩で無視される時に一番厄介なのはこのパターンです。
なぜならこのパターンの時は彼のほうも「俺からは謝らん！」と意固地になりがちだから。
時間だけでは解決できないことも。
連絡なしをそのまま別れにしないために
なんにせよひとまず解決策としてはこちらから連絡を入れることです。
たとえ無視されて反応がなくても。
なぜなら男性は喧嘩した後自分から話しかけるきっかけをつかむのが下手くそだから。
だからきっかけは女性側から作ってあげるようにしたほうが仲直りしやすいです。
この時、lineやメールなどで本格的に謝るよりも会って話をする方向になるようにメッセージを送るのが効果的です。
メールやラインなどの文章になると、細かいニュアンスが伝わりきらず、また深みにはまってしまうこともあります。
それに僕もたまに喧嘩した後のメッセージを見せてもらったりするのですが、「もっと謝ったほうがいいのに」とか「ちょっとずれてるなー」とか「いや、そこまで自分を下げて謝らなくても（謝りすぎ）」とか直接会って反応を見ながら話したほうがいいと思うケースが多いです。
特に男性は言葉が足りないことが多いし、女性は謝りすぎなことが多いですね。
女性からするとまず相手の感情を落ち着けようとすることが多いですが、感情部分は時間で解決できるので、それよりも男性側の欲しているちゃんとした話し合いをする場を求めるべきです。
それでも無視が続くときは強引に会いに行くか、彼の好きなタイミングで連絡していいと投げかけてひたすら待つか、です。
会いに行くことに関しては、別記事の喧嘩して別れそうなときは会いに行くことで回避すべしにて解説しています。（遠距離の記事になってますが、考え方は共通です）
彼氏と喧嘩して無視が続くと別れる！？のまとめ
ざっくりまとめると…
- 彼氏が無視してくる心理は主に３パターンある。
- 気持ち的、プライド的な無視は時間が解決するが、言われたくないことを言われて傷ついた場合はちゃんと言葉によるフォローが必須
- どのパターンにせよ解決するためには自分から謝るようにする。
- lineやメールによる文章で謝るのはさらなる誤解を生むこともあるし、言葉が足りなかったり言いすぎる面も。
直接会う方向でリカバリーするようにするべし。
喧嘩の場面で言うと女性はとにかく謝るという行為そのものを重視する感じ。
一方男性は言葉で話し合ってなんでそんな喧嘩が起きたのか、どんなつもりで喧嘩になるような言葉を言ったのか（行動したのか）を知りたがる傾向にあります。
女性からすると「こんなに謝ってるのに！何にも相手からのリアクションがない！」というのは
男性からすると求めている部分がちょっとずれてるから、ってこともあります。
とにもかくにも、彼の心理を抑えたうえでまずはこちらから会って話す方向でメッセージを投げてみましょう。
お互い好きになったから付き合っているはずではあるけれど…。
でもいくら彼氏とはいえ今回紹介したように「何考えてんの！？」ってなる時、ありますよね。
彼氏という近くにいる存在だからこそもっと心理を理解したいと思う反面、僕の経験的に言うと「近くにいるからこそ心理がわからなくなる」面もあります。
僕も自分自身の恋愛で相手のことがわからなくなったことがありました。
なんとかしようと相手の心理を理解するために色々調べたり、自分で一生懸命考えてみたけれど…。
なんともならなかったんですね。
結局、僕がその時解決したのは、今回のように相手の心理を地道に理解するのとは全く別のアプローチでした。
もしあなたも彼の心理やあなたがとるべき行動が全然わからない状態だとしたら…。
僕の体験した方法をぜひ試してみてほしいです。
ちょっと裏技っぽくはなりますけれど…。
次の記事にて詳しく解説していますのでぜひ。
初めまして。悩み事を色々検索しているうちに、こちらにたどり着きました。有り難く拝見させて頂いています。
彼36歳B型、私40歳離婚歴ありO型。仕事関係で知り合い、彼氏からのアプローチでお付き合いを始めました。私にとっては初めての年下彼氏です。
私はもう二度と結婚するつもりは無く、彼が今後結婚相手と巡り合うまでの、期間限定の恋愛を楽しむつもりでOKしました。彼にも最初にそう伝えました。しかし残念ながら今ではすっかり彼に夢中です。
お付き合いを始めて半年以上、お互い仕事が多忙で休みも無く月2〜4ご飯を食べたり数時間会う程度。ラインは毎日していました。おはようの挨拶から仕事や共通の趣味の話題などです。
2週間ほど前、お互いの初カノ初カレの話題になり、私が何気無く「初カレはB型で散々振り回されたのがトラウマで、もう二度Ｂ型の男性とはお付き合いしないと固く心に誓った。あなたがB型だと最初に知っていたら、連絡先も交換しなかったしお付き合いもしなかった。」と送ったところ、彼から「それならもう連絡しない」と返信があり、しまったと思いすぐに「ごめんなさい。知らずに付き合い始めて良かったと思っています。血液型で判断しているわけではない」と謝罪しましたが、既読無視が続きました。今は何を言っても無駄だと思い、もうラインしませんでした。
喧嘩してから1週間後。前々からしていた会う約束は守ってくれて、音信不通の中でも会う事が出来ました。いつも通りの優しくて楽しい彼でした。会ってサヨナラした後も、今までの様にお互いにおやすみラインをし、私はこれで元に戻れると思いましたが、また翌日から既読無視。
６月上旬まで休みが無く出張続きで、とても忙しいと言っていたので、もうジタバタせずに連絡しませんでした。
先日彼の誕生日があり、おめでとうのラインをしたところでやっと返信があり、プレゼントを渡したいので、お仕事が落ちたら会いたいと送りましたが、それは既読無視です。
今までも意見が食い違う事はありましたが、喧嘩する事無く、お互いにそれを譲り合ったり、話し合って解決して来ました。子供っぽいところもあるけれど、大人でシッカリした人だと思っていたので、たかが血液型の話題でこんな事になるとは思ってもみませんでした。彼が何を考えているのか私をどう思っているのか、全く分からなくなってしまいました。
彼の仕事が少し落ち着く6月上旬まで連絡せずに待てば、元の様な関係に戻れるのでしょうか？
結衣さん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
コメントいただきありがとうございます。
一つのlineから彼の態度が急変したのですね。
もともと穏やかで優しい彼がそうした突っ張った態度を取るのは不安になりますね。
正直言って、彼がなぜB型の所のlineでそんなに態度を変えたのかはわかりません。
僕もB型ですが、そんなこと言われても気にしません。
どちらかというと僕は元カレの話を聞くのが嫌なタイプなのですが、そもそもその話題になったのであれば、別に彼はそこに関しては嫌じゃないのでしょうね。
結衣さんの場合、一度そういった既読無視があった後も普通にあって楽しい時間を過ごしたこと、そして誕生日のlineは返信があったということは、とてもポジティブなことだと思います。
会ってくれなかったり、全く無視してくるパターンもすごく多いですから。
休みが無く忙しいというのであれば、連絡してもどちらにせよ既読無視されてしまう可能性もあるでしょう。
彼が落ち着く時間まで待つほうが良いと僕は思います。
そのうえで、また直接会って（誕生日プレゼントを渡すという名目もありますし）ちゃんとお話しするべきだと思います。
彼が仕事で忙しくてイライラしてたり、心が乱れている中でまたラインを誤解して読み取られてしまうとややこしくなります。
直接会って話す、それが無理なら電話で話す。
なんにせよ、言葉の行間を伝えられる方法でコンタクトを取ったほうがいい気がします。
不安な日々が続きますが、少しでも早く彼が元に戻ってくれるといいですね。
返信ありがとうございます。
何度も読み返させて頂き、少し心が落ち着きました。
喧嘩の後も普通に会えた事、彼の気持ちを信じてポジティブに捉えて、彼の仕事が落ち着くまで、大人しく待とうと思います。
初めまして。どうしても悩んでいるのでコメントさせて頂きました。
2日前、彼とLINEで喧嘩をしてしまいました。理由は私と会う予定だった日をドタキャンされ、そのドタキャン理由も私から聞かないと言わないし、言い方も（笑）がついていたり、謝ることもなかったので私が怒りました。
私が怒ると彼はすぐ謝りましたが、私は今までの小さなことの積み重ねが溜まってしまっていたので、爆発してしまい、色々言ってしまいました。(私はあなたの彼女であって都合のいい相手じゃない。私ならいつでも会えるからいいやとか、私なら許してくれるって思われてるのが嫌だ、本当にそう思ってるなら直してほしい、言葉だけじゃなくて行動して欲しい。など)
そのLINEは既読無視をされ1日経ちました。私も少し冷静になり、私から「昨日はごめんね、私もちょっと一方的に言っちゃったね…会って話したいんだけど時間作れる日あるかな」とLINEしましたが、しばらくして「色々ごめん」とだけ返信がありました。
これはもう会いたくないという意思表示なのでしょうか。私は今後どのように対応したらいいでしょうか。よろしくお願いします。
みおとさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
コメントありがとうございます。
また、返事が遅れてしまい申し訳ありません。
会いたくないというわけではないと思いますが、たぶん核心を突いていたので彼も気まずくなったのかもしれません。
喧嘩してすぐに「そうだ、仲直りするために会おう！」と気持ちを切り替えられる人ばかりではないですしね。
僕もしょっちゅうあるんですが、例えば会社で上司に怒られた時、翌日顔を合わせるのがものすごく憂鬱だったりしますから。
それに似た感覚ではないかと思います。
みおとさんの行動としては何一つ間違ったことはやってませんし言ってません。
今後に関しては、もう少し時間を置きつつ、もう一度会うことを提案してみるか、それか何事もなかったかのようにして気楽な日常Lineから元通りに戻すことですね。
彼がまじめなタイプだったら前者、おちゃらけタイプだったら後者にして、とりあえず連絡を取りやすくしてあげるといいのかなと思います。
まぁ、この辺りは僕の感覚も大きいので、みおとさんが彼と付き合ってきた中で「こうしたらいい」という直感に従ってくれるのが一番いいかなと思います。
僕が一番伝えたい部分は「もう会いたくないということではない」ということです。
無事仲直りできるといいですね。
回答ありがとうございます。
確かにすぐ気持ちを切り替えられる人ばかりではないですよね。たしかに上司に怒られたあとは、とても顔を合わせるのが気まずいです…。
キツいことを言ってしまった、傷付けてしまったと自分を責めていたので、間違っていないと仰って頂けると気持ちが少し軽くなります。
こちらから軽い感じでLINEを入れてみましたが既読無視で、その後電話をかけてみましたが折り返しもLINEも何もありませんでした…。
すごくつらいですが、しばらく様子を見てみようと思います。相談に乗っていただき、ありがとうございました！
初めまして、B型彼氏との悩みを色々検索してるうちに辿り着きました。
もし宜しければ、彼の心理状態が分からないのでお話を聞いていただきたいと思います。
付き合って3年半、同棲して２年ちょいで４つ下の彼氏です。
喧嘩の原因は長くなってしまうので省きますが、私がいくら言っても気持ちを解ろうとしてくれなかったので「このままだと別れも視野にいれるかも」と伝えたところ、その言葉が引き金となってしまい今はただの同居人状態です。
しばらくしてお互い話をした際に私は距離を置いた方がいいと言ったら相手は一度別れた方がいいという答えでした。
でも引っ越しやら手続きが面倒という点で、それ以上の話し合いはされず今日に至っています。
相手は日によって浮き沈みが激しく、ちょいちょい話しかけてくれる時もあれば携帯いじって壁を作ってる時もあります。
ただ私から話しかけるとむすっとした言い方が多いので距離感が分からなくなってしまいます…
話しかけられればこちらも多少期待してしまうので、どういうつもりで彼は話しかけるのかわかりません。
朝出るときも、最初は黙って出ることが多かったですが最近は行ってくるって言ってくれるようになりました。
彼は何を考えているのでしょうか？
長文失礼しました。
絵茉さん
喧嘩をしてから、お互いに相手が何を考えているのかわからなくなってしまっている状態なのですね。
お互いに気まずい思いをしながら日々過ごしているという感じですね。
彼が考えていることに関しては、一つだけの考え・感情ではないでしょうね。
このまま付き合っていいのか、という葛藤。
絵茉さんに対するいら立ち。
一方で、絵茉さんとどうやったら仲直りできるのか。
早く楽しい会話をしたい。楽しい日常に戻りたい。
これを探っている気持ちもあるように僕には思えます。
矛盾する気持ち・考えも含め、日々彼の中でグルグルと渦巻いているような状態ではないかなと思います。
ここからはちょっと質問からは行き過ぎていますが。
例えば、彼が話しかけてくれた時に明るく返したり、行ってきますに対して行ってらっしゃいと返してあげることを積み重ねていけば、
雰囲気的には今より随分柔らかくなるのではないかなと思います。
そうしてお互い少しずつ雪解けをしていくのがいいのではないかなと思いました。
ただ、
>私がいくら言っても気持ちを解ろうとしてくれなかった
という部分が今後も改善する見込みがあるかどうか。
雪解けの先にこのことが解決する可能性があるかどうかは、
絵茉さんも考えておいたほうがいいでしょうね。
管理人さま
お返事ありがとうございます。
そうですね、最近は顔色伺いながら生活しています…
確かに別れの話が出たときに、私の年齢を気にしてました。
年下ならここまで悩まなかったとも言われ複雑な気持ちでしたが(^^;)
彼のなかでは色々な気持ちが渦巻いてるんですね。
冷めたと言われてたので少しほっとしました。
アドバイスありがとうございます！
少しずつ会話や笑顔が増えてきました。
ただ話し合いの日からずっとラインをしてなかったのですが、彼が帰宅するまでラインくれてたことに気付かない時があって、謝ってもまた壁を作られてしまいました…
こういう時はほっといたほうがいいんでしょうか？
気持ちを解ろうと…という点は彼の職場の異性問題だったのですが、実際に同じことをされないと相手の気持ちが分からないのでしょうか？
私は相手が嫌がることはしないようにしてきたのでそのことも話したのですが、響いてくれてるのかどうか…
絵茉さん
少しずつ会話や笑顔が増えてきたのは良かったです。
お家の中のことですし、ピリピリしたままだと精神的にもまいっちゃいますからね。
うーん。
一度謝ったのであれば、もうほっといていいと思いますよ。
僕が言うのは失礼かもしれませんが、彼ももう少し大人になってほしい所ではありますね。
異性問題でしたか。
それは結構大事な問題ですね。
あるいは実際に同じことをされないと気持ちがわからないかもしれませんが、
異性問題において実際に同じことをするのはダメです。
だいたいこじれますから。
最終的な着地点はある程度妥協するという所になるのかもしれませんが。
まずはなんとか彼との雰囲気を戻しつつ、粘り強く話していくしかないですね。
遅くなりすみません！
そうですね、最初の頃に比べるとだいぶ良くなってきたかな？と思います。
ほっといていいんですね。
いえいえ、私含め周りも大人になってほしいと感じてます！
本人に自覚ないのが問題ですが。
異性問題では同じことをするとこじれる可能性が高いんですね…肝に銘じておきます。
妥協…ですか。確かにそうかもしれませんね。
色々課題が多いですが一つずつやっていきたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございました！
管理人さまの記事はとても参考になるのでこれからも読んでいきたいと思います。
はじめまして。
どうしようもなく悩んでいるので
相談させていただきます、、、。
2日前に遠距離中の彼氏と喧嘩しました。
喧嘩というか、一方的に私が酷いことを
たくさん言ってしまいました。
日頃の彼へ対しての不満が爆発してしまいました、、、。
特に、生理になると、歯止めが効かなくなって
しまい思ってもない「別れて」という
ワードまで言ってしまいました。
最初は、嫌だと否定してくれたのですが
それでも私は怒ってしまい
最後に「ありがとう」と一言いわれ
そこから返事が全くありません。
4年付き合っているのですが
ほとんど毎日連絡を取っていたので
距離もあるので心配でたまりません。
そして、酷いことをたくさん言って
しまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼には謝罪の旨のラインはしました。
すべて未読無視です。
最後のありがとうは別れようって言う
意味だったのですかね。
1番失いたくない存在なのに、私はばかです。
aさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
彼氏さんと喧嘩してしまったのですね。
aさんが一方的にひどいことを言ってしまったと。
ありがとうという言葉が別れの言葉だと感じられているということですね。
土日もありますので、彼自身も冷静になる時間があります。
そこでaさんの謝罪に対して色々と考えたうえでまた返信をしてくれるかもしれません。
なんとかまた元通りになれるよう祈っております。
彼氏の機嫌を損ねさせてしまって、謝っても既読無視されてどうしていいか分からず、コメントさせて頂きました。
私には同い年の彼氏がいます。彼は世間からすると束縛が激しいところがあります。男子と話していると不機嫌になったり、あまりして欲しいことを口に出す人では無いので、彼がして欲しいことと違う事を私がすると無視されたりします。また、その不機嫌な時に「私何かした？」とか「どうしたの？」などと聞くと毎回「何でもない」とか「別に。」などと言われて話そうとしません。それで違う話をしようとすると、「あっそ」とか「ふん。」と言われ、何でもないと言っている割には何でもありありな対応をされます。そういう状況に陥る事は多々あるのですが、毎回心がえぐられるほど悲しくなります。そういう彼氏を持った時どのような対応をするのが一番いいのかとても知りたいです。
また、彼氏の家に遊びに行った際、お互いに疲れて寝てしまいました。そして私が帰る時間になってしまい、何も出来ませんでした。彼氏的にはもっとイチャイチャするなり会話するなりしたかったのだと思います。しかし帰らなければならなかったので「帰るね」と言って帰りました。いつもなら外までお見送りしてくれるのに、今回は布団からも出ようとせず、顔も合わせてくれず、「バイバイ。」と言われて終わりでした。改めて帰宅してから何もしなかったことで不機嫌になっていたことを知り、「夜家に行ってもいい？」と聞くと「そんな遅くに会いたくない。大会近いんだよこっちは。」と言われました。確かに自分勝手だったと思い、「無神経だった。ごめん」と謝ると既読無視されました。彼氏を私の判断ミスでさらに怒らせてしまいました。今までの事といい、また彼氏を不機嫌にさせてしまいました。このまま嫌われたりしないかと、毎回不安になってしまいます。彼氏の顔色ばかり伺ってしまって、自分に自信が持てません。彼氏に喜んで欲しくてしている事がほとんどです。しかしそれがから振ってしまうととても沈んでしまいます。挙句の果てに、君に期待するだけ無駄だねと思われました。とても悲しいです。しかし彼氏がいない生活は考えられないです。早く仲直りして、明後日の大会に快く応援に行けるようにしたいです。要点がまとまっていなくてすみません。どうかアドバイスよろしくお願い致します。
