恋人として一緒の時間を過ごすのって色んな感情が巻き起こります。
当然、楽しい時だってたくさんあるでしょうけれど…。
でもお互い好きとはいえ、一緒にいる時間が長いとどうしてもどこかですれ違ったりぶつかったりして喧嘩してしまう時もありますよね。
あなたにも彼氏さんにもそれぞれ言い分はあるでしょう。
でも喧嘩を終えて仲直りするためにも…。
言い分を主張し続けるのではなくどこかで謝らなければいけません。
「ごめんね」って言って「こちらこそごめんね」って言う。
お互い完全に納得できないかもだけど、傷つけあった分本音も言えたりして…。
また素敵な二人に戻っていく。
ってめでたしめでたし…ってなればいいんだけど。
喧嘩して仲直りしようとする時、困っちゃうのが謝ったのに彼氏が無視してくるケースですよね。
全く自分の言葉を受け入れてくれそうな気配がない。
こうなると「もうどうしろっていうのさ…」状態です。
一体彼氏はどうしたら許してくれるのか？
連絡や返事をくれるのか？
もしこうなったら彼氏から返事が来るまで放置しておくのがいいのか？
それともまた何か別の言葉を投げかけるべきなのか？
喧嘩して謝った後の彼氏が無視ししてきた時の彼の気持ちや対処法を僕が解説します。
なぜ彼氏はあなたのごめんなさいを無視するのか？
当ブログにも喧嘩している彼氏に何を連絡しても無視してくるというお悩みが寄せられます。
そして、多くの相談者様は「このまま自然消滅しようとしているのか」と自然消滅の可能性を考える方が多いです。
が、男性側としては別れたいから無視しているという訳ではありません。
彼があなたの「ごめんなさい」を無視している時、状況的には次の二つです。
- まだ自分（＝彼自身）が感情的になっていて冷静に話せないから言葉が見つからなくて無視してるようになっている。
- 無視することで怒ってるアピール、不機嫌アピールをして彼女がもっとすり寄ってくるのを待っている。
この二つです。
一つずつ解説しますね。
１．感情的になっていて冷静に話せないから無視している
喧嘩の時の気まずい雰囲気から早く抜け出したい気持ちは男側だって同じです。
僕も喧嘩した後は早く彼女と元のラブラブの感じに戻りたいって思ってます。
でもね。
一方で喧嘩したときに巻き起こった「ムカつくー！」って気持ちだったり「イライラするー！」って気持ちだったり…。
そういった気持ちを静めて冷静に話したいとは思うんだけど、自分の気持ちが荒れている状態ってなかなかコントロールできないんですよね。
頭では仲直りしなきゃいけないとわかってるけど気持ちがついてこない状態っていうことです。
そんな状態になっていると返事する気持ちの余裕がなくなるし…。
ついつい嫌味っぽい返事をしてしまったり、冷たい感じの返事をしてしまったり…。
そんな返事をしても仲直り出来ないのもわかってる。
だから自分がちゃんと冷静に言葉を伝えられるまでもう少し時間が欲しくて…
結果として無視してる感じになっちゃうんですよね。
本当は早めに立ち直りたいけど、そうは言っても日々の仕事やら生活があるわけで普段のやり取りとは違ってエネルギーが必要な喧嘩中のやり取りをする余裕がないっていうね。
男性は「これはこれ、それはそれ」という気持ちの切り替えが苦手
男って恋愛に対するエネルギーの使い方が女の子と違うことが多いです。
女の子は仕事があろうが何があろうが、恋愛に関するエネルギーって別腹。
どんな時もちゃんと対応できますよね。
でも男って仕事とか生活があったうえでその余力で恋愛をすることが多いです。
エネルギー残量が100だとして、仕事で80使う、恋愛で20使う。こんなイメージ。
でも喧嘩中の対応ってエネルギーを40使うので、どうしてもオーバーしてしまう。
だから返事ができなくなる。
こんな風に考えてもらえればいいです。
タイミングよく仕事とかが落ち着いて来ればすぐに仲直りできることもありますよ。
だけど仕事がいつも通りなら、ちょっと時間をかけて気持ちが荒れているのを落ち着けてまた20エネルギーに近い状態にならないとなかなか返事できないのです。
『自然消滅しようと考えている』的なことを女の子側が考えてしまうということに、逆に男としては驚いてしまうのです。
そんなつもりはないのに、って。
冷静になる期間が必要ということをわかっている
僕の場合、自分がカーッと怒ると、ある時ふっと冷静になって「あ、俺今怒ってるな。この状態で人と話したらダメだな」って状態になります。
そんな状態で言葉を探しても相手を嫌な気持ちにさせる言葉が出てくるだけ、ってのもわかってます。
だから冷静になるための時間が必要です。
んで。
この状態を一度彼女に言おうものならめちゃくちゃごめんなさいLineが来るだろうなー、と考えます。
それは正直めんどくさいのです。
別に必要以上にごめんなさいという言葉が欲しいわけじゃない。
ただ冷静になりたいだけです。
だからあえて無視する＝流れをストップさせているのです。
２.無視することで怒ってる、不機嫌アピールをしている
もう一つは彼女の「ごめん」を無視することで自分が怒ってる、不機嫌だぞということをアピールしてもっと彼女に謝ってほしい、自分のご機嫌を取ってほしいって思ってる…ってパターン。
このパターンの男は…
ぶっちゃけ幼稚です。
小さい子供が自分が欲しいおもちゃやお菓子を買ってもらえなかったときに拗ねたり大声を出してわめいてお母さんやお父さんを困らせて自分の願望を押し通そうとする…って場面在りますよね。
まあ小さい子なら可愛いもんですよ。
困っちゃうけど、しょうがないなあで済ませられます。
でも彼は今大人になってもそんな風に「俺は嫌だったんだあ！」というのを無視という形で表現することによって、あなたに罪悪感を植え付けてあなたに機嫌を取ってもらおうとしてるわけですよ。
ごめんね。厳しめに書いてるけど…。
でも彼はそういう幼稚な自分に気づいてないかもしれないけど、やってることはそういうしょうもないことなんだよね。
しょうもないですね。
でも僕自身も以前はこういうしょうもないことちょっとやってました。
自分が不機嫌な態度を取ったり、弱った態度を取って彼女を心配させてヨシヨシされたかったというかね。
僕自身はこういうことを繰り返して結果彼女にフラれるという痛い目を見ているので、もうやらないようにしています。
だから…。
こういうパターンの男って一時的に仲直りするだけならあなたがこれからも謝り続けたり、彼にいろいろかまってあげれば仲直り出来ると思うけど…。
末永く彼といるのであれば、一通り「ごめんね。」をした後は彼の不機嫌アピールに付き合わず。
「喧嘩なんてお互い様なんだから私ばっかり謝らないわよ」って強気な態度でいる方が結果的に彼も良い男になって上手くいくんじゃないかなーって最近は思います。
それでもいつまでも彼が無視して「俺は不機嫌だぞ！」アピールをするようなら、もうそれは残念な男ってことにしちゃった方がいいのでは…って。
喧嘩した後に謝ることは大事だが、とにかく謝ろうとすると逆効果になるよ。
喧嘩したときに謝るのってとても大事です。
言いたいことは色々あるでしょうけど、ある程度はグッと飲み込んでごめんなさいをする。
これは男も女の子も同じです。
でも、謝り過ぎって逆効果になることがあります。
よく聞きませんか？
「ごめんって言うけど何に対してごめんなの？」とか。
「本当にごめんって思ってるの？」とか。
謝りすぎると「こいつ謝っておけばいいって思ってるな」って感じちゃうんです。
別にあなたにそんな意図がなくてもです。
それに加えて例えば先ほどの例みたいにこっちはそんなこと考えてないのに自然消滅の可能性考えて「別れないで！」なんて来たら…。
「おいおい、なんで勝手に話が進んでるんだ？」って。
それでもう逆にうんざりして返事する気も失せてしまいます。
謝り過ぎは禁物です。
一回謝ったらその後は基本的に彼の返事待ちで
このように一度謝ったら、基本的にはその後彼からの返事を待つべきです。
あれやこれやと無暗に動かないほうがいいですね。
当サイトにご相談いただく方も、相談した時点では返事が来なかったけど、後日連絡が来ました！とご報告してくれる方が多いです。
それは時間が経ち、彼氏さんも冷静になり余裕が出てきたからこそ再度連絡が取れるようになったのです。
結局ね。時間って一番の仲直りのための薬なんですよ。
こちらから何か感動的な言葉とか心を動かす言葉を投げかければ彼氏さんが返事をくれるというのはほとんどありません。
もし喧嘩の原因が何か誤解があるものならば、その誤解は早めに解いておくことは大事ですよ。
でも誤解を解いて、ごめんなさいもしたら後はもう後は彼氏が自分の中で色々な感情や状況を消化したり整理したりする順番なのです。
気持ち的に落ち着かなくて連絡したいのは痛いほどわかるのですが、今は彼を待ちましょう。
まとめ：彼氏なりに喧嘩を解決しようとしていることをわかってあげて
今回おつたえしたことをざっくりまとめると…
- 彼氏があなたのごめんなさいを無視するのは今はそれに対応する余裕がないから
- 気持ちを落ち着けなければ対応できないと自覚した場合、落ち着くまでは何を言っても反応してくれない
- 謝り過ぎたら逆に相手の反感を買う場合も。1回謝ったらあとは相手待ち。
- 連絡をして無視してきてもその後無暗に言葉を重ねない。相手に余裕が出てくるのを待とう。
喧嘩というのはお互いの価値観だったり考え方がすれ違ったりぶつかることでおきますが、喧嘩の解決方法もお互いにすれちがうことがよくあります。
あなたが考える解決の道筋と彼が考える解決の道筋が違っているのです。
だからお互いに「なんでこんなことするの？」と余計イライラしてしまうわけです。
彼は彼なりに喧嘩を解決しようとしていることを理解してあげてください。
解決には言葉の他に、時間だってやっぱり必要なのです。
少しでも早く辛い喧嘩期間が終わることを祈ります。
ちなみに…。
どうしても喧嘩をちゃちゃっと終わらせたい。
終わるまで我慢できない！っていう時は全く別のアプローチもあったりします。
うまくハマれば「あれ、昨日まで喧嘩してたよね？」みたいなイチャイチャモードにすぐ突入できます（笑）
実は僕も自分自身の恋愛でどうしようもなくなった時に使った方法だったりします。
少しでも可能性があることは全部やりたい！って気持ちがあるならぜひ使ってみてください。
初めまして。
彼から連絡がなくて悩んでいたところ
このサイトを見つけ励まされました。
先週土日に旅行した帰りにケンカになり
翌日ごめんねのLINEをしてから既読のまでまる４日連絡がありません。
そもそも、ケンカの発端は
私の旅行中の度重なる不機嫌なわがままや、かなりかかった食費を全て払ってくれた彼の「高かったわ～(笑)」という冗談に対して「ならあたしも払うわ」と逆ギレして彼のプライドを傷つけてしまった私の台詞です。
ケンカしないように雲居きが怪しくなると優しく制してくれてた彼に甘えて心の配慮が私に足りなかったと反省しています。
それに、新事業のために旅費を抑えたかったであろう彼への配慮も欠けていたと思います。
二人で将来も考えているので、いっしょに仕事をがんばっているつもりで贅沢をしなくてもいっしょに来れたことに感謝してるきもちを伝えるべきでした。
私はあれもこれもしたい性格で、ストレートに色々伝えてしまうので彼に負担をかけてしまったと思います。
自分自身反省する意味も込めて、月曜日にごめんねLINEしてから一切LINEも電話もしていません。
確か今週は徳に仕事が忙しかったと思うので、それも含め土曜の夕方くらいに私から連絡しようとおもいます。
いきなり電話でも大丈夫でしょうか？
一旦LINEの方がよいでしょうか？
彼が連絡を還しやすい方法を教えてほしいです。
あいちゃんさん
初めまして。
恋女のために僕は書く管理人です。
記事を読んで頂きありがとうございます。
旅行の帰りに喧嘩になってしまったのですね。
お付き合いしていればぶつかってしまうことって
どうしてもあります。
それを回避するのはなかなか難しくて
起きた時にちゃんと謝れるかどうか、がまず一番大事です。
そういう意味ではあいちゃんさんがまず謝ることができたのは素晴らしいことと思います。
今週の連絡ですが、電話でも良いと思いますよ。
時間を分けて連絡してみて、それでもコールバック含めて音沙汰なかったら
lineという順番で良いでしょう。
伝える順序というか伝わり方として
電話で直接話すほうがニュアンスも伝えやすいですしね。
無事仲直りできますように！
初めまして。
些細な事で音信不通になってしまい悩んでいる所に、ここを見つけました。
そして管理人さんの助言を聞きたく思っております。
私の彼は30代前半で私もですが年上です。
去年の夏に出会いアプリで(有料)マッチングし、直ぐに意気投合しました。
当時関西と関東の距離だったので直ぐにデートができる訳でもなく彼も鍼灸師の資格を取る為勉学にほとんど費やしていました。
会えない日が多い為彼はマメな連絡と電話を毎日してくれて、その日の自分のスケジュールを教えてくれる人です。
そして私も関西から同じ県へ引っ越しました。
※彼と知り合う前から決まっていた事です。
遥かに距離が縮まったのですが車で1時間半の距離でもあり、彼も国家試験と開業に向けての課題があり月一会うペースはそのままでした。
私はそれが苦ではなかったです。
毎日連絡を取り合えていたので。
彼のお店にも手伝いに行ったり、資料作成を手伝ったりと頼ってくれているのが素直に嬉しかったです。
そんな中、先日学校の卒検と国家試験も終え、開業すると言う時に彼からその日の不満らしき言葉をラインで言ってきました。
近隣にオープンする宣伝をしに挨拶回りをしようと計画していたけど協力して欲しかった人達に全員断られたと。
彼は男性1人で挨拶回りするよりも女性がいた方が警戒心が少なくなると言う考えでした。
私はそれを聞いてなぜ断られたのかを聞くと、従業員でもない者が大勢居ても逆に警戒されてしまうのではないかと言う理由でした。
確かに一理あると彼にそう告げて、今の家ではカメラで訪問者が見られるインターホンもあるのだし男性1人でも大丈夫じゃないかな？
何日にオープンするので宜しくお願いしますと声をかければ興味ある人は自然と返答が貰えると思うよ！
逆に大勢の方が返って警戒しちゃうかも…
と、真剣にアドバイスしたつもりでした。
ですが突然既読のまま返信が来なくなり、寝たのかなと思いしばらく待っていましが来ずで、私も仕事の為寝るね！とラインして寝ました。
夜中の2時くらいに一度目が覚めてラインを見るとおやすみのラインも既読になっていました。
真剣に返した事に関しての既読スルーが少し私の感情を苛立たせました。
朝起きると彼はいつもより早くおはようのラインとスタンプが入っていて、私はそれが逆に嫌でした。
昨日は寝てしまったから返信できずにごめんねと一言あってほしいと思いました。
私は堪えようと彼のおはようを未読スルーして仕事に向かい、帰って来る頃には自分が幼稚な行動を取ってしまっていると反省してその日の夜に「返信しなくてごめんね！」と入れました。
ですが既読にもならず、1日経ち電話を夜に掛けてみましたがコールが鳴り響くだけでした。(携帯もライン電話も)
そしてもう一度「あの時は大人気ないことをしてごめんね、仲直りしたいです」と入れたのですが既読にもなりません。
そして今音信不通となって7日目です。
そして調べてわかった事はブロックでした。(ブロック→消去かも)
こんな事をされたのは初めてで動揺し何も出来ずにいます。
これは私への拒絶と自然消滅？
はたまた冷静になる為の行為？
過去にこれまでと言った喧嘩はないのですが私の誕生日をわざとスルーして1日遅れて言ってきた事を私は寂しい事されたら悲しいでしょと指摘しました。
すると彼は半日未読スルーでしたがその時は返事が返ってきました。
「元カノに言われた事を思い出してそれが原因で浮気されたから俺は恋愛不適合者かも」と。
私は今回も彼はもしかするとその思いがまた芽生えているのかもと思う反面、自分の意見を肯定せずに言ってきた私の発言と未読スルーが許せない気持ちとあるのではないかなと考えています。
彼は本当に努力家で学校でもトップを取り続けた人です。
連絡もマメな通り自分の1日のサイクルも時間どうりに決まっています。
自分のペースが乱れるのが非常に嫌いだと言っていました。
少々プライドも高いかな？と思うのですがこれは男のプライドでもあると思うので仕方がないと思います。B型です。
長くなりましたが、このブロックはもうさようならというサインでしょうか？
私は最終覚悟として会いに行こうと思っていますが、それは最終手段と思ってます。
実際何も術がなくなっているので。。
この場合のブロックはどういった意図が含まれるのが高いのでしょうか？
関西猫さん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
遠距離で少しずつ距離を縮め、近くに引っ越してからも
お互いに仕事等を頑張りながら二人のペースでお付き合いを続けてきた。
だけど、彼の開業時のあいさつ回りという所から
関西猫さんが意見を伝えたのをきっかけに彼の無視⇒ブロックという流れになってしまったのですね。
関西猫さんが推察されている通り、僕も彼は彼の意見を否定されたことに対して
いらだったというか、ショックを受けたのだと思います。
協力してほしかった人に断られた⇒彼女まで俺を否定するのか…的な感じですね。
これから一人でやっていく中でしょっぱなから自分の考えが違うと
周りの人に言われてしまったことでパニック気味になったのでしょうね。
さらに普段から自分のペースを大事にするB型というのは
他の人に意見は求めつつも心の底では自分が正しいと信じているような人が多いですから。（僕もそういう部分があります）
それに加えて少し異なる意見を言われて
へそを曲げてしまう自分自身に対して「恋愛不適合者だ」という自責の念も
加わったのかもしれないですね。
ブロックに関してはサヨナラという訳ではないですが、
少なくとも一時的にはサヨナラという意味ではあると思います。
というのはB型のプライドが高い系の男性って
「仕事が落ち着くまでは全て断つ」という極端な思考になることがあるからです。
「彼女といることで心が乱される時がある。集中できない時がある。」と彼が判断し、
