B型男のトリセツ

B型男の彼氏を放置するとどうなる?放置期間とその後の対応は

B型彼氏放置僕自身、B型の男で気まぐれというかマイペースな部分があることをすごく自覚する場面があります。
それに自分がB型ながら同じB型の人と話すと、「うわ、こいつマイペースだなあ」って思うこともあります(笑)

それは相手と深くかかわる恋愛においても同じ。
この前までラブラブな感じで過ごしてたのに、急にそっけない感じになったりして。
と思ったら、ある時急に連絡が増えて会いたがったりして。
色々振り回されちゃうこともあるかもしれませんね。

彼のペースで振り回されるならいっそこちらがペースを握ったろ!
そう思う人がB型の人にやる対処として『放置』がありますね。

今回は放置したときの反応や効果、放置期間について解説します。

  

B型男を放置するとどうなる?

B型男を放置するのって自分で言うのもなんですが、結構効果的です(笑)
B型は自分のペースで物事を進めたい気持ちがある反面、かまってちゃんな一面もあるので、放置しているとそのうち向こうからソロリソロリとやってきます(笑)
なんだか本当に猫みたいですね。

放置しておいていざ来たら全力で可愛がってあげれば、それで満足しちゃうんです。
猫の話じゃないですよ、B型男の話です。

僕もやられている最中は気づかなかったけど、今思えば「うまく転がされてたなあ」ってことあります。
放置されて、自分からかまって~と接近していってそこで色々おしゃべりしてふんふんと聞いてくれるとすごく気持ちいいんです(笑)

よく付き合う前は相手との距離はつかず離れずがいいといいますが、B型彼氏の場合は、付き合ってからもつかず離れずの距離でいくといいですね。

この辺の彼の内面的な心理はB型彼氏との連絡頻度が減りline既読スルーし始めた時の彼の心理という記事やB型男のlineの頻度と返事から好きのサインと嫌われた時を読み取るにはという記事でも詳しく解説しています。

上の記事内ではえげつない数の読者様からの恋愛相談コメと僕の回答もありますので、色んなシチュエーションでのB型彼氏の連絡頻度が減るパターンを見ることもできますよ。

B型男の放置期間はどれくらいがいいか

とはいえ!
あまりにも長い期間放置したりすれば、それはそれで拗ねちゃって逆効果です。
それに何度も何度も放置を繰り返すのもよくないですね。

基本的にはこれまで相手に合わせていたペースをあえて無視して自分のペースで相手とコミュニケーションを取る感じで。
lineを例にとると、これまで即返信していたのなら2時間おいてみる。
毎日自分から電話しているのが当たり前になっているなら電話しない日を作ってみる。
という感じです。

僕の感覚では、最大48時間で放置は連続2回まで。
これが普段の時の最大の放置期間ではないかなと思います。

大体これくらいでしびれを切らしてくるはずです。
逆にそれ以上やるとちょっとやりすぎな感があります。

もし48時間たっても相手が来ない時は、猫じゃらしを相手の目の前にぶら下げるみたいに「どしたー^^?」的な感じで軽くジャブを打ってこちらに来やすくするようにするといいですね。

また、気まずい喧嘩をしている場合は変に軽いノリや何週間もの放置は逆効果になっちゃうこともあります。
喧嘩の場合はこちらから謝ったとしたら放置するというより相手の反応を「待つ」という感覚です。

喧嘩したときの放置についてはB型彼氏とケンカ後の仲直りで話し合いから逃げる彼。放置したらどうなる?という記事でもお伝えしていますので良ければご覧ください。

B型男を放置した後の対応・リカバリー

先ほども紹介したように、B型男を放置してから相手が来たときは全力で可愛がってあげましょう。
自分から構ってと近づいた時に気分良くさせれば今後も自分から近づいてくることが多くなります。
…って自分で書いててなんですが、これじゃあ猫みたいでもありますし犬みたいでもありますね(笑)

それと最近じゃあまり言われない言葉になっちゃいましたが、やっぱり“ツンデレ”って男に効果的なんですよ。
ツんしたらデレする。
これは付き合う前も付き合った後も男を転がす大事なポイントです。

それから放置をやりすぎて相手が拗ねたりしてしまったら「最近忙しくてあんまりお話しできなくてごめんね?」と軽く謝って、放置したことを引きずらないようにしましょう。

やりすぎちゃったらサッと流してリセットする。
これも大事です。

これらのポイントを抑えながら放置すれば、いい感じにB型男をコントロールしやすくなりますよ。

B型男を放置するときのポイントとあなただけの答え

ここまでの話をまとめてみると…

  • B型男に振り回されてしまう人は放置するという選択が!マイペースながらかまってちゃんなB型には効果あり。
  • 放置期間は最大48時間、連続2回を目安に。これ以上はやりすぎ。
  • 逆に最初こんなに放置するのが不安だという人はもう少し短い間隔で様子見しながらやるのもOK。
  • 放置して相手がしびれを切らして構ってほしいとやってきたら全力で可愛がってあげる。もしやりすぎて拗ねちゃったら軽く謝って後に引きずらない。

こんな感じですね。

B型男のペースに合わせすぎると本当に疲れちゃいます。
適度に放置しながら、自分ばかりが苦労しないような距離感で付き合っていくようにするといいですね。

それにしても…。
B型男って本当につかみどころがないですよね。

気まぐれな部分があるとはいえ、それに合わせ続けるのも正直大変な部分はあるでしょう。

いつもいつも彼はどんな気持ちなんだろうって考えたり悩んだりするのもまぁ恋愛の一部分かもしれませんが…。
実は全く別の方法で彼の心理を把握する方法もあったりします。

僕自身も恋愛で相手の心理がわからなくなった時に使った方法です。
あまり好きな方法じゃないので、頻繁に使うわけじゃないですが、どうしても!な時には頼りになったりします。

僕がどんな経緯でその方法を使ってどんな体験をしたのか?
その辺の詳しい話は次の記事にてご紹介しています。

もちろんシチュエーションこそ違いますが…。
「相手の心理を知りたい!」って部分は共通してますよ。

あなたにとっても強い味方になるはずです。

恋女の味方
ぽらる@恋女管理人
ぽらるです!
色んな恋愛の場面での男性心理を「僕自身どう考えるか」を大切にブログでお届けしています。
僕の記事が少しでもあなたの恋路に役立ちますように!
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POSTED COMMENT

  1. ぽんぽん より:

    すみません。
    今の今まで忘れていたのですが。
    月末の泊まりデートなんですが、行きの日の午前中彼は自分の趣味の用事を入れていて、午後から迎えに行くと言われていました。
    電話再開してすぐそれを聞いてガッカリしたのですが、とりあえず会えるだけでいいと思い直して気にしないようにしていました。
    でもそれを思うと、最初から彼のテンションはそんなに高くなかったのかもという気がします。
    前に戻ってきたときなどは、散々無視していてもいざ会うとなれば朝一迎えにくるなど、行動に気持ちが出てしまっていたので、今回はやっぱり違うなあと。
    ホテルもわざわざレイトチェックアウトのところを取って、ゆっくりできるとそればかり嬉しそうに話していましたので、デートというよりカラダ目当てなのかなと。
    私の優先順位は最初から低かったのかもしれないと思います。
    会えれば彼の気持ちがわかる、心を動かせるかもしれないと思っていましたが、会えないかも、会ってもダメかもと失望でいっぱいになってきました。

  2. さくら より:

    管理人様お久しぶりです。以前相談させていただいたさくらです。
    実はまた相談したいことがありお邪魔しましたm(__)m

    先日彼氏が他の女性と2人で遊んでた事が発覚しました。相手は共通の知り合いですが、私と彼が付き合ってる事は知りません。
    彼女と話してたときに以前彼と2人で遊びに行ったことがあると聞いてショックでした。
    その場では平静を装い「そうなんだ、どんな感じだった?」と聞いてみたら「皆でいる時は楽しいけど2人だとちょっと気まずいしタイプと違うから2人で遊ぶのはもういいや」と笑ってたので少しホッとしたのですが内心穏やかではありませんでした。

    夜に彼氏にその事を聞いてみると「2人で遊びに行ったけど怒られるような事はしてない」との返答。
    彼氏の言い分は
    ・いやらしい気持ちは一切無く友達として遊んだだけ
    ・浮気ではない
    ・私も以前同じような事をしたからその仕返し
    ・これで俺の気持ちが少しわかったろ
    というものでした。
    私が以前同じような事をしたと言うのは、以前知り合いの男性と2人でお茶をしに行った事を言ってました。
    その男性も共通の知り合いなのですが県外へ引っ越す事が決まり、引っ越す前にお茶でも行こうかと私から誘いカフェで2時間ほどお話しました。
    共通の知り合いだったので彼氏も誘いましたが都合がつかなかったので2人で行って来ました。
    その時はそれがかなり気に入らなかったみたいでお茶に行く約束をした日から連絡はLINEも電話も無視されていました。

    確かに私も友達として他の男性と2人で出かけたし、それを浮気とは思っていなかったので同じ事をされても文句は言えないのですが、私は出かけるついでにカフェでお話しただけで、お茶に行くこともあらかじめ彼氏には伝えていました。
    しかし、彼氏の方は休みの日にわざわざ車で相手を迎えに行ってドライブしたり遊んだりして、遊びに行く事も行ったことも私には一切教えてくれませんでした。
    私は仕返しで行ったなら事前に教えてくれてもよかったのでは?なんで今まで黙ってたのか?
    出掛けた事より今まで黙っていた事のほうがショックだと彼氏を責めたのですが「そんなに気に入らなくてグダグダ言うんならもうええで」と怒り出したのでその場はとにかく隠されてた事が悲しかったと伝えて終わったのですが、やっぱりモヤモヤしてしまいます。

    私は彼氏が休みの日に行っても疲れきってるのを知っているので一緒に出掛けたいと思っててもワガママ言うのも悪いと思いデートに誘うのも我慢しています。(以前何度か誘った時に週1しかない貴重な休みだから休ませてと言われたので)
    それなのに他の人とは休みに遊びに行く元気があるんだ、私の存在てその程度なんだ、本当に私の事好きなのかなとずっと落ち込んでいます。

    長くなってすみません。今回の喧嘩は彼氏の中ではもう終わったものになってると思うのでこれ以上蒸し返してしまうのは良くないとわかってるのですが、どうにもモヤモヤして今日は朝の挨拶LINEもしていません。
    このまま少し放置しようかと思っているのですが今の状態で放置だと逆効果でしょうか?
    良ければご意見お聞かせくださいm(__)m

    • 管理人 より:

      さくらさん

      うーーーーん…
      ちょっと視点は違うんですけど、もし僕が彼の友達でいたとして
      彼からこの話聞いたら「お前それは一番やっちゃいけないやつだで!」って言ってるかなって思います。
      遠距離やってるときにこういう仕返し的に他の女の子と遊びに行くって結構悪手ですね…。

      モヤモヤするのはもっともなんですけど、
      >これ以上蒸し返してしまうのは良くない
      というのもその通りでして、これはもうモヤモヤを飲み込む方向にしたほうが良いかなとは思います。

      放置は…。
      まぁお互いの頭を冷やすという意味ではありなのかなと思います。
      何かメッセージを考えても嫌味な感じでしか送れないのであれば、お互い嫌な気持ちになるだけなので。

      でもその放置がそれこそ「(さくらさんが嫌な気持ちでいることを)思い知らせる」的な意味での放置になるのであれば、
      それはさくらさんもまたやってることの種類は違うけど「仕返し」になっていますし、
      それは負の連鎖に繋がるのでやめたほうがいいかと思います。

      • さくら より:

        管理人様、お返事ありがとうございます!

        彼の中ではお互い様だからこれでおあいこになってると思うので、やっぱり蒸し返したり仕返しの放置は逆効果ですよね・・・
        昨日の日中は私から連絡してなかったのですが、夜に彼から電話がありました。特に用事とかでは無く「仕事終わったー、疲れたー」的な雑談の電話でした。
        こういう電話は珍しいので私から連絡無いのを気にして様子見の電話かなと思い、ここで冷たくすると余計関係が悪くなると思いいつも通りに話をしました。

        たぶん彼も多少は罪悪感があってまずいとは思ったけど、自分が謝ったり責められたりするのは嫌なので自分は悪くないという態度を崩せないのでしょうね。
        今回は私にも非があった事なのでモヤモヤは飲み込みいままで通りに接していこうと思います!