猫大好きさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
読んでいて僕にも猫大好きさんの悲しみがとてもよく伝わってきました。
特に彼氏のためにやっているのにもかかわらず、それで彼氏が不機嫌になったり、
突き放すようなことを言われてしまえば、それは不安になるのも当然だと思います。
本当によく頑張られていますね。
ただ…。
僕は猫大好きさんが求めているような回答はお返しできそうにありません。
恐らく猫大好きさんは「○○したら彼氏さんの機嫌が良くなるようになりますよ」という答えを期待しているのだと思いますが、
その答えをそのまま返すとすれば
「男子とは話さない」、「彼と一緒に居る時は寝ない、疲れない、あなたからイチャイチャを仕掛ける」、「常に顔色を気にするようにする」
ということになります。
正直言いますと、これはとても勧められるものじゃありません。
なぜなら「女の子側が相手の顔色を窺う」⇒「男側が気に入らないと不機嫌になる、あるいは言葉で責める」
⇒「女の子側が不安になる、恐怖を覚える」⇒「男に気に入られようと常に顔色をうかがい、びくびくしてしまう」
⇒「何か正解をすると男側がご機嫌になるので、そのご褒美が嬉しくなって、普段とのギャップも相まって余計にはまる」
猫大好きさんは今このパターンにはまろうとしていませんか？
これ、世間的には『DV男』と言われていますね。
現に『君に期待するだけ無駄だね』なんて既に言葉の暴力も振るわれているようです。
そんなことを言われているのに、僕から「彼の機嫌を損ねないように立ち回りましょう」なんてアドバイスはできません。
この点は理解してください。
もちろん彼も根っから悪い人ではないでしょう。
大会が近いから気持ち的にも不安定で、その不安定さを猫大好きさんにぶつけている面もあるのでしょう。
それでも今後ずっと彼が不機嫌にならないようびくびくしてお付き合いする方向で
この恋愛を考えるのはおススメしません。
短期的にはそれでも上手くいくのでしょうが、長期的に考えたら…。
だから本当は猫大好きさんがやるべきことは
彼氏さんの顔色をうかがうことではなく、
彼氏さんに猫大好きさんの顔色を知ってもらうことですね。
彼は猫大好きさんが顔面蒼白で泣きそうになっている顔を
全然見てないんですよね。
猫大好きさんばかりが彼を見て、彼は全然猫大好きさんを見てないなんて
そんな腹が立つことってありますか。
猫大好きさんは怒らないようなので、僕が代わりに怒りますけれど、
例えば僕が猫大好きさんの友達であれば彼氏さんを激しくどつきまわしてもお釣りがくるくらいです。
仲直りして明日の大会に行くのは難しいと思います。
なにせ先ほど触れたように今は大会直前ですし、仲直りする気持ちの余裕もないでしょうから。
でも彼氏さんがちゃんと猫大好きさんのことを大事だと思ってくれているのであれば、
例えば今日「明日頑張ってね」とメッセージを送り、
明日そのまま応援に向かったら喧嘩してたとしても嬉しいと思いますよ。
とりあえず仲直りだけしたいのであれば、大会が終わった後
またごめんねと謝りつつ、話していけばよいのかなと思います。
が、どこかのタイミングで反発しないと恋愛そのものが上手くいかなくなると思いますよ。
僕は別れなさいと言っているのではなく、もしずっと彼氏と一緒に居たいのであれば
彼の希望に100%応えるような恋愛は止めなさい、と言っています。
すごくすごく辛い今の状況で、
求めているアドバイスと違う内容で申し訳ないのですが…。
そんな今だからこそ、もう一度ちゃんと彼との向き合い方を考えてください。
こんにちは。
ぜひお話を聞いて頂きたくコメント致します。
わたしは現在別居中で2人の子どもがいます。
彼もそれを承知の上で私のことを好きになってくれてそういう仲になりました。
彼は普段から、離婚して結婚してほしい。
子どものことは心配しないで、ゆいの子どもなら絶対可愛がれる自信があるから。
俺の友達や会社の人にも会ってほしい。
少しでも時間があるならあいたい。
割り切ったお付き合いは出来ない。将来を見据えた付き合いがしたい。
ゆいとの子どもが欲しいな。５人家族楽しそうだね。
と毎日のように言ってくれていました。
しかしわたしは子どものことが1番なので離婚や再婚はまったく考えられず、普段からその気持ちも伝えてはいました。
先日いつものように彼はがそういう話をしてきたので、上記のように伝えて、
わたしはあなたの求めていることには応えられない。
この気持ちのまま付き合っているのは申し訳ないのでもう会わない方がいいのかもしれない。
と話したところそうなのかも知らないと言われてそこから連絡が途絶えました。
毎日のようにやりとりをしていて彼からの連絡がかある日常が当たり前になっていたので、心に穴が空いてしまったような気持ちです。
彼と離れて、やっぱりそばにいたい、好きなんだという気持ちを再確認したのですが、
彼は独身なので今のわたしの状況で彼を縛れない。
自分から言いだしたこと。
あんなに連絡をくれたからが一切連絡を断つということは彼も本気なんだ。
という気持ちが交錯して自分から連絡が出来ません。
連絡をたって３日ほどしかたたないのに、寂しいです。
わたしは出来れば今の関係のまま関係を続けたいのですが、もし関係を解消するにしてもやはり会って話をしたいと思うのですが、一度既読スルーされてるのでたたみかけるように連絡するのもためらわれます。。
どのタイミングで連絡を入れるのがベストでしょうか？
それとも待ち続けた方がいいでしょうか？
ゆいさん
一度離れてみて彼の存在が自分の中で大きいことに
気づかれたのですね。
そのことそのものは決してゆいさんが悪いということはなく、
お子さんがいるという状況の中でなかなか自分の優先順位も考えたら、
気づきにくいものなのだと思います。だからご自分を責めないでくださいね。
さて、連絡のタイミングということですが、
僕はあまり待たないほうが良いかと思います。
彼も誠実に話してくれる相手のようですし、
正直に自分の気持ちを伝えて、もう一度話し合いにもっていって良いと思います。
回答はここまでで、ここからは余計なことを書きます。
今の関係を続けたいとお書きになっていますが、それは難しいのではないでしょうか。
彼もそれは嫌だから、将来を見据えたお付き合いをしたいと言っていたわけですよね。
以前と今で決定的に違うのは、もう今までの関係には戻れないということだと思います。
明確に結論付ける必要はないですが、
ゆいさんのなかで彼と付き合う方向で考えるのか、それとも別れるのか。
ある程度どっちに進むか決めた方が良いのではないかと思います。
彼と会って話し合いの中でなんとなくうやむやにしながら
また関係を戻すというのは、一度彼と会わないほうがいいという
話をした以上、難しいのではないかと思います。
なので、連絡そのものは早めにしてもいいですが、
ゆいさんが自分自身の気持ちをある程度固めたうえでの
連絡をしたほうがいいと思いますし、
気持ちが固まってないならまだ連絡しない方が良いのではないかと思います。
はじめまして。
こちらにたどりつき、コメントさせていただきます。
2週間まえくらいにささいなことで喧嘩？になりました。
アラサー同士、交際期間1年です。
お互い土日休みですが、彼氏は毎月土曜出社があり、趣味もあり、私も趣味や友人の予定があります。
それでも二人の時間も大切にしたいと思っているからこそ、私が土曜出社がいつなのか、むこうの趣味の時間はいつなのか聞き出し、ある程度予定を前もって決めていました。
でもだんだんそれもいつも自分がやってるな、と少なからず不満があったんだと思います。
あけておくと言っていた日に、彼が趣味の予定をいれていたことがきっかけでした。
約束を忘れていること、自分から予定を言ってきてくれないこと、趣味はお互い大事にしているけど基本的に私と 何週間ぶりにあう週末も趣味を終えてから会うこともあり、ないがしろにされている感覚が高まってしまいました。
いつも大体私はストレートにいいますし、そこでむこうがごめんなさい・・となるのがパターンです。
年下だし、人をコントロールなんてできないし、期待してもしょうがないし、、といつも思ってはいたんですが
この時いつものパターンをするのもなんか嫌で。かかってきた電話を無視しました。
初めてのことでもなかったし、わたしが注意して反省するのではなく
自分からどう思うかなど行動してほしかったんです。
次の日もごめんねのメッセージと電話もきましたがそれに対応せず。
彼から連絡がきたのは、その日と翌日だけです。
そして週末をむかえ、その週末は会う予定だったのにそこで連絡をしてこないことにもやっぱり簡単に諦めるんだな、、となって
どうするつもりか？とメッセージを送りましたが、すこしまって返事なかったのでもういいや大丈夫と送りました。
その後既読になっても返事がなく
よほどのことがない限り休日に趣味をしていないことはありえないので
趣味はしているだろうに、連絡もなにもないんだね、もともとは今日会う予定だったのにということも送りつけました。
私もいい大人なのに、、とは思いますがこの時はとてもイライラしていました。
大人だし、話し合って解決したいと思い
週明けにごめんなさい、仲直りしたい、お互い話しませんか？意地をはりましたという内容を送り、何度か電話しましたが一切応答はありませんでした。
3日ほど期間をあけ、普通にお疲れ様ーメッセージを送り、また3日後くらいしたあとに電話を再度しましたが出ず
留守電に折り返しもらえるとありたいといいましたが、連絡はこなさそうです。
家もよく行っていてわかりますし、鍵も変えてなければ手元にあります。
電車で1時間半くらいかかる距離で行けなくもないですが近くもないです。
ただここまで完全拒絶の無視状態なので、家にいくのはちがうかなと思っています。
そしてこちらからできる限りのことはやったので、このまま時間をおくしかないと思っています。
どちらにせよはっきりさせたいのですが、一体どういう気持ちなんでしょうか。
私の感覚ではこのまま連絡はきそうにもないとおもいますし、別れ話がめんどくさくてこのままフェードアウトしたいのかなと思っています。
彼は人との揉め事や喧嘩は面倒なタイプなので、人に注意もしないですしフタをするタイプです。
ただここまで無反応の無視をされるとは思ってなかったので、そんなに情すらなかったのかな、、とも少なからずショックは受けています。
感覚はそれぞれですが1年付き合っててそんなあっさり？とか
そのきっかけがあるまでは仲良くやっていましたし、向き合って乗り越えてくれないだ、、という気持ちもあります。
また10日後くらいに彼の誕生日がきます。
おめでとうメッセージだけ送ろうかなと思ってはいますが、どうするのがいいでしょうか。
長くなってしまいすみません。
よろしくお願い致します。
あきさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
彼との喧嘩の中で音信不通になってしまったのですね。
メッセージや電話を入れても完全に無視されているという状況なのですね…。
もし僕が彼の立場だったら、どう思うか、という視点でお答えさせていただくと、
申し訳なさとムカつく気持ち両方あるな、と感じます。
おっしゃるように、お互いの時間を大切にしながらも時間を作って
会うというのはとても大切ですし、そもそもあきさんが怒った原因を作ったのは自分にあるわけですから、
そこは申し訳ないと思います。
と同時に、なんでそこまで言われなきゃいけないの、という部分もありますし、
こっちが謝ろうとしたのに…というムカつきもあります。
その感情がごっちゃになっちゃって、素直に連絡できないという気持ちです。
別れようと考えているというより、今後付き合っていけるのか？ということは
考えているかと思います。
彼の中でどういう結論が出るかはわからないですが。
僕も結構人に注意したり出来ないタイプで事なかれみたいな部分があるのですが、
ただ、別れると決めたらフェードアウトはしないですね。
なぜかというと、ちゃんと別れ話をしないと気になっちゃうから。
「いつか連絡してくるかも」「恨んでるかも」みたいに思われると
逆に気持ち的にしんどいので。
だから、彼は”迷っている”レベルだと思います。
おめでとうメッセージは送ってよいかと思います。
それで何かマイナスになることはないです。
ただ、そこで事態が好転することは期待しないほうがいいですね。
究極的にはあきさんがお書きになられているように
>こちらからできる限りのことはやったので、このまま時間をおくしかないと思っています。
この通りかと思います。
あまりお力になれなかったかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いです。
どうか状況が好転することを祈っています。
はじめまして。
お話を聞いて頂きたくコメント致します。
私には3年お付き合いしている彼がいるのですが、元々時間にルーズで今まで何度も約束をドタキャンされたりしてきました。
その都度許してしまっていた自分も良くなかったのかもしれませんが…
2週間前に彼が「明日会いたいから空けておいて！」と言ったので、私はとても楽しみにしていました。久々のデートでもあったので。
しかし当日になって、いつまで経っても電話もこないし、結局連絡なしのドタキャンをされました。
次の日の朝、彼からLINEで一言「ごめんなさい」だけ。
もう、呆れてしまいました…
私は「自分から誘っておいて約束破るとか、会えないなら連絡するべきだし、理由も言わないでLINEで一言謝るだけなんて、自分が馬鹿にされてるとしか思えない」と返信しましたが既読無視。
毎日、何度も電話やLINEをしてきた人がその日を境に音信不通になりました。
元々、嫌なことがあると逃げる人だし、きちんと謝れない人なのでこうなることは目に見えていましたが、大好きだっただけに悲しいやら情けないやら…
今回は彼に非があると思うので私は謝るつもりはないし、放置していますが。
約束を破られ、きちんと謝ってもらえず、挙句の果てに音信不通で無視される状態にイライラというかモヤモヤしてしまいます…
今は何も考えずに自分の趣味に没頭しようと思っているのですが、ふとした時にまた考えてしまったり…
うじうじしている自分が情けないです。
長々と申し訳ございません。
mmさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
それはムカつきますね。
mmさんが送ったLineは一つも間違ったことは言ってないですし、
彼がちゃんと社会で生きていくのであれば、
誰かが指摘しないと彼自身が不幸になることです。
それを指摘してあげたのは良いことだと思います。
とはいえ、現実問題として彼が音信不通になってしまうのは困ったことですね。
なんのかんの言っても大切な彼氏さんですし、戻ってきてほしい気持ちがあるから
モヤモヤしてしまうのもしょうがないと思います。
僕がしてあげられることはほとんどないのですが、
ただmmさんがやったことは決して間違ってないですよ。
だからどうぞ自信を持ってください。
彼と今後長く付き合うのであれば、遅かれ早かれ
指摘しなきゃいけないことですし、彼もそれを受け止めなければなりません。
早く彼が戻ってきてくれるといいですね。
いつも折れてるばかりの自分を変えたくてご相談させていただきます。
彼とはお互い40代前半バツがありますが付き合って3年になります。いい歳なので仕事も充実していますし、お互い個々の時間は尊重しあって今日まで過ごして来たつもりでした。
ただ長く付き合っているとお互いの我儘も出て些細な事で喧嘩になる事もあります。今回もそのパターンだったのですが、私は喧嘩を持ち越すのがすごく嫌なので何とかその日のうちに仲直りをし、それが出来たつもりでした。ただ彼はいつも私になかなか本心を言わず黙りを決めて逃げてしまうタイプなので、今回もきちんと仲直りが出来たとは思っていなかったのですが案の定、その日のうちに彼のLINEのプロフィール欄が更新されていて、「ガチキレ」と一言が書かれていたのです。私はやっぱりまだ納得していなかったか。と思う反面、こんな所でしか気持ちを綴れない彼に女々しさと憤りを感じました。一旦は気持ちを落ち着かせて次の約束もしたのにまたこんな所で蒸し返すのかと、呆れて疲れてしまいました。お互い結婚も視野に入れ、婚約指輪までもらっていたのに急に彼とは目指す方向が違うように感じてきました。もう二度と結婚に失敗はしたくないですし、こんな幼稚な仕返し？みたいな事しか出来ない人と結婚と言う制度に縛られるのも正直自信がなくなってしまいました。今までは喧嘩をすると暫くはLINEも未読無視が続きます。最終的には1週間くらい日を空けて私が折れる形で仲直りに至るのですが、今回ばかりは彼が情けなくて。また今回も私が懇親の謝罪をすれば仲直りは出来るかもしれませんが、果たしてこれで良いのか悩んでいます。純粋な人なので裏表のない優しい人だと思っていましたが、むしろ今回は彼に自分の幼稚さに気づいて欲しいと感じています。どう、彼に伝えたら良いでしょうか？アドバイスをお願い致します。
tshさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
ちゃんとお互いに自分を大切にしながらの成熟した恋愛をされていて素敵ですね。
ただ、彼とのけんかの中で彼の喧嘩のやり過ごし方に不満を覚えるとのこと。
確かにLineのプロフィール欄に不満を書くのは
なんだかなあ、って思うのも無理ありませんね。
僕でも相手にやられたらものすごーくモヤモヤします。
なかなか難しいオーダーですね(笑)
というのも、幼稚な人というのはプライドが高いことが多いため
それを突きつけるとさらに突っぱねて拗ねることが多々ありますから。
ふざけているわけではなく真面目に書くのですが、
よく小さい子が公共の施設などで騒いでいるときに
「騒いじゃダメでしょ！」としかるのではなく、
「ここで騒いだら静かにしてる人はどんな気持ちになるかな？」と
目線を合わせて語り掛けるようにして諭すというようにすると、
自分で考える癖ができる子供に育つのだそうです。
なので、今回も「楽しいことも喧嘩することも二人だけの思い出にしたいのに、
Lineでみんなに知らせるようなことしたら私がどういう気持ちになるか考えたことある？」とか
「私が喧嘩した時よりもあのLineを見て悲しい気持ちになったんだけど何でかわかる？」のように
具体的に指摘してあげて考えさせるようなことを少しずつ積み重ねていくことによって彼も少しは
変わってくれるかもしれません。
…という方法もありますが、アドバイスを求めていることとは違った回答になりますが、
もうそういった欠点があることは諦めてしまうのも一つです。
喧嘩して拗ねることさえなければいい人なんだけどねえ…の「…」を
苦笑しながら過ごしていくのもそれはそれでアリなのではないかと思います。
一度目について改善しようと考えると、どんどんそれが気になってtshさんも疲れちゃいますからね。