そこで「しばらく集中したいから連絡は断とう」と言えないのがプライドB型です。
関西猫さんのことを嫌ったという訳ではないけれど、
逆に今すぐまた元に戻ることも考えてないのではないかな、と思います。
というのが僕の考えです。
もし僕の想像を超えて彼のプライドが高くて
「自分にはYesしか言わない彼女がいい」と彼が思いいたってしまったとしたら、
僕の考えよりも悪い方向になってしまいますが。
ただ、もし僕の考え通りだとしても彼がいつ「また彼女と一緒に過ごせる」モードになるのかは不透明ですし、
さらに悪い方向だとしたら時間を無駄にしてしまうだけです。
そういう意味では彼も忙しいとは思いますが、会いに行くのはアリだと思います。
ちょっと嫌な言い方になるかもですが、ここで会いに行って
余計機嫌を損ねるようなことでは、どっちにしろ長くは続かないか、
関西猫さんが一方的にストレスをためるお付き合いになってしまうと僕は思います。
僕自身も昔、彼と同じように彼女の言葉を無視して
いつか仕事が落ち着いたら…と思っていたら、
結果別れてしまって後悔しているという経験があります。
せめてあの時ちゃんと話していれば…と今でも思っています。
だからどんな結果になるにせよ、フェードアウトじゃなくてちゃんと話してほしいなと思います。
少しでも参考になれば幸いです。
関西猫です。
沢山の方々のメールの対応の中ありがとうございます。
すごくすごく後悔しています。
相談ではなくて、ただただ落ち込んでいる事に対しての言葉だけが欲しかったのだと。
その上返信が無いからと私が1日無視をしてしまったから…
私のラインはその途絶えた当日から未読だったのでもしかしたら、私のラインを見ていないとかもしれません…
携帯電話には途絶えてから1日目2日目と1回ずつ鳴らしました。
それ以降は返ってダメだと思ってひたすら待ってます…
こんな事になるとは思いもよらなくて、ご飯もほとんど食べれてません…
毎日ラインをくれる事自体想われていると言うのに。
今自分がどれだけ彼を必要としているのかがすごく思い知らされています。
今日彼の学校の卒業式です。
最優秀賞を貰って嬉しい日となってると思います。
そして3月21日は彼の誕生日です。
すごくすごくお祝いしたいです。。
直接会って仲直りをしたいのが正直な気持ちです。
ですが、オープン前の店舗しか分からず彼の家は近所だそうですが知りません。
行けるなら日にちが浅い方が良いですか？
会いに行って実際緊張してしまうと思うのですが、どう言う気持ちを伝えたら良いのでしょうか？
沢山ありすぎて全部話したら、げんなりさせそうで……
2/28まで普通に仲良くてその時まで欠かさず話してたので…幻だったのか？って思って来ちゃうほどです。
1年続いたらもう1年同棲して結婚しようって私の誕生日に言ってくれてそれを励みに新しいスタートしたんですが、、彼を失いたく無いです。
（◞‸◟）…
※ 行ってもし居ない場合は手紙を置こうと思うのですが、流石にちょっとこわいですよね？？
手段が本当わからなくて。。泣
あ！あの！！！！
今見たら…既読に！！既読になってます！！！！
どうしよう…どうしたら良いですか？！？！パニック。
関西猫さん
まず先に既読の件から。
とりあえずブロックも友達削除もされてないのは良かったですね！
休日で彼も少し時間と気持ちの余裕が出てきたのかもしれないので、この土日はひとまず様子を見たほうがいいかもですね。
何か反応があるかもしれませんので。
手紙の件はとりあえずLineが繋がったので一旦保留にしておきましょう。
それからすごくすごく後悔されているとのことですが、
決して後悔する必要ってないです。
ちょっと前回の僕のお返事で言葉足らずの部分があったので補足させてください。
「あの時あんなふうに言わなかったら…」という後悔はあるかもしれませんが、
関西猫さんは決して悪気があってそんな風に言ったわけではなく、
むしろ真剣に彼に成功してほしいからこその言葉ですよね。
その関西猫さん自身の思いは決して間違ってないです。
そして気持ちのこもった言葉と言うのは必ずどこかのタイミングで伝わるものです。
だからその自分の気持ちを後悔することは全くありません。
そして今回のようなケースでは関西猫さんに限らず、
どんな男性・女性でもアドバイスに対して
こんな風な反応をされるなんて想像つかないと思います。
僕だって今こうして関西猫さんから相談を受けて
結果としてそういう反応になったのであれば、きっとこういう気持ちなのでしょうね…ということを
お伝えしているのであって、
もし関西猫さんが「彼から改行に関して不満の気持ちを伝えられてて、アドバイスしようと思うんですけどどうですか？」と相談されていたら、
「いいと思いますよ！」ってお返事していましたよ。
僕は彼を悪く言うつもりはないですが、
どちらかというと関西猫さんの方が普通なことをしていて
彼のほうが変わった反応をしていると思います。
それに付き合っていれば、思いがけないことで相手を傷つけることっていくらでもあります。
それを回避するのは無理です。
でも傷つけてしまった時に「ごめんなさい」を言えたのであれば、
基本的にはもうそれ以上のことはもうやりようがないのです。
1日lineが途切れたからどうだとかはもっと気にしなくていいことです。
それだけで嫌いになるとかの関係じゃあもうないはずです。
次会った時に話すことですが、綺麗に話す必要はないので、
ここに書いたことを出来るだけありのまますべて伝えるようにすればいいです。
時間はかかってもいいです。
良い彼女であろうと力み過ぎないで。
まずは彼から何かしらのリアクションが来ることを祈ってます。
温かいお返事ありがとうございます。
仕事の帰りにお返事を読んで涙流しながら自転車こいで帰りました。。
管理人さんの言葉は本当に救われます。
言葉は言霊と言いますか、、うまく言えないですがありがとうございます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
少し(土日含め)様子を見ます。
気持ちが落ち着いてきたので毎日の時間が私の気持ちを整理してくれているかもしれません。
彼の顔をまた見られる事を願いながら待ってみます。
また勝手ながら報告があれば管理人さんの所へお邪魔させてください。
私の気持ちを理解してくれてありがとうございます。
m(_ _)mぺこり。
関西猫さん
そうですね。
時間って物事を解決してくれる薬でもあるので、彼の気持ちも関西猫さんの気持ちも落ち着けてくれると思います。
また何かあればコメントくださいね。
こんにちは。
関西猫です。
管理人さん…来ないです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
付き合ったばかりの彼氏と喧嘩し、辛い日々を送っていたところこちらを拝見しとても信頼できるご意見に励まされましたので、私も質問失礼いたします。
私25歳、彼は37歳と年上の方です。今年1月初めに婚活パーティーで知り合い、もともと私の方から好印象を持ったのですが、マメに連絡してくれ毎週食事に誘ってくれたりと順調に進み、2月初めに付き合うようになりました。付き合うにあたっては少し急ぎ過ぎたというか、勢いな部分もありました。それでもとても嬉しい気持ちで交際をスタートさせた途端、彼の様子が変わりました。それまでマメだったLINEが減り何かと多忙でいきなり3週間弱会えませんでした。その件については、釣った魚に餌をやらないタイプの人か、と渋々納得しつつ、私の思いも伝えこれから仲良くしていきましょうとなりました。このモヤっとした期間のおかげで案外彼が毒舌で冷たく自分のこだわりが強い人なんだなと分かりました。多趣味でフットワークも軽く、コミュニティも多くて縛られたくない人なのだろうなとも私は勝手に分析しています。でも仕事に対して熱心で、前向きで、お話の引き出しも多くてすごく尊敬できる方です。
と、前置きが長くなりましたが1週間前、初めて昼間にデートした帰りに些細な喧嘩をしました。意思疎通ができておらずちゃんとバイバイすることなく、私が置いて帰られてしまった形になり、ひどい！寂しい！とLINEで怒りました。彼からはごめんとあったものの、すごく悲しかったので帰ったら電話してほしいと言いました。連絡がなかったので私から電話したら何故か向こうも不機嫌で、出先だからと切られてしまいました。せっかく楽しいデートだったのに、と時間を置いて夜に「仲直りしよう」とLINEしたところ、「しばらく考える」との返事。その後電話は出てくれず「今日はデート嬉しかったありがとう」ということだけ送りましたが既読スルー。そこから3日我慢した後再度こちらから謝ろうと「空気悪くしてごめんなさい。やっぱり好きだから仲直りしたいです」とLINEしましたがまた既読スルーされ5日経つ、という状況です。
付き合ってから何となく面倒な言動をしてしまってたかもしれないという自分への反省もあります。知り合って日も浅いし本当に嫌われてしまったのかと毎日不安です。
正直一回り年上というのもあり包容力を期待していた部分はありました。でも逆に色んなプライドもあるのかなと。友人からのアドバイスもあり、どうにか待っています。ひたすら待つべきなのか、もう何もなかったように他愛ない連絡などしてみるべきなのか、、でもまたLINEや電話をしてみて無視されたら、、と堂々巡りです。今後私はどうすればいいでしょうか？長々と失礼致しました。
あんさん
こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
婚活パーティーで出会った年上の彼とお付き合いすることができたのですね。
ただ付き合った後に大分付き合う前とは印象が違う行動・態度で少し戸惑う部分があり。
そんな中で彼とのデートから喧嘩をしてしまい、仲直りしようと思っても彼に取り付く島もなく…って感じなのですね。
そうですね。
あんさんから仲直りしたいということを投げかけて、
今ボールは彼の元にあるので、あえて言葉を重ねて何かを言う必要はないかな、と思います。
ただ、あんまり待ちすぎても何なので、今週の後半から週末くらいで
もし連絡がないようであれば、再度電話なりlineなりしてみても良いかなと思います。
出ないかもしれないですが、まず電話から。
で、折り返し待ってこないようであればline、って感じですね。
おっしゃるように包容力…というか年上・年下関係なく
片方が「ごめんね」を言ったら、もう片方が「はいね」と言えるカップルのほうが楽だとは思いますね。
その手前の喧嘩しちゃう部分は価値観なりプライドなり持っててもいいと思いますが、
仲直りするときには素直であってほしいですね。
そういう意味ではあんさんのほうが年齢的には下ですが、あんさんのほうが「大人」だと僕は思います。
なんにせよまずは連絡が取れることを祈っております。
ご丁寧な返信ありがとうございます！
今週末は金曜から友達と旅行だと聞いていたので、管理人さまのアドバイスより少し早めてしまいましたが、(貴重な助言を頂いておきながらすみません。)まず今日電話だけしてみました。出てはくれなくて、折り返しの連絡もないままですが、、
待って連絡がなければLINEしてみてはということでしたが、明日か明後日にでも「私はもう気にしてないですよ。でも連絡がないので心配しています」というような内容で送ってみようかと思っていますが、どう思われますか？？
また、何かしらもう一度LINEしてみた後はしばらくそっとしておく方がいいでしょうか。
本当に、素直になることが一番大切でありながら、難しいことなんだなと痛感しています。
重ねての質問で申し訳ないです。
管理人さまの的確で温かい言葉、とても励まされます。
あんさん
なるほど週末は旅行だったのですね。
それであれば電話して大丈夫です。
lineですが「私はもう気にしてないですよ」という文言は入れないほうがいいかなと思います。
後半の心配なので返事ください的なことを投げかければ良いかと思います。
そうですね。
lineを送ったらまた待つことになります。
ただ、少し申し上げにくいのですが、これで返事が返ってこなかったら
望み薄ではあるかもしれません。
あんさんは素直になれていますよ。
彼のほうが、ということです。
なんとか反応がありますように…！
関西猫です。
不安ですが、木曜日に彼の元へ行きます。
どうなるかは分かりませんがどうなりたいかを伝えて来ようと思います。
管理人さんのご意見を思い出し、自分らしく笑顔で。
このまま終わるような仲ではないと願いながら。
関西猫さん
わかりました。
どんな場面であれ、恋愛と言うのは
最終的に自分の直感に従うのが一番正しいです。
だから会いに行こうと決めたのであれば、それで正しいです。
関西猫さんの思っていること、彼が思っていること。
お互いに伝えあうことができるといいですね。
管理人さん。
関西猫です。
最後のかけで会いに行ったら会えました。
流石にお店の前に長時間待つのは今後も考えメモを貼って近くの公園で待ちました。
4時間待ったのですがこの際もう一度電話してみました。
出なかったです。
そして最後、ラインに一言残したらすぐに既読になったのです。
「近くに来てるの？」と。
そしてすぐに来てくれました。
彼の顔を見れた事で、すぐに気付きました。
本当に好きなんだと。守りたい人って。
私の気持ちをゆっくり話、彼もうん、うんと相槌を。
我慢してた涙が途中でそうでしたが我慢している私を抱きしめてくれました。
「ずっと連絡しなくて無視してごめん。鬼になって自然消滅も考えていた」
「共感したい事が少しずつ少なくなって、ラインで俺の答えて欲しい事がたまにスルーされているのが気になっていた。それで今回の事で爆発した。だからもうこの前みたいな目線で見れないんだ。冷めてしまった…」と。
首を垂らし私の手を握りながら話してくれたんです。
私はそれで十分でした。
「もういいよ？これがウチらの答えじゃない？」と手を握り返して。
言葉は要らなかったです。
別れとなりましたが、深くなれた瞬間でした。
彼の仕事を陰で応援できたらと思います。
管理人さん、ありがとうございます。
関西猫さん
会いに行って会えたのですね。
そこで彼としっかり話ができたこと。
それはとても大切なことです。
彼の思う通り自然消滅のようになってしまえば
これから長い間苦しみ続けることになります。
実際僕も自然消滅のようになったときはそれはそれは苦しみましたから。
お互いに理解しあえてお別れを言い合えたのは
今この瞬間は辛いことですが、
後から振り返ったときに話しておいてよかったといえる時が必ず来ます。
今は色々あってお疲れでしょうし、
まずはゆっくり休んでください。
そしてまたゆっくりと自分のペースで進んでみてください。
最後までご報告いただきありがとうございました。
管理人さん。
先日はありがとうございました。
再度ここへお邪魔しているのは、早い話が何故か…彼から毎日ラインが来ます。。
私発信は一切していないのですが、朝にはおはよう！今日も1日頑張ろう！で、夜はスタンプのみ来ます…
私の性格上無視は出来ないのと、まだ普通に彼を好きなので困惑してます。
ホワイトデーのお返しも何が欲しい？と聞いてくれるのですが、私は貴方の開業の軌道に乗った知らせが1番がいいな。とかえしたのです。
でも…初めて返す物だからと私の好きなグミをお返しにと言う形になりました。
管理人さん…これは何でしょうか？
( ´_ゝ`)戸惑い過ぎて分からないです。
関西猫さん
んん？
それは僕もようわからんですね・・・。
前回のコメントから結構本気の別れ話かと思ったのですが、
そんな感じでもないんですかね。
ちゃんと話して逆に気分がスッキリして
友達的に話しやすくなったのか、
別れるという現実を突きつけられて
逆に彼のほうがやっぱり…となったのか。
もう少しやり取りして復縁の可能性を探ってもいいかもですね。
とりあえず仲良い友達的にやり取りをして
彼が追っかけてくるようであれば、そこでこっちも踏み込んでいけばよいと思います。
復縁前提で動くとまた心がざわざわする期間が続くと思いますので。
並行して他にいい男がいれば
比べるくらいのつもりで。
…というほうが気持ち的にも楽かと思います。
思わぬ形での延長戦ですが頑張ってください！
管理人さん。
関西猫です。
あれからライン毎日続いてます。
ただ内容は雑談はそんなにないです。
変わらず彼からおはようがあり、今日はこんな感じだったよと自分の仕事をこなした内容やこれはどうかな？と資料の相談と言った感じがほぼです。
夜はある時とない時が半分半分で私の返信で既読になって終わる時もあります。
こないだ、自分の休みに来てくれれば美容鍼灸をやってあげるよと言われて、お金はちゃんと払うよ！と伝えたら身内割って言われたんです。
…どう考えても、どう考えても、ちゃんとお別れしたつもりだったのに…復縁がよぎってしまう私です。
電話を提案するそぶりは全く見せてこなくて、私…彼のラインで一喜一憂しているのがしんどくて。
冷めたら、前みたいには見れないはこんなにも次の日から切り替えてフレンドリーになれるものなのでしょうか？
管理人さんにも彼の行動が読めないって彼は男性から見ても？？？なパターンなのでしょうかね。。
関西猫さん
こんにちは。管理人です。
lineは毎日続いているのですね。
確かにそんな感じでやり取りしていると復縁を考えたくなりますね。
男の心理としては例え彼女と別れても仲良くしたいって気持ちはあります。
僕もわかれた彼女と仲良く話したい気持ちはあります。
（ただ喧嘩別れみたいになった場合は無理ですけど）
今回の場合、なかなか不思議だなあと思うのは別れてからまた連絡を取り合うまでの間隔がものすごく短いことですね。
それもお互い「まー、もう別れよっかー！」みたいな明るい雰囲気だったら友達に戻る感じなんですけど、
関西猫さんの場合はなかなかしっとりとした別れ話の後でこういう関係になっているので、僕も不思議だなあ、と思っているところです。
だから
>こんなにも次の日から切り替えてフレンドリーになれるものなのでしょうか？
これは僕の感覚では「No」なのですが…、という感じですね。
決着を付けようと思えば「あの話をした後こんな状態になるとまた付き合えるの期待しちゃうな」と言えば