        しかし、離れて行くかと思いきや近寄ってきたり、自分が少し放置されると様子見にきたり本当に猫みたいな行動だなと思いました(笑)
        やはりこういう所がB型男性の特徴なのでしょうか?
        本当にワガママというか気まぐれな所に振り回されてばかりですf(^_^;

        • 管理人 より:

          さくらさん

          そうですね。
          ここでさくらさんが『大人の対応』をして収めたほうが良いとは思います。
          モヤモヤはするでしょうけどね。

          彼から電話があったのは、お書きになっているように様子見の意味合いが強そうですね。
          「怒ってないかな?」的な。
          その電話があるというのはかなりプラスにとらえて良さそうですね。

          多分これからも振り回される部分もあると思うんですけど、
          うまくさくらさんご自身の中でも「しょうがないか」と「これは許せん」の
          バランスを取りながら上手く付き合ってみてください。

          「こういう特徴だからしょうがないか」で全て済ませると
          気づいた時には何もかも我慢しなきゃいけなくなるので。

          実際に理性で我慢することはあっても
          感情的な部分は誤魔化すことなく自分の中で認識することは大事です。
          「あ、私今怒ってるな」とか「私今悲しいな」とか。
          それを伝えるかどうかはまたケースバイケースですけどね。

          引き続き苦しみ楽しみお付き合いしてみてください!

          • さくら より:

            管理人様、いつもお忙しい中お返事ありがとうございます!
            ご意見とても参考になりとても助かりました(*^^*)
            これからも色々あると思いますが苦しい事も楽しい事も含めて充実した付き合いが出来るようにしていいます。
            本当にありがとうございましたm(__)m

  3. ココ より:

    こんにちは、ブログ読んで相談させていただきたいなと思いコメントしました!

    私の彼氏もB型なのですが、来月で付き合って半年になります。付き合う前から付き合い始めまでは向こうから積極的に連絡が来たり、LINEの中でも疑問形が多かったのですが、最近になって、仕事上、日曜しか休みがなく忙しいのもあるのかもしれないのですが、毎朝おはようの連絡は来るのですが、ワンターンくらいしかやり取りがなかったり、せっかく休みの日曜も夜まで連絡が取れず、21時ごろに、ごめん今起きたと連絡がきて結局会えずみたいな日が続いています。その中で、会えないならせめて電話くらいしたいと思い電話をかけても、あとでかけ直すといってそのまま寝ていたり、かけても出ないんです。本当に仕事で忙しくて眠たいのかもしれないですが、ここまでされると避けられているし面倒くさいコイツくらいで思われてるんじゃないかと嫌な不安ばかり膨らんでしまっています。これは女の意見なのかもしれないですが、忙しくてきつくて会えないなら会えないなりに電話くらいしてくれるとかフォローをするものではないんですかね、、

    そして私の性格的に、彼と話し合おうと思っても嫌われたくないとか重たいと思われたくないという気持ちが強くてあまりちゃんと話をしたことがありません。どんな言い方で不満を伝えればB型の彼氏は面倒くさいとか怠いとか思わないのか教えてほしいです、、

    • 管理人 より:

      ココさん

      こんにちは。管理人です。

      彼と付き合う前後では積極的に来てくれていたのに、ここ最近彼がかなり素っ気ない感じになってしまっているのですね。
      確かにそれだけ態度に変化があるように見えると不安になってしまいますよね。

      一つプラス要素としては、毎日おはようLineをくれるのは良いことかなと思います。
      忙しい中でも一応気にかけている部分なのかなと。

      彼の性格的にどう思うかにもよるんですけど、まず本当に仕事で忙しいということであれば
      どんな言い方をしてもめんどくさいって思っちゃうかもですね。
      彼としては毎日のおはようLineや折り返しの電話が精一杯なのに、それ以上無理だよ…ってなっちゃうかもですし。

      そうじゃないとしたら、逆に変に遠回しに伝えるよりも
      >本当に仕事で忙しくて眠たいのかもしれないですが、ここまでされると避けられているし面倒くさいコイツくらいで思われてるんじゃないかと嫌な不安ばかり膨らんでしまっています。
      これを素直に伝えたほうがかえって重くないのかなとは思います。

      ただ、本当に仕事が忙しいかもしれないという可能性がある中でこれを伝えるべきかと言うとあんまりそうは思わないですね。

      例えば事前に日曜の朝にどっかカフェで朝ごはんだけ食べようとか、お昼まで寝てるならお昼ご飯だけ一緒に食べようとか
      短い時間でサクッと会えるデートを提案しておく、っていうのもアリなのかなと思ったりするんですがどうでしょうか。

      会うんだったらガッツリデートしなきゃ、ってなってしまうとどうしてもおっくうになって
      夜になって起きたふりして「今起きた。(だからデートは無理だね)」的な感じになっちゃうのかなと思ったりしました。

      気持ちを伝えるにしろ、Lineだとちょっとキツい感じになっちゃうかもですし、
      電話もうまくこっちの言いたいことが相手に受け止めてもらえない可能性もあるので。
      とにかくまず彼が気楽に会える方法を模索してみるというのはアリなのかなと思いました。

      >忙しくてきつくて会えないなら会えないなりに電話くらいしてくれるとかフォローをするものではないんですかね、、
      これは本来その通りでして、出来るか、出来ないか、じゃなくて『する』ものだと思います。
      でもそういう正しさとは別に出来ない人って多いですね。
      それがわかっている男性はココさんの想像よりも大分少ないのかなと。

      なんとか彼の仕事が落ち着いてまたちゃんと連絡取れるようになるといいですね。

  4. ココ より:

    管理人様、お返事有難うございます。

    実は昨日も同じように、電話をしたけどかけ直すときてそのまま連絡がとれませんでした。もちろん本当に忙しくて、その上で色々言われると良くないのかもしれないけど、やっぱりさすがに耐えれなくて、こんなLINEを送ろうかなと思ってるのですがどう思いますか?