まったく、やれやれ。で済ませるのも一つです。
なんにせよ上手くいくことを祈っております。
管理人様、お忙しい中、的確なアドバイスをありがとうございました。
やはり冷静な方からのアドバイスは納得出来る物があります。
色々自分なりに改めて考えてみましたが、私にはやはり彼の母親役は出来ません。
彼には「自分が1番で1番大切」それで良いと思いました。それが1番彼らしいと。好きなこと(一人キャンプや釣り、バイク)を楽しんで心が満たされてそれで人生を謳歌できるのなら、そこに私は必要がないと結論に達しました。自分の衝動的で幼稚な行動によって、誰かを傷付ける事もあるんだと。そこにいつか気づいてくれてふと、私を思い出してくれることが一瞬でもあったのなら、お付き合いした3年間は無駄ではなかったと前向きに捉えることに致しました。やはり愛情と尊敬心とは紙一重な気がします。今の彼には尊敬する点がひとつも思い浮かばなくなってしまいました。私が人として成長出来たのか、彼とは違う方向を気づかないうちに向いてしまったのか、単に愛情がなくなってしまったのか分かりませんが、もしかしたら彼からの素直なごめん。の一言がいつかあるかもしれないとそんな日を信じて私は私のやるべき事をこなして過ごして行こうと思います。
管理人さんのアドバイスによって背中を押されました。何でも相手の言うことを受け入れて折れてばかりでは自分が自分でなくなってしまいますよね。1人はやはり寂しいですが、私の人生ももう半ばなのでこれからは地に足をつけて私らしく頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
初めまして！
彼と遠距離してます。
3週間前にバイトでお酒を飲みすぎて終電に乗れず友達に迎えに来てもらおうと待ってました。その時にナンパされて拒否してもしつこいからLINEで早めに迎えに来てほしいと打っていたら携帯を取られて返して欲しかったらホテル行こと言われました。私もそのままついてってしまいました。なんとか未遂で逃げれたのですが彼に罪悪感を感じすべてを打ち明けました。そしたらその週に会う約束をキャンセルされLINEで喧嘩になってしまいました。その●●が悪いけどついていく時点で浮気と言われました。確かに彼の気持ちを考えずついてしまった自分が悪いと思いました。彼には普通だったら別れてるじゃけどその程度じゃないから時間が欲しいと言われました。そこからLINEは来てません。4日後にごめんなさいといった長文LINEを送りましたが既読無視、その後にこんなに開ける必要があるのかあなたの気持ちがよく分からないとLINEで言ったが今ゆってもと思いメッセージを消したらインスタブロックされました。インスタブロックされたことにきれてしまいました。そこから1週間連絡取らず過ごしました。昨日電話したいだけど難しい？？とLINEしましたがそれも既読無視でした。
もう復縁は難しいでしょうか？彼に会いに行こうとも考えてます。今の状況的にどうしたらいいかアドバイスがほしいです。お願いします。
あちこさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
変な人に絡まれてしまったのは気の毒でした。
そのせいで彼との関係がこじれるのは何とも納得いかないことですね。
彼に会いに行くのは一つの手段だと思います。
Lineのようなメッセージだけでは伝わらないことも、
実際に顔を合わせて離したら伝わることがありますから。
僕も遠距離で別れそうになった時に会いに行って
別れを回避したことがあります。
ただ、それは最終手段です。
ひとまずあちこさんから長文の謝罪をしたのだし、
彼も完全にあちこさんに非があるわけではないということはわかっているかと思います。
彼が考えるといってから明日明後日が2回目の週末でしょうか。
そこで反応があるかもしれませんので、様子を見て、
それでも無理なら来週会いに行くことを考えても良いかと思います。
どこに住んでいらっしゃるかわかりませんが、
明日、明後日は日本全国的に天気的にも大荒れするかもしれません。
天気的に荒れたり雨がひどく振っていたりすると気分的にも暗くなるものです。
そんなときに会いに行くよりも、もう少し良いお天気の時のほうが
気持ち的にもよく話せるはずです。
遅かれ早かれ話すチャンスは必ず来ます。
その時にしっかり気持ちをぶつけることです。
彼との事で悩んでいます。
職場は違いますが
同じ会社で働いている
彼氏と4月に付き合い始めて
間もなく5か月です。
7月に、初めて喧嘩をし
その時はすぐ仲直りをしましたが
それからも
微妙な距離感は続いていました。
元々の原因は
私が彼に対して不満を言った事です。
付き合った当初は
連絡をマメにくれていました。
仕事終わりで疲れていても
わざわざ夜遅くに
会いに来てくれることも
よくあり、愛されてると
日々感じていました。
2か月経つ頃から
LINEの既読無視が増えたり
返事が素っ気なくなりました。
彼氏は仕事で疲れてるのもあるし
1人の時間もほしい。
俺なりに精一杯してあげてる
つもりなんだ 。
それに対して不平不満を
言うなら、
今後付き合っていくのは
ちょっと難しいんかな
と言われました。
仕事が忙しいのはお互い様です。
会うのも、
休みを合わせられなかったら
どちらかが
片道2時間かけて会いに行くしかないです。
なかなか会えない分
LINEはマメにしたいと思っています。
付き合う前から付き合い始めは
おはようからおやすみまで
マメにくれていて
LINEのテンポも気が合う人だと
思っていました。
それが、だんだんと
LINEの頻度も減り
スタンプだけ来たり
既読無視も増えて
休みを合わせることも
減ってしまいました。
それでも、私は好きだし
元通りになりたかったので
私が休みの日に彼に会いに行きました。
やっと会えて嬉しいのに
それよりも、
どう思われてるのかなっていう
不安や寂しさで
彼といるのに上の空になってました。
素直に楽しく過ごせなくて
そのまま バイバイし
その後ののLINEで
最近、距離感を感じる。
と私が伝えると
彼もそう感じていたそうで…
彼は
私が彼に対して伝えた
不満は反省する事もあったけど
不本意に思うことも多かった。
だから、背伸びして頑張ってたけど
それでも上手く行かないから
もう無理なのかな 。
と言われてしまいました。
私は彼か大好きです。
彼の事をもっと知りたいし
理解したいと思っています。
その事も伝えましたが
1日返事ありませんでした。
こんな時まで
また既読無視かと思い、
私は自分から離れる様な事を
LINEで送ってしまいました。
大好きやけど
もう気持ちが届かないなら
追いかけるのはやめるね。
これからもお互い仕事頑張ろうね。
と送りました。
この事に対しても返事はなく
私は数日経って
なんで、あんな事言ってしまったんだろうと思い、
謝罪のLINEを送りました。
電話も出てくれません。
それからも3日に1回のペースで
反省してることや
仲直りしたいことを
LINEしました。
嫌いになったなら
はっきり言ってほしいとも
LINEしたけど既読無視。
そんな日が半月経ちました。
もう最終手段だと思い
彼に会いに行くことにしました。
謝りたい。
最寄り駅で待ってるからと。
LINEだけしましたが。
それに対しても
既読無視のままでした。
それからは
もう向こうは別れたつもりなのだ
と思い、私は連絡をしなくなりました。
それから3日経ち
今日、仕事の事でどうしても
聞きたい事があったので
やむを得ず
LINEしました。
文章はいかにも仕事。
という感じで
敬語で改まった文章で
送ったところ
初めて返事が来ました。
彼も敬語で返ってきました。
ずっとLINEを送り続けて
ずっと無視されていたのが
仕事の話で、やっと返事がきた。
これは
もう彼は私の事を
会社の同僚としか接して紅
ということでしょうか。
私は好きな気持ちと
仲直りをしたい気持ちは
変わりません。
ここまで、無視され続け
彼は私に対して気持ちが
ないのはわかります。
でも、それならはっきり言ってほしいです。
元はと言えば
私が軽はずみに酷いことを
言ったのが悪いです。
それでも、何度謝っても
ここまで無視されて
私はいまどうしたらいいのか
わかりません。
彼と話したいけど
向き合ってくれなさすぎて
このまま、自然と別れた事に なるのか、それを受け入れるしかないでしょうか。
とても長文且つまとまりがなく
読みずらかったと思います。
申し訳ありません。
何卒、よろしくお願いします。
Mayさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
なるほど。彼の付き合い方とMayさんの付き合い方が
うまく噛み合わなかったのですね。
どちらが悪いということではなく、お互いの価値観のすれ違いと
そのすり合わせができなかった、ということなのですね。
色々と連絡した中で仕事の話だけに敬語で返ってきたということは、
確かに彼の中では恋人ということではないのかもしれません。
ハッキリ言ってほしいと書かれておられます。
それなのであれば、今回コメントいただいた
『もう彼は私のことを～…』からの言葉を彼にそのままぶつけてみてはどうかと思います。
（もちろん、一部言い回しはちゃんと彼に宛てるように書き直して、ですよ）
謝罪とか復縁の希望ではなくて、混乱していることも含めて
ありのままの気持ちを伝えてそれで彼が反応してくれたらちゃんと話しに行きましょう。
もし反応してくれなければ彼も完全に心を閉ざしていると考えて
お辛いでしょうが忘れるようにするしかないかなと思います。
気持ち的にも苦しいでしょうが、どうか少しでもMayさんが納得するような
展開になることを祈っております。
管理人様、
返信ありがとうございます。
ここまでの態度を取られて
私もこんな人だったんだって
嫌いになれたらいいのに
全然嫌いになれなくて
好きな気持ちが
なくなっていないからこそ
お別れなら
はっきり言ってほしい
という気持ちがあります。
引きずってしまうと思うからですが…
もう少しで彼の誕生日があるので
おめでとうのLINEは
したいなと思っています。
その時に返事があるかどうかで
考えてみたいと思います。
こんな話を聞いて下さり
本当にありがとうございます。
はじめまして。
先日、優しくおおらかな彼を思いっきり怒らせてしまいました。
彼とは東京ー大阪での遠距離で、1年ちょっと付き合っています。今年の7月にプロポーズをしてもらい、婚約期間？になるのかと思います。
3日前に、彼を今までにないくらい怒らせてしまいました。
きっかけは、その日、彼の家にプライベートでも彼と仲のいい男性の先輩が遊びにきていて、彼は昼過ぎから夜まで先輩といたため、20時過ぎにいつ終わるのか、早く連絡をくれと責めるような文章を送ってしまったことです。すぐに言いすぎたと焦り、謝罪のLineを送りました。その後、23時頃に私から電話したところ、彼は今まで見たことないくらい怒っており、「先輩には帰ってもらった。今日のこともだし、俺が誰かと遊びに行くと、君は夜には怒ってることが多い。それってそんなに俺が怒られなきゃいけないことなの？今まで何度か注意したけど、思いやりのなさが変わらない。君は変わるつもりがないし、変わりたくもんでしょ。こっちはこんなに合わせようと努力してるのに、君は努力が足りない。最近はそうやってすぐに機嫌が悪くなったりするから、気を使うことも多くて、ちょっと疲れた。」と言われました。
確かに彼は、わたしに合わせようと色々頑張ってくれていました。わたしに悪いところがあること、何が彼を怒らせているのか、すぐにわかったので、その場ですぐに謝りました。ただ、あまりに驚いてしまい、愛想をつかされたのではと不安になり、大泣きしてしまいました。それがさらに彼を追い込んだようで、「こうやって泣かせている自分が嫌だ。こうやって上から目線で人を指摘している自分が嫌だ。だからこんなことさせないでほしい。こんなこと言わせているのは君なんだって自覚してほしい。嫌いになってはいないし、君と一緒にいると楽しいことも多いから、君への気持ちはあるけれど、少し距離を置きたい。」と言われてしまいました。
今まで毎日連絡を取り合っていたのですが、その時に電話を切って、わたしから再度謝罪と落ち着いたら連絡が欲しい旨をLINEしました。既読はついたものの、彼から連絡はありませんでした。
ところが昨日、わたしは北海道出張ちゅうだったのですが、台風の被害がすごかったためか、写真付きで被害状況について連絡が来ました。
距離を置きたいと言われた手前、あまり長い文章を送っては負担になるのではと思い、「大丈夫？」と送ったところ、「大丈夫だよ。台風が北海道まで行くみたいだから、気をつけて！」と返事があり、「ありがとう、あなたも気をつけてね」とやり取りをしてまた、連絡は途切れてしまいました。
そもそも彼は、怒りや不満を溜め込むタイプで、普段はあまり怒ったりしない、おおらかな人です。また、わたしの機嫌が悪くなると、すぐにごめん、と言われることが多かったです。それでも何度か喧嘩になることはありましたが、喧嘩をする時は決まってわたしから謝って、悪いところは直すよと言い、その時はおさまっていました。
ですが、喧嘩が終わってしばらくするとまた、わたしは彼の優しさに甘えて、わがままを言いすぎたり、責めるような口調で自分の気持ちを押し付けてしまっていました。そのためか、今回はそれについても、「その場しのぎで謝っていただけなんでしょ。」と言われてしまいました。
自分でも、彼に依存しすぎていて、自分の気持ちばかり押し付けて、彼の気持ちが十分考えられていなかったと、とても反省しています。
以上から、気になっていることは以下の点です。
・彼はわたしに愛想をつかしてしまったのでしょうか。
・彼は台風の話をどんな気持ちで連絡して来たのでしょうか。
・喧嘩をする前から、来週の三連休に会う約束をしていたのですが、会ってもらうことは難しいのでしょうか。
・わたしが自分の悪いところを今度こそちゃんと直して、仲直りしたいと思っていることを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。
自分で考えて行動してしまうと、全て裏目に出てしまいそうで、不安でたまりません。
長くなってしまい申し訳無いのですが、アドバイスいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。
ゆめさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
まず北海道出張中と書かれていましたが、地震のほうは大丈夫でしたでしょうか。
安全な状況であることを祈っております。
ご質問に答える形で回答しますね。
・彼はわたしに愛想をつかしてしまったのでしょうか。
⇒そんなことはないと思いますよ。
彼の言葉にもある通りちゃんと好きです。
ただ、彼も心苦しいながらもここまで言わないと変わってくれないんじゃないか、と思い
そのような話を下のではないでしょうか。
実際「これまでになく怒らせた」と感じていらっしゃいますしね。
・彼は台風の話をどんな気持ちで連絡して来たのでしょうか。
もちろん心配の気持ちから、ですね。
彼としても喧嘩したからもう断絶！みたいな感じじゃなくて
それはそれとして、ゆめさんのことが大切だから
素直に安否を気遣うメッセージを送ったのだと思いますよ。
・喧嘩をする前から、来週の三連休に会う約束をしていたのですが、会ってもらうことは難しいのでしょうか。
⇒この辺は地震の影響もあり、コメントいただいた時と状況が違ってるかもしれませんが。
会えるとは思いますが、このまま会っても重い感じの雰囲気になりそうなので、
その前に解決するか、会ってちゃんと解決するために話すか、って感じになるかなと思います。
地震で状況が変わる、というのはもしかしたら今もう出張から帰ってきて
ひとまず安心を確かめるためにもう会っていらっしゃるかもしれないし、
まだ会ってなかったら（不謹慎ですが）会う口実になりますね、ってことです。
・わたしが自分の悪いところを今度こそちゃんと直して、仲直りしたいと思っていることを伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。
⇒そうですね。ここは伝えるのがなかなか難しいかと思います。
ただ、まずは素直に話すことですね。
例えば今回頂いたコメントは行動の裏にあるゆめさんの感情が素直に乗ってますよね。
そういった部分って話せば彼に伝わると思うのです。
なんならコメントをそのまま見せてもいいんじゃないかとも思います。
もちろんそれで彼が納得してくれるかどうかは別なんですが、まずは素直にありのままを話すことだと思いますね。
そこがスタートです。
無事仲直りできますように。
管理人さん、初めまして。
彼とのことを悩み続け、たくさん調べていたらこのサイトにたどり着きました。
彼とは1年半ほどのお付き合いで、お互い30歳です。来月中旬から同棲する予定でした。
同棲の話が彼から出た頃から、彼と気持ちの面でのすれ違いがたくさん起こるようになりました。結婚前提ではなく、同棲してみてお互い良いと思ったら結婚を考えたい彼と、同棲するなら結婚を前提などちゃんとしてからしたい私と、考え方に違いがあり、すれ違うようになってしまいました。
しかし、同棲できない人と今後の事は考えられないと言われてしまい、不本意でしたが同棲することを決意しました。
しかし、一度すれ違った心は簡単には戻らなかったようで、私の引越しの準備などもありましたが、会う日が減ったり、連絡の頻度が減ったり目に見えてコミュニケーションが減っていきました。
不安な気持ちはどんどん大きくなっていき、些細なことで意見が食い違い口論になった際、「もう帰ってほしい」と言われ、彼は私を置いて、何も言わず出ていってしまいました。帰りを待っていてもさらに嫌われるだけかな と思い、私も家に帰りました。
帰ってからも、簡単に謝罪のLINEを入れることができませんでした。無視をされたり、嫌いだと言われるのが怖かったからです。自分を見つめ直したり、彼との関係について考え、彼に連絡したいけどできないと思っているうちに、3週間が経過してしまいました。彼からもなんの連絡もありませんでした。
無理やり勇気を出して、彼に連絡をしました。連絡をしなくて申し訳なく思っていること、どんな気持ちで過ごしていたか、会いたいということ。とても短いLINEでしたが送りました。程なくして既読がつきましたが、返事はありません。
3週間という期間は彼にとっては短いのか長いのか私にはわかりません。私にとっては長かったです。精一杯の勇気を出して送ったLINEが返ってこず、胸が押しつぶされそうです。
自然消滅するような人ではないと信じたいのですが、彼のことはもう諦めた方が良いのでしょうか？いつか返事がくるかもと待っているのがとてもつらいです。
長いし、まとまりの悪い文章ですみません。なにかアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
ゆうきさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
ご自身の気持ちや状況をしっかりと整理なさっているのですね。
お書きになられているようにゆうきさんも彼もどちらが悪いという話ではなく、