決着がつくわけですが、そのカードを切るタイミングは関西猫さんの自由です。
そしてこのまま彼とのやり取りを楽しみながら探るのも自由。
前よりも関西猫さんがリードできる部分は多いので、楽しみながら悩みながら進めてみてください。
はじめまして。
付き合ってもうすぐ1年になる彼氏と、LINEでのやり取りで彼の機嫌を損ねてしまい、連絡をとっていない状況です。
彼と私はお互いにバツイチ子持ちで、婚活アプリで知り合い、付き合った当初から結婚を前提にお付き合いしてきて、私の子供が今年高校を卒業するのでそのタイミングで籍を入れたいねと話してたところでした。
なぜ今回彼が怒ってしまったのかというと、彼は車が趣味(車を弄るのも走る(ドリフト)のも両方)で、GWに走りに行くことになっていて、その為の車弄りをすることになっていました。
彼の家と私の家は車で1時間半の距離で、平日はなかなか会うことは出来ないのですが、彼の仕事は日曜しか休みがなく、隔週で月2回程度会っていました。
ただ今月は、私の週末会えるかな？というLINEに対して、彼は車の作業があるから土曜の夜から日曜の朝までで解散かなと。その前の週の日曜も車の作業で会えなかったので、先週も会ってないのに朝で解散なの？せめて午前中いっぱいで、と返事を入れたのですが、なぜか彼は機嫌を損ねてしまい、やっぱり今日はいかない、と。
彼とLINEのやり取りだけで機嫌を損ねることがよくあり、何に対して怒っているのかも言わずに音信不通になることがあります。
その後はLINEをしても既読にならず電話もでなくて、１週間連絡せずに様子を見て、先週の金曜に彼に会いに行ってきたのですが、私がちゃんと話したいと言っても初めは聞く耳を持たず、話しているうちに、だったら、これからは言い方を気をつけた方がいいんじゃない？と言われました。
ただ今は車の作業させてくれ、しばらくほっといて欲しいと言うことで、ちゃんと仲直りできませんでした。
ただ、今回彼に会いに行くまで未読スルーだったLINEは既読になっていました。返事は来てないんですけどね…
GWに彼が走りに行くのも実は私も一緒についていく予定だったので、それは一緒に行きたいと伝えたら、分かった、とりあえず準備しておいてと言ってくれたのですが、その前に連絡がくるか不安です。
長くなってしまいましたが、私は彼の気持ちが落ち着くのを待ってあげるしかないですよね…
アドバイスいただけたら幸いです。
Hiroさん
はじめまして。恋女のために僕は書く管理人です。
彼とのLineをやり取りしている中で彼のご機嫌が斜めになってしまったのですね。
文章を読む限りでは、彼の時間の使い方に異議を唱えたこと、先週会わないことに対して
責めるような言い方に聞こえたこと、が機嫌を損ねた部分なのかなとは思いますが、
正直僕もなんでそこまで機嫌を損ねるのかはわかりません。
今後についてはお書きになっているように待ってあげることですね。
その前に直接会ったこと。
これはとてもナイスでして、そこで最初は聞く耳持たなかったけど
話せるようになった、というのはプラスに考えていいです。
また、GWに関しても、彼が一応分かったと言ってくれたのも大きいですね。
僕は、これって一応彼なりにある程度は許しているということだと思いますよ。
そうでなければ突っぱねていると思いますので。
少しずつ時間をかければ元通りになっていくと思います。
ただ、その間心配なのは彼の「言い方に気を付けて」という
ご機嫌斜めポイントを刺激しないことですね。
一応、先ほどもお伝えした彼の予定に何か言ったり、
してくれないことに対して何かを言わずに我慢する、って部分は
仲直りするまでは意識しておけば大丈夫かなと思います。
喧嘩した後もちゃんと会って話し合えるような二人であれば、
基本的にはちゃんと仲直りできると思います。
今はお辛いかもしれませんが、希望を捨てずお過ごしください。
管理人さん、
丁寧なお返事ありがとうございました。
管理人さんもおっしゃっているように、私も初めはなぜそんなに彼は怒ってしまったのかと思いました。なので彼と会って話した時になぜ怒ったのかを聞きました。
実は今回の件の１ヶ月前にもLINEのやり取りで彼が機嫌を損ねたことがありました。その時も音信不通になり、3日後くらいに彼に会いに行って直接謝ってすぐ仲直りできました。
前回も今回も私の言い方が原因だったようなので、2度も3度も、と彼は言っていました。繰り返し同じことをされたのが嫌だったんでしょうね。
でも、私は本当にそんなつもりで言った訳ではなかったので、言い方が気に入らなくて音信不通にされてしまうくらいなら、その時点でそういう言い方はないんじゃない？って怒ってくれたらいいのに、って毎回思ってしまうんですよね…
あと、俺の時間は俺が好きに使うと言っていたので、やはり彼の唯一の趣味の車弄りの時間を否定してしまったことが怒りの原因でもあったのだと思います。
彼とは毎日LINEのやり取りをしていて、朝が弱い私を起こしてくれる優しい彼だったので、連絡が取れないことはかなり精神的に寂しく辛いです。
まだ彼から連絡は来ていないのでGWもどうなるか分かりませんが、もし連絡が来なかったら、やはり彼が連絡してくるまで待つしかないのか、ある程度時間を置いたら(１ヶ月くらいとか)私から連絡なり会いに行くなりした方がよいのか、どうしたらいいと思われますか？
度々失礼します。Hiroです。
あと、お聞きしたいのは、男性がしばらく放っておいて欲しいと言う時は、やはりまだ完全には許せていないから放っておいてということなのでしょうか。
それとも、ただ単に今は私のことは考えず趣味の車弄り没頭したいから、ということなのでしょうか。
どれくらい放っておいたらよいのか、その期間は彼の気持ちが落ち着いて連絡してくるまでなのか、管理人さんはどのような心境だとそう思われますか？
Hiroさん
lineって文字で伝えるコミュニケーションですからね。
どうしても伝える側と受け取る側でズレてしまうことは起きるものだと思います。
「そういう言い方はないんじゃない？」という言葉も
文字にして伝えるのと直接伝えるのとでは大分違いますしね。
まぁ彼がそこを気にしてあえてラインで言わないようにしている、っていう訳でもないかもしれませんが。
それに怒った⇒音信不通となるのは不満を覚えるのは当然のことですしね。
Hiroさんのおっしゃることは一理どころか二理、三理ありますね。
それはそれとして連絡が来ない場合はお書きになっているように
基本は待ったほうが良いかとは思います。
ただ時間は1か月までは待たなくても良いのではないでしょうか。
GW明けの週末くらいにもう一度連絡してみても良いと思います。
しばらく放っておいてほしいというのは
許せているか、まだ許せてないかというより
感情的にまだ怒りが収まらないから今は会いたくない、ということかなと僕は思います。
頭では許せている、理性的には許せているけど、感情的にまだ怒ってるという場合は
会っても嫌な雰囲気のまま会うことになってしまうので、
だったら会わないほうがいい、という感じです。
ただ怒りって（怒りに限らず全ての感情ですが）時間とともに必ず薄れていきます。
その期間は人によって様々ではありますが、どこかで必ず落ち着くときは来ます。
彼が連絡してくるまで、というよりも彼が連絡してくるか、連絡に反応してくれるまで、ですね。
怒りが収まっても連絡するきっかけがなくて連絡せずにおいてしまう、ってこともありますので。
なので完全に待ちよりは定期的に連絡したほうが良くて、
その第一タイミングとしてはGW明けの週末くらいかな、という僕の感覚です。
長々と書きましたが、少しでも参考になれば幸いです。
先ほど書くのを忘れましたが、彼から返事が来なくなってすぐの段階で、彼には、作業の合間に少しでも会おうと思ってくれたのにゴメンね、と謝りのLINEを送ってありました。
初めまして。
カズと申します。
先日彼との電話中に彼の方に別の電話が入り、彼は折り返す…と言ったのですが、時間もあり私は飲食店に入ってしまいました。
その後電話があったのですが、お店の中だった事もあり電話に出ませんでした。
着信が続けて3度ほどありましたが…
次に出た時には、彼は物凄く激怒して「何かあったのかと思うだろ」「もう電話しない」と電話を切られてしまい、折り返しても煩いと…。
その後、メールで謝罪しましたがメールも電話も一切無視されてしまいます。
彼を怒らせてしまうと今まで何度か音信不通に暫くなってしまいました。
彼に気を使って言った言葉が彼にとっては地雷だったようでした。
カッとなって、しばらく放っておいて欲しい…との状態もありました。
長い時は一週間以上でした。
今回も、彼の怒りがおさまるまで…と2、3日経っては謝罪の短いメールを送りましたが返信もありませ
ん。
正直、無視されるのは精神的に物凄く辛いです。
彼には本当に私が必要なのか…などマイナス思考な事ばかり考えてしまいます。
私は彼にどのような対応をしたらいいのか、分からなくなってしまいました。
何か助言いただけたらと思います。
本当に辛いです。
カズさん
初めまして。管理人です。
すみません。全体的にキツイことを言います。
先に謝っておきます。
彼の気に食わないことをやってしまい、
彼が怒ってしまったのですね。
しかも今回だけじゃなくて過去も何度もあるようですね。
素直な感想を言わせてもらいますと、
カズさんは彼に激怒されるようなことは何一つやっていません。
「心配したよー、でも電話通じて良かった」で終わりますよ、普通は。
彼の怒りをそのまま直接受け取ってしまうと辛いだけですよ。
「なんでそこまで言うんだこのやろう！ふざけんなバカ！」っていう気持ちになるくらい
自分をもってください。
彼にカズさんの気持ちの主導権を握られすぎです。
彼のご機嫌取りをしないと捨てられる、という意識は捨てたほうがいいですよ。
そんなやつ願い下げだ！くらいの気持ちを持ってください。
実際いつ彼の地雷を踏んでしまうかびくびくするのって楽しいですか？
「でも優しい時もある」なんて言わないでくださいね。
それ、典型的な「ご機嫌取りしてしまう女の人」パターンにはまってますから。
カズさんが彼にする対応は間違っていません。
彼を怒らせてしまったら謝る。
これ以上のことはできませんよ。
カズさんが彼に腹を立てないようなので、
今回は僕が代わりに腹を立てているわけですが、
もし次同じようなことがあったら
ちゃんと彼に腹を立ててください。ムカついてください。
理不尽なことには怒る。
当たり前ですよね。
それが出来ればもう少し楽にお付き合いできるのではないかと思います。
彼のためにはもうすでに十分頑張っているので、もうそれ以上頑張らなくていいと僕は思います。
有難うございます。
彼は私に忠告や、何か物を言う時も自分の言う事は間違いがない…と言う人です。
確かに正しい事を言っている場合もありますが、言い方が強いと言うか、どうしてそんな言い方をするのか…と悲しい気持ちになるときもありました。
このまま私が連絡をしなければ終わるのか、終わりにした方がいいのか…と思った時もあります。
彼が怒るような事を言わないように、考えながら話をするのも疑問でもあり疲れてしまったのは正直な気持ちです。
またきっと同じ事を繰り返す。
怒らせたら音信不通。
今朝、メールでの謝罪と電話をしましたが繋がらず、ようやく折り返してくれたと思ったら「電話がつうじない…ってどんな気持ちか分かったか？」「しみじみ考えろ」と言われましたが、今まで音信不通になっていた私には十分過ぎるくらい分かっています。
彼との付き合いを改めて考えています。
初めまして。
彼氏から連絡が返事がなく悩んでいます。たまたま
こちらのサイトを見つけました、相談させてください。
お盆に旅行した帰りにケンカになりました。
今まで私に対して怒った事がなく、私が悪くてもいつも謝ってくれて仲直りしてくれるような人だったのですが帰り際、明らかにいつもの感じとは違い私の不貞腐れた態度を無視して帰られました。
翌日の朝に昨日は最後に怒ってしまってごめんなさい、２日間凄く楽しかった。長距離の運転もありがとう。とLINEをしてから既読のままずっと連絡がありません。
ケンカの発端は高速道路運転中に携帯を貸して(旅行中の写真が見たかった)という私に今運転中だから無理だよと言われ私が機嫌を悪くしたことです。
旅行中、私がよく怒っていたことも不快に思っていたかもしれないです。どうして、そんな怒ってばかりなの？といわれたからです
行き帰り運転してくれて、ずっと優しく制してくれてた彼氏に私の配慮が足りなかったと反省しています。
それに私の行きたかったところへ行ってくれて感謝してる気持ちを伝えるべきでした。
6年付き合っていますが、引っ付いたり離れたりを繰り返してます。一度だけ、大きな別れがありました。
別れの修羅場に私が別れたくないと言いましたが、彼が会社に殺されかけ忙しすぎて、私の事を一番に考えられなくなったと、返事は明日にするといわれて電話をきられましたが、そのまま連絡がなく自然消滅というような形で連絡がなくなり、それに対して私が信頼をなくしてしまいました。
2ヶ月後くらいに本当にごめん、会社を辞めるから許してほしいといわれましたが私が許せず、でもその後3ヶ月ほどアプローチが続いたので、彼を信じる事にしてまた復縁しました。
その時と同じような感じでまた自然消滅となりそうで、私の気持ちも終わってしまいそうで怖いです
毎日ラインをしてくれる、返事も必ずしてくれる人だから
どうして返事をしてくれないのか、分かりません。なんでもいいから返事をしてほしい。
けど、催促の連絡はしたくない
このまま何日後かに、連絡がきても私は彼氏を突き放してしまい別れてしまいそうです。そして何年後かに後悔をする、そんな気がするのです。それがわかっていても素直になれない
プライドが高く、今回のように謝ることがまず珍しいのでそれも彼は分かっていると思うのですが
今、何か強い力が働き二人が別れる方向に流されているような気がします。
バカみたいな話ですが、素直になれない頑固な性格で、これ以上へりくだることもできずもうどうしていいかわかりません。
アドバイス頂けましたら幸いです。
ピピさん
はじめまして。管理人です。
彼氏さんと旅行に行った時に彼との携帯のやり取りから
ピピさんがちょっとイラッときてしまい、そこから喧嘩みたいな感じになっちゃったのですね。
僕は基本的にご相談される方がどうしたいか、という思いに対して
アドバイスするようにしているのですが、
ピピさんの場合、コメントを読む限りまず付き合い続けたいのか、もう別れたいと思っているのか
多分揺れているように思えました。
ちなみに別れたいと思っているとピピさんが思っていると僕が思うのは
＞何か強い力が働き二人が別れる方向に流されている
という部分からです。
だからなんともアドバイスするのが難しいなあというのが正直な所です。
僕が彼の立場だったら…という視点で言うと
まぁ連絡する気分にはなかなかなれないなあとは思います。
ピピさんが怒ってばっかりと彼が感じるのも冷静になると一方的に損している気分になるし、
前の復縁の時も彼のほうばかりが縋っている感じになるし。
なんというか全部ひっくるめて「俺何やってんだろう。なんでこんな必死に付き合ってるんだろう」的な気分に僕だったらなります。
それでも彼は普段はちゃんと連絡を返す人ということですし、
なんのかんのと6年付き合って来ているわけですから好きな気持ちも相当あるんでしょうけどね。
そしてくっついたり離れたりをしながらですから、なんとなく今回も時間をおいて
また元に戻る気配もあります。
6年分の重みと言うのは当然ぽっとコメントを受け取ったばかりの僕が
想像するよりもあるでしょうし、この辺は僕の感覚なんかよりも全然違うのでしょうけどね。
でも、多分この先も同じようなことが起きる気もします。
ピピさんは素直になれない頑固な性格と書かれていますが、僕は性格の問題じゃなくて、
ピピさんがどこか彼のことを思い通りになる人間だと思っているのではないかと思いました。
はじめましての僕がこういう風に書くのはとても失礼なことだとは思うのですが…。
例えば今回も「普段謝らない私が謝ったのだから返事くらいよこすのは当然でしょうが」的な感じに思っているように見えてしまいます。
そういうなんとなく「上から」な目線でこれからも付き合い続けていくとしたら、
それは彼に取ってもピピさんにとってもあまり幸せなことではないんじゃないかなと。
すみません。多分気を悪くされると思うのですが…。
僕は今回のことがもしいつも通りに戻らないとしたら、彼がそういった部分を
冷静になって考え直してしまうんじゃないかなと思いました。
なんというかとりとめもないアドバイスになってしまいましたが、
読んで感じたことを中心にお伝えさせていただきました。
初めまして。
先程こちらのサイトを見てご相談させて頂きたいと思いました。
まだ付き合ってはいないのですが、昨年末から親しくなった24歳の男性に嫌われてしまいました。
取引先の方で私からLINE I.D.を渡しやり取りしたり2回お茶を飲むだけですがデートしたりしていました。ちなみに私は34歳独身です。
6月から彼は営業(銀行員です)になり更に先輩が辞め自分一人でいきなり外回り、数字に追われる日々で段々と元気が無くなって来ていました。2回目のデート時、誰も仕事を教えてくれない、地元に帰りたいと言っていて、私は話を聞く事しか出来ませんでした。
何とか元気になって欲しい、頑張って欲しいと思い毎朝通勤時間を合わせ声かけして時にちょっとしたお菓子や飲み物、コピーしたCDを渡したり。
今月に入り3回目のデートをと思い何度か誘っていましたが、用事やその日は厳しいと言われ続け…思わず「本当はもう誘わない方がいいですか？」と言ってしまいました。
彼は少し黙ってから「正直そうですね」と。
更に私が「嫌われちゃった？もう話出来ないの？」と言ってしまい、彼は「窓口で話す程度なら」と(彼はほぼ毎日私の会社に来ます)
そして続けて「朝会うのも、もう…」と言われてしまいました。
もしかしたら銀行の近くで毎朝話をしていたので人目が気になったのかもしれませんが、私は朝会うのが実は迷惑だった事が一番ショックでした。