    『うーん、なんかこの頃、まともに会えてないじゃん?◯◯くんの仕事忙しくてキツいのは分かってるつもりなんだけど、最近電話も、後でかけ直すってきてからそのまま寝てて連絡つかないとかが多いよね。朝のおはようとか昼間に連絡返してくれるのは凄い嬉しいし、夜もちゃんと帰ってきたよて来たら安心するし、でもここまで連続して電話に出ないとか、会えないとか続くと、さすがに不安になるから1日デートとかじゃなくてちょっと会うだったり、短い時間で電話するだったり、あたしが我慢してるとか、◯◯くんに無理してほしいとかじゃなくて、お互いちょっとずつでも譲歩できるとこないかな?』

    お返事お待ちしてます。

    • 管理人 より:

      ココさん

      改めてになりますが、僕がするのはあくまでアドバイスです。
      僕が送らないほうがいい、とか、ここはこうしたほうがいい、といくら言ったとしても
      それで贈らなかったり修正したりしてモヤモヤするのが一番よくないです。

      何よりも自分が一番納得できる選択をするのが一番です。

      それを踏まえてになりますが、まず僕としての基本的なスタンスとしては
      前回のコメントにありますように

      >まず本当に仕事で忙しいということであれば
      どんな言い方をしてもめんどくさいって思っちゃうかもですね。
      彼としては毎日のおはようLineや折り返しの電話が精一杯なのに、それ以上無理だよ…ってなっちゃうかもですし。

      >本当に仕事が忙しいかもしれないという可能性がある中でこれを伝えるべきかと言うとあんまりそうは思わないですね。

      ということです。
      いや、それでも。
      ということならメッセージを送ってみても良いのではないか、ということです。

      そして僕としてはラインでメッセージを伝えるのはどうしてもきつい印象になりがちなので、
      短時間でも会えることを模索したほうがいいかなと言うのも変わりません。
      なので、メッセージ的には不満点何かは一切伝えずに、とにかくデートできる日を
      探るだけのメッセージにしたほうが僕はいいと思います。

      今日はもう時間も迫ってるので無理だとして、例えば来週の日曜のお昼ご飯だけ食べいこ!とか。

      あるいは不満系で行くなら「でーーーーーんーーーーーーわーーーーー( ;∀;)」とか
      軽い漢字にしてもいいのかなと思います。

      彼からの
      >最近ちゃんと相手できなくてごめんね』とか『ちゃんと接っせなくてごめんね』とか
      は気遣いのメッセージだと思います。

      伝え方や方向性はともかくとして、lineで伝えすぎるのはどうなのかな、っていうのが僕の考えということです。

      と、あれやこれやと書きましたが、冒頭でも書いたようにあくまでも参考にです。

  5. ココ より:

    すみません。それとなんですが、、
    毎日のおはようLINEもしかり、こんな日が続いてる中ときどきはこちらの気持ちを察するではないですが、やばいと思うのか、『最近ちゃんと相手できなくてごめんね』とか『ちゃんと接っせなくてごめんね』とかいう連絡が来たりします。これは彼なりのフォローと捉えていい事だと受け止めていいのでしょうか?

  6. ぽんぽん より:

    管理人さんこんばんは。
    年下彼氏との月末デートに望みをかけていたぽんぽんです。
    無事行ってきました。
    とても楽しく過ごして帰ってきましたが、結果から言うと、ダメでした。

    行く直前かなりマイナス思考になって相談させていただきましたが、また電話もかかってくるようになって、彼発信で情熱的な言葉も多々ありました。
    出発前日も電話があり、最初は用事終わりの2時に迎えに行くと言っていたのが、ちょっとでも早く会いたいから1時に行くと変わり、テンションの高さを感じました。
    当日、1時ちょうどに迎えにきた彼は、すぐに手を繋いできたり、以前のような彼でした。
    ダイエット中の彼のためにサプライズでお弁当を作っていましたので途中のSAで食べて、4時前にホテルに着きました。
    すぐにイチャイチャしてきたのである程度応じながら、「私は真面目だから彼氏としかできないー」と冗談めかして言うと、彼も「俺も彼女としかできない」と言い、「彼氏彼女なの?」ときくと「彼氏彼女だよ」と。「戻るの?LINEとかデートとかも前みたいにするの?」ときくと、「うん。LINEもデートもする。元に戻る」と、本当につきあっていた頃と同じような優しい彼で、とてもとても幸せな気持ちになりました。
    予想していた通り「この旅行をきっかけにと思っていた」とも。

    次の日もホテルの朝食を美味しくいただき、浮き浮きとスポーツ観戦に向かいました。
    試合がイライラする展開で、彼はすぐ不機嫌になるので少し不安になりましたが、試合後もそこまでテンションが下がることなく、近くのショッピングモールでブラブラして帰途につきました。
    高速に乗る頃から少しテンションが落ちてきた感じがしました。
    疲れてきたのか、私が仕事仲間の愚痴を言ったのが気に入らなかったのか、と思いました。
    でも、途中のSAで晩ご飯を食べ、2人が好きなテレビ番組を見ながら帰れるようにかなり手前で高速を降りるなど(彼は音声を聞いていただけですが)、急いで帰りたいというような素振りはありませんでした。
    家についてすぐ「めちゃくちゃ楽しかった♡ありがと♡」とLINEすると「こちらこそありがと♡今日は寝てもいい??」と返ってきました。
    疲れてるし、彼は翌日仕事だしもちろん、と思い、「うん♡おやすみ♡」と返すと「ごめんね♡おやすみ♡」ときました。
    ところが次の日、いってくるね♡とLINEがくると思っていたら来ませんでした。
    嫌な感じがしましたが、前の喧嘩の時にも戻ると言ってからなかなか元に戻らなかったことがあったので、それと同じ感じかなあと思い、軽めの様子伺いLINEを送って見たら普通に♡つきの返事はきました。
    でも退社時間を過ぎてもかえるー♡もなく。
    私の退社時間を過ぎてもおつかれー♡もなく(私は休んでいましたが彼は知らないので)。
    本当に迷ったのですが、ここまでの流れから何か言い訳してくるだろうと思って(割と直接的なことを言っても深く意を汲まずううん♡ちがうよー♡などと好意的に返してくる人です)「「LINEもデートも元通りする」って言ったのはエッチしたかったからなんかな??」とLINEしました。
    すると思いがけず、「そういうわけじゃないけどやっぱり元通りは無理と思って」と返事が来ました。
    驚いたので少し間を置き、電話したら出ました。冷めた声でした。
    「いつ思ったの?」ときくと、「今日休みだったからゆっくり考えて」と。
    そうか、休みだったからいってくるもかえるもなかったんだと気づきました。
    責めるつもりはなかったけど、結果的に余計なプレッシャーをかけたことになってしまったのではと思いました。
    ほっておいたら前のように、曖昧な感じだったのが何日かして突然テンション上がって元に戻る、って感じになったのかもしれない。
    気持ちは変わってない、ということでしたし、誰ともつきあいたくない、とも言っていましたが、とにかく『めんどくさい』という感じが全面に出ていました。
    好きだけど年齢がネックだと。そして嫌な気持ちにはなってないけど、いろいろ言われたり求められると嫌になると。
    でも、いくら考える時間があっても、2ヶ月ぶりに愛する人に会えて、ラブラブに過ごしたのにそんな豹変するなんて。
    やっぱり私への気持ちがそれほどでもなくなったのだと思いましたし、無意識でも本音はカラダ目的だったのかもしれないと思いました。