価値観の違いによる部分からこうしたすれ違いが起きたのですね。
当然ながら僕は彼ではないのですが、
もし僕が彼の立場だったとしたら…。
返事しない背景には色んな感情が渦巻いていて、
まず一つはなんて言葉を返せばいいかという戸惑い、
それからこんな風に彼女に言わせてしまった自己嫌悪、
あと自分は今後どうしたいのかという迷い。
そんな色んな感情が渦巻いて、うまく言葉にできなくて
ただ時間が過ぎてしまう…。
僕だったらそんな感じかなと思いました。
メッセージで送る内容としては必要な部分はしっかりお伝えしているかと思います。
さらに追加でもし自分が欲しいとしたら、それでもやっぱり好きという気持ちでしょうか。
価値観が違うとはいえ、お互い好きという根っこの部分は同じなはずで「私はちゃんとずっと好き」というメッセージを
もらったら嬉しい…というか次の行動に移るエネルギーになるかなと思います。
逆に「あなたは（どう思う）？」とか「今後どうする？」みたいな行動を
急かすようなメッセージは受け取りたくないかなと思います。
すみません。
随分男性勝手というかとてもお辛い状況の中、
まだ要求してくるのか、って感じですよね。
ただ、僕もこうして第三者だから冷静ですが、
僕自身も喧嘩したらなかなか相手の気持ちにまで思いが至らないです。
例えば喧嘩して「なんで怒ってるんだろう」「どうしたら仲直りできるだろう」とは考えても
「今どんな気持ちでいるんだろう」っていうのは考え至らないということです。
書いてても心苦しい限りです。。
同棲まで一度話がいっているのであれば自然消滅ということはあまり考えられないかなと思います。
あまりにもこの状態が続くのであれば、もう少し強引に会いに行くとかいう手段もあるかなとは思いますが。
いまゆうきさんが出来ることはちゃんとやっていらっしゃいます。
であるなら、基本的にはもう彼の番です。
なので基本的には待つということになっちゃいます。
待っている今も胸が押しつぶされそうと書かれている手前、こう書くのも心苦しいですが。。。
お互い将来を真剣に考えているからこそのすれ違いです。
だから時間はかかってもきっとどこかで交わるはず。
僕はそう思います。
はじめまして。
わたしには７年お付き合いをしている９歳年上の彼がいます。ケンカをするといつも音信不通になり、こちらから連絡をしないと連絡が来ません。先日、たまたま隣で彼がLINEを見ていたので覗き込んだら、共通の趣味の女友達とやり取りをしていた形跡がありました。やたら絵文字も入っていて、とても仲が良さそうに見えました。しばらく見せてくれましたが、固まっているわたしに気付いて慌てた様子で、もう見なくていいよと言われました。
彼女とは何でもないとの一点張りで、確かに何でも無さそうなのですが、わたしには他の男性とのやりとりを見せてと言うくせに、自分は見せないどころか、彼女とは何でもない！信じないなら勝手にしろ！と逆切れをし、そのまま音信不通4日目です。
どうしたらいいでしょうか…
ゆきさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
お書きになられているように、喧嘩をした後音信不通になり、
そのあとこちらから連絡しないと連絡が来ない、
ということは今回もこちらから連絡する…というのは考えていらっしゃらない、か
毎回自分から謝るのはおかしい、っていうことですかね。
まぁ確かに9歳年上ならもう少し大人なリードしてほしい気はしますが。
逆切れなんかしないでほしいですよね。
例えば、「疑ってないけど、好きだから（他の女の子とのやり取り見て）嫉妬しちゃうんだよ」って伝えるとか。
「疑ったんじゃなくて、私とはあんな楽しそうな感じじゃないからちょっと寂しい気持ちになっただけ」とか。
彼を立てつつも、ちょっとチクッとするような言い方をしてみるといいかもしれません。
今後付き合っていくうえで毎回喧嘩するたびにこういう反応されたらもう無理！くらいに思ってるなら、
思い切ってこっちもブチ切れて喧嘩するのもアリですが。
ただ、一旦は連絡取れるようにしたほうがいいのと、たぶん彼は結構支配欲が強めな人だと思うので、
お互い逆切れして収集つかなくなるリスクはあります。
なんにせよ、もうちょっと彼がしゃっきりしてくれるといいのですが。
はじめまして、
彼とのことで悩んでいて、
相談させていただきたくメールしました
付き合って半年の彼がいます、
お互いバツイチ同士で、
彼は自分よりも、10歳年下です、
三週間前、、
いつも優しくしてくれて、自分のことを大事にしてくれていると、わかっているにもかかわらず、
ラインで、付き合ってから、
大事にしてくれていない、
いつも気づくのは、なんでも、あたしばかりで、、
あなたはいつも、そっか、
って言葉でおわらせるね、
と、身勝手な、文面を、送ってしまいました…
彼からは、
そうですか、
もう、いいです、、と
そのラインが最後でした、
家庭内で色々あり、イライラして、思ってもいない言葉を
言ってしまい、、
すぐに、謝りましたが、
今に至るまで、ずっと未読の
まま、
電話もでてはくれません
このまま、終わりななかなって、思い、留守電に、
こんな終わり方は、
いやだから、最後でもちゃんと話したいです、
と、残しましたが、
連絡はきません、、
彼の事が大好きで、
正直、今は、どうしたらいいのかわからず、ただ、自分の
思いやりのなさを、反省するばかりです、、
下手くそな、文章ですみません、
何か、アドバイスいただけたら、ありがたいと思い、
メールさせて頂きました
よろしくお願いします
はなさん
こんにちは。
恋女のために僕は書く管理人です。
彼に対してついつい思っていた不満をぶつけてしまい、
それが彼の心のデリケートな部分を刺激してしまったのですね。
ついつい言っちゃうことって一緒にいればありますよ。
でもその後ちゃんと謝れたというのはとても大事です。
だから自分の行動を責めすぎないでくださいね。
さて、とはいえ彼がここまで徹底無視してくると
なかなか解決の糸口を見つけるのって難しいです。
３週間前ということで大分時間は経っているものの、
これまで喧嘩の仲直りや復縁としては１か月半から２か月くらいかかったひともいるので、
そこで彼がもう一度心変わりしてくれたらアクションがあるかもしれません。
ほとんど力になれないアドバイスで恐縮なのですが、
はなさんとしてはLineも電話もやれることはやったのだし、
伝えるべきことも伝えたのであれば、今は待つほかないと思います。
なんとか連絡がつくようお祈りしております。
管理人さん、
優しいアドバイス
いただけたこと、
ありがとうございました、
待つのは、正直、苦手なんですが、
三月の自分の、誕生日までと、
決めて、
待ってみようかと思います、
温かい
アドバイス
ありがとうございました、
管理人さま
初めまして。
付き合い始めの彼と音信不通になり、とても悩んでおります。
キッカケは、彼が私の家に来た時、彼からは何もしてくれないので、私から彼に軽くキスをしました。
そうしたら、恥ずかしい、と言われ逃げられそれ以上の進展がなかったので、私からまた彼に近づいてべたべたしていたら、”今日はもう帰る”と言われ、呆気に取られている私を置き去りにしてそのまま帰ってしまいました。
その後、ごめんね、とLineが来たので、それに対して”拒絶された事より、久しぶりに会えたのに、楽しい時間を過ごせると思ってたのに、すぐに帰ってしまったことが悲しい。”と返信しました。
それから全く連絡が来なくなってしまい、心配になった私は三日後に電話をしましたが、無視されました。
翌日に、”連絡が欲しいです。”とLineしましたが、それも未読無視されています。
音信不通になって10日が経ちましたが、Lineに既読もつかず、これはこのまま自然消滅を考えているのかな、と思うと悲しくて辛くて涙が止まりません。
私としては、彼とケンカしたとは思っていなかったし、まさかこんなことになるなんて考えもしませんでした。
言わなかっただけで、私への不満が溜まっていたのかもしれませんが、まだ付き合いも浅く、ケンカもしたことなく、正直疑問しかありません。
女性から積極的にしてしまった事で、彼が引いてしまったのか、その後にぐちゃぐちゃLineに書いたことに頭に来たのか、、それでもこんなに無視する程の事なのか分かりません。
これは、もう別れようと彼の中では思ってしまっているのでしょうか。
みきさん
はじめまして。
恋女のために僕は書く管理人です。
彼とスキンシップを図ろうとした所、彼が引いてしまったのですね。
正直言うと僕は一男性としては女の子からのスキンシップを断るのって全然理解できないし、
仮にまだちょっとそういうのは早いと思っていたとしても、
そこまで無視することじゃないと思いますね。
普通に「ちょっと積極的でびっくりしてしまった」と言えば済む話で、
それくらいのコミュニケーションすらも放棄してしまうのは
うーん、って感じですね。
誰だって同じ場面に遭遇すればまさかそんなことになると考えもしないと思います。
もう別れようと思っているかどうかというのは
これだけ彼が何も意思表示してこないとなると、わからないですよね。
無視されてはいるものの、出来ることと言えば
定期的に連絡を取りたいということを伝えつつ、
彼を待つしかないかな、と思います。
お辛いと思いますが、誰がどう考えても
みきさんに全く非はないわけですし、
何か間違ったこともしてません。
それでもなお彼がそういう反応を取っているというだけで
そんな理不尽なものの前に悲しんでやるのももったいないかなと思います。
少しでも早く彼から連絡があるよう祈っております。
管理人さま
返信ありがとうございます。
ここまで無視されている理由が分からず、ただただ辛い日々を送っていたので、管理人さんとしても、理解出来ない、と聞けてやはり男性目線からでもそうなんだ、と思ったら少しだけ冷静になる事が出来ました。
彼の思いは分かりませんが、アドバイス頂いた通り、連絡が欲しい、話したい、ということを伝えながら待ちたいと思います。
ありがとうございました。
はじめまして
5日前に彼と大きな喧嘩をしました。
付き合って2カ月の彼、普段はとても優しく私のわがままも文句言わず聞いてくれてすごく好きでした。
ただ、あれ？と思う事が多く浮気を疑いだしていました。
現に女と会う約束をしてるLINEを見てしまったため、喧嘩になり、ただその時はすぐ仲直りして戻りました。
そして5日前、その日彼は私に仕事と言ってましたが、実は休みだった事が発覚。
私が電話しても出ない時間帯があり、また浮気を疑い『もう別れるので出て行く』と告げ、彼は引き留めたので私が『じゃあ携帯見せて』と伝え、彼は拒否してたものの逆ギレしながら最終的には見せてくれて、前に連絡取ってた女を削除したら、めちゃくちゃ怒って、私もその態度にもムカついて荷物を全部持って彼の家を出て行きました。
SNSもLINEもブロックしましたが、後から、やはり勝手に人の携帯の中を削除した事も、確実に黒ではない（嘘ついた事はおかしい）のに、めちゃくちゃ疑った事も悪いと思ったし、何よりやっぱり彼が好きで感情的になって別れると言ったこと後悔しています。
ちゃんと話し合いたいし、彼のそういう部分を受け入れないといけないけど、また仲良くやっていきたいと思いました。
喧嘩して2日前に『好きなのにあんなことしてごめん、好きなのに別れるって言ってごめん』という内容のLINEを送ったんですが、既読したままです。
友達からはもう家に行っちゃえば？と言われましたが、まだ怒ってるかもしれないし、SNS外されたことも気がついて更にその後怒ったかもしれないし、それが得策なのかわかりません。
よろしくお願いします。
ももさん
はじめまして。
恋女のために僕は書く管理人です。
彼にちょっと怪しい動きがあり、そこから喧嘩してしまったのですね。
お書きになっていることを見れば、決してももさんだけが悪いわけではなく、再構築するならお互いごめんねって言うべき喧嘩だなとは思います。
が、それは今後のこととしてとりあえず直近どうするか、ですね。
現実的に考えて、lineを無視されていて返ってくる気配がない。
電話もうんともすんともない、という状況だと打てる手としては家に行くというのが最終手段になると思います。
もちろん彼から連絡を待つという手もありますが…。
ちょっと嫌なことをあえて書かせていただくと、本当に疑っている女の子と結びついているとしたら、
時間をかけるとそっちとくっついてしまう可能性もあります。
この辺は全部推測の話になってしまうので、判断が難しい所ではありますが…。
一つの目安として、例えば待っても今週いっぱい。
土曜まで待って日曜日に行く、くらいでもいいかもです。
話し合ってから彼が何というかはわかりませんが、とにかく今回コメントで書いてくれたことを
彼にも伝えないことには彼もももさんのことを理解してくれないでしょう。
恋愛においてベストな選択肢ってないです。
理不尽なもので１００点の選択肢をしてもうまくいかないこともあれば、0点の選択肢をしてもうまくいくこともあります。
ですが、僕の経験的に「動くか」「動かないか」の選択の時は動いたほうが上手くいくことが多いです。
と、ご友人の意見や僕の意見もありますが、最終的にはももさんの判断です。
誰よりも彼を知っているのもももさんですので、ももさんの直感が一番正しい、ということも付け加えさせていただきます。
無事仲直り出来ることを祈っております。
はじめまして。
付き合って6ヶ月の彼氏がいるのですが
こないだ1週間ぶりに電話をしました。
1週間電話ができず私から電話したいと言いました。彼から少しだけなら運転中でよければ電話できるよ！ときましたがその時職場におり、職場の子が男友達と電話をしていたので、軽いノリで電話してしまいました。何回か「今忙しい？」と聞かれたのですが、電話しながら途中途中職場の子と話したりすることがありました。それが向こうは嫌だったみたいで電話を切られ、その後にすぐ謝りのLINEを入れたのですが、その日は何も無く次の日の夜に「ゆっくり電話をしたかった、伝えたいことないなら時間を割いてまでしなくていいよね。少し怒ってた察してくれてありがとう」ときました。その後にこちらから「悪かったと反省してる。今日の夜電話無理だよね？旅行楽しんでね！」と送ってから既読は着いたのですが、3日音信不通です。
今週末会う予定があるのですがこのまま連絡もなく会う予定もなくなってしまうのかなって不安です。また、彼は怒っているのかこのまま連絡なく終わってしまうのかも不安です。
こちらから連絡はせずに彼から連絡が来るのを待つべきなのでしょうか。明日になっても連絡が来なかったらこちらから連絡しようかなと思っているのですが待つべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。
m。さん
彼との電話でのやり取り中の振る舞いが彼の怒りに触れたのですね。
一応その後1回やり取りはあって、そこから音信不通、と。
このまま終わるということはないと思います。
彼も言ってるように少し怒ったというかイラついた、ということでしょう。
半年もお付き合いしていれば、思わぬところで相手をイラつかせることってあると思います。
明日一度連絡してみて、それでも連絡がなかったらもう一度今週末会う前日くらいに連絡してみてはどうかと思います。
連絡に答えてくれればそれが一番ですが、少なくとも「こちらから仲直りのために連絡を取ろうとしている」というのを示すだけでも効果があるように思います。
無事仲直りできますように。
管理人さま
お返事ありがとうございます。
昨日待ちましたが連絡来ずで今日朝にLINEを送りました。旅行のことに触れつつ今週末どうする？ってことと会いたいということを伝えました。まだ既読も返事もないのでわからないですが今日1日LINEが返ってくることを願いつつ待ってみようと思います。これで仲直りできればと思うのですが、このままなんにもなかったらどうしようの不安のがいっぱいです。
m。さん
そうですね。
どうにかお返事が返ってきますように…！
不安な気持ちもあると思いますが、
今出来ることはちゃんとやっているので、
後は彼から連絡が来た時ちゃんと応じられるように
少しでも体を休めたりすることもしてください。
はじめまして！
遠距離中で悩んで検索していたら辿り着きました！
とても参考になります＾＾
そこで、ご相談させてください(>_<)
彼は新幹線で二時間くらいの距離にいます。元々結婚願望がない方ですが、私が何度もアプローチしてやっとお付き合いすることになりました。
毎日LINEやテレビ電話で仲良しでしたが、最近私の方が仕事が忙しい時期に入り、連絡を極端に減らしてしまいました。
丁度その後から、彼は唯一の趣味にほとんどの時間を割くようになり、電話しても会話が続かないし、LINEの返事も何日かに一回と減りました。
先週やっと電話できたのですが、4月や5月に会う約束をしていたのに、「予定が入るかもしれないから保留にして」と言われてしまいました。明らかに自分の優先順位が低くなったことで、「じゃあもう一人か他の人と旅行行く」と返事してしまい、苦笑いされた後すぐ、理由をつけられて電話が強制終了されました。
その後のLINEには既読したまま返事がありません。(寂しいから今週末会いに行きたいと送信しました)
電話も出てくれません。
来週・再来週は彼の都合で会えないことは決まっています。
会えばとても優しい方ですが、このままだとどんどん疎遠になりそうです。
これ以上メッセージするのも嫌がられそうな気がします。
金曜まで返事がない場合、金曜仕事終わりに勝手に彼の住む近くに行こうか悩んでいますが、アクションが早すぎるでしょうか？
りすさん
はじめまして。恋女のために僕は書く管理人です。
あまり付き合いに前のめりでない彼に対してアプローチしたことで恋が実ったのですね。
ところが最近仕事の忙しさもあり、連絡ペースが落ち気味に。
そんな感じの時に会う約束も棚上げされてしまいそうだ…と。
そうですね。。。
先週に会話をして、今日まで返事がない、ということであれば、
実質的に会話をすることができるのは直接乗り込むしか方法はないので、
会いに行くのはアリ、だと思います。
ただ、文面を見る限り、彼は割とドライな付き合い方をしたい人のように思えました。
となると、急に行くのってちょっと重い行為なんじゃないかな、と。
「そういうのが嫌だから距離を取りたい」って言われるような気もします。
りすさんが何を目的にして会いに行くのかはわかりませんが、
僕だったら「今のフワフワした付き合い方だとお互い疲れるから
どんな風にこれから付き合っていくか話したいから電話出てほしい。
無理ならもう会いに行く」って一応一方的な予告はしますね。
これでガタガタ言ってきたりとか、無視してきたりするのだったら、
もうその時点でコミュニケーションが破綻しているかと思います。
お互い言いたいことが上手く伝わらないっていうのは
遠距離ではあると思いますし、
喧嘩したときに連絡を断つこともよくあるでしょうが、
それ以外でそもそもコミュニケーションを取る気がないんだとしたら
それはもう優しいとは言えない気がします。
こちらが一方的に振り回されたり気を遣うような恋愛も同じです。
と、ごちゃっと書きましたが、改めてお答えしますと
来週・再来週と会えなくて、
1週間以上連絡も来てなくて疎遠になりそうだ、とりすさんが思ったのであれば、
会いに行っていいと僕は思います。