決して頑張ってという言葉だけは言わないようにしていました。大学時代から続けているスポーツサークルが土日にあり、なので週末会うのは無理と言われていたのにやはり淋しくてどうしてもダメ？と聞いたりしたのも今週は？サークルあるの？と聞いたりしたのもウザかったのでしょう。
今日夕方LINEしました。その事があって2日後です。「貴方の気持ちや状況に配慮も思いやりも持てず本当にごめんなさい」と。
既読にはなりましたが返信はありません。
実は今月初めにもちょっとした行き違いで彼が怒り私が謝った経緯があります。その時は一言ごめんなさいに対して大丈夫です、と返信がありました。
まだ付き合ってもいませんが、もう修復は不可能なのでしょうか？
サークルがない日は仕事に関する用事が入ったりで彼もゆっくり休めない状態でした。平日なら会えると言ってくれてましたが、もう誘わないでという事は社交辞令だったのかな、とも思います。もう一度話がしたいです。
ひなひなさん
はじめまして。管理人です。
彼と出会って少しずつ距離を縮めていたように思えた所で
彼からもう会うのは厳しいといったようなことを言われてしまったのですね。
それは確かに凄くショックですよね。
望みがあるとするならば、彼の心理として
仕事が忙しくてささくれ立っている気持ちや苛立ちで
ひなひなさんを思う気持ちの余裕がない、という部分はあるとは思います。
もし彼の仕事が落ち着いていれば、また違った展開だったかもしれませんから。
ただ一方で今回の彼の言動は男から見ると「フっている」言葉ではあります。
逆にもし彼の仕事が落ち着いていてもこの言葉が出てきているとコメントされたら
僕も「諦めて次に行きましょう」とアドバイスしていたと思います。
これは仕事が落ち着けば戻ってくる、ということではないですよ。
仕事の件があるから彼の本心が少し見えにくくなっている、というだけで
仕事のことを抜きにしても彼が語ったのは本心という可能性も十分あります。
というより、申し上げにくいんですが、正直言うとそっちの方が可能性は高いかなと思います。
なんにせよ、今は彼から拒絶の言葉を言われてしまった状態ですし、
少し距離を置いたほうが得策だと思います。
今無理に近づいても離れてしまうだけかと思います。
一応仕事上とはいえ彼と接する機会はあるので、
しばらく事務的に話をして、ポツリポツリと時々「元気？」くらいの話をしながら
様子を見るようにしていったほうがいいかなと。
直接顔を合わせる機会があるというのは、気持ち的には辛い部分があるかもしれませんが、
望みをつなぐのであればプラスには働くと思います。
あまりお力になれないアドバイスかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いです。
管理人さま
お忙しい中ありがとうございました。
はい、毎日顔を合わせなければならないのはかなり辛いです。
昨日今日は時間をずらして彼と会わない様に出勤しました。
彼から言われた金曜日は彼が来ても私は窓口に出ず彼を見ない様にして終わりました。
その2日後に謝罪LINEをし、既読にはなりましたが返信は無いです。
昨日は私が彼を担当しました。私が窓口に出た時彼はちょっと動揺？して書類を2回床に落として少しバタついていましたが、私は普通にお受けして書類にサインしてます頂きお返ししました。
返す時彼と顔を合わせ、彼が何か言いたげではありましたが私はありがとうございましたと頭を下げて向こうも帰りました。
彼が来だした1年前から必ず私から話かけていました。話さなかったのはこれが初めてでした。
LINEもしないで、と言いたかったのでしょうか…
私は恋人としての付き合いができなくても、せめて以前のようにお茶しながら話がまたしたいです。やはりそれも無理なのでしょうか？
もちろん今すぐとは思っていません。
顔を合わせた時、私は何とか頑張って笑顔で接しました。彼もここ最近で一番穏やかな少し笑った顔でした。私を振ったからすっきりしたのかもしれませんね^_^
長々すみません！お時間あればアドバイスいただきたいです。
ひなひなさん
僕は彼のことを知らないですが、しかし振ったからスッキリするような人ではないような気がします。
むしろ本当に振るとしても罪悪感を感じるようなタイプなのじゃないかなとコメントを読む限りでは思いました。
多分ひなひなさんの好意にはそれとなく気づいているはずで
お茶を飲むという行為は恋愛に結びつくということは彼も何となくわかると思うんですよね。
だからもう白か黒かじゃないですけど、ただのお茶飲み友達って所に落ち着くのは
少なくとも直近の未来ではなかなかないような気がします。
（これが1年、2年という単位で考えるならただのお茶飲み友達になる可能性もありますけどね）
笑顔で彼に接するというのは良いことだと思います。
そんなときにこそ笑顔で接することができるのは素敵な大人と言いますか、
余裕がある（ように見える）対応で彼の心をつつく行動だと思いますね。
なんにせよしばらくは仕事で会う時に凛とした態度で接することが
今できることでは大事かなと思いました。
初めまして。彼氏ではなく友達以上恋人未満の友達なのですが彼の好意に気付いていながら拒否をしてしまいました。本当は仲良くしていたいのに自分が傷付くのが怖くて自分しか見れてない私が悪いとわかっています。なので“傷付けてごめん”とLINEしたあと未読、しばらくして既読になりましたが返事がありません。もともとLINEは得意ではなく必要以外はLINEしないみたいなのですがもう一度私からLINEしたほうがいいのでしょうか？
ひまわりさん
はじめまして。管理人です。
彼の好意を拒否したことで彼が傷ついてしまったように思えたのですね。
そしてごめんなさいの連絡をしてから、しばらく返事がない、と。
そうですね。
このまましばらく様子を見ても良いとは思います。
ただ、今回の場合、「傷つけてごめん」という言葉だけだと
結局はひまわりさんが彼に対して好意がない（脈がない）ままだと彼が思っていると思います。
なので追加で送るならその部分をフォローする言葉を送るか、
あるいは電話なり会うなりしたいということを伝えてそこでちゃんと好意があることは
それとなく伝えたほうがいいかもしれませんね。
多分彼は「フラれた」と思ってる状態だと思うので。
参考になれば幸いです。
管理人さん、お返事ありがとうございます。
「傷つけてごめん」という言葉だけだと
結局はひまわりさんが彼に対して好意がない（脈がない）ままだと彼が思っていると思います。
管理人さんのこの言葉…
また私は自分の気持ちばかりを気にして相手の気持ちを考えてませんでした(>_<)
LINEは苦手と言っていたのに、たくさんLINEをくれてたそんな彼の優しさも私は拒否してしまったんですね…
不安ですが自分の気持ちを伝えたいと思います…ありがとうございました(;_;)
ひまわりさん
あくまでコメントを読む限りで僕が思ったことなので、
細かい会話の流れなんかを見ながら最終的にはご自身でご判断いただければです。
言葉で伝えるのって自分が言って伝えたいことと
相手がどう受け取ってくれるかってうまく一致しないことがあって難しいですよね。
僕も自分の恋愛ではなかなかうまくいかないことが多いです。
頑張ってくださいね！
管理人さん、ありがとうございます。
迷いましたが“会いたい”とLINEしました…けれど未読のままです…仕事が忙しいときには何日も返事が来ないことがあったので不安で仕方ないですが待ってみます(;_;)
本当に恋愛(今の私の気持ちが恋なのか正直自分でもわからないのですが…)って本当に難しいですね…
ひまわりさん
勇気を出してlineを送ったのですね。
頑張りましたね。
無事返事が返ってくるといいですね。
恋愛は難しいですが、難しく考えないほうが楽ですね。
結局等身大の自分でぶつかって後は相手がどう考えるか、ってだけですから。
上手く行くことを願っています。
何度もすみません。
補足、といいますか彼から土日会えない代わりに平日なら本当に大丈夫だから、と言われていました。8月の1回目の行き違いの前の日にも三連休はサークルと仕事に関する行事で会えないけど平日だったらと言われてわかった、と返事をしたんです。翌日の行き違いは朝雨で傘もささず歩いていた彼に入ってと傘を差しかけ一緒に歩こうとしたら要らない！ホント要らない！と怒って去ってしまい(因みに彼の銀行の近くでした)その2日後にLINEで一言だけごめんなさいと送って彼からいえ、大丈夫ですと返信来ました。
その週末に会いたいのですがやはり今回も土日はダメですよね？来週平日どうですか？とLINEしたら既読無視、週明け朝会った時どうかな、と聞いたら今週は厳しいと。
週前半の方がいい？と聞いたら週中がいいですと。
そして3日後朝会った時何か今までに無い怒った様な顔で挨拶され不安になった私がもう誘わない方がいいのと言ってしまい、この流れになりました。更に朝会うのも自分にわざわざ合わせてたんだろう、そういうの嫌だと。
彼は今まで女性と交際した事が無いと言ってました。男友達とは普通に話して笑うのに女性には笑顔や話しが上手く出来ないと言っていました。
社交辞令も上手く使えないから営業が苦手とも言ってましたが、私に対する言動は社交辞令だったのでしょうか？
今回謝りのLINEはダメな行動だったのでしょうか？本当に申し訳ありません、私自身混乱しています、その中での仕事が辛いです、でも彼にしてきた言動の罰なのかもしれません。
ひなひなさん
彼のプラスに思われるような行動が社交辞令だったのか、それとも気持ちが入ったものかというのは
正直どちらともとれると思いますが、少なくとも僕が思ったのは
ひなひなさんの距離の縮め方と彼の距離の縮め方が揃わなかったのだなというのは思いました。
距離の縮め方、というと恋愛関係が前提のように思えますが、
ここでいう距離の縮め方というのは人と人との距離の縮め方、という広い意味です。
ひなひなさんが思っているよりも、彼はもう少しゆっくり遠回りをしながら距離を縮めたいと思ったところに
ひなひなさんが思ったよりも縮め方が早かったり最短距離で来たので、
彼としてもちょっと拒否反応が起きたのだと僕は思います。
でもそれは別にしょうがないと言いますか、距離の縮め方を例え間違えてしまったとしたら
また少し距離を置いて再度やり直せばいいと思います。
だから僕としては今はあまり彼に突っ込んだ関わり方をしないで、
仕事の時に会ったら笑顔で接するくらいが今はいいと思った、ということですね。
恋愛をするときに間違えないようにすることって無理だと思います。
僕だって何度も失敗します。
だから失敗しないようにと思うではなくて、失敗はするものだという前提で
でもそこから出来る範囲でリカバリーすればいいと思っています。
そしてその自分なりのリカバリーを相手が受け入れてくれないのであれば、
それは結局付き合ったとしてもどこかで別れる時は来るものです。
それは早いか遅いかの違いだけだと僕は思っています。
謝りのlineはダメな行動じゃないですよ。
相手が嫌な気持ちになったと思ったらごめんなさいをするというのは
至極当然のことです。
罰でもなんでもないです。
ひなひなさんの行動がたまたま今回彼にうまくフィットしなかっただけです。
罰というのはもっと悪意に満ちた行動に対して与えられるものです。
あまりご自身を責めないほうがいいですよ。
ひなひなさんは特に間違った行動はしてません。
間違った行動をしてなくてもうまくいかないこともあるのが恋愛だと思います。
管理人さま
お忙しい中本当にありがとうございます。
そして優しいお言葉が今の私にはただただありがたく、ざわつく気持ちを少しずつ落ち着かせる力となっています。
確かに私は昔から人との距離の取り方が下手だと思います。特に今回は彼が仕事を辞めたいと思っている事を聞いて、地元に帰ってしまう→離れたら疎遠になってしまう→今のうちに仲良くならなきゃ、と思ってしまったのも事実です。
今日の彼はまた暗い表情でした。天気は大雨で書類を渡した時「大雨なのでお気をつけて」とだけ声かけしましたが、頭だけ下げて帰って行きました。あー声かけマズかったかなと思っていた時、同僚が「彼、何かおかしいよね。表情とかさ、精神的にいっちゃってるっぽい」と。
正直今月に入り確かに今までと表情も態度も何となく「んっ？」と感じる事が何度かありましたが、それは私と距離置きたいだけ、振られただけと思っていましたが、もしもノルマに追われ続け精神的に参っている若しくはそれ以上に心身共になってきているのだとしたら私に対する言動も少なからず関連があるのでしょうか？
…振られた事を認めたくないだけですね、まだまだ私も心がガタガタしてます。仮に彼が精神的にきていたとしても今は関わらず距離を取るしかないですよね？
この一件の前の朝、焼いたCDに手紙を渡しました。(毎日の業務を1人でされて沢山お疲れになると思いますが身体大事にして下さい、応援しています)これも結局は彼のストレスになってしまったのかもですね。
もっとゆっくりゆっくり距離を縮めればよかったと後悔しかないです。
あまり自分を責めないで、とのお言葉本当に嬉しかったです。とりとめない文章で申し訳ありません、質問もグダグダグダですがよろしくお願いします。
ひなひなさん
ひなひなさん自身が人との距離の取り方が下手だとは僕は思いません。
単純に今回はひなひなさんの距離の縮め方が今の彼とはマッチングしなかったというだけのことです。
行動してみないと彼がどういう反応をするかなんてわからないわけで、別にそれ自体はおかしなことじゃないと思います。
＞ノルマに追われ続け精神的に参っている若しくはそれ以上に心身共になってきているのだとしたら私に対する言動も少なからず関連があるのでしょうか？
これは2つ前のコメントでも触れましたが、もちろん仕事の面は関連していると思いますよ。
ただ、仕事のせいなのか、それとも彼の本心なのかというのは現時点では見分けがつかないです。
そうですね。
僕としては今は彼のために何かするというよりも
少し距離を置いて接したほうがいいとは思います。
CDの件は勉強になったと思うことにしましょう。
とりあえず前向きに！です。
管理人さま
相談させて頂いてがら1週間、ざわざわした気持ちを中々鎮める事が出来ずにいます。
そんな中前向きに！と仰ってくださりお忙しい中ご意見を頂き本当にありがとうございます。
最後に相談した夜に体調を崩し、でも仕事の都合上休めずひどい状態での出勤時ずらしていたはずなのに彼と道で会ってしまいました。
あんな事を言ったからには会釈くらいで通り過ぎると思っていたのに立ち止まってこちらを見ていたので、私から挨拶しました。
熱もありもうどうでもいいと半ばヤケになり、持っていたジュースを「良かったら飲んで。今飲めない状態だから」と渡しました。
仲良かった？頃よく2本持って出てどっちがいいと聞いて渡したりしてました。
彼は普通に受け取り「大丈夫？」と言ってきたのでら「大丈夫」とだけ言って会釈してお互い別れました。
自分の馬鹿さに呆れました。そしてあんな事言えるのに、LINEは無視するのに物は貰うんだ、そこは要らないもしくはもうこういうのはいいからってどうして言わないのか、と…。
その日は来なくて金曜日に来た時はお互い目を合わせて挨拶しました。
話も今までのように普通にしました。
前向きに！と言って下さり少しずつでもそうありたい、と願いながらこれじゃ後ろ向きだ、しかも逆ギレ的に彼の事を悪く思うなんて。
体調不良とはいえひどいですね。
多分ジュースも受け取らなかったらまた連絡くるかも、ヤバイって思ったかもしれないです。
LINEは最初の3カ月は3・4日に一回のペースでやり取りしていて次第に既読スルー、送るの控える？と聞いたら来るのはいいけど実は連絡不精で、と。それでも向こうが返信必要と感じたものには来てました。
今月に入り、LINEもう少し頻度落として、見れないからと。ちなみに頻度落としては送らないでという事だったのでしょうか？それ言われてから送ったのは一回目の行き違いでごめんねと謝ったのと最後に誘ったその二回だけでした。
すみません、もう少し前向きになれるように焦らずゆっくり自分を立て直したいです。
ひなひなさん
前向きにならなきゃ！と自分を追い込まないでくださいね。
前向きにと言うよりとりあえず肩の力を抜いていきましょう。
肩肘張ったところで特に何か好転することもないですから。
お体もお大事になさってくださいね。
恋愛に限らず、何をするにしても元気でいることってすごく大事なことですから。
頻度を落としてというのはそのまま文字通り頻度を落としてということで受け取っていいと思いますよ。
そうですね。
ゆっくり焦らず心も体も元気になりつつ、彼ともまた接していきましょう。
管理人様
4月にも彼とLINEのやり取りで怒らせてしまい音信不通でご相談しました。その後、彼とは仲直りできたのですが、今回また彼が怒ってしまい連絡がとれず困っています。
正直なところ、今回はなぜ彼が怒ったのかよく分かりません。
彼とは今年度中に籍を入れる予定で、それまでにやらないといけない事が多すぎて大変と話していたところでした。
彼はお盆明けから仕事が忙しくて2週間くらい休みがとれず、連絡は毎日取っていましたが会うことができていませんでした。
9月3日に彼とLINEをしていた時、私はしばらく彼と会えていなくて寂しさを感じていて、普段から彼とのLINEは冗談を言い合うようなやり取りが多いので、その時も冗談ぽく、○○(彼)に会いたくて震えちゃうかも(西野カナの歌詞)って送ったら、西野カナかよ！って返事がきて、○○もそろそろ禁断症状でちゃうでしょ？(笑)と送ったら、仕事でそれどころではないって、急に真面目な返事がきました。
さっきのは冗談だよ、○○が頑張ってるのは分かってるよって返事したら、相変わらず余計な一言が多いな、見ててうんざりするって返事が来ました。その時の彼には冗談と受け取れなかったのだと思い、そんな風に思わせてしまったなら申し訳ないとメッセージを送りましたが、それから音信不通です。
それから数日後の9月6日が彼の誕生日だったので、おめでとうのメッセージは入れましたが、返事はきていません。
誕生日プレゼントも、彼からリクエストされたものを用意してあって、まだ渡せていないので直接会って渡したいです。
ちなみに、彼の性格はあまのじゃくでプライドはとても高いです。