    長くなってごめんなさい。彼とはせっかく再会できたのにあっさり終わってしまいました。
    会わないでもっとテンション上がるのを待つ方がよかったのか、会っている間にもっとできることがあったのか…
    LINEもまずかったと思います。ラブラブな彼に戻ったと信じて疑いませんでした。感じたままを伝えてもサラッと受け止めてくれると思い込んでいました。
    もう彼のことは諦めないとと思いますが、腑に落ちてないんだと思います。
    管理人さんには好きなのに戻りたくないという彼の気持ちがわかりますか?
    年の差カップルでも幸せな人は私の周りにもいるし、こんな自分勝手に振り回す人はどうなのと思わなくもないです。
    でも5年間とても幸せでしたし、彼のこと嫌いにはなれません。
    たくさん励ましていただいたのにすみません。
    自分のことも彼のことも情けないような気持ちでいっぱいです。
    これで最後ですので管理人さんのご意見をお聞かせ願えれば嬉しいです。よろしくお願いします。

  7. ぽんぽん より:

    すみません。補足ですが…
    彼は先ほどの電話で「スポーツ観戦行くとかならいいけどつきあうのは無理」という言い方をしており、友達に戻ることは可能という感じです。
    実際7月末のチケットをずっと前に取得済で、今回の旅行中にした話では(戻るという前提でした話ですが)平日なのに彼も休みを取っており、一緒に行く気満々でした。
    電話ではこの件はあえて出さなかったのですが、私はそういうことならもう行かなくてもいいかなとちょっと思っています。
    また8月には彼の誕生日があり、以前は財布が欲しいと言っていましたが、旅行中にきくと「まだ使えるから」と言い(5年前に私があげたものでさすがにそろそろ替えどきと言っていたのに)、欲しいものは思いつかないと言っていました。
    先ほどの電話で仲良しに戻る話になりふと「誕生日欲しいものがないならご馳走しよかー」と言ってみると無愛想に「うん」と返ってきたので「あーやめとこねー笑」となりました。
    今思えば私も今回の旅行中、いつになく彼の言動に自分勝手な人だなあと嫌気がさした瞬間があって、本当にこんな人必要?と思ったりしていました。予防線だったんですかね。
    彼も揺れてたけど結論出たって感じですよね。
    本当はもっと行きたいところも見せたいものもいっぱいあって、一緒にいれるならいたいけど、さすがにもう限界かなと思います。
    こんなウダウダした話にずっとつきあって下さって本当にありがとうございます。
    最後に管理人さんのご意見が伺えたらうれしいです。

    • 管理人 より:

      ぽんぽんさん

      まず彼と一緒にお出かけできたことは良かったです。
      キャンセルされるかどうか、って部分で揺れていてそれが実現できてちゃんと直接会えたことはなんにせよ良かったことだと思います。

      >会わないでもっとテンション上がるのを待つ方がよかったのか、会っている間にもっとできることがあったのか…
      LINEもまずかったと思います。ラブラブな彼に戻ったと信じて疑いませんでした。感じたままを伝えてもサラッと受け止めてくれると思い込んでいました。

      僕はこの辺、あんまり関係ないと思います。
      会っている時はすごく楽しくお互い過ごしていたみたいですし、
      そのラインを1つ送ったからどうこう、ってレベルの話ではないかと思います。

      好きなのに戻りたくない、っていうのは将来を考えた時とか結婚を含めて考えた時にはあり得るのかなと思います。
      僕も過去の恋愛で痛感していますが、すきだけど将来のことを考えたら別れる、って選択をする人はいるんですね。
      どう考えても道が交わらない、って思っちゃうことが。

      彼が結婚を意識しての言動かはわかりませんが。
      でも僕が伝えたいことを伝えやすくするためにここでは結婚という言葉を使います。

      恋愛と結婚って僕は繋がっている部分と繋がってない部分があると思っています。
      恋愛ってぶっちゃけ好きな所だけで成り立つんですよね。
      嫌いな部分とか受け入れづらい部分も目をそらすことができます。

      でも結婚ってなると好きだけでは何ともならなくて、
      嫌いな部分とか人生における選択肢の部分(例えば片方が結婚のために仕事を止めるとか)も含めて
      現実的な条件も降りかかってきます。

      それを考えてしまって「好きだけどこの先に未来はないから別れる」ってなっちゃう、ってことですね。

      これを回避するのはお互いに話し合って納得して解決させるか、
      勢いでとにかく結婚してしまえ!ってある程度強引に話を進めるしかないかなと思います。
      (もちろん人によってはしがらみが少ない人もいるわけですけれどね)

      上手くいってる年の差カップルはその辺の『考え方』的な部分で受け入れてるのかなと思います。

      …と、いうのが僕が「好きなのに戻りたくない」と考える人の気持ちなのかなと思います。
      もちろん彼がそう考えているのかはわかりませんけれど。

      腑に落ちないこと、納得できないこと、ムカつくこと。
      あって当然です。
      僕もある程度は理解できますが、おそらく僕が想像している以上のこれらの気持ちがあるのだろうとお察しします。

      終わらせるか、彼との対話を続けるか。
      どちらにせよ気持ち的には苦しいのが続いちゃうかもですが、
      少しでも笑顔になれる時がはやく来るよう祈っております。

  8. ぽんぽん より:

    管理人さん

    的を射たご意見と温かい言葉で気持ちに寄り添っていただき本当にありがとうございます。
    好きでも別れるという選択は、彼のこの先の人生を考えれば普通のことですね。
    でも今まで彼が寄せてくれた愛情を考えると、乗り越えてきてくれるとどこかで思っていたんですよね。
    今回も会う当日まで、ネガティブな中でも彼の愛の言葉は信じていましたし、会えればなんとかなる、彼の心を動かせると思って耐えていました。
    そして一度は戻ると言われたにも関わらず、手のひらを返すように拒絶され、私はそこまで価値のない人間になってしまったのだと絶望感でいっぱいになりました。
    若い頃は何かあっても立ち直りも早く、次いこ次!と乗り越えていましたが、そうできないのは年齢的にもうこんな恋はできないという執着かもしれないです。
    ひとつ思い出したのですが、彼は今回の音信不通を「だって喧嘩していたから」と言っていました。
    最初の相談で、先の約束もありどういう状態かはっきりしない、とお話しさせていただいてたと思うのですが、彼的には別れたのではなく、喧嘩と思っていたようです。
    それを聞いた時は、ただの喧嘩でそこまでする?と、予想の斜め上をいく頑固でドSなB型気質(?)に気が抜ける思いでした。
    そして余計に、ただの喧嘩だったのに、やっぱり無理と結論を出された自分が情けなくてたまりません。
    条件が悪かったから人生が交わらなかっただけ、と思おうとしても、つい最近まで一生大切にすると言ってくれてたのに、喧嘩なら元に戻れるはずなのに、という気持ちから離れられないです。
    悲しい寂しいは時間とともに収まる気がしますが、後悔はどんどん膨らむばかりでしんどいですね。
    いつか落ち着く時がくるのかなぁ。