管理人さん、ありがとうございます。
突然ではあったものの、事前にLINEで会いに行きたい旨を知らせたところ、ずっと既読無視してたくせに、すぐダメと返事が来ました。
少しだけやり取りはあったものの、ちゃんとした話しは出来ずじまいです。
「別れたい」ほどの強い気持ちはないものの、今はそっとしておいて欲しいという一つの表現と捉えて、しばらく連絡を控えようと思います。
少し腹が立ちますが、私からハッキリさせるのは怖いのです (>_<)
良くないとは思いますが、、
りすさん
会いに行くことには拒否とはいえ一応反応はあったのですね。
そうですね。
今はお互いに距離を取ったほうがいいのかもしれませんね。
曖昧にしておいて時間が解決するのを待つというのも選択肢の一つです。
良くないとは思いませんよ。
もともと5月に会えるかも、という予定だったのですし、
しばらく様子見ですね。
何とかその間に好転するといいですね。
6年付き合っている彼氏と音信不通になり、ご相談させていただきたくコメントをさせていただきました。
6年付き合った7歳上の彼氏と喧嘩きっかけで音信不通になってしまっています。
これまでの彼の我慢していたことが爆発したようです。
彼は温厚なタイプで普段は怒ったりする人ではありません。ただ人の気持ちを察したりするのが苦手なタイプです。
長く付き合っていることもあり、最近は、彼の鈍感さや、計画性の無さなどにイライラしてしまう場面が増え、私が不機嫌になることが多くなっていました。それで何回か喧嘩になったこともありました。
私としては、私が不機嫌になるのにも理由がある！と思っていたのですが、今、落ち着いて考えてみたら単なる甘えだったなと反省しています。
一緒に過ごすいい時間を私の不機嫌で壊してしまっていました。
彼はそれがとても耐えきれなかったようで、今回喧嘩きっかけで音信不通になっています。
今年1月に結婚の話をしに、私の両親にも会ったところでした。
離れてみて、自分が彼に甘えていたと反省して、喧嘩の翌日に電話をしましたが、出てもらえず、「嫌なこと言ったり、不機嫌になるなど嫌な態度をとって、○○を傷つけてしまってごめんなさい」と謝罪のlineを送りました。
1週間後、「今はちょっと風邪気味だからまた連絡する。」とだけ返信がきました。
そこからまた音信不通、未読無視になり、さらに1週間がたちました。
今は彼からの連絡を待つしかないかなと思っていますが、私からの連絡は避けた方がいいでしょうか。
もし、話す機会がもてたならどのように話をしたら良いか、アドバイスをいただけたら幸いです。
まとまりない長文失礼しました。
みんくさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
彼との喧嘩から音信不通な状態になってしまったのですね。
みんくさん自身も反省、謝罪と動いたものの彼からは「風邪だから～」という一文のみ、って感じなのですね。。。
それは確かに辛いですね。
連絡に関してはおっしゃる通り、今は待つしかない場面ではあります。
伝えるべきことも一通りは伝えているわけですしね。
ただ、来週1度か2度くらいは連絡を入れてもいいと思います。
これは相手の反応を期待するというより、気にかけているというアピールに近い連絡ですね。
「体調大丈夫ですか？」とかそういった感じのことを送ってみても良いと思います。
もし話す機会があるのであれば、まず相手の話（言い分）をしっかり聞きつつ、
ちょうどコメントで書いてくれたようにみんくさんの思いを素直に伝えることだと思います。
「ごめんなさい」とか「悪い所は直します」みたいなセリフは言うなとは言いませんが、
言いすぎると「早くこの喧嘩を終わらせたいんだな」と思われるので
連呼はしない方が良いかと思います。
長く付き合っていると喧嘩は起きるものです。
それでもみんくさんのように自分なりに反省し、ごめんなさいが言えるというのはとても素晴らしいことです。
彼も不満がたまってたものが爆発した形にはなりましたが、
少なからずミンクさんの思いは通じていると思います。
ただ喧嘩した直後ってどうしても自分も悪いな、って思えないですし、
もし”人の気持ちを察したりするのが苦手なタイプ”ならなおさらかなとは思います。
でも6年間付き合っていたわけですし、このままということもないはずです。
遠からず話せるチャンスは来ると思います。
どうか無事仲直りできますように。
はじめまして。ご相談させてください。
4か月くらいお付き合いのあった曖昧な関係の彼と1か月前に些細なことでライン上で喧嘩し、2日後、1週間後を2回とこちらからなんとか仲直りしたい、ご飯行こうなどのラインを送っていましたがそれに対するレスはなく、遂にやりとりがぷっつりきれて3週間が経過します。
(彼34歳、私41歳 お互い未婚です。)
喧嘩直後、私に嫌な気持ちにさせてごめん。とあちらから連絡がありましたが、その後の私からの問いかけに対しては、徐々に返事が2日後などになり、仕事が忙しくて返事遅れてごめん。になり、最終的に既読スルーされて今に至ります。
こんな風になるまでは、2日に1回くらいのラインのやりとりはしていました。
最後の私からのラインは、「あれから少し時間が経っちゃったけど、時間だけがどんどん経っちゃって、伝えられず後悔したくないからラインしたよ。
あの時は言葉足らずな説明で嫌な気持ちにさせてごめん。自分の気持ちでいっぱいになって、素直にすぐに謝れなかった。1番大事なことだったね。今さらだけどあの時はごめんなさい。」
この、時間だけがどんどん経っちゃって、
というのはあなたが会ってくれないから時間が過ぎてしまっている、みたいに責めたように受けとられたかもしれないと非常に反省しています…
誠意からの謝罪と受け止めてもらえなかったかなあと。
今回のことが起こったひと月前に、彼が避妊しなかったことがあり、それを私が悲しくショックだった。と言ったことがあり、それに対しても不安な気持ちにさせてごめん。と彼からラインで言われたのですが、(直接言わないところに私は不満を、抱えていました。)ようやく私からご飯にいく誘いをし、会えたのが3週間後だった、という経緯があります。ようやく会えた1週間後の喧嘩でした。
それを踏まえて考えると、私に責められたような状況が立て続けに起こり、もう面倒くさいから無視で良いやと思われてしまったのかなあ、と思っています。
人を信用できない、彼氏彼女の関係に縛られたくない、などと言うような人で、かつ繊細な男性だったように思います。
自然消滅を狙っているのだろうなとも感じていますが、無視されるほど嫌われてしまったのかと思うととてもやり切れない気持ちです。
ここまで時間が経ち、ある程度私の感情も落ち着いてはきましたが、男性目線の厳しいご意見などでも結構ですのでアドバイスなど頂けますと前を向いて歩いて行く決心が出来そうです。
長くなってしまい、乱筆乱文お許しください。
よろしくお願い致します。
ykiさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
彼のデートのドタキャンから喧嘩になってしまい、そのまま音信不通な感じになってしまったのですね。
まず
＞「あれから少し時間が経っちゃったけど～
のlineの文章ですが、そんなに変ですかね？
僕は読んだ限りそんなに変な文章だとも思わなかったし、
責めてるようには思いませんでした。
ごめんなさいの気持ちは伝わっているとは思います。
「言葉が足りないから許さない！連絡しない！」みたいなことではないと思います。
＞それを踏まえて考えると、私に責められたような状況が立て続けに起こり、もう面倒くさいから無視で良いやと思われてしまったのかなあ、と思っています。
攻められたような状況というよりも「～～してごめん」って謝るような状況が連続したから
ykiさんに対してめんどくさくなったというよりも付き合うことに対してちょっと距離を取りたいな、と思ったのかなと思いました。
ykiさんを許せないとか嫌ったとかっていうよりも自分が悪いことをした自覚はあるんだけれど、
それも含めて付き合っていたからこそのゴタゴタでそれがめんどくさくなったというか
今はそういうのをシャットアウトしたいのかなあ、と。
そういう意味で彼が「付き合っていてこういうゴタゴタが起きるならちょっとしんどいし別れようか」と思うか
「いやそれでもやっぱりykiさんといたい」って思うかはまだ何とも言えないラインだなと思います。
何にせよykiさんはそこまでおかしな行動はとってないですし
あとはもう少し時間が経って再度彼にアプローチしてみて
そこで反応があるか、それとも反応がないか、というのが彼の答えな気がします。
補足ですが、些細な喧嘩は、コミュニケーションのすれ違いで、彼が私と会う当日にドタキャンしたことでした。ドタキャンされてビックリしたし、そういうことされると悲しいのでしないで欲しい。とラインしたことからの喧嘩でした。私も一方的でした…
管理人様
ご丁寧にお返事を頂き、ありがとうございます。確かに彼に謝らせてばかりだったこと、すごく反省してました。罪悪感を抱かせてしまったと。
後になって、こういう、誤りたいこともたくさん出てきたのですが、とにかくlineでやたら送ると余計に嫌がられるだろうな、だから早く会えれば。と思って焦ってました。
会って、話せば分かり合える、仲直りできるかな。
て思ってたのは私だけでしたね…人それぞれの物差し。
難しいですね。
もう少し様子を見て、また連絡してみます。
後は相手次第ですよね。
ずっと悶々としてましたので、早々にお返事頂けて嬉しかったです。今後彼に向き合うヒントを頂きました。
ありがとうございました。
ykiさん
すみません。
もしかしたらあんまりうまく伝わらないかもな～と思いながら書きましたが、やっぱり僕の書き方があんまりよくないですね。
また見てくれてるかわかりませんが一応書きますね。
＞確かに彼に謝らせてばかりだったこと、すごく反省してました
そうじゃないです。
彼に謝らせるのが悪いのではなく、彼は謝るような状況を自分自身で起こしてしまって申し訳ない気持ちは持っているということです。
そもそも付き合っていればこういうことは起きるわけで、それはykiさんじゃなくても起きることなんですよ。
でもごめんごめんと謝るようなことが続くと「付き合うのって大変だな、ちょっとめんどくさいな」って思ってしまってるかも、って僕は思ったということです。
前回のコメントでも触れましたが、ykiさんがめんどくさいんじゃないのです。
”付き合うこと”というアクションがめんどくさいということです。
ykiさんは全体的に謝りが足りない、言葉を受け取ってもらえてないと思っているようですが、
僕はあんまりそうは思いませんでしたよ。ということです。
もちろん本当の所は彼のみぞ知るわけですが。
一応僕の考えを改めてお伝えしておきました。
管理人様、再度ご返信いただきありがとうございます。感謝します。
関わること自体が面倒になり、向き合う場所から逃げている状態、とも捉えられますよね…
元カノと酷い別れ方をした、と共通の知人に聞いたことがあり、詳細は分かりませんが、今回このような状態から推察するに、何か問題がおきた時、フェイドアウトからの自然消滅かなあ、なんて思わずにはいられません。
悪い想像はしたくありませんが…
ykiさん
必要以上にネガティブに考えないほうがいいですね。
何か動きがあった時にネガティブ寄りに受け止めてしまいますから。
ykiさんはちゃんとやれることはやっているのですし、
彼よりもよほどちゃんとした対応をしています。
彼を嫌う筋合いがあるのはykiさんのほうです。
だからあまり自分を責めすぎないでくださいね。
なんとか彼と連絡がつくよう祈っております。
管理人様
再々度のご返信ありがとうございます。
本当ですね。無視するなんて、人としてどうなってんの？と怒りすら感じることもありましたが…
完全に振り回されていました。
ネガティブ寄りになりすぎず、もう期待もあまりせずに連絡が、いつか取れたらいいな。くらいのスタンスでいられるようにしたいです。色々とアドバイスをありがとうございました。
こんにちは。ご相談したいのです。お願いします。
彼と私が原因の喧嘩して2週間LINEの既読無視でもう別れの意味か、私が取るべき対応がわかりません。
交際して約一年になる海外遠距離です。
彼の仕事柄連絡はマメで常に連絡取れる状況、毎日連絡を取る関係でしたでしたが私が普段溜まっていた寂しさを急に爆発させ彼の気持ちを確認するような感じで、私がいなくても大丈夫なんでしょ、私が真面目に聞いてもいつも曖昧だと強い言葉でメールしてしまいました。
普段はとても相手を褒め合う連絡内容です。私が突然マイナスな気持ちを爆発させました。現状が勃発する寸前まで仲良しでしたが、、、
彼は仕事柄出会いがたくさんあり、多くの女性から好意を抱かれています。自分でも自信があるようですが、実は凄く悲観的で繊細で、寂しがり屋。でも一人でいたがり。周りにはプレイボーイな対応で凄く感受性は豊かですが、本当の気持ちは簡単には表現しません。元カノとは大体喧嘩別れしてたようで、以前私に何で喧嘩しても別れないか聞いてきたり、何でそんなに自分のことが好きか聞いてくる彼です。
今回私がしたメールは私を大事にしてるのに分かってない。また急に冷たいメールをしてきた、自分が曖昧だと何故責められるとプライドの高い彼の自尊心を傷つけたのかもしれません。
とてもマイナスな感情にさせてしまったのは間違いありません。
最後も私がメールをして何も言うことなく既読無視です。
頭が良く純粋な彼で言い合いは嫌いです。だから別れを切り出し私を傷つけないためか、ただ連絡を取りたくないのか、何か考えているのか、、、仕事が軌道に乗り始め忙しいから一旦保留なのか、、、
1日経って謝りのメール、その後1週間謝りを加えながら何気ないメールを1日一回しましたが既読無視になります。1週間既読無視で私も連絡をやめました。3日後お願いがあるメールをしましたが既読無視。実際読まず既読をつけているかもしれません。
以前2回ほど彼を怒らせてしまい連絡が取れなくなる時がありましたが、数日後返信があり元通りになるのに一ヶ月くらい。その際は彼から私が怒って言葉を発するのは自分に自信がなく弱いからだ。ありがとう、さようなら。のような内容でしたが何となく連絡を取り一ヶ月くらいで元通り。今回は2週間の既読無視。このまま連絡をせず自然消滅か、コンスタントに連絡をしてブロックされるか、返信があるのか、、、
以前はすぐ会う機会がありましたが今回は全く予定がありません。
私が逢いに行ったらうざがられるのか、まだ気持ちがあり仲直り出来るのか、、、海外ということもあり、かなり気軽な雰囲気では逢いにいけません。
私も強い言葉で彼に訴えても意味がないのは分かってきてはいますが、簡単には会えない現状。たまに自分の世界に入ったり、周りにはすごく良くしてるのを目にした時に淡々としたメールをしてしまいました。
今取るべき対応が寂しがり屋の彼には想いはあるから仕事に打ち込んで欲しいとコンスタントに連絡するべきか。プライドの高い彼を怒らせてしまったから一度消えるべきか悩んでいます。
友人には子どもっぽいと彼の印象が悪くなりそうだし、今後のことを考えると相談出来ません。
よろしくお願いします。
kanさん
こんにちは。管理人です。
遠距離の寂しさから彼に不満をぶつけて喧嘩になってしまったのですね。
kanさん自身お書きになっている
>今回私がしたメールは私を大事にしてるのに分かってない。また急に冷たいメールをしてきた、自分が曖昧だと何故責められるとプライドの高い彼の自尊心を傷つけたのかもしれません。
という部分はなるほど確かにそういう部分はあるのかもしれません。
ただkanさんがお書きになっている彼の性格的な部分を踏まえるとするならば、
彼は怒っている気持ちの他に戸惑いや驚きといった感情も大きいような気はします。
以前も同じようなことが会った時音信不通になったとありましたが、
おそらくその時も自分の気持ちを立て直すのに時間がかかったのでしょう。
彼から連絡があるまで放置するのはおススメはしませんが、
しばらく連絡を断つのはアリかなと思います。
少し長くなってしまいますけど、今2週間既読無視なのであれば、あと1週間か2週間おいて連絡してみるのもアリなのかなと。
一定間隔で連絡し続けるよりは少し変化をつけて連絡してみるのもアリなのかなと思いました。
逆に前回の連絡が連続してて、そこからぱったり途切れて今2週間目って感じなのであれば
これくらいで一度連絡するのもアリだと思います。
なんにせよ、プライドが高い系であれば、あんまり彼から連絡が来ることを期待するよりも
連絡はこちらからしたほうがいいかなと思いました。
管理人様 ご返信ありがとうございます。
驚きと戸惑いという気持ちに全く気づかなかったです。
私が冷たいメールをした日から1週間メールした後（嫉妬してしまった原因、snsを見るとまた嫉妬しそうだからフォローをやめて改善する。謝り。他日常的に送りあってた普通のメールなどを1日一回。）、3,4日後お願いがあるメールをしましたが既読無視だったのでごめんね。だけ入れて今また3,4日経ちます。
彼は個人で物書きやカメラマンをしていて来週から海外へ撮影に行きます。その後も7月以外は飛び回る予定。とにかく仕事で成功したい気持ちが強く今チャンスが来ている中で、彼が、私が面倒な事を言った。そして自分を否定するような事を感情的になるという自分の嫌いな方法で。→面倒だし自然消滅がいい。なのか、まだ気持ちを立て直す気持ちがあるのか、、、
少なからずマイナス感情があるから返信してこないと思うので今メールしてブロックされるのも怖いです。しないで吹っ切れてしまうのも辛いです。
そしてメールするにしても何を送れば彼の気持ちがすっきりするのか、、、
私はsnsを投稿しないので彼には私の現状は分かりません。
kanさん
彼は色々と仕事も立て込んでいるような状況なのですね。
だとするならば、一旦7月まで少し長いですが待ってみるのも一つだと思います。
今はどっちにしろバタバタで対応してくれないかもですから。
喧嘩したときって何かと
相手の怒りを鎮めようとあれやこれやと言葉を言いたくなったり、
何を言ったら相手の怒りを鎮められるのか、
って考えがちなんですけど、実際には特にそういう言葉ってないんですね。
もちろん何か間違った時にごめんなさいを言うのは大事ですよ。
でも一度ごめんなさいを言われたら、後はもう
言われた側が自分で消化するしかないです。
kanさんは今はやれることはほとんどやっているかと思います。
正直言うと、連絡するしないというのはそんなに影響がなくて、
彼が最終的に自分に戻ってくるのを信じて待つ段階なのかなと僕は思います。
管理人さん
お忙しいところ、ありがとうございます。
あとは言われた側が消化する、やれることはした。連絡するしないは影響ない。というアドバイスにごもっともだと思いました。
自分自身今までの恋愛で最後に交わした言葉もメールも覚えてなくて、ぼやっとした全体像だけということを思い出しました。
黙って待つということが辛いものですが自分が巻いた種ですし、諦めるとか復縁という言葉に固執しないで、まずは今まで自分の出来なかった行動を取り自分で改善していこうと思います。
本当にありがとうございました。
初めまして。
周りにとても相談出来ないので、この場をお借りして相談させていただきます。