付き合い始めた頃に喧嘩をして音信不通になり、１週間たって彼から電話をしてきたのですが、自分からかけてきておいて、彼の一言目が、なんか用？でしたから(笑)
それはこっちのセリフだよって思いましたが。
話がそれてしまいましたが、
彼と連絡を取らず約2週間たつのですが、彼からの連絡を待った方がいいのか、私から連絡した方が良いか、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
Hiroさん
車好きな彼とのお付き合い。
引き続きおおむね順調に来ていたことは何よりです。
ただ、ここにきて謎の音信不通になってしまったのですね。
前回のご相談の時にも思いましたが、彼の中に機嫌損ねスイッチがあって、
何が引き金になるかはわからないけれど、ひとたびそのスイッチが入ってしまうと
機嫌を損ねてしまってしばらくシャットアウトな感じになってしまうって感じなのですね。
彼に連絡したほうがいいかどうかというのは
これまでの経験を活かしたほうがいいと思います。
例えば前回ご相談いただいた時は結局彼から連絡が来たのかどうか？
結局彼のほうから連絡が来たのであれば同じように待ってみても良いと思いますし、
Hiroさんから連絡したのであれば、また連絡してみるしかないでしょうね。
とりあえず2週間というのは十分な時間だと思いますので、
再度Hiroさんから連絡するのに特に不自然ではないと思います。
まぁプライドが高く、連絡しても「何か用？」なんて返してくれる人であれば、
多分こういう気まずい感じの時に自分から折れて連絡するってことはあんまりないかなと思うので、
Hiroさんから連絡することになるんじゃないのかなあと読んでる限りでは僕は思ってますが。
多分何のかんのありつつも、ちゃんとまた仲直りできると思いますよ。
彼も別にそんなに本気で怒ってないと思うので。
それからツイッターの件はHiroさんが見てるからどうだとかじゃなくて、
彼としては割と自分の世界を楽しむことをメインで考えていて、
その延長線上に過ぎないんじゃないかと思います。
別に気にすることはないと思いますね。
ただ、一応その出かけるという日に合わせて会いたいと伝えることは
避けておけばいいんじゃないかと思います。
少しでも参考になれば幸いです。
管理人様
今回も丁寧なお返事ありがとうございます。
前回の時は、GWに彼と出かける予定になっていた日の前日まで彼からの連絡を待って、結局彼からは連絡してこなくて、しびれを切らして私から連絡をしたらすぐ返事が来て無事一緒に出かけられたという感じでした。
付き合ってすぐの喧嘩の時は１週間後に彼から電話がありましたが、付き合いがもう1年3カ月になり今の関係性から考えると、彼の性格自分から連絡して来ないだろうなって思います(^_^;)
やはり私から連絡した方がいいのでしょうね。
その場合、どのような内容を連絡したらよいでしょうか。
誕生日プレゼントを渡したいから時間が作れそうな時に会えるかな、みたいな連絡をしてもよいのか、とりあえずは、彼を気遣う内容などにとどめておいた方がよいのか…
管理人さんはどう思われますか？
Hiroさん
そうですね。
前回も結局Hiroさんから連絡したということですし、彼の性格的に考えても連絡してあげたほうがいいと思います。
誕生日プレゼントのことは特に触れずに、様子を伺う感じのlineをしたらいいんじゃないかと思います。
結婚まで考えている中で、どこまでいっても無視をする、ってことはないと思いますよ。
多少内容がずれたりタイミングがずれても返信は来ると思います。
管理人様
お返事ありがとうございました。
実は、17日に彼にLINEを送ってみました。
この前は仕事が忙しい時に空気が読めないLINE送ってゴメンねということと、仕事がが落ち着いたら改めてプレゼントを渡したいということ、あとは仕事無理しすぎないようにねという内容を送りました。
送って2日経ちましたが、まだ未読のままになっています。
これはまだ彼の中でまだ気持ちが落ち着いていないということなのでしょうか。
あまりケンカを長引かせたくない気持ちもあり、もし返事がない時はどうしたら良いと思いますか？
Hiroさん
Lineを送ったのですね。
とりあえず投げかけたのであれば、またしばらく様子を見たらいいと思います。
現時点では何かをしようと思っても特に何かできる状態でもないわけですし。
ずーっと返事がなくてにっちもさっちもいかない状態であれば、
もう取れる手段は直接会いに行くくらいしかないかなとは思います。
ただ会いに行くタイミングはちょっと難しいですね。
彼は喧嘩したときのやり取りに怒ってるって言うよりも、
会いたくないモードの時はしばらく一人の世界に浸りたい人のようにも思えるので。
これまで連絡がない最長期間を更新してしまったら会いに行くというのがいいかもですね。
でもそもそも結婚しようと思っているくらいなのだとしたら、
会いに行くことに遠慮なんていらないんですけどね。
今後同じようにずっと彼の顔色を伺って付き合い続けるわけにもいかないですし、
そのたびに彼に声を掛けるかどうかまで悩まなきゃいけないのってなんか違う気もします。
付き合いたてならともかく。
そういう意味ではHiroさんも「こうしたい」と思うことを
遠慮なくやっちゃってもいいと僕は思いますが。
先ほど書くのを忘れてしまい追記しました。
彼とはTwitterでも繋がっていて、彼のツイートを見ることが出来るのですが(彼も私がツイートを見れることは分かっています)、今週の連休は休みが取れたらしく、彼が、これから○○まで出かけるというツイートをしていました。
1人で出かけたようですが、連絡をとっていない時に、私が目にするのを分かっていてそのようなツイートをするというのはどういうつもりなんだろうと。
私がそのツイート見るのを分かっていてツイートしているようにしか思えず、管理人さんはどう思われますか？
管理人様
私には付き合って1年半の10個年上の彼氏がいます。
今まで喧嘩をしたことがなかったのですが、先日お別れしようと思ってるってLINEが来ました。
事の発端は、電車で1時間半ほどの距離に住んでいますが今回は彼が会いに来てくれてました。一日目はお外でデートして、二日目はお昼まで寝ていました。
買い物しに行こうとなって支度したんですけど、彼はゲームを始めていたので、コンビニだしって1人で行きました。
10分しないくらいで帰ったら彼がいなくなってて、電話したら(ほかの店)に行くって話だったから追いかけて来てたらしくてすれ違いになってしまいました。
何も言わずに出かけたのも悪かったと思ってます。
ですので、今から向かうね。と言って到着し、電話をしても出てくれず30分程店内探し回ったんですけどいませんでした。
LINEで帰るよー？って送り家に帰ったら彼の荷物全てなくなっていて、私の家に置いてあった彼のものもありませんでした。
電話をかけても出てもらえず、どこにいるの？とLINEを送ったら帰ってる。と。
とても怒っていて、追いかけるから待って。と言っても来ないで。来ても会わないから。と言われてしまいました。
忘れ物があったのですが、捨てていいなんて言うのでおかしいと思い、電車で1時間半ほどの彼の家の最寄り駅まで行きました。終電まで待ってるね。とLINEを送って。
3時間ほど待って、終電10分前くらいに来てくれて、その時に怒ってる？って聞いたらもう怒ってないって。でも終電で帰りなね。うちは泊めないよ。
と言われてしまい、その時は帰りました。
夜中にお別れしようと思ってるってLINEをもらって理由を聞い
て、謝罪のLINEを送りました。
既読は送って割と直ぐについたのですが、そこから返信はありません。
お別れしようと思ってる理由は
・私から連絡することが少なかった
・彼は愛されてる感じが欲しかった
・日曜日に私が自分勝手な行動をしたことで今までのが爆発
との事でした。
謝って反省してる、直したいと思ってる、
好きだから別れたくないです。
といった内容のLINEを送って既読がついたのですが、返信がない場合は待った方がいいのでしょうか。
つんつんさん
こんにちは。管理人です。
コメントありがとうございます。
彼と喧嘩したことが直接の原因という訳ではないけれど、
その出来事の後で日ごろの不満もあってお別れしたいと言われたのですね。
10個年上の彼ということですが、どちらかというと彼のほうが年下の女の子が抱くような不満を持っていたという感じなのですね。
彼のほうも年上だから甘えたくても甘えられなくて、でも甘えたいという気持ちを察して、という感じだったのでしょうかね。
ひとまず今はつんつんさんからLineを投げかけている状態なので、
もう少しだけ待ったほうがいいと思います。
ひとまず明日くらいまでは。
ただ、今回彼の不満が「愛されている感じが欲しかった」ということなので、
あんまり放置しすぎるのも良くないですね。
逆に明日になったらまた好きだから別れたくない系の言葉とか
彼のことが好きだということを伝えたほうがいいと僕は思います。
ここからは感想なので流してくれていいんですが、日曜日にしたというつんつんさんの行動って個人的には何らおかしくないと思います。
また、彼が不満を感じると言った内容そのものは理解は出来るけれど、それを一方的に言ってシャットダウンするという行動のほうは
同じ男としてはあんまり共感できないポイントではありますね。
だから開き直ることはないですが、必要以上に落ち込むこともないと思います。
ひとまずアドバイスも含めて、一人の意見として少しでも参考になれば幸いです。
管理人様
追記ですが、今まで喧嘩をしたことがありません。
前例もなく、不満があるということも聞かされてなく、私にとっては突然の事でどうしたらいいのかわかりません。
謝罪のLINEに既読がついたのはまる2日前です。
初めまして。
相談させてください。
私には付き合って1週間程の彼氏がいます。お互い30代前半です。街コンで知り合ってから、お互いに意気投合し、毎日LINEや電話をしててとても楽しかったです。
先週の土日、彼の誕生日直前のお休みだったので初めてお泊まりをしました。その際、付き合いたてだし私はイチャイチャしたいなと思ってたのですが、彼はそんな感じでは無く、ずっとゲームをしていました。夜もキスとハグをした程度です。
私は少し寂しくなってしまい、帰り際不機嫌な態度をとってしまいました。
思えば付き合いたてだし、彼なりの配慮だったと思うので酷いことをしたなと反省しています。その日は撮った写真を送って少し普通のやり取りをした後、疲れていてそのまま寝てしまいました。
次の日朝LINEを見ると、彼のアイコンがお揃いのものから変更されていました。不安になって電話したら出たのですがまだ寝ていたようで(彼は休み)夜また連絡するねとすぐ切りました(私は仕事だった為)
その日の夜電話しましたが出てもらえず、折り返しもありませんでした。
これから帰るよ！という連絡には｢変な人について行ったらダメだよ！気をつけてかえってきな｣と返信はありました。
次の日の朝、謝罪と仲直りしたい旨、相手の誕生日当日だった為、会えないか？とのラインをしました。
返事は｢おはよ｣だけ来ました。
電話でも謝りたいと思いましたが出てくれず‥‥
そのあとも、お疲れ様と送ると｢おつかれ！｣と返事は一応来ますが謝罪に対しての反応はありません。
もちろん会えませんでした。
このまま挨拶は続けるべきでしょうか？それとも1度距離を置いた方が良いのでしょうか。
よろしくお願いします。
みなみさん
はじめまして。管理人です。
みなみさん
はじめまして。管理人です。
彼と初めてのデートで期待していたことが少し肩透かしのような感じになり、
そこでなんとなくモヤモヤした気持ちになり、それが今のちょっと気まずい感じに繋がっているって感じなのかなと読んでて思いました。
とはいえ、そりゃー期待するでしょうし、僕がみなみさんの立場だとしても
やっぱり初デートでゲームをやられると拗ねてしまうな後も思います。
だからみなみさんの気持ちもよくわかります。
一応やり取りは続いていますし、あえてこちらから距離を取ることはないんじゃないかと思います。
彼は彼で付き合って1週間で彼女が怒ってしまったということで「やってしまったかな」的な想いを抱いている部分もあるでしょうし。
彼のほうもみなみさんが謝りたいという気持ちがあることはわかっているわけですし、
その気持ちが伝わっていれば変にこじれるということはないと思います。
なんとなくやり取りは続けておいて、次にまた会えるタイミングで
パッと謝ってそれで終わりっ！って感じにしちゃったほうがいいのかなと思います。
喧嘩ってお互い様ですから。
無事仲直りできるといいですね。
管理人 様
頭が混乱していて拙い文書だったにも関わらず正確に読み取って下さって、更にとても丁寧な対応ありがとうございます。
特に管理人様の感想で心が少し軽くなりました。
昨日、一昨日は頭が真っ白でどうしたらいいか全くわからない状態でした。
今日は大分落ち着き、今までの彼とのLINEを見返して確かにこれは私からの連絡が少なすぎる。と改めて反省しました。
整理して紙に書き出していくうちに特に、・愛されてる感じが欲しかった。・連絡が少ない。のところでまた気持ちが焦ってしまって今日の夜電話しようかと思ってしまってました。
そこに管理人様からのナイスタイミングなご返答ありがとうございます。。
明日コンタクトを取るとしたらLINEか電話のどちらがいいと思いますか？
私は電話したら気持ちが高ぶって言葉が出てこないんじゃないかという恐怖はあります。LINEだったら整理しながらちゃんと言いたいことが送れる気がするんです。でも文字より言葉の方がちゃんと伝わるのは分かってるつもりです。
LINE送ってまた既読無視されて止まってしまうよりやっぱり電話でリアルタイムに会話をした方がいいですかね。。
もし電話の方がいい場合、一言電話してもいいか言ってからかけた方がいいですか？
連続での相談申し訳ありません。
つんつんさん
つんつんさんのように喧嘩した後に自分の行動をちゃんと省みて「次はこうしよう」って
思えることってとても大事だと思います。
彼も少しでも同じように思ってくれてるといいんですが。
そうですねえ。
僕は自分の人生経験的に「会う＞電話する＞文章で伝える」というのが鉄則だと思っているので、
電話したほうがいいとは思いますね。
やっぱり気持ちの伝わりやすさとかも違うし、会話をすると大体想像しているよりもあっけない感じで普通に話せる、ってことも多いので。
ただ、相手が電話に出ないこともあるので、その場合はlineでもいいと思います。
言葉が出てこなさそうなら、先にLineで送る文章だけなんとなく作っておいて、
そこから電話してみて電話に出なかったら作っておいた文章を送ってみても良いのではないかと。
もちろんLineのほうは長文じゃなくて短文でシンプルに伝えてもいいですが。
その辺は長文でも短文でもそんなに違いはないという気はします。
電話する前の一言もあってもなくてもどちらでも良いと思います。
もし電話したいって言って返事がなくてもとりあえず電話するのはいいと思いますね。
つんつんさんはご自身でちゃんと考えられる方なので、
ご自身が「こうしたい」とか「こうしたほうがいい」と思うこともちゃんと大事にしてくださいね。
根拠がなくても直感みたいなものって意外と効果ありますから。
管理人 様
お返事ありがとうございます。
先程彼に電話してみました。
出て貰えませんでした。
7時くらいに
夜電話してもいい？都合のいい時間連絡待ってます。
と送って、まだ既読着いてなかったのですが、11時手前に電話かけました。
出て貰えなかったので
返事来てないのに電話してごめん。少しでいいから話したい。大好きです。
のような内容のLINEを送りました。
ブロックはされてないと思うのですが。。
先日来たお別れしようと思ってるってLINEに
喧嘩別れはしたくないからできればわかって欲しい
とあったので彼の中ではもう終わってるのでしょうか。。
管理人 様
連投すみません。
今彼氏からLINEが、来ました！
風邪を引いてて寝てたそうです。
辛いからまた今度連絡する
と言われました。
辛いのは私とのこと？
風邪のこと？
とか思ってしまいましたが
無理しないでね。連絡待ってるね。
とだけ送りました。
つんつんさん
彼から連絡が来て良かったですね！
とりあえず風邪が治って一段落したらまた話せる機会があるのではないかと思います。
つんつんさんも色々気持ち的に疲れているでしょうから、
彼の風邪が治るまでつんつんさんも少しでもリラックスして
また彼と向き合ってみてください。
彼から返信も来ましたし、きっと仲直りできると思いますよ。
管理人さま
前回も優しいお心遣いのお言葉、本当にありがとうございました。
あれから体調も回復し縁あって福祉関係の民間資格を取る為に毎週末講習を受け少しずつ心も回復してきました。
その後変わらず通勤時は会わないようにしていますが、たまに遠くに見えたりした時に向こうから頭を下げてきたり、私が通るのを職場の窓から見ていたり(私は知らないというか見ないフリしていますが)。
窓口でも何か言いたげな感じでいますが、私からは話かける事はほとんどしていませんでした。もちろんお客様ですから笑顔は必ずしています。以前は辛かったですが…
先週1週間彼は夏休みで祝日含め10日休みで、今週戻って来てから以前よりもかなり表情が柔らかくなりました。
今朝約1カ月ぶりに道で会いました。日曜試験の私はテキスト見ながら歩いていて彼に全く気付かず、人の気配を感じて顔を上げたら自転車を止めて私の横にいて。
私からおはよう、と挨拶するとおはようございます、と。明日からまた連休だね、と声かけたらハイと笑って答え、サークルの試合あるの？と聞いたらハイとまた笑ってました。頑張ってね！と言って別れる時も笑顔でハイと言っていて以前の仲良くしていた頃のようでした。
夕方来た時も私は対応出来なかったのですが、帰りこちらを見ていたのに気付き頭だけ下げて見送りました。
これはたまたま休んでリフレッシュしたから機嫌がいいだけなんだろうなと思います。
ただ、もし万が一少しでも私に言い過ぎちゃったなぁと感じているのなら何か言ってくれればと思ってしまう自分がいます。