    今回B型管理人さんに出会えて助けていただき何より心強かったです。
    これからも悩める恋女の力になってください。
    本当に本当にありがとうございました。

  9. ななこ より:

    はじめまして。
    遠距離復縁でもうすぐ一年になるB型彼がいます。
    最初お付き合いしていたのは10年近く前になりますが、私も幼くて束縛ばかりしてしまい、そんな自分に疲れ、相手も疲れさせてしまい別れました。特に美人でもないですし、そんな過去があるのにどうして彼から復縁することになったかは謎です。。。

    復縁したての頃は毎日ラインや電話をしていて、それはとても幸せでした。お互い仕事人間ですが、私にとってはその方が仕事とメリハリがあってよかったです。今や週に一度連絡があるかないかくらいで、とても寂しくなる瞬間があります。週に一度の連絡というのは、週中に私から送ったりしても反応が薄いことが多く、彼からのラインは盛り上がるので私から連絡することをほとんど辞めていたところ、だいたい週一に落ち着いてしまいました。

    ここ1年で会えたのは2回ほどで、会っている時、連絡を取り合っている時はとても楽しいです。仕事のことや家族のこと、聞いてもいないのに月収まで話してくれます。彼のことを知るたびに人としても社会人としても尊敬している私がいます。私が以前勧めた飲み物を飲んでいたり、デートの内容も私のことを考えてくれていたりとそんなときは嬉しくなります。ラインでは強気なところもありますが、会ったときには甘えてくれたり、可愛いなとも思います。

    ただ遠距離ゆえ、連絡が少ないのが寂しいときがあります。仕事では責任ある立場を任せられる人ですし、私と別れて以降、仕事に理解がないという理由で元カノと別れたりフラれたと言っていたので、希望を言えずにここまできてしまいました。

    週一で連絡があったとしても、彼に愛想を尽かしてしまいそうな瞬間があります笑。せっかくこちらが仕事に集中し始めた頃に、彼にキュンとしたりまた待つことになったり、なんだか疲れてしまいます。それはそれで自分勝手なんですが。

    振り回されても楽しいと思えたり、逆に振り回しちゃえと思えることもありますが、そうそう気持ちに余裕がないこともあります。基本的には彼のことは好きだと思います。
    このまま付き合っていてよいのか、うまく自分をコントロールして付き合っていく秘訣がありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      ななこさん

      はじめまして。管理人です。

      10年前お付き合いしていた彼と復縁するというのはなかなかすごいですね。

      そんな彼とやはり遠距離ということもあり、あんまり会えなかったり、
      遠距離なのに連絡する回数もあんまり多くなく…と。
      週一だと確かにもうちょっと…って感じになりますよね。

      恐らく、ですけど、その彼の元カノさんも
      同じように彼の仕事や人間性的な所は尊敬しながらも
      同じように葛藤をかかえて、別れる、というほうの選択をしたんだろうなあと思ったりしました。

      お付き合いの形って人それぞれですし、他の人から見たら
      「え、よくそれで我慢できるね」ってことも「まぁ私たちはこれで満足だから」って割り切っちゃえば無敵ですしね。

      うーん。恋愛って何かとコントロールが効かないものですからね(笑)
      ですが、例えば僕なりのコントロールというか気の持ち方としては
      「~もある(いる)」思考ですかね。

      「私には仕事もある。趣味もある。友達もいる。そして時々楽しい時間を過ごすボーイフレンドもいる」みたいな。
      あくまで彼氏が自分の人生を彩る一部の存在、って感じで見ると
      割とお互いのタイミングで付き合うような恋愛も乗り切れるのかなあ、なんて思ったりします。

      ですが、それとは別に「このまま付き合っていていいのか」というのに対する答えを考えるのは
      結構逆の考え方に近くて
      例えば結婚を考えるときにこんな風なコミュニケーションを取る人で本当にいいのか、とかね。
      冷静に考えて振り回されることのしんどさと付き合っている時の楽しさと
      どっちのほうが笑顔が多いのかな、とか。

      ずっしり考える時間が必要かもですね。

      最終的には「なるようになるさ」と思ったらそれはそれで強いのかもしれませんね。

  10. ななこ より:

    管理人さま

    ご返信くださりありがとうございます。
    振り回されてしんどい時と、楽しい時とどちらか…確かに、です。
    よく考えてみたいと思います。

  11. はっぴい より:

    管理人さま

    初めまして。
    色々検索している中でこちらに辿り着きコメントさせて頂きました。
    婚活パーティーで知り合ったB型男性とお付き合いしています。普段は照れ屋なのか、なかなか自分の気持ちを言葉にしてくれないのですが、結婚願望が強い事、私の事を幸せにしたいと思っている事、などをはっきりと言葉にしてくれるので彼との結婚を意識するようになり、同棲することになりました。
    私は同棲だけする、という考えは持っていなく、両親に挨拶をして欲しいと彼に話したら、一緒に住む挨拶をしに行くのはいいけど、まだ結婚を完全に決めた訳ではない、と言うのです。
    確かにはっきりとプロポーズをされた訳ではないのですが、私は仕事を辞めて彼のマンションに引っ越しをする事に決めたし、婚約指輪どうする?とか結婚式はどうする?とか幸せにしたい、とか言われたてその気になっていたのに、結婚する気持ちが固まってから一緒に住めば良かった、と結婚や同棲に対する意識の違い、彼と私の温度差にとても悲しくなり、かと言って今住んでいるアパートも解約手続きをしてしまったし、仕事も辞めたし、同棲をもう少し先延ばしにする事も物理的に難しい状況です。
    もちろん結婚したい気持ちはあるけど、まだ完全に決めてはいないよ、という彼と同棲することに不安を感じてしまいます。
    同棲することで私は試されているの?と思ってしまいます。
    いっその事、完全に結婚の意思が固まるまで同棲は辞めよう、と言うべきか、なるようになれの精神?でこのまま同棲するべきか、彼の気持ちを結婚へ向かわせるにはどうするのがベストだと思いますか。
    管理人さまのアドバイスをお聞かせください。