私と彼氏は出会い方がSNSと最初が特殊だったため、やんわりとしたことしか周囲に伝えていません。
お互い30代後半で、彼が3つ年上1年3ヶ月の遠距離恋愛をしています。毎日ラインの無料通話で会話を小1時間ほど、喧嘩はしょっちゅうでしたが何日か後にはお互いの歩み寄りで仲直りをしていました。
去年の夏、会うのが3回目のときに一度結婚されて子供さんがいたことを話され、それまでは「自分から好きになったのは今回が初めて」とか、将来に向けての話しや計画をよくしていたので、隠していたことには騙された気分でした。次に会った際は酔っ払って怪我をさせてしまいました。それは、理由はどうあれ私が悪いです。そこから立場があちらが強くなり、、猫を被っていただけかもしれませんが(笑)
前の奥さんが全部悪いような言い方をご本人がいないのに語り、原因は実の兄弟間の不貞だったそうですが^^;ただ、兄弟で子供が作れないことから美人局と利用されたような話しではありますが、どこまでが本当か今までもお互いの約束事にも少しですが差し替えがちらほらあるなで不透明です。バツイチがモテるのを勘違いしている面が多々あります。
今年に入り、遠距離では金銭的に交通費が続かないことから一緒になると婚約前提(最初から)でしたが6月いっぱいで寿退職を決めました。ずっと断り続けてきた先輩との飲み会に参加したところ、途中で男関係のことを晒した同僚と喧嘩をしてその先輩は帰りました(TT)電話がかかってきたら「自分が出るから」と約束していてくれたのですが、前にも先輩の離婚前から男関係で揉めていた先輩だったのでずっと距離を置いていましたが、数日前に彼氏と喧嘩後冷却期間を設けたのに最後だからと報告もせずに行った自分が悪いです。彼氏がヤキモチ焼きなので、テレビ電話をすれば良かったと思いました。
その日彼氏からの電波で罵られたあと「今日限り別れる」とラインで3日間未読無視。本当に関係性が希薄ですよね。。
もし今の彼とそのままどうするかの決着がつかなくても今の職場には戻りたくありません。同僚や先輩方にはずっと我慢をしていたので辞めたい一心です！
彼氏には悪口はあまり言いたくないので伏せていることが、今の職場を私が好きだと思っているようで、、仇になりました(苦笑)
二度と恋愛をすることはないだろうと思っていたので、楽しい夢を見させて頂いた彼氏に前向きになれたことも感謝しています
長くなりましたが、聞いてほしいだけの長文と駄文申し訳ありませんでした。
みるさん
なんというか色々と恋愛のバックボーンがある彼氏さんだったのですね。
書いていただいた所の状況は掴みきれなかったのですが、
彼がみるさんが他の男といると勘違いした、ってことなんでしょうかね？
3日間無視が続いているとのことですが、
いわゆる”おしおき”的な意味でのそういう行動を取っているかもしれないので、
まだ今後どうなるかはわからないですね。
彼のことも仕事のことも
色々と良い方向に動くといいですね。
お返事ありがとうございます
下りが長すぎて重要な喧嘩のところが意味不明でごめんなさい。
5月31日に職場みんなで集まっての送別会でした。最初は、ごく親しい人数人で6月4日にしてくれるけど、心配なら断って31日のみにと5月後半に彼氏に話しました。
6月4日は内輪の予定を私が引っ越しやら忙しいので5月31日のみにと先輩にお願いをして、一度で終わらせる予定でしたが先輩の最後だからとご好意で開いてくれました。
6月1日に「電波が悪くてイライラする」と彼氏の発言から喧嘩になり、私からしばらく連絡しない旨を伝えましたが、更に不機嫌になると思いそのときに6月4日の飲み会に参加することは伝えていませんでした。2日と3日はお互い連絡せず。そして、6月4日の夜に電話がかかってきて、男の人と一緒にいると勘違いをされたのが経緯です。
飲み会の場で彼氏は同僚のことを知らないと言えども、電話口ですが同僚の方々の前で暴言を吐いて周りを困惑させたこともさすがに彼自身プライドが許さないでしょうし…途中、数回トイレに駆け込みましたが(笑)相当怒っていますね(^-^;
今日お手紙に反省点だけ書いて送り、見てくれたらラッキーくらいと捉えてあとは自然に身を任せます(*´-`)
ありがとうございました☆
みるさん
なるほど。そういう感じだったのですね。
ただそれは言うなれば彼の早とちりってことですよね。
それでキレるのはちょっとひどいですね。
なんとか彼と仲直りできるといいですね。
陰ながら祈っております。
初めまして。
誰かに助けて欲しくて検索していましたらこちらにたどり着き是非とも話を聞いてもらいたいたくて何かアドバイス、本音でお願いします(>____<)
あーこさん
初めまして。管理人です。
ご相談内容のほうがコメントとして反映されてないみたいです…。
お手数ですが、再度ご相談内容をコメントいただけると助かります。
ちなみに今日20時頃にインスタとラインの稼働がないことが心配になり、「返事がないから何かあったのかとと心配してます。大丈夫？？」って送りましたがこの時間も未読のままです。
初めまして。
誰かに助けて欲しくて検索していましたらこちらにたどり着き是非とも話を聞いてもらいたいたくて何かアドバイス、本音でお願いします(>_<)
私は付き合って4ヶ月の34歳バツイチ子供2人いるＯ型の方と付き合っています。
私は今年34歳で離婚歴がありますが子供はいません。A型です。
彼は私と結婚や同棲をしたいと思ってくれていました。
私は子供がいることが引っかかっていて本当に良いのだろうかと迷ってました。
月に1,2回会ってるし元奥さんは抜きで子供とお泊まりもしています。
私は彼との結婚を一歩引いてみていたんですがここ1ヶ月半くらい前から本気で結婚を考えるようになりました。
その時にお互い婚姻歴があるので結婚前の価値観と結婚後の価値観のズレが生じるとうまくいかないこともあるので結婚するにしろしないにしろ結婚後の価値観を知っておく必要があると思うと私が伝えたところ、同じ意見でした。
そこから結婚したらやりくりはどうしていく？って話をし、そこで少しゴタゴタなりましたが思いは一致して彼の払っている養育費を引いた額で2人でどれだけやっていけるのかをシミュレーションし彼に伝えました。
私は扶養内で働いたとしてそれは全額貯金することになりやりくりは彼のお金でやることになりました。
するとこんなに考えてくれて本当に嬉しい、ずっと大好きって言ってくれて本当に嬉しかったです。
ですが次に、では子供が生まれたら？
そうなったら彼の収入だけでは確実に赤字です。
じゃあどうしたらいいのか？という話し合いをしました。
私は養育費が減るのであれば減らして欲しいけど彼の子供だからずっと払い続けていきたいきもちはあるだろうし私もそうしてほしい！
だけどこちらの生活がままならなくなったら本末転倒だと思う。と伝えました。
すると彼は一度この話考えさせて、自分でも調べる。と言ってくれました。
少し曇った表情だったので私は一言付け加えました。
あれもこれも取ろうとするとどれもうまくいかないと思う。私とも一緒にいるし子供とのこともこのままの状態を続けることを譲らないってなるとうまくいかない可能性がある。
子供が一番だと思うなら結婚は考えないほうがいいと思うんだ。それ踏まえて考えてくれたら嬉しいと伝えました。
すると私と一緒にいたい気持ちがあるからちゃんと考える。と言ってくれました。
その後2週間経っても何も伝えてくれませんでした。
その後も連絡は毎日何通もするし会ったりもして楽しく過ごしていました。
しかし私はそのこと考えてくれてるのかもわからずモヤモヤしていたため、2週間というのを区切りにして、こないだの話考えてくれた？私が切り出さないとかの話しないの？と言いました。
すると私はスピードが速い、俺はそんなに早く進めないと言われました。
私もイライラしてたので言い方もきつくなってしまったと思います。
険悪ムードで彼は曇った顔をして沈黙していたので話しかけると、今イライラしてるから話しかけないでと言われました。
黙ってると気まずすぎたので今日私は帰った方がいいよね？というと、うん。と言われましたので帰る準備をしていました。
そしたら「言い方きついよ！！涙」って少し強めに言われて私は「言い方きつくてごめん。でも私もずっとこの話してきてくれんやったことにモヤモヤして不安だった。それはわかってほしい」と泣きながら伝えました。
その後彼は「いつもこんな喧嘩。もう自信ない。自分はしっかりしてると思ってたけど私がそれを上回って正論だからその期待に応える自信がなくなった。」と別れを思わせるようなことを言われました。
実は同じようなことを以前の喧嘩でも言われました。
彼に合鍵返してとまで言われた出来事でした。
そこはなんとか持ちこたえました。
私はその後ろ向きな言葉で私は人の自信を奪うのかってすごくショックになり私自身も自信がなくなり「だったらそういうことだよね」といい荷物まとめて鍵おいて帰ろうとしたら止めてくれてその時に養育費の話、2週間前に話した次の日にはもう調べてた。そしたら養育費が下がらない結果だった。これは私が悲しむと思ってどうにか下がる方法を探してた。と言われ仲直りしました。
仲直りしてすぐ一緒に今から調べてくれない？と言われ一緒に調べてたんです。
そしたら今度は彼が調停離婚と言っていたのに協議離婚だったと言い出して、今まで調停離婚だと言うことで調べてたのに甘く考えてるの？って腹が立ってしまい、「は？もう勘弁してよ。」ってキレてしまいました。
すると彼は「怒らないでよ、落ち着いて！また調べればいいやん！怖いから怒らないで(>___<)
その後とまた怖いよ、ホント怖い、自信ないわやっぱりなど後ろ向きな言葉を言われ再び悲しくて「ごめんね、こうなったら言葉が強くなってしまって私の最大の欠点。。ごめん。」と言いましたが仲直りできる雰囲気がなく「そんなに私といて辛いなら私といない方が良い。」と言うと沈黙続きの後に［何かうまく行く方法はないかな？…ないよね。。」と言われてしまいました。
お酒飲んでいたのでいっときして帰ろうと思いその場にいますがラインで「お酒飲んだから朝帰ります」と送りましたが未読スルーのまま時が過ぎ彼は寝てるか寝てないかわかりませんが私は鍵を置いて帰りました。
そのラインは二日間未読スルーのままで不安になり私は意地を捨て素直にごめんなさいと謝罪のラインしました。すると既読にはなりましたがスルー。
その4日後にもう一度「今回のこといろいろと反省してる。あって話せないかな？」ってラインしましたが未読スルー。
未読スルーから4日が経って今に至ります。
彼はもう私とはやっていけない、別れたと思っているのでしょうか？
インスタは私といる時にもよく開いてイイネしてたり見ていたのですが最近イイねしてる雰囲気がありません。見てるかもわかりません。
ピタっと稼働しなくなった気がしてます。
今彼は何を考えてると思いますか？？
言い方だけでなく子供のことをいろいろ言われてたことも嫌だったんじゃないかと思います。
確かに私は34になろうとしてるし子供ほしいし焦っていたのでからのスピードよりか早くて彼がそれについていけなかったように思います。
結婚したいって思いは同じだったのに私がいろいろ言ってしまい急かしてしまったことすごく反省してます。
それをどうにか伝えるために会いたいと思ってますが連絡ない今、どうしたら良いでしょうか？
喧嘩したのが6/9でもう1週間以上経ちました。
長くなってしまい申し訳ございません(>__<)
あーこさん
お手数をおかけしました。
原因はわからないですが、多分コメントの長さの関係で反映されてなかったのだと思います。
彼との結婚を考えた時にライフプランの話になり、
彼の養育費関係の話をしたところで話がこじれてきちゃったって感じなのですね。
本音でということで言いますとやはり「このままあーこさんとやってけるのかなあ」って考えモードになっているとは思いますね。
その「やってけるのかなあ」という中には確かに怒られたことに対してげんなりしている部分もあるでしょうけど、
僕はどっちかと言うとお金の面も含めて結婚するのって現実的に厳しくないか、という部分にぶち当たっての葛藤があるんじゃないかと思います。
今の状態ではあーこさんが望むような結婚生活に出来ない。
それって気持ちの問題でどうこうなるものじゃないですよね。
でもそれを突きつけるとあーこさんが離れてしまうと思っているから、
養育費の部分も最初誤魔化したわけですもんね。
確かにスピード感は多少早かったかもです。
でもこの問題って早かろうが遅かろうが考えなきゃいけない問題なわけですよね。
それは彼も頭ではわかってると思います。
だからこそ「どうしよう」ってモードになっちゃってるのかな、と。
このままもう少し時間が経てば、感情的な部分は落ち着くと思います。
でも問題としては解決してないわけで、結局また喧嘩みたいになっちゃったら…的なことも考えてるかもですね。
ここからお伝えするのは正直あーこさんにとっては嫌なことでお気を悪くするかもですが、参考程度ということでとらえてください。
僕は養育費のことは詳しくないわけですが、もし養育費が下がらなかった場合、あーこさんはどうしますか？
＞あれもこれも取ろうとするとどれもうまくいかないと思う。私とも一緒にいるし子供とのこともこのままの状態を続けることを譲らないってなるとうまくいかない可能性がある。
これ、僕はあーこさんにもある程度は同じ事が言えるかなって思います。
彼と結婚したい、子供も欲しい、扶養の範囲内で働いて貯金はする。
これを全部叶えようとすると現状無理があるのは目に見えているわけで、そうなったらどれかは妥協しなきゃいけないんじゃないかと思います。
極端ですが「子供もいらないし、結婚もしなくていい。彼女的な付き合いでいいからそれでずっと一緒に居よう」って提案したら
彼も態度が変わるかもしれません。
もちろんそこまで譲る必要はないわけですけれど。
じゃあどこまでなら我慢できるか、っていうことですね。
そういった部分であーこさんの中である程度結論を出して
もう一度彼と真正面から話すことを提案したらどうかな、と思いました。
＞［何かうまく行く方法はないかな？…ないよね。。」
次会った時も彼からこのセリフが出てくるようならあんまり効果的じゃないかなと思います。
以上です。
僕は正直あーこさんの言い方とかっていうのは
あくまで表面的なものというか、
それがあるからこういう態度を取っているわけではない、と思って
こういったアドバイスをさせていただきました。
先ほどもお伝えしましたが、あくまで一男性として
こうじゃないかな、程度にとらえてくれればです。
管理人様アドバイスありがとうございます。
自分が見落としてた気付かなかったところに気づかされました！！
なるほど！！
確かに私にも同じことが言えてたんですね！！
見逃してたことすごく恥ずかしく思いました。
ご指摘ありがたいです！
一つ気づきに感謝です。
彼に会いに行ってみようと思います(>_<)！
もう決めました！
ちゃんと話して無理だった時には次に進めそうです。
でも私はちゃんと話せばまたやり直せると信じてます！
長々と話を聞いてもらい本当にありがとうございました！
関係が悪化し、食事も摂れない状態です。
誰にも相談できないので相談させてください。
今年の1月よりお付き合いしている方がいます。
私には子どもがいます。彼には奥さんと子どもがいますが彼は離婚する意思があるということでお付き合いをはじめました。
正式に離婚が成立していないうちによくないとはわかっていましたが、彼の言葉を信じてそうすることにしました。
彼は仕事の都合もあり家族とは別に暮らしていました。
そこで毎日、彼と夕食を食べて夜中に自分の家に帰るという生活を続け、毎日仕事休憩には電話をくれ、ほとんどの時間を一緒に過ごし上手くいっていました。
もちろん私のわがままでケンカすることもありましたが、彼が私のわがままなところも私らしいと言ってくれていました。
仕事が転勤になっても私と過ごすための部屋を借りて2時間かけて通勤してくれています。私の誕生日には指輪を選んでくれ、正式に別れてほしいと話しをしに行ってくれました。
離婚について彼がなかなか次の話し合いをしないため何度か真剣に話をしたいと彼に伝えましたが疲れてると応じてもらえず1ヵ月が経ったところ・・・彼の奥さんの名前で小包が届きました。タイミング悪く私が受け取ってしまいました。
以前もこのようなことがあり、耐えられないと彼に伝えると「勝手に捨ててよかったのに」と言われたことがあったので処分してしまいました。
処分したというより、その小包を見ると耐えられなくなり気がついたら段ボールをめった刺しにしてしまってました。
先日、「あれどこにやった」と聞かれ捨てていいと前に言われていたから捨てたと伝えると激怒されました。
子どもからの贈り物だったそです。
知らなかったとはいえ、私が悪かったと何度も謝りました。
しかし「もう無理だから」と背中をむけられたままです。
朝の通勤時間の電話、昼休みの電話、帰り道のラインも無くなりました。
常に私の手を握っていてくれた手も固く閉じられたままです。
離婚して生きていくことも辛くて早く死にたい、もう結婚もしないと思っていた私を毎日笑顔にしてくれた彼とどうしても別れたくありません。
自分がしてしまったこととても反省しています。
正直、その時の記憶が曖昧でどこに置いてきてしまったのか覚えていません。それでも探すつもりです。
見つけられたらもう一度、私にチャンスをもらえないかと頼みましたが首を横に振られるだけす。
私の子どもとも仲良くしてくれていました。
もう戻ることはできないのでしょうか。
ＴＫさん
こんにちは。管理人です。
彼とお付き合いを続けて関係を進めようとしたところで、
彼の家庭からの小包が届き、それを捨ててしまったところ
彼の怒りをかってしまったのですね。
正直な所を言いますと、戻れるか戻れないかと言うのは
僕があれこれ言える部分と言うのはほとんどないかなと思います。
というのは、彼が戻ってくるかどうかは彼のなかでその小包がどれくらい大事なものか、
という考え方というか価値観的な部分によるものだからです。
ひとまず今は彼がとても怒っていますが、
時間が経てば怒りの感情と言うのは必ず落ち着いてくるものです。
そこで落ち着いた時に「そういうことはあったけど、水に流してあげようか」と思うか、
「今回のことは何があっても絶対に水に流せない」と思うかは、
彼の価値観次第です。
もちろんごめんなさいを伝えるのは大事です。
でも一定以上伝えたら、もうそこからは彼の価値観次第だと思います。
今できることをやるという意味ではもちろん小包は出来る限り探しましょう。
そのうえで彼が許してくれるかどうかはもう彼の言葉を待つほかないのではないかと思います。
人事を尽くして天命を待つ、ということです。
ちなみにこの『人事を尽くして天命を待つ』はちゃんとご飯を食べることも含めてです。
ここでご飯を食べなかったりして自分を大切に出来ないようだと
彼も離れていってしまうと思いますよ。
それはお子さんも同様です。
こうしたことがあっても、ちゃんと自分自身と今あなたを頼りにしているお子さんのことは大事にして過ごしてください。
そういう姿勢も彼は見ているということです。
あまりお役に立ててないかもですが、少しでも参考になれば幸いです。
返信ありがとうございます。
捨ててもいいという言葉を真に受けた私がバカでした。
彼自身、何が届いたのかわかっていなかったようです。
以前、彼自身が言った言葉により私が捨ててしまったことが影響しているなど伝えても全く聞き入れてくれません。