サークルの後輩指導しないの？と以前話をした時、何処が悪いかは解るんだけど何て言っていいか解らない、教えてあげられないとの言葉を思い出し、それは私に対しても？とも思ったりしました。
また痛い目に合わないようそんな事は無いと自分に言い聞かせていますが、管理人さまはどう感じますか？
私の正直な気持ちは、話がしたいとは思います。もう一度穏やかな気持ちでお互いの近況を話したいです。
毎回のグダグダ文章申し訳ありません。
ひなひなさん
ひなひなさん自身も少しずつ前を向いて今できることをしようとしている姿は
とても良いことだと思います。
そうして自分自身を充実させることって実は恋愛にもつながっていきますから。
以前もひなひなさんも指摘されていましたが、彼がひなひなさんにつっけんどんな態度を取るのは
仕事がうまく回らないことで余裕がないからというのはもちろんあることだと思います。
だから休んでリフレッシュしたことで機嫌がよくなったことでひなひなさんに対してちゃんと話せる感じになっているというのは僕もあると思います。
言い過ぎたことを何かフォローするというのはこれだけ時間が経っちゃってるとなかなか彼のほうから言いだすのは難しいかもしれませんね。
内心思っていたとしても、何となく言い辛かったりしますから。
彼のほうで脈ありか脈なしか、という意味での「どう思うか？」という部分は正直何とも言えないですが、
彼が今の感じのひなひなさんとの距離感でなんとなく安心している面はあるのかなという気がします。
ひなひなさんに対して気持ちがあるとかないとかではなくて、彼のほうがそもそもあんまり恋をする準備ができていないから
今くらいでも精一杯って感じなのかな、と。
多分、ひなひなさんに限らず彼は今『彼女』という存在は負いきれないから、
もし彼女になりそうな気配があったら逃げちゃうのかな、という気がしますね。
まぁこの辺は完全に僕の推測なのですけれど。
もう一度穏やかな気持ちで近況を話すくらいであれば、
彼の機嫌がいい時を見計らえば何となくできそうな気もしますが。
ランチくらいだったらうまく時と場所を選べば付いてきてくれる気がします。
一つ一つのアイコンタクトとかちょっとした会話をするだけでも
ゆっくりではあるけど、少しずつ彼の心はほぐれていっていると思います。
引き続きその辺は大事にしつつ、誘えそうな雰囲気なら誘ってみても良いと思いますよ。
はじめまして。
もうどうしたらいいかわからないので、相談させてください。
付き合って1ヶ月の彼に、何度も「LINEの返信を早くして欲しい」と伝えていたのに全然直してくれず(口では直すと毎回言う)、私のLINEを放置してるのにTwitterでツイートしてる日があり(しかもその内容が私との終わりを示してるように感じた)、パニックになって電話で「別れたいなら別れてもいいよ」と言ってしまいました。
その時彼は「その時になったら言うよ」と言ってましたが、それ以降ほとんど返事をしてくれず、私がずっと詰問してるような感じになり、それに対してぽつぽつと「好きかわからない」「俺が1人になりたい状況ではある」などと言われましたが、結局何も喋らなくなり一方的に電話を切りました。
その直後「別れたい」とLINEで言われました。電話をかけ直しても出てくれず、「今から行く」と言ったら「1人になりたい」と言われ「明後日来てほしい」と言われたので、その日に行ったのですが、居留守を使われました。
電話もLINEも無視、「会いたくないなら荷物だけとってすぐ帰る」とLINEで伝えても未読無視でした。
置き手紙で「自分から切り出しちゃって自分勝手だってわかってるけど、やっぱり今まで通り一緒にいたい。でも貴方がもう無理なら諦めてこれ以上何も言わないから、荷物だけ黙って受け取りたいから、連絡ください」と書いておいたのですが、それから連絡も来ません。もう一週間以上、音信不通です。
一応、LINEはブロックされていないようだし、インスタも私がストーリーを投稿すると普通に見ています。
別れてもいいと言ってしまったこと、LINEのことについても一方的に彼に意見を押し付けてしまったこと、本当に後悔しています。考え直すと、LINEも彼なりに返してくれていたと思うし、他にもたくさんしてくれていたことがあったのに…。本当は別れたくなんかなかったし、まだ彼が大好きです。
でも彼が考えていることがわからず、もう諦めるしかないのかと毎日悲しい気持ちです。
一応、これからちゃんと謝罪のLINEを送るつもりですが…
彼は私の顔も見たくないくらい私を嫌っていて、自然消滅を狙っているのかな、とか、もう一週間以上経ったしもう私のことなんか忘れて普通の日常に戻ってるのかな…もう仲直りは無理なのかなと…
彼は何を考えているのでしょうか？これ以上私に出来ることはあるでしょうか？
長文になってしまい、すみません。相談にのっていただけると嬉しいです。
めめさん
はじめまして。管理人です。
彼とのラインでのやり取りやSNSでの振る舞いから
なんとなく大事にしてくれない感じがして、
それが不信感につながってしまい、ワーッと言ってしまったという感じなのですね。
そして話の流れで相手から別れたいといわれた後、一切会おうともしてくれない、と。
確かにそんな風にlineを放置されたら不安な気持ちもあるでしょうし、
また彼が急激に態度が変わったように見えることでパニックになってしまうのも無理ないと思います。
僕が彼の気持ちを考えるなら、彼としてはやり取りそのものに怒っているというよりも
多分”合わない”っていう風に感じちゃったんじゃないのかなと思います。
嫌っているというより、価値観が合わなかったんだな、という感じなのかなと。
今すぐに何かできることは正直ないと思います。
ただ、しばらく時間を置いたらもう少し柔らかい反応を返してくれる可能性は0ではないかと思います。
しばらくは彼の過ごしたかった自由な時間に浸らせてあげておいたほうがいいのかな、と。
時間的にはちょっと長いですけど3週間くらいは開けたほうがいいと思います。
それくらい開けないと多分彼のモヤモヤもリセットされないかな、と。
ただ、これは期間を開けたら彼の心が戻るという話ではないです。
彼の中で価値観が合わないと完璧に結論付けられてしまえば、それはもう動かせないとは思います。
ただそれでも少なくとも話すチャンスを生み出すとしたら今は少し時間を空けたほうがいいと思います、ということです。
というのが僕の意見ですが、もちろんこれはあくまで一男性の意見です。
めめさん自身がどう動きたいかというのが一番大事です。
少しでも参考になれば幸いです。
管理人 様
先日の連絡待ってます。
という私からのLINE以降、彼からなんのアクションもなく、不安な日々を過ごしています。
土日祝休みだから来るんじゃないか、もしかしたら出掛けてて夜になるんじゃないかと、待ち続けて寝不足も続いています。
この連絡が来ない間にも彼の中で別れる決心が固まっていたらと思うと不安で仕方ありません。
多分私たちは恋愛に対する考え方が男女逆なんだと思います。
溜め込まず話し合って解決したいし、この連絡を取らない時間が無駄ではないのかと考えてしまいます。ハッキリさせたくなってしまってます。
待つのも、目安が欲しいのです。
この不安な気持ちをどう解消したらいいのかわからなくて困ってます。
つんつんさん
そんなに焦ることもないですし、不安に思うこともないですよ。
焦っても彼の体調は良くならないわけですし。
恋愛に対する価値観というのは何とも言えない所ですけれど、
意外に男性って皆女々しいですよ。
男性がみんな女々しいというのは矛盾しているような言葉ではありますけれど。
男性は保留に出来る時は保留にしたがる人は多いと思います。
不安な気持ちはそのうち必ず解消されますから、
今はまともにそんな気持ちと向き合わないで
お風呂にゆっくり入ったり、美味しいご飯を食べたりすることに
意識を向けたらいいんじゃないかと思います。
管理人 様
やはり先日のLINEからなんのアクションも起きませんでした。
このままフェードアウトされちゃうんじゃないかって、やっぱり不安です。
いつになったら連絡する気になってくれるのでしょうか。。
木曜日の件がなければ彼からの連絡はお別れしようと思ってるってLINE以降来てないことになります。。
1週間超えました。
もうなにもできることは無いのでしょうか。。
つんつんさん
不安なようであれば、今日明日くらいで体調を気遣うlineを入れるのはタイミング的にはありだと思います。
会いたい系の話はしないで、ただ単純に心配するlineを入れるという感じです。
そのラインは連絡が返ってくることを期待するというよりは、
今くらいのタイミングであれば、つんつんさんがlineを入れるのに不自然なタイミングではないので、
動ける余地があるなら動いてみてもいいと思いますよ、という感じですね。
管理人さん
丁寧なお返事ありがとうございます。
彼の考えていることに関しては、管理人さんの意見になるほど…と思いました。
ただ、3週間も待ってしまうともはや付き合ってる時間と同じくらいになってしまうし、むしろまだ1ヶ月しか付き合ってなかったのだから、価値観の違いに関しては擦り合わせたりしたい、という考えは彼には通用しないでしょうか？
2週間経った昨夜、彼に一方的に意見を押し付けてしまったことや、彼が私のことを好きじゃないんだと勝手に思い込んで別れてもいいって言ってしまったことなどを謝るLINEを送ってしまいました。
彼はいまだ未読無視で、Twitterは更新しています…。今朝も電話してしまったのですが、出てくれませんでした。
このまま無視だった場合、また1週間経った頃、共通の友人に協力してもらい、無理矢理にでも会って、せめて荷物だけでも返してもらおうと思っています。
彼にとって迷惑だとわかっていますが、怒られても嫌われてでも、最後に顔を見て終わりにしたいという、自分勝手な考えからです。
ただこれ以上待つことはつらいです。
交際期間が1年ほどなら、待つことが出来たかもしれませんが、1ヶ月だけなのでもう何しても彼が戻ってくる自信を無くしてしまいました。
交際期間は関係ないですか？もし、本当にもう少し待ったら何かが変わる可能性があるのなら待ちたいですが、もうそういう風には考えられなくなってしまいました。
最終的には自分が決めることですが、私の決断に意見をくだされば嬉しいです。
支離滅裂な文章になってしまい、すみません。
めめさん
僕はこのブログの恋愛相談の大前提のスタンスとして、
ご相談者様が動きたいという意思がある場合は、絶対にそれを優先するべきだと思います。
3週間待ったほうがいいいというのは僕の意見で、めめさんがそれは待てないというのは
全く問題ないし、共通の友人を通してもう一度会いたいという行動を自分で思いついたのであれば、
それは躊躇なく実行されるべきことだと思います。
当たり前ですが、選ばなかった未来のことは誰にもわからないわけですからね。
もちろんこの辺はわかっておられるとは思うのですが、あえて前文として言わせていただきますね。
そのうえで僕が3週間と言ったのは、彼の心理を想像するに
多分付き合ってから1か月の間で彼はもう少しゆるゆると付き合っていく感じを想像したのだと思います。
しかし思ったよりもめめさんが求めてきた（というように彼は感じた）ことで
そのギャップが急激なように感じて彼も拒否反応を示してしまったのだと思いました。
だから今、何か動いたとしてもそのめめさんの強烈な印象というのはなかなか薄れません。
なので少し長めの時間を取ったほうがいいと思いました。
付き合って1か月なのに価値観をすり合わせることはできないのか、というよりも
付き合って1か月だからこそ多分その最初の付き合い初めでこれだったらこの先どうなっちゃうんだろう、という思いがあっての彼の言葉なように僕は感じます。
そんなわけで一旦彼の心をリセットさせてもうちょっとうやむやにして連絡してみるほうが可能性はあるのではないか、と僕は思ったわけですね。
ただ、前回
＞ただ、これは期間を開けたら彼の心が戻るという話ではないです。
彼の中で価値観が合わないと完璧に結論付けられてしまえば、それはもう動かせないとは思います。
とコメントしたように、期間を開けたからといって絶対に良い方向に動くとは限りません。
ただ、少しは声が届く可能性があるんじゃないか、と思うということです。
ここまでが
＞ただ、3週間も待ってしまうともはや付き合ってる時間と同じくらいになってしまうし、むしろまだ1ヶ月しか付き合ってなかったのだから、価値観の違いに関しては擦り合わせたりしたい、という考えは彼には通用しないでしょうか？
＞交際期間が1年ほどなら、待つことが出来たかもしれませんが、1ヶ月だけなのでもう何しても彼が戻ってくる自信を無くしてしまいました。
交際期間は関係ないですか？もし、本当にもう少し待ったら何かが変わる可能性があるのなら待ちたいですが、もうそういう風には考えられなくなってしまいました。
この辺のコメントに対する僕の回答です。
それで改めて友人を通じて会うという話ですが…。
現状、何をやっても彼があってくれないということであれば、
今動くとしたらご友人を通じて会うというのは一つの選択肢としてはありだとは思います。
ただ、めめさんの彼に限らず、男性は大体において
自分たちの恋愛を他者にどうこう言われるのはあまり好ましく思わない人は多いです。
それは男のプライド的にも、ですね。
だから、せめて会う際に出来ればご友人には席を外してもらったほうがいいとは思います。
多分そこでご友人が仲裁みたいなポジションでいくと、それこそ彼が本格的にへそを曲げてしまうと思います。
というのが僕の意見です。
あと、その共通のご友人という方がどれくらいの関係性かはわかりませんが、
実際に動く前にその共通のご友人という方経由で彼の情報を探ってもらったりとか、
彼の性格を知っているそのご友人と相談して見るのも大いにありだと思います。
彼と引き合わせることができるくらいの間柄であれば、それとなくどう思っているか探ることもできるのではないかと。
この辺ももしできそうならやってみてください。
管理人さん
返信ありがとうございます。
付き合って1ヶ月なのに急激に求めすぎてしまったこと、自覚としてあります…。本当に反省してるのですが、それを彼に伝える手段や言葉はないでしょうか…
うやむやにして3週間経った後、リセットした方が良いということも、なんとなくわかります…。
ただやはり、喧嘩別れのような状態で顔を合わせてもないし、話もろくにしていない、この別れてるのか別れてないのかはっきりしない状況が、1番辛く、もしまた時間を空けて連絡するとしても、1度はっきり別れてからにしたいという気持ちがあります。(きっと彼の中では完全に別れたことになっているのだろうし、自分にもその実感が欲しいです…)
ちなみに、友人に協力してもらうというのは、友人が彼と遊ぶ日に、帰りのタイミングを教えて貰い、彼が帰ってくる前に家の前で待っていようと思っています…。だから会うのは2人きりのはずです。居留守されたこともあるくらいですから、こんなことをしたら、ストーカー紛いでどん引きされるのも承知の上です…。
あくまで想像で良いのですが、彼はどんな反応を示すと思いますか…？
また、私はどんな態度でいればよいでしょうか？
一応、話をしにいくというよりは、会ったら、荷物を返して欲しいと切り出そうと思っています。勿論話せそうだったら話しますが、荷物だけ渡されて家に入れてもらえないこともあるだろうと思っています…。
あとこれは単純に疑問なのですが、男性は元カノの私物が家に置いてあっても気にならないのですか？
会うのは、勿論少しでも会いたいという気持ちもあるのですが、彼の家に大切なものが置いてあって、早くしないと捨てられるという不安があります。
めめさん
ごめんなさい。なんだかちょっとコメントがキツい言い方になっちゃっていたかもしれませんね。
僕は決してめめさんの行動を責めているわけではないですよ。
だって付き合って1か月で彼からの返信をもっと早くほしいって言うことなんて当たり前ですもんね。
それこそ付き合ってしばらくたって中だるみしたとかならともかく…ね。
なんというかもちろん結果的に相手が嫌な気持ちになったのであれば反省はしたほうがいいんですけど
そんなに深く反省しなくて「あちゃ～、やっちゃったか～」くらいでいいですよ。
やっちゃうことなんていっぱいありますからね。
さて、なるほど、とりあえずまずは彼と向き合って話したい。
結論はともかくとしてまずは答えを早めに知っておきたいということなのですね。
作戦はわかりました。
なんというか、ちょっと行動としては「是非やってください！」と言いにくいですね。
というのは彼に効果があるないという前に一歩間違えれば書いているようにストーカーになってしまうので…。
匿名とはいえ、めめさんの書いたアクションを僕は奨励出来ません。
…と言わざるを得ないということはお察しいただければと思います。
そのうえでここからは「もしも」の話を書きますが。
もし僕が彼と同じ立場だとして、彼視点で『偶然』喧嘩別れした彼女が帰り道で遭遇したら、案外すんなり受け入れる…というか話しちゃうかなとは思います。
「会えるかと思ってちょっと来てみた」的な感じでシレ～っと言われたら「まぁ喧嘩したしこっちも前居留守しちゃったし」って。
合う時の態度はしおらしい態度でいくよりかは軽い感じのほうが僕は受け入れやすいです。
「乙女にひどい仕打ちじゃないの～ｗ」みたいな。
話せるなら「私も付き合いたてでがっつきすぎたわｗごめんなぁｗ」くらいなテンションでもいいんじゃないかと思います。
やっぱり「このまま話してたら怒られる」って思う人とは早めに話を切り上げたくなるもんですから。
深刻ムードはそういう点であんまりおススメはしないかなって感じです。
あと、私物も例えば化粧品とか歯ブラシとかパジャマくらいだったら
今すぐ片付けなくてもって感じにはなるかもしれないです。
ちょっとふんわりとした回答にはなりますけれど、
なんというかグッドラック！という感じです。
お久しぶりです。
先日お話した作戦を決行しようと思ったのですが、管理人さんの言う通り、一般的に宜しくない行動だったので、辞めました…。