    • 管理人 より:

      はっぴいさん

      はじめまして。管理人です。

      彼と順調にお付き合いをし、彼の口からも結婚に前向きな言葉があって、という中で
      同棲することに対して、彼とはっぴいさんで考え方にズレがある感じなのですね。

      同棲に関しての考え方とかってなかなか埋めるのは難しいんですよね。
      はっぴいさんははっぴいさんで不安な面はあるでしょうけど、
      彼は彼でやはり順番に段階を踏んで結婚したいと思っているでしょうしね。

      試す、というと上から目線な感じですけど、
      僕も同棲してみないとわからない部分ってあると思う派なので
      結婚前に同棲したいと思うほうの人間です。

      うーん、僕だったら同棲することは一応飲んで、
      その代わりに両親へのあいさつには必ず行かせて
      お母さん辺りに「ご結婚するのよねえ!?」くらいにプレッシャーをかけてもらいますかねえ。
      やっぱり親へのあいさつって結構覚悟決める要素になりますし。

      可能ならはっぴいさんも彼のご両親に挨拶すると更にいいかなと思いますが。

      なんにせよ、ここで反発しても変な感じになりますし、
      うまく外堀を埋めていくように僕なら立ち回るかなと思います。

      参考になれば幸いです。

  12. さら より:

    はじめまして。
    B型の人を好きになって、悩んでネットを探る中で管理人さんのブログに辿り着きました。
    片思いですが聞いていただいてもいいですか?

    彼とはマッチングアプリ を通して知り合いました。
    初めは週に1〜2回デートをしたり、電話も毎回数時間、とても仲良くなりました。
    お互いに飾らないままでいられた気がします。一緒にいると常に笑いあって、彼もいいなと思っていると言ってくれていましたし、わたしもお付き合いができればと思ってました。
    2ヶ月間ほどで計8回ほどデートをしました。
    新幹線で会いに来てくれることがほとんどで、車で出かけることもありました。
    彼のアクセサリーなど私物を貸してくれることもあり、正直期待ばかりでした。
    二回ほど彼がわたしの家に泊まりました。
    しかし付き合う前に体の関係になってしまうのは嫌だと伝えてあったので彼は何もしてきませんでした。もちろん抱きしめる、頬などにキスするなどのスキンシップはありましたが。
    しかし泊まりをすると二回とも少し素っ気なくなりました。
    ついには2回目の泊まりの後、次の約束をいつにしようか相談していた途中で未読無視。
    何かあったのかと連絡してみると既読無視。
    彼とは毎日連絡を取り合っていたので、こんなことは初めてです。
    5日ほど経とうとしていますが未だ彼からの連絡はありません。

    どうしたらいいのかわからず、管理人さんのリンクから電話占いもやってみました。
    鑑定士さんからは、ほっといても連絡は来る。しかし彼にとってわたしは友人の1人。親友として関係を築き直す方が可能性があるかも。と言われました。
    わたしとしてはすでに付き合いたいと思うほど好きになっているので、同じ気持ちでなかったこと、彼とは恋人になれないということはかなりショックです。

    B型の男性は初めてで、よく分かりません。
    B型の方と付き合っていたB型の女友達には気にしすぎだと言われました。
    諦めようとも思いました。
    でもどうしたって彼との時間は、短くても心地よすぎて、誰といるより楽しくて幸せでした。
    こんなにも好きになっていたのかと驚いています。

    彼はわたしのことにはもう関心がないのか、
    本当に彼とは恋人にはなれないのか、
    他に好い方ができたのかも
    彼の気持ちが分かりません。
    彼からの連絡をこのまま待つべきか、もう少ししたらわたしから連絡をすべきでしょうか
    彼からの連絡、わたしから送ったとして返信はくるでしょうか。

    長々とすみません。
    宜しくお願いします。

    • 管理人 より:

      さらさん

      はじめまして。管理人です。

      アプリで出会った彼と順調に仲を深めていくなかで
      彼とのお泊りからなぜか素っ気なくなり連絡が来なくなってしまったのですね。

      泊った後、2回ともに素っ気なくなったというのは
      何となく気になるポイントですね。
      その体の関係部分が関係しているのか、はたまた別の部分が引っかかったのか。
      例えば体の関係的な部分でさらさんの考えが彼にちゃんと伝わってなかったのかもですね。

      フィーリングが合わない人や楽しくないと思う人とは8回もデートはしませんし、
      遠くから会いに来ようとも思わないでしょう。
      そういう意味では彼のほうも全体的にはさらさんに好印象は抱いているはずです。
      だから多分部分的に引っかかる部分が彼のほうにあったのかなと思いました。

      彼から連絡が来るかどうか、というよりも
      もう一度連絡がつくかどうか、という点で考えると
      ぼくもやはりもう一度連絡がつくとは思います。

      よく自然消滅という言葉もありますが、こういう感じで何かよくわからないままに
      連絡が取れなくなった時って自然消滅するということはあんまりなくて、
      どこかで連絡が取れることが多いです。

      連絡に関してはもう2,3日様子を見て、それでも何もなければ
      さらさんのほうからもう一度連絡しても良いと思います。
      その時点で連絡が返ってくるかどうかはわかりませんが、
      一度さらさんのほうから連絡を入れても良いタイミングだと思います。

      それから占い師さんの言ったことに関しては、
      占い師さんなりに見えたものがあってそれを伝えたわけなので
      特に僕のほうから言うことはないのですが1点だけ。

      多分占い師さんが言った「友達として」というのは
      恋人になれる可能性はもうないという意味ではなくて、
      距離感としてまずは友達・親友ポジション的な立ち位置になってから
      アプローチしていったほうが彼を落としやすいよ、という意味であると思います。

      占い師さんが言っているのは最終的な立ち位置ではなくて、
      彼を落とすための距離の詰め方、戦略的な意味合いだと思います。

      ただ、僕自身の考えで言えば、もし彼の今回の既読無視が
      体の関係的な部分で誤解したことによるものであれば、
      逆に一気に距離を詰めて恋人関係になってしまっても良いかなと思いました。