もちろん、後で大切なものだと分かったからだとは思いますが、その言葉が無かったらそのようなことはしなかった・・・
食事については体が受けつけないようになってしまいました。
子どもの頃に拒食症になった時と同じで。
彼を慕っている子どもにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
TKさん
彼が捨ててもいいと言ったから捨てたのだから
理屈で言えばTKさんのほうが正しいです。
でもそういう理屈を超えて彼は怒ったというか、
自分で自分の言葉に責任が取れないくらい、実際にその状況になったら
彼自身自分でも気づかないほどに嫌だった、ということでしょう。
彼は彼で言った時は本当に捨てていいと思っていたと僕は思います。
医学的、あるいは体調的な部分は僕は素人なのであれこれとは言えないですが、
例えばご飯が食べられないならゆっくりお風呂に入るとか、
とにかく元気を出す努力はしたほうがいいかなと思います。
＞彼を慕っている子どもにも申し訳ない
雑な言い方になりますが、お子さんとしては彼が来てくれるかどうかというのは大した問題ではなくて、
TKさんが元気で笑顔でいてくれればなんだっていいのだと思います。
もちろん元気で笑顔でいるために一番の方法は彼と一緒になってくれることなんでしょうけど、
それが無理だとしても顔面蒼白で日々過ごしているTKさんを見るのはお子さんに取ってもしんどいことだと思います。
だからこそ、今できることとしてできる範囲で元気を出すということが大事だということです。
そして、そのように自分とお子さんを大事にすることが彼が戻ってくることにもつながっているんです。
なぜなら今回彼のお子さんのプレゼントを捨ててしまったということは
彼に取ってTKさんが家族やお子さんに対してどんな価値観を抱いているのか疑問に思ってしまう出来事だからです
（もちろん実際はそうじゃないですけど、一時的にそう見えてしまった、ということです。）
彼には「捨てた」という部分まで伝わっているわけですけれど、
これが「めった刺しにした」ということが伝わったらさらに
彼目線で言えば「この人は一体家族に対してどんな価値観を持っているんだろう」って思ってしまいます。
だから今目の前にいる家族とそれから自分自身のことを大切にするべき、と言っているのです。
彼がいないと何もかも終わり、っていう人よりも彼がいなくても平気だけど一緒に居たらもっと楽しくなる、って人のほうが
魅力的に映りますよ。
無理はしなくていいです。
でもできる範囲で少しだけでもこういったことも考えてみてください。
管理人さま
アドバイスありがとうございます。
仲直りをしたいからと伝え昨夜、必死に探しました。
見つかりました。やはり捨てたのではなく置き忘れていました。
見つけたものを渡すと「よかった」「もう寝るよ、雨でぬれなかった？」「着替えたら」と笑顔はありませんが言ってくれました。
スキンシップも会話もほとんどありませんが、同じ布団には入れてくれます。
相変わらず「今から帰る」ということ以外は連絡はきません。
当日の自分のとった行動の流れ、その時に感じた気持ち、そして今すごく後悔していること、彼の好きなところ、私のいけなかったことを反省してやりなおしたいことを手紙に書きました。
それを今夜、渡したいと思っています。
やめたほうがいいと思われますか？
管理人さま
昨夜は読んでもらえず、今日読むと言っていました。
うまく書けておらず、また誤解されないか心配ではあります。
TKさん
小包見つかってよかったですね。
手紙ちゃんと伝わることを今は祈りましょう。
管理人さま
おはようございます。
昨夜、捨てたと誤解されたまま許せない、会いたくないと言われてしまいました。
手紙だけは渡しました。
管理人さま
おはようございます。
手紙、読んでもらえました。
Ａ４用紙に２枚。１枚目には全ての経緯を、２枚目には反省と大好きで離れたくないことを。
ため息と多少の問いかけはされましたが、ずっと食事も摂れていない事も伝えると心配して食べさせてくれました。
いつものように力強くは握ってはくれませんでしたが、手をつないで夜道を少し散歩してくれました。
その夜は抱きしめて眠ってくれました。
夜中に彼の手が私に触れてきて、もう一度結ばれることができました。(寝ぼけていて覚えていないと言っていますが)
ここ数日続いているので彼は間違ってそうしたわけではないと信じています。
まだ彼の心が完全に戻ってきたわけではないと思い不安はあります。それでも、拒絶され背を向けられて過ごした数日より希望がもてるようになりました。
今回のことで管理人さまにご相談できて本当によかったです。
今まで彼とのことは全て誰にも相談したことがなく独りで悩んでいたので救われました。
ありがとうございました。
今日は(^^)
6月のはじめに喧嘩をしてから、6月の後半に会ってから話をして仲直りをしました。
彼氏が怒るのは、解ります。今の時代何があってもおかしくないからですね。。
もう少し冷却期間が欲しいところでしたが、退職し家も引き払ってしまったので、もしダメなら実家に戻ろうと思っていました。
今は同棲して、生活が落ち着き次第入籍予定です。
やはり、表情が読み取れないラインや電話は便利なんですが、誤解を招きやすく気持ちが伝わりにくいですね。
私が20代の頃に、既婚歴が2回ある方と結婚をしない前提でお付き合いを6年、当時は結婚したくなかったので。ただ、同棲していた時期はお互いに都合が良いだけの存在でした(^-^;
私自身が楽なほうに流されて、別れる前の2年間は依存でしかなく、あまりにも最悪でした。それからというもの恋愛は二度としないと思いました。
それがまさか30代になってから出会いなどないと諦めていたので、、人生は奇想天外です。
今更子供が欲しいですが、出来なくてもこの人となら幸せかと思えます。
今が辛い渦中にいる方も悩んでおられる方もいつか幸せを掴めるからと信じます。
管理人様、皆さまにとって幸福が訪れることを願います
みるさん
彼氏さんと仲直りできて良かったですね。
入籍に向かってもいるということで良かったです。
本当に人生は何が起きるかわからないですね。
自分に素直に、大切にしたいものは心の中にちゃんとあるはずで、それを見失わないようにしたいですね。
どうぞお幸せに。
管理人さま
やはり、なかなか失った信頼は取り戻せないようです。
七夕にデートしたり、海へ行ったり、仲良しもしていますが、普段の会話や連絡は全くと言っていいほど無い状態です。
電話したいと伝えると「話すことないのになんで」と言われたり。
仲良しの最中は「大好きだよ」「愛してるよ」と言ってくれますが。
普段の会話は乏しく、なぜいろいろと話をしてくれないの？と言ったら「それは聞かないほうがいいかも・・・」と言われました。
含みのある言葉に胸が苦しくなりました。
何事もなく明るく振舞っていればよいのでしょうか？
TKさん
デートもしていますし、仲良く過ごせているのであれば今はそれでいいのではないかと思います。
まだリハビリ期間というかなんてことない会話をするテンションって感じでもないのでしょう。
今の状態を無理に改善しようとあれこれ焦って動いても効果的にやれることってそんなにないわけですし。
楽しい時間をただ純粋に楽しめばOKでしょう。
会話がないならないで、自分の時間を充実させて彼と会話が出来るようになった時に
あんなこともある、こんなこともある、と会話の種を増やせるように動いてみてはどうかと思います。
焦らず明るくいきましょう。
管理人さま
リハビリ期間と思いつつ過ごしてきました。素っ気ない態度をされても笑って誤魔化して過ごしていました。
連休には計画を立てて遠出をして、とても仲良く過ごしました。彼の方からキスもしてくれており、お互い楽しく過ごせていたと思います。
なのに・・・翌日には冷たく「触るな」と言われたり、「ずっと一緒に居たいと思ってるのは自分だけかもね」などと言われたり、私のことを名字で呼びはじめました。
コロコロと変わる態度、スキンシップの完全拒否とわけがわかりません。胸が苦しいです。
TKさん
連休で楽しく過ごしていて、翌日には冷たくされたり、みたいなのがあまりにひどいとしたら
それはもしかしたら彼なりの仕返しなのか、
そういう暴力的な面が表れてきている（いじめることを楽しんでいる）のか、
あるいは躁鬱病に近い精神病なのかもしれません。
なんにせよTKさんは悪いことをしてないわけで思い悩む必要はないかなと思います。
以前の喧嘩の原因を引きずりすぎて「私が悪い」とへりくだりすぎると持ちません。
付き合うということは対等なのですから。
あんまりひどい男だったらこっちから願い下げだ、くらいの強気でいたほうが
お付き合いもうまく行くと僕は思います。
もし確信犯的に仕返し、お仕置き的にやっているとしたら
このままエスカレートさせていいことってあんまりないので。
「この女は何をやっても俺の近くから離れられない」って思われたらお互い幸せなことじゃないですよ。
彼に思いを上げるのと精神的に彼に入れ込み過ぎるのは別物です。
楽しい時間も過ごしているようなので、そういう時間は大切にしつつ、
素っ気ない時が来たら「はいはい」精神でいるほうがいいのかなと思います。
管理人さま
返信ありがとうございます。
彼は突然、家族のいる家に戻ると言い始めました。5月に別れ話をしに帰って以来、はじめてです。
理由を言ってくれず、困惑している私に渋々話してくれた理由は、彼のお父様から会って話がしたいと電話があったからだそうです。
奥さんが別れ話をされたことを相談したのか、しばらく家に戻らず子どもと会っていないからなのかわかりません。
もしかすると、私たちのことが知られてしまっていて呼び出されたのかもしれません。
彼もわからないようです。
しかし、彼は1日の帰宅で済むはずですが数日戻ってくるつもりはないようです。今夜はむこうの家に帰る必要はないのに・・・
このまま終わりになりそうでとてもこわいです。
家族に会って、私への気持ちがなくなってしまうんでないか。
アパートの保証人も彼のお父様。
今朝、別れ際にはほんとに軽い唇が重なる程度のキスはしてくれましたが、気持ちは離れたままのようでした。
TKさん
そういえば今はまだ秘密のお付き合い的な感じなのでしたね。
呼び出しの理由はわかりませんが、この辺は彼がきっちりけじめやら始末やらを付けてくれるのを信じるしかないですね。
いずれにせよどこかで決着はつけなければいけないのですから。
無事戻ってくるといいですね。
管理人さま
管理人さまがおっしゃってくださるようなことだと本当によいのですが。
その可能性は低いようです。
呼ばれてる日は、日曜日の今日。
金曜日の夜は私の元へ帰れるはずなのにあえて帰ってこない。しかも、いっさい連絡はありません。部屋で待っていると伝えても無視。
信じて待っていること、電話がほしいことを伝えても翌日にしか既読もつかず、ついても何も連絡は来ず。
これが私に対する答えなのかな…。
木曜日に、週末に家に戻ることを許さないなら…と言葉を濁して言われたので苦しかったけし、止められないのをわかっていたので諦めました。
彼が薬指にはめてくれた指輪を見ると切ないです。別れ際のキスは…
家族の愛情にも恵まれず育った私、自分も離婚し、こんな私でもやっと幸せになれるんだと思えたぶんだけ苦しさや喪失感が増してしまいます。
TKさん
第三者の立場の僕からするとポジティブな想像からネガティブな想像まで
あらゆる想像ができてしまうわけですが、
結局今こうした想像をしたところであんまり意味がないですよね。
だったらとりあえず事態を見守って、
目の前に出てきた問題に正面から向き合うしかないんじゃないかと思います。
連絡がつかないのは相手の家庭側の対応で精いっぱいだからじゃないでしょうか。
立場的に向こうの実家に帰っている状態でTKさんとやり取りしているところを
誰かしらに見つかったら彼も具合の悪いことになるでしょう。
育った環境や家庭環境のことは僕には何とも言えません。
が、恋愛や結婚に関しては僕の中に一つ心に刻んでいるのは
案外恋愛相手とか結婚相手って自分をそんなに幸せにはしてくれない、ってことですね。
「相手がいなきゃ幸せになれない」って思ってると割とその期待って裏切られる気がしますし、そんなに満たしてくれることってないのかなと。
「自分一人でも十分楽しい。でも相手がいればプラスαで楽しい」くらいに思っていたほうが楽かなと。
自分の幸せも不幸せも両方、周りにコントロールされすぎないようにしたほうがいいというのは僕の一つの人生の信条です。
まぁこの辺はもちろん人それぞれの考えはあるでしょうけどね。
何にせよ想像であれこれ苦しむよりも
まずは彼の持ってくる答え待ちだと思います。
彼氏と喧嘩してしまいました。何とか仲直りしてその日からしばらくはLINEが来てましたが、3日ほど既読スルーが続いてる状態です。電話には出てくれました。まだ怒っていて無視しているのでしょうか。
さっちゃんさん
こんにちは。管理人です。
仲直りしたと思ったけどまたラインを無視されてしまっているって感じなのですね。
電話には出るということですから、怒っている気持ちが続いているというよりも
ちゃんと喧嘩の原因的な部分をしっかり話して二人が納得するところに着地するまでは
通常モードには戻るテンションじゃない、って感じじゃないのかなと思います。
仲直りできているのか出来てないのかもさっちゃんさんと彼氏さんで
何となく認識がずれているような気もしますが。
ひとまず彼は話し合う意思はあるみたいですから現時点では別れるつもりで動いているわけではないと思いますよ。
彼も言ってるように選択肢の一つというレベルだと思います。
LINEは普通にしてもいいか聞いたらいいよ。とは言ってくれましたがLINEはしても大丈夫でしょうか？
さっちゃんさん
彼がいいよ、と言ったのであれば普通にしていいと思いますよ。
ただ、話し合いをlineで全て済ませようとするよりも出来るだけ電話なり直接会うなりして言葉をやり取りするようにしたほうがいいとは思いますが。
ありがとうございました。また何かあれば相談させてください。
補足、このまま付き合うかどうかは仲直りするのが先だと言われて、仲直り出来なくて別れるのは嫌だって言うとそれは私が勝手に思ってるだけだと言われましたが、別れる気は無いと思っていいんでしょうか
管理人さま
週が明けても帰ってきませんでした。
ラインをしても無視され、今もラインは返事してくれません。
連絡がとれないため、iメッセージで帰っても来ず、音信普通で苦しい、精神的にも限界であること、話がしたいことを送信しました。昼休みに「わかった。少しだけ電話できる？」と返事がきて電話がありました。
声を聴くと我慢していたものが溢れて号泣してしまい話ができませんでした。電話でなく会って話したいと言った私の要望をしぶしぶ受け入れ深夜会ってくれました。
いつもだと二人の部屋へと帰るところが、彼は部屋へは行こうとしませんでした。深夜０時をまわっていようが子どもたちの待つ家へ帰ると。
彼は週末、お父さんから「なぜ全く家に帰らないのか」「そんなに全く仕事は休みがないのか」「子どもと会わなければ子どもたちの様子がおかしくなる」と言われたと話してくれました。
これらの事を言われ、心配をかけている心配をかけたくないと思ったためもう帰れないと。
しかし私たちは夫婦同然の暮らしをしてきており、正式に離婚が成立したら一緒になろうという間柄でした。
突然、一方的に言われても受け入れることはできません。
もちろん法律的にはなんら守られているものはないようです。
しかし、「必ず別れて結婚しよう」などと言って関係をもっていたにも関わらずこのようなことになると貞操権の侵害にあたることもあるとあります。
そのことを盾に彼を責め立てるつもりはありませんが、私たちの数日前までの関係から目を背け、目を見ることもなく、何を言われても「ふーん」「あ、そう」「そんな事は言った覚えはない」「俺の気を引こうと話しを作っている」などと言います。
私がずっと体調を悪くしていることについても心配するどころか「いつまでそうしているつもり？」といいます。私としてもわざとしているわけでもなく、どうしようもないのです。
今まで働いている場所についても家族には嘘をついていましたが、これからは○○で働くことが増えるしもう前の○○で仕事することはなくなると思うと告げたようで二人の部屋へは戻ってこなくなったようです。
彼にはいっさい笑顔はありません。それどころか鬼のような顔をしています。でも私から見ればわかるんです。
まだ好きな気持ちがあることが。
奥さんとは別れる方向で、子供たちとはうまくやっていく方法を考えたい、私はこれからも一緒にいたいと彼にずっと伝え続けています。
自分だけ平然と（彼女が居て離婚しようとしていたことも知られず、子どもたちにいいパパの振りをして)もとの生活に戻ってなんとも思わない？私だけ一人で苦しめばいいと思ってるならあまりにもひどすぎると思っていることを伝えました。
籍が入っていれば簡単には別れられない。でも私たちは籍が入っていないだけで夫婦同然に暮らしてきて、結婚しようねと言い合って過ごしてきた。夫婦と同じようなもの。
突然に連絡取れなくしたり、全く帰ってこない、自分の気持ちだけでさよならは違うと思うから。
今までのように、どうしたら解決してうまく進めていけるか話したいと必死に訴えています。
会うのも会わないのも両方つらい。
今夜も戻って話をしてくれるとのことですが、彼はほとんど口を開かない。開くのはネガティブなあいづちのみ。
一方通行です。
TKさん
TKさんのおっしゃることはもっともですし、言い分として彼にぶつけるものとしても間違っていません。
が、彼がやっぱり家庭を取るという選択をしたとき、それはそれでなかなか覆すことができないものであることも事実です。
正しいか、正しくないか、という視点で見れば、
世間一般的な感覚で見れば
彼はどの選択をしたって正しくないし、ひどい男ではあると思います。
だってどの選択をしたって必ず誰かが傷つくわけですからね。
彼の立場で言うならば、もはや謝ることは確定していて、ここから誰に心の底から謝るかだけです。
（あるいは謝らずに突っぱねることにするのかもしれませんがね）
僕がこれまでコメントしてきたことも、あるいは彼と話し合う上で
少しは役に立つかもしれません。
特に
＞私がずっと体調を悪くしていることについても心配するどころか「いつまでそうしているつもり？」といいます。
この辺の彼の気持ち的な部分のヒントくらいにはなってるかもですね。
いずれにせよまだ彼と話すことができるのであれば、
そのチャンスがある間は話してみることですね。
管理人さま
いつも丁寧なアドバイスありがとうございます。
周りから言わせれば誰しも管理人さまと同様、ひどい男だと言うと思います。
私たちは最初から傷つく人がでることを覚悟でお付き合いをはじめたひどい二人だと自覚はあります。
突然にもう会えないと伝えてきたり、今までのことは間違いだとか嫌いになっただとか一方的で私も苦しくてひどい人だったのかなと思ったりするんですが、好きだって気持ちがそれを超えてしまって。どうしようもないバカだと自覚しています。
彼は昨夜、話をするために戻ってきてくれることになっていました。
ですが、あまりにも会社で元気がなく心配してくれた職場の上司と私は食事をしながら話を聞くよとのことで私はでかけました。彼との約束の時間は21時～22時。食事会は21時くらいまでならということを伝えて行ったのですが・・・結局かえりは23時になってしまいました。