顔を見て話したい気持ちはぐっと抑えて、これで本当に終わりかもしれないと覚悟して、私の悪かったことの謝罪と仲直りしたいと今も思ってることと、「もうあなたにその気がなくて、完全に別れたと思っているなら、荷物だけは返して欲しい。取りに行ってもいい日教えて。もし私に会いたくないなら、〇日、□□くん(共通の友人)と遊ぶと聞いたので、その時渡しておいてください。」と彼にLINEしました。相変わらず未読無視ですが、ブロックされていないので読んではいると思います。
ここ最近、私自身は旅行などしてリフレッシュしていたので、彼のことは徐々に吹っ切れてきていて、そのため返信がなくても「てことは、〇日に友達に渡してくれるんだろう」と気楽に思っていました。荷物が返ってきたら終わりだと。
しかし、今日その共通の友人から彼がドタキャンしたと連絡が来ました…。
詳しく聞いたら、何人かで遊ぶ予定だったのですが、彼の1番仲良い友達もキャンセルしたらしく、そのせいかもしれません。友達に伝えた理由は金欠だそうです…。
しかし、この場合、私は、私の荷物はどうなってしまうのか…彼が何をしたいのかがわかりません。取りに行ってもいい日を連絡しくれる訳でも、代案を言ってくれる訳でもないし…
私は彼への執着は徐々に落ち着き、話し合って終わりに出来ないのなら、とにかく荷物を回収してやっと切りをつけられる！と思っていたのに…。
ちなみに、荷物の中に大切なものが含まれており、どうしても返して欲しいのです。彼を諦めることはできても、荷物は諦められないと思います。
郵送を頼むことも考えましたが、その手間を彼がするとも思えないし、それを催促することになるのも嫌です。
彼は何を思って、何がしたいのでしょうか？
またこの場合、荷物が捨てられている可能性も高いでしょうか…？
あと、彼はサークルの後輩なので、夏休みが明け、学校やサークルで顔を合わせることがあると思うのですが、その場合どのように接するのが大人の対応なのでしょうか？学内ですれ違ったりしたら、挨拶するべきか迷ってて…
何度も申し訳ございません。
ご意見いただけると嬉しいです。
めめさん
前回の行動に関しては止めたのですね。
その辺の行動に関しては前回のコメント通り、僕の口からは何とも言いにくいのですが、
それはそれでもちろん悪い選択ではないと思います。
なるほど。彼も友達と遊ぶのをドタキャンしたということで
友達伝いの彼への接触も一時的に途切れちゃった感じなのですね。
とはいえ、夏休みが明けて彼と直接会う機会もあるでしょうし、
今後ということであれば接触の機会はありそうですね。
うーん。そうですね。
僕の目から見ても彼は意固地になり過ぎだとは思います。
以前もコメントでお伝えしたように、荷物を返すことでつながりが断たれてしまうのが
嫌だという気持ちもあるのでしょうし、彼としてもなんとなく気まずい思いをしている面もあるのかもですが、
荷物の中に大切なものが含まれていると彼も知っているのであればなおさら何かしらアクションを起こすのが
人として普通だと思います。
僕が考える彼の心理としては、最初はもう何もかもめんどくさくなって
荷物？知るか、くらいな感じだったのが、
今は少し落ち着いて言葉を聞けるようにはなったけど、
ここまでくるとあまりにも放置しすぎてて今更返事をするのも
気まずくなって出来なくなった、って感じかな、とは思います。
吹っ切れているのであれば、あるいは彼の友達から
ちょっと強めに荷物を返してもらうように伝えるのも一つかもしれませんね。
荷物が捨てられている可能性に関しては、
それこそまともな人なら大切な荷物であれば捨てないものですけどね。
サークルの後輩なのですね。
大人の対応ということであれば、堂々とめめさんから
明るく声を掛けるほうがカッコいいとは思いますね。
その方が彼の心的にも響くものがあるんじゃないかと思います。
荷物に関しては現状彼の友人伝いに何とか回収するか、
学校が始まるのを待って何とか回収するか、って感じですね。
捨てられてる可能性はないと思いますが、
もし捨てられているとしたら既に捨てられていると思うので
焦って動くことはないと思います。
うーん。しかし彼にはしっかりしてほしいですね。
女の子の困らせ方としては同じ男としてはお説教したい気分です。
管理人さま
先日はお忙しい中ありがとうございました。
その後先月26日の朝、次の試験の為(第一段階試験は合格出来ました)またテキスト見ながら歩いていて人にぶつかり「申し訳ありません」と顔上げると彼がいて。
彼の職場横なので、別にスーっと行けば私は全くわからないのに自転車止めて待ってる？様な感じでした。
その時何となく私の中で(話すなら今かな…)と思い「あの、色々ごめんね」と。彼ははにかんだような少しバツが悪そうな表情で「あ…いえ…大丈夫です」と。私から「あのね、また声かけるね」と言うと「うん」と。
「私、今ちょっと勉強してる事あって研修の為に今後○○市(彼の地元で実家もありサークル活動してる市で、彼もサークルある時は帰り実家に泊まってます)行く事少し増えるから」と言うと「あ、そうなんですか⁈」とちょっと驚いた様な感じでした。
「2回行きそびれた人気のカフェ、今度こそ連れてって」と笑って言うと彼も少し笑って「うん」と。じゃあまた窓口でね〜と言ってお互い職場へ向かいました。
その後今日まで朝は会わず夕方彼が窓口に来た時に話したり挨拶だけだったりです。
ごめんねと言ってもやはり彼からは言い過ぎて等の言葉は無かったです。これは管理人さまの言うように時間が経ち過ぎてもう言えなかったのか、全く自分に落ち度は無い、悪いのは私と思っていて何も言わないのか。管理人さまはどう思われますか？
私は8月の件で彼の私に対する今回の返事「うん」は今ひとつ信用出来ずにいます。また間に受けて声かけて同じ目に遭うんじゃないかな、と。管理人さまのアドバイスを受け、もし声かける時はゆる〜く距離感をみて、仕事やサークル入っていればあっさり引き下がりまた次回ね、と言いたいです。
一連のやりとりでの彼の言動は管理人さまから見てどう感じられますか？以前のようには戻れないとは思いますが少しは私を受け入れてくれようとしてるのか、とりあえず適当に相槌うっておいてその場しのぎでやり過ごせ、と思っているのか…
自分から行動しておいて今更ながらまたウダウダ考えています。毎回長々申し訳ありません！
ひなひなさん
彼とまた会話することができたのですね。
そしてその時の会話の雰囲気とか話的には僕の目にはなかなかいい感じに見えますよ。
具体的に次に会う予定なんかが決まったわけではないけれど、以前よりも確実に『雪解け』的な感じになっているように思えます。
「ごめんね」はやはり僕としては今更言えないのかなあと言う気はします。
ただ、もしかしたら今後、道端とかではなくてじっくり話す機会がある時があれば、
その時に彼のほうから「あの時は…」という話をしてくる可能性はあると思います。
ただ、悪いのはひなひなさんの方だ、とまでは思ってないんじゃないかと思いますよ。
そうですよね。
彼の言葉で期待値を上げて、またそれを裏切られたら…と思ってしまうと、
素直に受け取れないのも無理はないと思います。
スタンスとしては
＞ゆる〜く距離感をみて
という感じが僕もいいと思いますよ。
適当にやり過ごそうとするめんどくさい相手っていう風に思ってるような反応には僕には思えません。
そういう意味で以前よりも前進していると思います。
最後に、一次試験の件はおめでとうございますということと、
すごくどうでもいいことですが、
電柱とかに当たっちゃうと怪我をしてしまうので（彼に当たる分にはいいけど）、
ちゃんと前に気を付けながら歩いてくださいね（笑）
管理人さん
ご丁寧なお返事ありがとうございます。
彼は、私と顔も合わせたくないくらい私のこと嫌っていて、友人伝いでさえ私のこと考えるのも嫌なのかなと思ってましたので、もし管理人さんの言う通り、荷物で繋ぎ止めつつ、気まずい思いをしているならいくらか気持ちが楽です。
意固地…というか、意固地になってるのか、単に私と関わるのが面倒くさくて嫌なのか、わかりませんが、彼的にも荷物渡して早めにすっきりした方がいいはずでは？と私としては思います。
結局彼の気持ちは、このまま私と自然消滅を望んでいるのか、それともまだ迷っているのでしょうか…？
昨日学校が始まり、サークルで彼の顔を久々に見ました。ただ私のいる方には一切寄り付かず、旅行のお土産もあったのですが、別の人に渡すよう頼んで私は早めに帰りました。
来週のサークルは最後まで残って、そのまま彼の家に突撃しようかなとも考えています。突撃と言っても、彼が帰るのを先回りするので前回と同じ待ち伏せになってしまいますが、サークルで私の存在を認識してる分前回よりはマシかな…と。
ただ前回管理人さんに言われたことと同様、ストーカー扱いされる可能性もあるし、もし彼に少しでも復縁したいとか仲直りしたい気持ちがあるとしたら、この行動により自ら絶つことになってしまいますよね…
今は、彼的には多分もう私とのことは終わってるし、嫌われようが何しようが結果は同じだ…という気持ちですが…。
それとも、もうこれ以上は、彼からアクションを起こすのを待った方が良いのでしょうか？
ただ待ってても何もしてくれない気がして…荷物も私にとっては大切でも、彼からしたらなんてことのないものだし(大切でそれだけは返して欲しいと伝えてありますが…)、私が何もしなかったら彼は時間が解決したと勘違いして、捨ててしまうのでは…？とか考えてしまいます。
色々考えすぎてしまって、支離滅裂な文になってしまいすみません。
管理人さんのアドバイス通り、彼とすれ違ったりしたら明るく声を掛けられるように頑張ります。
ほんとに…しっかりしてほしいです…情けないなと思ってしまいます…泣
めめさん
そうですね。
僕としては、確かに「めんどくさい」という感情はあると思うのですけれど、
めめさんに対してめんどくさいという感情を抱いているという感じじゃなくて、
ただ単に修羅場…というか怒られそうな状況を避けてるような気持ちだと思うんですよね。
夏休みの宿題をやってないことを先生に言わなきゃいけない。
でも宿題をやるのも嫌だ。
どうしようもないけど、9月1日までダラダラと引き延ばそう、みたいな。
この場合「なんで宿題なんてこの世にあるんだ！」とか
「先生にごめんなさいするなんて理不尽だ！」みたいな
宿題や先生に対する怒りではないわけですね。
自業自得だけど、でもその時に怒られるのからは一時的に逃げたい、みたいな。
僕は彼としては今そんな感じの心持なんじゃないかと思います。
自然消滅を狙っているか、迷っているか？
どっちも特に考えてないですね。
多分彼に今これを聞いたとしてもむにゃむにゃ言って
明言しないと思います。
ただの”一時停止”です。
彼はサークルには来たのですね。
それはいいことですね。
サークルに来てくれさえすれば、捕まえるチャンスはグッと増えます。
家まで突撃するというより、
サークル終わった直後に無理矢理捕まえるとかは無理な感じなんですかね？
それであれば、その行動そのもので印象が悪くなるってことはないと思います。
家で待ち伏せするというのは、やっぱり最終手段だとは思います。
その前に大学内で捕まえるほうが色々といいとは思います。
めめさんが今彼のことでどうしようと悩んでいるよりも
彼は圧倒的に全然なんも考えてないような印象を僕は受けます。
だからあんまり深読みしすぎないほうがいいんじゃないかと思います。
何はともあれ、まずは何とか大学内で捕まえられないか
チャンスを探ってみることを僕はおススメします。
管理人さん
お忙しいなか、ご丁寧なお返事ありがとうございます。
彼の心持ちですが、すごくしっくり来ました。
元々嫌なことから目を背けがち、という印象があったので…。
夏休みの宿題の例えもわかりやすすぎます（笑）
ただ夏休みの宿題には締切がありますが、私とのことに締切はないので、どうするつもりなのか…
今は結論を出していなくて、一時停止している状態でも、結局再始動しない限りは自然消滅という結果になりそうですね…
とりあえず、一時停止してしまっている彼の心を少しでも動かすためにも、大学内で捕まえて話しかけてみようと思います。
その時に話すのは「荷物いつ取りに行ってもいいかな？」とかで良いのでしょうか？
管理人さんの言う通り、修羅場を避けていると思うので、軽い感じで声をかけてみたいと思います。
行動に移して、別れるにしても、仲直りできたとしても(もう無理だと思うけれど…泣)、すっきりした形で報告できるよう頑張ります。
めめさん
＞ただ夏休みの宿題には締切がありますが、私とのことに締切はないので、どうするつもりなのか…
あ、それは確かにそうですね。
ただ、一応同じサークルに居続けるということであれば、さすがにずっと今の感じを続けるというのは
彼としてもいたたまれなくなってくるんじゃないかなあとは思います。
ただ確かに明確に○○日までに動き出す、って言うことは今のまんまだとないかもですね。
会話で話すテーマとしては「荷物」のことでいいと思いますが、
多分最初に声を掛けて「元気？」的なやり取りもあるでしょうし、
その時の会話の流れの中で相手の言葉も聞きながらでいいと思いますよ。
スタンスも軽い感じというのはいいと思いますね。
とにもかくにもまずは彼と話せるといいですね。
はじめまして。
彼からの連絡がなく不安でしょうがなく、管理人さまにお話を聞いて頂きたく思い、コメントさせて頂きます。
付き合って2ヶ月程になる彼氏がいるのですが、会っている間はずっと優しくてラブラブでした。
しかし、先日久し振りに会えたこともあり、まだ一緒にいたいと勇気を出して言ったのですが、今日は帰ろうと断られました。
今までもお泊りはしたことなくて、初めてそのようなことを伝えたのに断られてとてもショックでした。
もう20代も後半ですし、大事にしたいからとかまだ早いとか心の準備がなど口では言っていましたがそのような理由ではないような気がしてもやもやしてしまいます。
その前の週のデートをドタキャンされたこともあり嫌いになってしまったのかとか考えてしまいます。
残業も最近多い様子だったので疲れていただけなのかなとも思いましたが、次の日お互い予定もないことは分かっており、わたしだけが次の日まで一緒にいられると舞い上がってしまっていました。
理由も分からず帰れと言われたことがショックで1日楽しいデートだったにも関わらず一言バイバイだけ言い残して電車に乗ってしまいました。
次は朝まで飲もうなどと言ってくれましたが今日が良いなどとわがままなことを言ってしまいました。
家に着いてから冷静に考えてみると、そのようなわがままな態度や、1日を嫌な感じで終わらせてしまったことに申し訳なく思い、謝罪のLINEと1日楽しかったありがとうのLINEをしました。
いつもなら彼もありがとうのLINEをくれるのですが今回は未読のまま丸2日が経過しており、不安でしょうがないです。
正直そこまで怒らせてしまったとは思わなかったので返信が来なくて初めてそんなに気にさわるようなことをしてしまったのかと驚きと悲しい気持ちになっています。
その直前までお散歩してキスして手を繋いで駅まで帰ってわたしがもう帰るん？と言うまではラブラブだったので余計に謎が深まるし、不安でしょうがないです。軽い女と思われてしまったのでしょうか、、
長文で、上手くまとまらず読みにくい文章ですが回答を頂けると嬉しいです、よろしくお願いします。
昨日コメントさせて頂いたmです。
立て続けにすみません。
もう我慢できず連絡してしまいそうなので、アドバイスを頂きたいのですが、どの対応が1番良いのでしょうか。
・電話してみる
・何かあった？大丈夫？とLINEする
・なんとか次会う予定の祝日まで我慢する
・お疲れなど何もなかったように普通のLINEをする
祝日は日帰りで少し遠出デートをする予定です。喧嘩？をしてしまった日のお昼にも楽しみだねという話をしたのですが、返信がない今会えるのかは分かりませんが、、
mさん
こんにちは。管理人です。
お返事が少し遅れてしまい申し訳ありません。
まず僕としては対応の中では
・お疲れなど何もなかったように普通のLINEをする
というのが一番いいと思います。
喧嘩したといっても、彼の視点から見ればmさんがちょっと拗ねたくらいに見えているという中で
気まずい感じにするよりもなんてことないよーという雰囲気を出したほうがいいいと思います。
彼は彼でmさんが落ち込んでいることに対して、「やっちまった」的な気持ちもあるでしょうし、
内心少しオロオロしている部分もあるでしょうから、
気にしてない感じでいたほうがいいと僕は思います。
その当日のやり取りで軽い女って思うことはないと思いますよ。
めちゃくちゃ困らせているわけでもないし、そこまで嫌わないです。
彼が返信をしなかったのはその辺の気まずさもあって
なんて返せばいいかわかんなくなっちゃったからだと僕は思います。
あまり気にせずに、次の祝日にまたデートができるようLineしてみるのがいいと僕は思いますよ。
祝日、台風ちゃんと過ぎてるといいですね。
管理人さま
お忙しいところお返事を頂きありがとうございます。
先ほど間違えて途中で送信してしまいました、、
そうですよね。そんな大したことではないのに未だ返事が来ず1人でパニックになってしまいました。
やっちまった的な気持ちとオロオロしてるというのが確かにそうなのかもしれないな〜と思いました。
友達に相談しても共感からか彼のことを悪く言われたりして悲しい気持ちだったので管理人さまの言葉に心が救われました。
金曜日に1週間お疲れさまと祝日に行きたい場所を調べてLINEを送ってみようと思います！
もう一つそもそもの発端で1番の疑問なのですが、次の日予定もないのにどうしてお泊り断られたんですかね？
彼にしか本当の理由は分からないのは分かっていますが、参考程度に教えて頂きたいです。
怖くて今後もう言い出せそうにないです、、
mさん
彼とちょっと喧嘩しちゃったり気まずい感じになった時に返事がないというのは
それは焦ったりパニックになったりしますよね。
僕もこうしてアドバイスをしていてもいざ自分の恋愛だったらやっぱり焦っちゃうと思います。
でも僕の視点から見てもそこまで彼の機嫌を損ねることはしてないわけですし、
少し落ち着いたらまた連絡は来ると思います。
次の日予定もないのに断られたのは、そもそもこれまでお泊りしたことなくて
その日もまだ彼の中で仕掛けるつもりじゃなかったか、
仕事で疲れてて泊まる気力がなかったって感じかなと思います。