      なんにせよ、彼の今の気持ちをあれこれと考えるよりも
      まずは様子を見ながらもう一度連絡を入れて見ることかなと思いました。

      あくまで僕の意見ですが、参考になれば幸いです。

      • さら より:

        管理人さん、お忙しいところ返信ありがとうございます。

        占い師さんにも1週間から10日くらいで連絡は来ると思うと言われたので、もう少し待ってみようと思います。
        それともう一つ、気持ちを伝えることは問題ないけれど、はぐらかされるので今のタイミングではないと言われました。
        まずは彼にとって、居心地の良い関係から仲を深めていけたらと思いました。

        もし彼に連絡するとしたら、どんなテンションというか、どんな感じで連絡する方がいいでしょうか?
        また、会ってくれるといいんですけど、、、

        ブログでも拝見させていただいたのですが、
        血液型がすべてだとは思っていないつもりですが、今まで普通に仲良くまるで恋人のように過ごしていても、何が原因か定かでないまま距離が離れて音信不通になること、そしてもしかしたらまた何気なく連絡がつくかもしれないことは、B型の男性にはよくあることなんでしょうか?
        わたしは思い込みも激しく心配性なので、すぐに嫌われたとか、もう嫌なのかなとか考えて病むタイプです。
        でももし彼のそういう性格が、そこまで深い意味があるものでないとしたら、必要以上に気に病むことはないのでしょうか?

        一気に距離を詰めて恋人同士になれたらいいんですけど、、!!!

        • 管理人 より:

          さらさん

          連絡するとしたら、普段のやり取りと同じ感じのテンションのほうがいいかなと思います。
          僕だったら「生きてる…?」みたいな感じで送りますが、これは僕だったら、ということなので
          もちろん別の感じのメッセージで大丈夫です。

          何事もなかった感を出したほうがいいかなと。

          今まで普通に仲良くて急に音信不通になったりするようなことは
          B型の男性にはよくあることではないです。
          ただ、B型の男性というのはとかく言葉足らずと言いますか、
          自分で勝手に解釈して何も言わないままってことも多いので
          (これは恋愛に限らず仕事でも交友関係でもです。)
          それが女性から見ると意味不明なように見えることはあるかもですけどね。

          B型の性格とかっていう点は置いといて、
          さらさんとしては別に変なことはやってないのですから、
          必要以上に気に病むことはないと思います。
          さらさんが今苦しんでいるその重さよりは
          彼は深く考えてないですよ。

          僕が今回一気に距離を詰める云々と書いているのは、
          もしかしたらさらさんが体の関係を嫌がっているのを
          付き合う前はそういうことをしたくないという意味で受け取っていなくて
          『あなたとは』まだそういうことをしたくない、という意味で受け取っていないだろうか、ということです。

          もし彼が誤解してそういう意味で受け取っていて、彼は彼でプライド的なものが傷ついていたりとか、
          「もしかして生理的に無理って言われてるのかなあ」って彼が誤解しているとしたら、
          その誤解を解いた先に、一気に彼と恋人関係にまでなだれ込む可能性は全然あるかもな、ということですね。

          ただ、この辺は僕の想像上のことなので、そうと決まっているわけでは当然ありません。
          彼が泊った後に素っ気ない態度を取ったということで、もしかしたら…とおもっただけです。

          さらさんが何かすることもなく、彼から連絡が来れば一番楽ですし
          そうなればいいなと僕も思うのですが。
          無事仲直りできることを陰ながらお祈りしております。

          • さら より:

            管理人さん、ありがとうございます
            占い師さんもそうですが、管理人さんにも話を聞いていただけて気持ちが楽になりました。
            もう少し気楽に考えてみようと思います。
            またもしかしたらご相談に伺うかもしれませんが、その時はまたアドバイスいただけたらと思います。
            ありがとうございました
            頑張ります。

  13. ななこ より:

    管理人さま

    以前10年前付き合って別れた後、遠距離復縁した彼氏についてご相談させていただいた、ななこです。その節はありがとうございました。

    その後、週に一度のペースで彼から連絡は来ています。旅先の写真を送ってくれたりと、遠くに住みながらも彼を身近に感じられて嬉しいこともありました。

    ここ1ヵ月、私の仕事もキツかったのですが、仕事終わりのふとしたときに、彼と他愛ないやり取りをしたくなったり、彼の声に癒されたいと思う瞬間が何度かありました。ですが、分刻みのスケジュールをこなす彼の邪魔はしたくなく、彼からのラインを待つのみでした。結局私を支えてくれたのは家族だったり、同業仲間だったりです。

    彼からきたラインには、早く会いたいなど書かれていて、その時だけは私も嬉しい気持ちになりますし、どんな話題でも楽しいです。
    そんな中、わざわざ私の辛かった話などはする気にはならず、彼に甘えたくても甘えられないモヤモヤが溜まってきてしまいました。
    電話しようという小さな約束事が守られなかったり、誕生日と忘れられていたり(すぐ謝ってくれ、誕生日プレゼントを贈りたいとも言われましたが)と、仕事が1番大切なのはわかるのですが、私のことを後回しにされているようで少し寂しく感じたりしています。せめて声が聞けたら頑張れるのですが…

    彼も私を大切に思ってくれてるとは思うので、いきなりお別れを決めてしまう前に、一度気持ちを伝えたいと思っているのですが、彼の負担にならず明るく伝えられる言い方を考えています。
    何か良い伝え方、言い方はないものでしょうか?
    ご教授いただけますと幸いです。
    よろしくお願いします。

    • 管理人 より:

      ななこさん

      彼との付き合い方に関しては、以前コメントくれた時のような感じのままなのですね。
      彼は彼で気にかけてくれている部分はあるのでしょうけど、やはり距離的な問題や彼の仕事の面が
      どうしても壁になってしまっているんですね。
      なにはともあれ、決断に対しては良い悪いというのはなく、ただただ選択するということなので、
      もちろんその選択は尊重します。

      負担にならない言い方というか、
      素直に全てちゃんと話してあげれば、それは十分彼のためになっていると思います。
      彼を傷つけないように、と意識しすぎて変に言葉を選んだりする必要はないのかな、と。

      遠距離の終わり方としてよくわからないまま別れた、というのはかなり辛いです。
      せめて後から振り返った時に「あの時はああいう理由で別れたんだよな」と彼が振り返ることができるように
      ちゃんと言葉を尽くすのが今できる最大のことだと僕は思います。

      参考になれば幸いです。