彼と時間に会いたい気持ちが半分、また先日のように笑顔もなく怖い顔をして別れ話をする彼に会うのが怖いのが半分で時間になっても切り上げず、流れにまかせて遅くなってしまいました。
彼は怒っているのかと思い怖かったのですが、「今終わってそっちに向かってます」とメッセージをいれました。(未だにラインはしてくれないので)私を迎えに向かってると返事がきました。
彼と道で出会うことができて車に乗せてくれて部屋へと入れてくれました。怒っているどころか私を心配して食事を作って待っていてくれました。驚きました。驚いたと同時に力が抜け倒れてしまった私を部屋の奥まで運んでくれました。
私が今の気持ちのままじゃ食事なんて喉を通らない、彼の作った料理を彼と一緒に「美味しいね」って言いながらじゃないと食べる気力なんて出ないと言って約1ヵ月弱食事が摂れていない私を思ってのことだと思います。
ずっと床に座ってご飯を食べるのに私がお尻が痛いだろうからと、おっきなビーズクッションをいつか買うからねと言われていて後回しになっていたビーズクッションも部屋に置かれていました。
彼は先にお風呂は済ませていたのですが、私が一緒に入りたいとわがままを言うと一緒に入ってくれたりもしました。
彼からもキスや私が誘ったのですが仲良しもしました。大好きだよ、愛してるよとお互い。
昨夜は帰るとは言わず朝までいてくれました。
今夜は飲み会、明日の日中は仕事、夜は仕事のイベント+飲み会、朝っては彼の奥さんと子どもと暮らす家の地区のお祭りのため3日間戻らないと言われました。
日曜の夜は確実に奥さんのいる家に泊まる・・・彼にはキスもエッチもしないでね、寝る時は別々に寝てねと頼んで行かないでとは言えませんでした。
なぜラインは一切返さないでメッセージだと返事をするの？と聞きましたが、あんまり見ないからと言われました。今までずっとケンカをした時にラインを私が見ない時にだけ彼はメッセージを送ってきていたので気になります。
いつもラインはどうでもいい公式アカウントなどからの通知で５０件などと表示がでたりしているからなのかな・・・とか思いましたが、付き合ってからはラインで頻繁にやりとりをしていたので気になって仕方ありません。
他の人とはラインしているはずなので。
彼が料理をして食べさせてくれたり、クッションを買ってきてくれたり・・・どういう心境なんでしょうか。
私が元気になるまでの同情で優しくしてくれてたりしないよねと不安もよぎります。
たまたま目覚ましを止めるために彼のスマホの画面を見たとき、奥さんと私の運勢占いをしているのを見てしまいました。
なんとなくショックでした。やっぱり彼女のことも気になるのか・・・と。
今まで楽しくなかったことが楽しく感じられたり、やりたくないことにだって向き合えたり。
彼と出会ってからは自分でもわかるくらいキラキラしてる自分がいたこと。
こんな私でもいつか幸せだなと思える日がくるといいな。
管理人さまにネガティブなことばかりお話しして心苦しいのですが、吐き出すことができ感謝しております。
TKさん
＞私たちは最初から傷つく人がでることを覚悟でお付き合いをはじめたひどい二人だと自覚はあります。
そうですね。
そしてその刃があるいはTKさんに向かうこともあることは少なくとも頭では理解しておいたほうがいいと思います。
それも含めての覚悟かなと僕は思います。
彼と楽しい時間を過ごせたのは何よりでした。
やはりどんな状況であれ、そういった時間の積み重ねは大事だと思います。
恋をするとこれまでとは違った景色が見えたりしますよね。
よく『恋をすると女性は綺麗になる』なんて言いますが、
それは男性も同じで、やはり恋はいいものですね。
ただ、恋というのはあくまで土台の上に積みあがるものです。
恋そのものが土台になるとなかなかしんどいかなと僕は思っています。
この辺の考えはこれまでコメントもしてきたので特に長々とは書きませんが。
覚悟さえあるなら、後は堂々と時間を過ごすことですね。
はじめまして、自分の中で解決出来ずにいます。
お付き合い8年の彼がいます、別れていなければですが
彼は直ぐに音信不通になります
今回は毎週末に私は1人暮らしなので彼が泊まりに来て居ましたが、体調が悪く ごめんなさい、だるくて体調悪く今日はやめた方が良いかも とラインしてから無視されて2ヵ月近くになります
はじめはまさかと思い、翌日に 今日来れるならカレー作っておきます とか、又具合が悪くなって来たので、やはりまだ体調悪なのでお任せします と送って既読無視。
翌週に 連絡ないので気になりました、会えないと寂しい と送って既読無視。
3週間後彼のお誕生日があり、おめでとうラインをしたら未読無視です。
翌日からどうしてとか、終わらせたいのですかとか、仲良くしたいです とラインしても 未読無視で電話も出ず、私も もう連絡しないで10日程です
気持ちが不安定で、モラハラではと前から言う友人もいます
彼はどう思っているのでしょう
誰かの意見を聞きたくコメントしてしまいました
なでしこさん
はじめまして。管理人です。
彼と音信不通になってしまったのですね。
8年とはかなり長いですね…。
それが何の脈絡もなく連絡が取れなくなるのは確かに戸惑いますね。
未読無視ということであれば、あるいはブロックしてるのかもですが。。。
なんにせよ何かしらの理由で連絡を取る意思は彼にはないということですよね。
正直「なんで無視するのか？」という理由部分は
僕に限らず恐らく今の状況では誰にもわからないのではないかと思います。
連絡が取れない状況であれば、もう取れる手段としては
共通の友人を頼るとか、直接会いに行くとかしかないかなと思いますが…。
ただ、すぐに音信不通になるということは常習犯って感じなのですかね。
これまでにもあったことなのであれば、あるいはまた時間が経てば戻ってくるかもですが…。
モラハラかどうかはともかくとして、8年付き合った人に対する行動としては最低だとは僕も思います。
なんとか彼と連絡がつくといいですね…。
管理人さん、早速のご連絡ありがとうございました
8年と長いのは、お互いバツイチで籍を入れる必要性が無いから続いたようなです。
彼は音信不通の常習で普段は仲良くても年2回位、ほぼ私が怒るとなります。
今までは何度もしつこく無い程度に連絡してもひと月程で突然、連絡が来ました。
今回は まさかの私の体調不良なので少し放置したからかなとも思います。 さすがにあまり折れたくも無かったので。
彼は連絡を取りたくなく、最低だと思うと気が楽です。
このままの状態でも良いかとも諦めの気持ちも有りますので、もう連絡できない感じです。
管理人さんが返信して下さり、とても感謝です。
彼氏からの連絡がなくなり、検索してこのサイトに辿りつきました。
管理人様、こんにちは。話を聞いていただけますか？
付き合って１か月になる彼氏に、不満をぶつけてしまいました。お互い30代半ばです。私のほうが年上です。
彼の猛アプローチから付き合い始めて、ずっと仲良くやってきたのですが、付き合う前までの好き好きっていうアピールがなくなり、また、彼の自分本位なところがだんだん見えてきて、寂しさが募ってしまったのと、もっと一緒にいたいという思いから、デート帰りに「まだ帰りたくない」と言って、疲れてる彼を困らせてしまいました。その後は特に会話なく家に送ってもらい、お互い家に帰ってから電話をしました。そして、私ばかりが好きな気がして寂しいし、自分に魅力が足りないのかと思ってショックだ。という話をしたところ、彼からも不満が出てきて、私は謝ったのですが謝らなくてもいいといわれ、その日は険悪ムードの中電話を切りました。
次の日朝、昨日はごめんなさい、という謝罪と、仲直りしたいというメッセージを送ったのですが、彼からは夕方返事が来て、ごめんなさい。気持ちはありがたいけれど時間がほしいです。と言われてしまいました。私は、返事をくれてありがとう・彼が大好きだから返事待ってる。というメッセージを送りました。その日から落ち込んだり、反省したりしながら彼の連絡を待っていましたが、３週間経っても連絡がなく、途方に暮れています。もう無理なのかな、と思いながらも諦めきれずにいます。
プライドが高い彼は追いかける恋愛がきっと好きだから、追いかけられても面倒に思うかなと思ってしまいますが、、、当たって砕けようかなと思って連絡を入れたいです。
どんなテンションで、久しぶりの連絡を入れたらよいか、アドバイスをいただけると嬉しいです。
Rさん
こんにちは。管理人です。
付き合って1か月の彼と喧嘩をしてしまったのですね。
確かに彼からの気持ちが見えなくなると不安になりますし、気持ちを伝えることはそれはそれで大事だと思います。
彼がその気持ちを受け取ったうえでどう考えるか、という場面で時間が欲しいと言ってから音沙汰がないのですね。
時間をくださいと言われたあとの切り出し方って確かに難しいですね。
僕なんかはこういう気まずい感じになった時って
何も言わずに電話したりとか「電話してもいい？」という一言だけ送ったりして、
あとは電話で話す感じですね。
電話だと言葉が独り歩きしないと言いますか、
相手の反応を見ながら言葉を繰り出せるので。
僕はあんまりひねりを利かせるのが得意じゃないので
「久しぶり。元気してる？」とか普通にシンプルに
連絡する感じがいいかなと思ってしまうのですが…。
少なくとも変に重い空気は出さないほうがいいでしょうから、
「やっぱり会いたいよ」系は控えたほうがいいとは思いますね。
すみません。あまり参考にならないかもですが…。
無事連絡が取りあえることを祈っております。
管理人様、ありがとうございます。
シンプルな一言、やっぱりそれですよね。
会いたいけれど、会いたいという言葉はぐっと我慢します。
近日中に、ラインを送ります！
Rさん
少なくとも3週間時間を置いたのであれば、ひとまず十分な時間は与えたと思いますから
連絡するタイミングとしては変じゃないと思います。
上手くいくようお祈りしております。
管理人様、初めまして。
現在、お付き合いしている彼から未読無視をされて三日目になります。私達は新幹線や電車を使って片道2時間の遠距離です。私は婚姻歴があり子供もおります。彼とは付き合って8ヶ月が経ちます。
今回未読無視をされる、さらに2日前にも未読無視をされていました…。
きっかけは私が生理前になるとどうしてもイライラが止まらず怒り続けてしまったことからだと思います。
彼が優しくできてなくてごめんね、と謝ってくれたのにもかかわらず、謝り方が納得いかない・本当に思ってるなら行動で示して・全然出来てないじゃない等々…せっかく繋がった電話でも責めて、その後のLINEでも責めて、二回目の無視になってしまいました。
完全に私が言い過ぎた、と反省しています。このまま関係が終わってしまうことがすごく怖いです。
きちんと謝りたいのですが、LINEを入れても大丈夫でしょうか？また無視されてしまうような気がしますが…。
彼はとにかく仕事が忙しく休みも週にほぼ半日、金土日は夜中の0時を過ぎてしまうこともあります。私は早く謝罪をして仲直りをしたいのですが、どうしたらよいでしょうか？彼はもう私のことを嫌いになってしまったのでしょうか…？
よかったらご意見お願い致します。
ssさん
はじめまして。管理人です。
少しお返事が遅くなり申し訳ありません。
状況も変わったかもしれませんが、お返事しますね。
イライラが募ったままに彼と話してしまい、そのことが原因で彼と喧嘩してしまったのですね。
確かに彼の立場とすればあまり言われすぎると黙ってしまうしかないかもしれません。
早く謝罪したいという気持ちがあるのであれば、ひとまずごめんなさいのlineを入れるのは
問題ないと思います。
無視されるかどうかというのはともかくとして、謝っておくという事実が大事かと思います。
嫌いになったかどうかの判断をされるのはLineを送ってからまた彼の反応でわかることではないかと思います。
彼がそれでもやっぱり好きと思うのか、それとももううんざりだと思うかは僕があれこれ言うまでもなく彼のほうから意思表示がされるのではないかと思います。
僕が彼の立場だとしたら、感情的にもまだ落ち着いてないし、何と返せばいいかもわからないし、
仕事もあるとなれば、やはりそう簡単にはLineを返せないかなと思います。
ですが、逆に時間がかかってもどこかで返事をするときはあるとも思います。
このまま無視されて終わるということはなくて、もう一度ちゃんと話をすることはあるでしょう。
その時にちゃんと話せるかどうか、だと思います。
恐らく勝負所は今ではなくてその時かな、と。
少しでも参考になれば幸いです。
お返事ありがとうございます！こちらに書き込みをした後に、ごめんなさいのLINEを送っていたので、管理人様からのお返事を見てちょっとホッとしました。それでも相変わらずの未読無視です…。もう直接話しに行くしか終わりは見えないかなと思い、週末に会いに行こうかなと考えてます。連絡がとれないので会えない可能性もありますが、その時はもうそれで終わりと考えて彼のことは忘れようと思います。
あくまでも私の意志で行きますが…遠方からわざわざ会いにくる相手を蔑ろにするのはさすがにひどいなーと思って諦めます。。
それまで鬱々とした日々で辛いですが、がんばります！
ssさん
会いに行ったほうがいいと自分が思ったという直感みたいなものは大事にしたほうがいいです。
結果はどうなるかわかりませんけれど、僕としてはなんとか会えるようただ祈っております。
無事話せるといいですね。
はじめまして。
色々さがしてこちらに辿り着きました。
3年程付き合っている彼に既読無視をされています。正確に言うと話し合いを放棄されている？一応結婚の約束もしています。
ともかく、ここしばらく、私に対する扱いがぞんざいなのでは？という不満が前提としてずっとありました。
例えば、
同棲をいつからするかの話し合いで、私は早く住みたいが、彼は色々と理由をつけて先延ばしにしようとしている風に感じられる言動を取ったり、
最近本当に仕事が忙しいというので、こちらが気をつかって、疲れているから無理という時期には会わずに我慢し、なるべく相手に負担にならない様LINEの内容等も配慮していました。
そしてそんな中で、彼が最近ハマっているというスマホゲームを、この前彼の家で会っている間中、本当に文字通り朝から晩までやっていたのです。
いやいや、親しき仲にも礼儀ありって言葉を知らないのか？
と私はイラつき、挙句、夜の早い時間帯に
突然「眠くなったから寝るね」と座椅子で居眠りを始めようとしたのです。
あまりに身勝手な振る舞いに、「寝るなら帰る」とそのまま自宅に戻りました。
家に帰り、恐らくもう寝ているだろうと思ったので(彼は図太い人間なのでどんな状況でも眠ければ寝る)、LINEでここ最近の不満を告げました。
そこから一週間ちょっとの既読無視。
その後ネット上の情報で相手を責めてはいけないと書いてあったので、文句をこらえて、既読無視しないでほしい旨をなるべく明るく簡潔に告げました。
翌日の早朝、｢今起きた｣だけの返信。
なので、私が起きた後に｢おはよう、一週間眠り続けていたんだね｣と返信。
これも既読無視。
その日の夜、友人のアドバイスで
何か言いたいことがあるなら聞かせてほしいと、これも努めて明るく簡潔に告げました。
これも既読無視。
流石に我慢の限界なので、
お前に言うことはもう何も無い、ということでいいのか？
と送りました。
それも既読無視。
元々喧嘩になっても 言いたくない とか、話し合いになるような人ではありません。
本人としては争うよりも一人で過ごしてストレスを解消したいのだということです。
私は話し合いをしたいタイプなのですが、相手がそう言うのでこれはもう仕方ないと最近割り切る事にしました。
そんなこんなで、私ばかりが相手に合わせているのでは？という思いが巡り、返信が無いことにイラつきが収まりません。
話し合いができないにしても、相手に何かまともなリアクションを取らせる方法はないのでしょうか。
話がまとまらず、申し訳ないです。
とかげさん
はじめまして。管理人です。
彼に既読無視をされ続けているのですね。
お書きになっている過程を読む限り、読んでて僕も思わずムカついてしまいました。
結婚まで考えているような間柄なのであれば、
いくら話し合いが苦手であるとはいえ、少しは向き合う姿勢を示してほしいですね。
お書きになっているように、彼は「きついことを言われそうだ」という雰囲気を感じたら
向き合うよりも逃げ気味になるのだと思います。
だから、もう既読無視の件だとか何か言うことないの？的な雰囲気はまるっきり引っ込めて、
めちゃくちゃいつも通りのlineからまたリスタートするというのはアリだと思います。
言いたいことがある時はもう全部対面の場面で伝えることにして、
Lineは甘やかす感じで。
僕としてもめちゃくちゃ気に食わないですけれど、
「私も言い過ぎちゃった。仲直りしたいからまたいつも通りlineしよ？」的なことを
言ってみるのもアリなのかなと僕は思います。
とりあえず怒られると彼が感じる雰囲気を出さないほうがいいかな、と。
…というのが僕の考えです。
あくまで一男性の意見ということで参考程度に考えていただければと思います。
管理人さん
お返事ありがとうございます。
ここまで来ると もしかして私がワガママだったのかな？ 等と思い始めていたので、気持ちを受け止めてくださってとても嬉しいですし、胸のつかえが楽になりました。
確かに、せっかく会っているのに喧嘩になるのは嫌だなぁと思ってしまい、何かしら不満があるとLINEで言うことがほとんどでした。
彼からしたら、LINEで言われると 怒られている という気持ちになってしまってだんまりだったのかもしれませんね。
直接顔を見て、｢何を言っても怒らないからちゃんと話して｣と伝えようと思います。
無視され続けていては話にならないので、
こちらに書き込みした後に、
〇日か×日の△時に家に行くから都合をつけてくれ
とLINEしたところ、この日ならと連絡が来ました。
仰る通り結婚の約束までした間柄ですし、相手にもこの機会に頑張ってもらうようお願いをして、それでも頑なな態度を崩さないようなら、こちらが辛くなってしまうので諦めるのもひとつかなと思っております。
話し合いもできないのに、相手は何故結婚しようと思ったのでしょうか……
一緒に住めば遅かれ早かれ衝突することは絶対避けられないと思うのですが、どうするつもりだったのでしょうね。
とかげさん
そうですね。
僕のしがない人生の教訓の一つとして、気まずくなりそうなときほど顔を合わせて話したほうがいい、っていうのはあります。
Lineで伝えるよりも、言いたいことも伝わるし、相手の言いたいことも理解しやすいかと。
そして、会える都合がついたのは良かったです！
上手く話せるといいですね。
ちなみにこれも僕の人生の教訓の一つですが、
何かに対して苦言やクレームを言う時は、「褒め７：苦言３」くらいにすると
上手くいくと僕は思ってます。
「こんな素敵な所があるのに、こういう所があるからいかにも惜しい！もったいない！」的な。
恋愛に限らず、ですけどね。
結婚っていろんな形がありますからね～。
話し合いができなくて結婚している人もたくさんいますよ。
意外と結婚ってそんなもんなんかもしれませんし。
まぁその辺は彼と会いながら見極めていくのがいいですね。
とにもかくにも彼と会えそうなのでそれは良かったです。