mさん視点だと断られたように感じるかもですが、
彼としては最初から普通に遊んで帰るだけだったのかもですね。
管理人さん
昨日、彼にサークル帰りに声をかけ、そのまま彼の家に荷物を回収しに行きました。
その時に素直に「別れたくない」「やり直したい」という気持ちを伝えました。駄々を捏ねて縋るような形になってしまいましたが、言いたいことを言えたので後悔はないです。
ただ彼は初めに電話で揉めた時と同様、心を閉ざしているようでした。私が何を言っても「無理」か、終始無言で、私に荷物を渡した後は、私がいても部屋の掃除などをしていました。(余談ですが、付き合っていた頃と家具の配置も変えられていたし、物やゴミだらけで足の踏み場のないゴミ屋敷のようになっていました…)
別れる1番の原因を聞いたら「合わないと思ったから」と言われ、管理人さんの言う通りでびっくりしました。例え私が合わせたとしても、仲直りするのは無理だし、付き合う前のように遊ぶことももう無理だそうです。
最後に「私は本当にあなたのことが好きだったよ。短い間だったけど、ありがとう。また気が向いたら飲み行ったりしようね。サークルでは仲良くしよう」と伝え、感謝の気持ちを書いた手紙を置いて帰りました。最後も彼は返事しなかったけれど…最後まで彼の気持ちも考えてることもわからなかったけれど…。これで完全にお別れしました。
気持ちとしては悲しいけれどすっきりしています。
お話聞いて下さり、たくさんのアドバイスありがとうごさいました。
誰かとこんな別れ方をしたことがないので、最後にいくつか質問させてください。
・ここまで拒絶されて別れても、彼は時間が経ったら後悔したりすることはあるのでしょうか？
・こんな状況でも、今後、復縁のチャンスはあるのでしょうか？復縁はできたらいいな、くらいなのですが、気をつけておけることなどがあれば教えてほしいです。
・別れた後、Twitterなどは繋がったままにしますか？ブロックしたりフォローを外すのが普通でしょうか？
長々と何度もすみません。
最後に御教授御願いしたいです。宜しく御願いします。
めめさん
彼と話して荷物も取り戻せて気持ちも伝えることができたのですね。
よく頑張りましたね！
彼は彼で気持ちがグルグルする時間を過ごしていたのかもしれませんね。
しかしめめさんが動いたことで彼としても救われた部分はあると思いますよ。
時間が経ってから彼が別れたことを後悔したり、復縁を考える可能性は0ではないと思います。
でもそれは1か月とか2か月とか半年とかの期間じゃなくて、
もっともっと時間が経った先のことかな、と。
＞気をつけておけることなどがあれば
この辺にも通じることなんですが、やっぱり別れた後も魅力的であり続けることだと思います。
余裕を持っている感じというか懐が深い感じというか。
そういった部分をこれからの大学生活で見せることで彼も後悔してくれると思います。
ニコニコ、明るく、朗らかに。
…ってなんか小学校の標語みたいですけれど、でもそういう風に過ごせたら
結構彼には”効く”と思います。
ただ、めめさんの良さに本当の意味で気づくには彼自身も
色々人生経験をしていく必要があると思います。
僕も本当に女性に対して「この人は素敵だなあ」って思えたのって
社会人になってからですから。
…と、ジジ臭いことも言いつつ。
なんだかとっちらかりましたが、ひとまずめめさんは自分らしく
堂々と大学やサークルで活動していくのがご自身のためにも彼のことを考えても一番だと思います、ということです。
あ、あと、ツイッターに関してはそのままでいいと思います。
無理にこちらからブロックなどはしなくていいでしょう。
管理人さま
我慢できずに木曜日にLINEをしたのですが、未読のままで金曜日に電話と何かあった？大丈夫？のLINEを送ったところ既読にはなりましたが、返事は来ませんでした。
こちらのブログで見て電話占いを初めて試してみて、他に本命の彼女がいるんじゃないかと言われ、とてもショックでしたが、いざお泊りとなると本命に申し訳なく思ってそのまま逃げたというのが妙にしっくりきて納得してしまい、そのままもう諦めようと思ったのですがどうしてもそれができず、自然消滅だけは自分の中で区切りも付けられないしと思い、責めることはしてないのですが、長文で彼の好きなところや今までありがとうの気持ちをLINEで送ってしまいました。
別れようと言われたわけでもないのに早まりすぎてしまったでしょうか、、
でもこのまま待っていても返事はこないと思いますし、じっとしていられなくて。
今までこんなことは思ったことはなかったのですが、彼が完璧過ぎてこれ以上素敵な人と出会える自信がありません。
こんな状態でも時間が経っていずれ復縁とか可能性あるのでしょうか。
mさん
lineを送ったことそのものは別に間違った行動ではないと思いますし、
送りたいと思ったタイミングで送るのって大事だと思います。
一方でお書きになっているように彼としてはまだ別れたと言っているわけではないですし、
mさんのほうから今までありがとうと別れを切り出しているようなことを言うのは
もったいないかなとも思います。
ひとまずしばらくたってからしれっと
「一度ちゃんと話したいから会う時間が欲しい」的なことを伝えてみるか、
「ごめん、ちょっとこの間は混乱してて。一度落ち着いて話せないかな」的な感じで伝えるか。
なんにせよmさん自身も少し気持ちを落ち着けたほうがいいかなと思います。
復縁の可能性というよりもまだ彼の口から気持ちを聞いていない中では
別れたという前提に立たないほうがいいかな、と思います。
管理人さま
毎回丁寧なご返信ありがとうございます。
今までありがとうのLINEがすごく長くなってしまって既読を付けないと全部読めない程の量なのに、未だに未読のままです。
もうわたしからのメッセージなど読む気にもならないのかと考えるととてもショックで、そんなに不誠実な人だとは考えもしなかったのですごく悲しいです。
混乱しててというのを送ってみようかと思うのですが、未読のままの今追送してブロックされないかなど不安です。
このまま放置するべきか迷います。
mさん
僕も過去女の子からお別れのlineを送られたことがありますが、
ずっと未読無視して放置したことがあります。
なんて返せばいいかもわかんないし、返す言葉も見つからないし、
なんというか僕のほうもグルグルと混乱して未読のままって感じでした。
今追加でメッセージを送ったことが原因でブロックされるってことはないと思います。
ブロックするならもう今の段階でするでしょうし、返信する気があるならlineを送ろうと送らまいと返信する時があると思います。
すみません。「混乱してて」はやめときましょうか。
シンプルに「一人でワーッて言ってごめん。1回ちゃんと話したいから会える時間作ってくれると嬉しい」くらいの
簡単なメッセージのようにするといいかなと僕は思います。
それで返信が返ってくる保証はないですけれど、
少なくとも気持ちが落ち着いたというアピールをするのは
マイナスにはならないかなと思いました。
管理人さま
ありがとうございます。
実際にそのような経験があるとのことでとても参考になりました。
またメッセージ送ってみようと思います！
また相談させて頂くかもしれませんが、よろしくお願いします！
お忙しいのにたくさん話を聞いて頂いてありがとうございました。
mさん
うまくいきますように！
はじめまして。35女性未婚です。
相手は53歳。バツイチ、20歳の息子がいます。
大手一流企業で役員をしていました、3年前にリストラを期に独立。職業柄 華やかでセンス抜群で美男。やり手の切れ者。いつも目立って、ずっとモテてきてただろうとおもいます。
好みとか、タイプが似た者同士で、お互いに戦友みないな感じ。私を 一目惚れのように気に入ってくれていた様子でした。
ただ、知り合って半年もすると徐々に慣れてきて、仕事のできる部分と回転の早い話術で、どこまで本当か怪しい。また、意見を譲らない攻めの強烈さに、逆に引いてしまうようになっていました。
今春、婚活サイトで知り合い、５回会いました。直近は9月上旬。忙しくて 間をあけた二ヶ月ぶりの再開。そのときは、今までの印象と違って少しイライラしている様子が気になった。“やっと本気になった。見返してやると”意気込んでいる姿をみて、先が色々と心配になりました。
仕事が立て込んでるとき以外は毎日マメな返信。
10月の上旬に電話をしたいと申し出たらスルーされて、二回目を申し出で電話できました。
夜の１２時前後。繋がってすぐ、仕事の労いと前回のお礼を最後まで言い終わらないうちに遮られ、横暴な言い方で １時間20分ほど説教。一番のコンプレックスを責められ耐えきれなくなり潤んでしまいました。終いには“なんでわかってくれないの？なんでそうなっちゃうの？今日は遅いからまた話そう。落ち着いたらまた連絡して？”の言葉にカッとなって、私は ふんっと鼻で笑いながら“そうだよねーー(怒)”で、電話をブツっと切ってしまいました。私のためを思って厳しい指摘だったのか、恋人として合わなくて遠回しの別れにしたいのか。詐欺みたいに、モチベーションアップの捌け口にされていただけで足切りしたくなったのか。
翌朝7時過ぎと夜に、感情的になってしまったことの謝罪と仲直りしたいとをラインを入れましたが、未読のままです。
今日で17日経ちました。
ブロックはされていません。タイムラインもそのままなので友達削除もされていません。
過去、会う約束をして日時が決まっていたのにタイミムラインが一定期間消えていたことがあり、じつは密かに気づいていましたが。
この場合、私は どのように考えたらいいのでしょうか？
乱文で申し訳ございません。
みっぴーさん
かなりバリバリ動くといいますか、我が強い彼と恋愛をされているのですね。
フィーリングがあったり、マメに連絡してくれたりするようなプラスな面もあれば、
後半に書かれているようなことは正直読んでて僕の胸もざわめくような気持ちになるくらい
辛いことを平気でされるような行動もされる、と。
彼の性格的に彼の仕事が落ち着いたタイミングが上手く合えば、
また連絡したらフラッと返信をくれたり、やり取りをまた始められる可能性はあると思います。
結構俺様タイプと言いますか、”やっぱりあなたが正しいね”的な態度を取れば、
割と満足するタイプなのかな、って読んでて感じました。
性格的に彼のほうから「もうそろそろ許してあげるから連絡しな」と譲ってくれることはあんまりないでしょうから、
どこかで「落ち着いたのでまた連絡しました。あなた様の都合の良い所でまた連絡させてください」的な感じで言ってみるのは
アリだと思います。
ここからは少し思ったことを書きます。
＞私のためを思って厳しい指摘だったのか、恋人として合わなくて遠回しの別れにしたいのか。詐欺みたいに、モチベーションアップの捌け口にされていただけで足切りしたくなったのか。
単純に彼の思い通りにない行動を取るみっぴーさんに対しての「矯正・教育」のように僕は感じました。
モチベーションアップ、というかストレスのはけ口にはされたかもしれませんが。
正直、僕は自分の人間観として人のコンプレックスを責める人は嫌いです。許せないです。
人の気持ちを土足で踏み荒らしたうえになんでわかってくれないの？なんて言われたら、感情的になるに決まってます。
だから彼と付き合うのは考えなさい、と言いたいのではなく、みっぴーさんのその怒りは
正当なものなのですから、それを封じ込めたり抑え込んだりして無理して付き合うのはやめたほうがいいと思います、ということです。
彼は彼の言い分があるのでしょうが、みっぴーさんのその怒りの言い分は彼が受け止めるべきものだと思います。
相手のことを考えて”何を言わないか”を考えるのは人としての品性です。
相手が一番傷つく言い方は何かと考え、その言葉のナイフを振りかざすのは品性とは対極にある行動だと僕は思います。
すみません。
後半部分は「だからこういう行動をしなさい」という話ではなく、僕が思ったことを勝手気ままに書かせていただきました。
前半部分も併せてあくまで僕の考えですので、参考程度にとらえていただければです。
お忙しいところ早急なご対応いただきまして誠にありがとうございます。
寄り添ったあたたかいメッセージのおかげで、ふわっと穏やかな気持ちになっております。
管理人さんの仰る通りです。
矯正・教育についても、同意です。
しかし、極端に我の強い人と近い距離で付き合うと、凄く苦しくなってしまうとおもいます。
この男性の言うことは、確かに冷静に 正しくもあるけれど。自分の考えには間違いないと強く思い込み、相手への強要、憶測で決めつけてしまいやすい。『言い方・伝え方』に問題があると、私も感じています。
強烈なものの言い方では どんな人も聞く気が無くなってしまうのは当然なのですが、、高ぶる自分を抑えられないのかもしれませんね。
私の短所は、私自身が一番よくわかっています。
しかし、皆それぞれに家庭の事情があります。改革のような斬新・解決策を一方的に進められても、『選択肢が多くて、恵まれている環境に居て、能力高いデキる人』と同じようなことを、器用に すぐ真似するなんて容易ではありません。
置かれてる立場とか難しい環境もあることを、理解してもらえないのです。(悔しく悲しいことに…)
理解してもらうためには、結局 恥！？をほぼ全部説明することになるわけですが、誰だって事細かに個人的な事情は知られたくないでしょう？
あともうひとつ。。
よく考えた末、自分の悪いところは素直に認め謝罪し、相手はどうであれ、私は筋は通そう！
こちらも言い分もあるが 言わないで、２回謝罪して それでも無視なら、相手に問題がある！と判断して、LINEを昨晩19時頃送りました。
『あんなに真剣に厳しいことを言ってくださっていたのに。私は気づこうとせず浅はかで。勘違いをして、○○さんを責めてしまいました。
反射で嫌なことを言ってしまったけれど、あれは全部本心ではありません。
失礼な態度をとって 気分を悪くさせてしまって、、ごめんなさい』
２２時過ぎ頃、既読になっていました。少しビックリしましたが、その後、相手からは なにもありません。
毎週(金)(土)(日)は忙しいひとです。そろそろ月末です。
(気があれば あまり関係ないとおもいますが…)
①既読スルーで無言の読みましたアピール。どうであれ君とは終わりなの。面倒だから自然消滅だよ。悟ってね。
②考え中…今は 揺れててわからない。仕事で頭がいっぱい。慎重に返信したい気持ちもあるが、今は考え中。。いつ返すかも決まってないけど。まぁ なんかしらは……うーん…→→そして 忘れる。
③私が一念発起して努力してそうか、引き続き様子を見る。私からの再ポジティブ近況報告を待つ。
私は、この展望３パターン想像しました。
……この場合 管理人さんは、次はどうなると予測しますか？また、相手は いまどんな気持ちだとおもわれますか？
みっぴーさん
人との付き合い方、距離感の取り方というのはそれこそ人それぞれですし、
他の人から見て「なんでこの人と付き合えるんだろう」と思える人でも
意外に本人たちは上手くやってる、ってこともあるわけでだからこそ
世の中には星の数ほどカップルがいるのだと思います。
僕はそもそも「正しさ」みたいなものを恋愛に持ち込むこと自体に違和感があります。
おっしゃるように人には欠点があります。
その欠点もまるごと好きになる、あるいは好きな所でかき消せる相手とお付き合いするのが恋愛だと僕は思っています。
相手を自分色に染める、とかそういう考えって僕は好きじゃないのです。
みっぴーさんも彼の欠点は欠点としてあるのはわかっていて、
でもそれを直そうとはせずにそういう者として受け止めたからこそ
お書きになっているようなメッセージを送ったわけですものね。
我が強い人、自分の意見を押し通そうとする人とまともに向き合うと疲れてしまうというのもその通りだと思います。
そういう時はもう「そうねぇ～ごめんねぇ～うふふ」と流すか、
「うるせぇこれが私だ文句あるか文句あるなら別れてくれて結構じゃ！」とこちらも自分を出していけばよいのかなと僕なんかは思ってしまいます。
相手の言い分に一つ一つ合わせて行っては体も心も持ちませんから。
もちろん相手が言ったことで自分から変わりたいならそれはそれでOKですけれどね。
その場合も相手に変えられるのではなく相手の言葉を自分が変わるきっかけとか足掛かり程度にする、という考えでいいと思います。
さて、彼がlineを既読無視した件ですけれど、僕は自然消滅っていうのはあんまりないのかなと思います。
そういうセンチメンタルな別れ方をするタイプじゃないかな、と。
振る時はさんざん言ってこっぴどく振るタイプでしょう。
男性は「うん」みたいな返事って意外とできないものです。
こういう喧嘩のような状況の時って返事としては何かしら文章を送ろうとすることが多いです。
僕もそうです。
その中で彼は仕事のこともあるでしょうし、プライド的に簡単に「許すよ」とも言えなくて悩んでいる部分はあるのかなと思います。
送る前に「2回謝罪してそれでも無視なら相手に問題がある」ということで考えてたのであれば、
これが相手の答えだととらえてもう彼に問題あるということで終わりにするのはそれはそれだと思います。
でももし次何か送るのであれば、僕だったら電話、あるいは会うための時間を取ってくれるようお願いするメッセージを送るかな、と。
lineで彼から気持ちを言うことを期待するより「会える」「会えない」「電話する」「電話しない」という答えが返ってくるメッセージを
送ってみるというのはやってみる価値はあるかな、と思います。
そうしたアクション面での行動を希望して、それでも無視するならもう別れたがってるってことにしてもいいと思います。
と、あれこれと書きましたけれど、心理・行動も含め参考として受け止めていただければです。
たびたび何度も 質問がいっぱいでスミマセン。
“フラれる”とは、
好きな人に告白したけど断られた。
もしくは、
彼氏彼女が、色々と拗れて、どちらかが あなたとはやっていけませんと言われた。
…くらいだとおもっていました。
しかし、辞書で調べてみたところ、
“要求をはねつけられる。こばまれる。拒絶されること”とあります。
無視されることや 音信不通も、
時間が関係して フラれるのうちに入るとおもいますか?