脈あり・脈なしの男心

出会って半年なのに告白してこない男に見切りをつけるか、それとも待つか?

出会って半年で告白してこない彼男女の出会いはいつどこにあるかわかりません。
せっかく巡り合った貴重な縁であれば、成就してほしいですよね。

でも、付き合うためにはいくつかの関門を超えなければなりません。
告白というのはその大きな関門の一つです。

出会って半年。
そろそろ今の関係からさらに次のステージへステップアップしてもいい時です。
でも、彼の方からは告白してくる気配がない。
これはもう脈なしで見切りをつけるべきでしょうか?
それともまだ彼のペースに任せて待つべきでしょうか?

出会って半年で告白してこない彼の心理とは?

  

出会って半年なのに進展なしで告白してこない

出会って半年といっても色んな半年間の過ごし方があります。
でも、このページにたどり着いた方は、「半年前に一回ちょこっと会っただけだけど、それでも告白してくるべきでしょ!プンプン!」みたいな人は恐らくいないだろう、と思います。

多少なりともこの半年で好感触だと思えるような材料が1つはあるのではないでしょうか。
にもかかわらず告白してこないからこそ、不安になっちゃいますよね。

一旦シンプルに物事を考えましょう。
彼が告白してこないのは脈なしか、それとも脈ありだけど告白に踏み切れない事情がある、の2つですよね。
細かい事情はあるにせよ、大きく分ければその2つです。

さて、この2つを見分ける方法はあるのでしょうか?

告白してこないから見切りをつけるべきか

告白してこない彼に対して見切りをつける、諦める。
ということはつまり彼は脈なしと判断するということです。

見切りをつけることそのものは悪いことではありません。
諦めて次の恋に向かうというのも1つの選択です。
ただ、その判断ポイントに『半年』という期間を入れているのであれば、それはちょっと待ってほしいです。

僕はこれまで出会ってから半年で告白したことは一度もありません。
大体1年くらいかかってます。
僕の場合、半年くらいしてからやっと「あ、好きかも」と思うのです。
そして相手の女の子と話していると「私はもっと前から好きだった」と言われることがあります。
つまり、あなたと彼の好きのペースは決して一定ではないのです。

その前提を抑えないうえで、ただ単純に半年という時間だけで見切ってしまうと後悔してしまうかもしれませんよ。

半年で告白してこないとしても待つべき時とは

僕は自分で言うのもなんですが、女の子の友達は多いです。
でも、昔から本当にモテませんでした(笑)
結局友達どまりで終わってしまうことがほとんどでした。

だから、女の子に告白するということに対するハードルは自分の中でものすごく高いです。
「この子も仲良くはしてるけど、結局それは友達どまりの仲良しで男性として見てるわけじゃないんだろうな」という思考回路になってしまいます。

あなたの彼が僕と全く同じ点で迷っているわけではないでしょう。
でも、彼も告白に踏み切るまでに自分の中でどこか踏ん切りがつかなくて、告白してこない可能性は十分あり得ます。

あるいは先ほど僕の例で紹介したようにあなたは好きでも彼はまだ友達どまりでこれから好きになるのかもしれません。

それとも彼のプライベートで頑張らなければいけないことがあって、今彼女を作るタイミングじゃないと思ってるかもしれません。

恋愛ゲームのように一定の好感度になったら告白イベントが起きるわけではありません。

結論を言います。
あなたがまだ彼のことが好きで、彼もあなたに嫌悪感を示していないのであれば、もう半年は待ってみるべきです。

一番最初の冒頭でお伝えしたように、男女の縁ってすごく貴重です。
せっかくあなたが数多くいるこの世の男性の中から好きになった人なのですから、もう少し待ってあげてみてほしいです。

半年で告白してこない男を見切るか、待つかまとめ

出会って半年というのは告白してきてもおかしくない時間ではあります。
でも、それは一般論であって、もちろん人によって異なります。

人によっては出会ってから1年以上たって告白する人。
それどころか出会って半年でやっと「好きかも」と思う僕みたいな人もいます。

ただ単純に「好き」だから告白できるわけではありません。
相手(あなた)はどう思っているのか?
今告白していいタイミングなのか?
色々考えての半年かもしれません。

せっかく素敵な縁になるかもしれないのですから、半年で見切るのではなくもう少し待ってみることをオススメします。

とりあえず今すぐに彼の脈あり・脈なしの心理を知りたいなら

彼の分かりにくい行動から脈ありや脈なしの心理を掴むのって大変ですよね。

脈ありなのかな…。脈なしなのかな…。このままアプローチしてみてもいいのかな…。

今回ご紹介したような心理を勉強したり、自分で彼の心理をあれこれと考えたり。
それってとても大事なことではあるんですけど、でも考えても答えが見えない時ってありますよね。

僕も自分自身の恋愛で考えて悩んでそれでも答えが出なかった時があるんですね。
次何をすればいいか全くわかんなくなった時が。

そんなとき、僕がどのようにして答えを見つけたのか。
それは今回紹介したような心理を自分で考えるのとは全く別のアプローチでした。

ちょっと裏技っぽい方法ではありますが…。
とにかく今すぐに彼の気持ちに気づくためのきっかけを手に入れたいのであれば、使ってみる価値はありますよ。

次の記事にて紹介していますので、ぜひご覧ください。

⇒本気で彼の心を掴みたい人へ

恋女の味方
ぽらる@恋女管理人
ぽらるです!
色んな恋愛の場面での男性心理を「僕自身どう考えるか」を大切にブログでお届けしています。
僕の記事が少しでもあなたの恋路に役立ちますように!
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POSTED COMMENT

  1. なつめぐ より:

    男性にとって都合のいい記事だなあと思います。
    出会ってから何度も二人で会ってるのに、半年経たないと好きにならないって(笑)
    1年待ってみて、結果なんとも思われてませんでした~じゃあ時間の無駄すぎる。
    他の男性にとられそうになって初めて焦るとかよく聞きますけど、取られそうにならなければ欲しいと思えないなんて、その程度の存在ってことでしょ。女性は目を覚まして!

    • 管理人 より:

      なつめぐさん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
      コメントありがとうございます。

      半年たたないと好きかどうか自覚できない男ですみません。。。
      笑われてしまいました。

      記事の中ではあえて触れませんでしたが、時間の無駄だと思うのであれば自分から告白して白黒つけるのが一番いいですね。

      僕は恋愛って必然性もあるけど、偶然とかタイミングとかきっかけもすごく大事な要素だと思ってます。
      他の男性から言い寄られているということで自分の中で好きだと気づく、あるいはなけなしの勇気を振り絞って告白する。
      そういうことってありますよ。
      相手のことが好きなのであれば何でもできるという情熱的な男性ばかりではありません。

      なつめぐさんのおっしゃっていることは間違ってないと思いますよ。
      でも、僕の言ってることも間違いじゃないです。
      なんたって僕自身男ですし、その考えをお伝えしているわけですからね(笑)

      「こんな男性いない!」と頭から否定するか「こういう男性もいるのだ」と思うかで、恋愛だけでなく人間関係もだいぶ楽になりますしね。
      僕自身もなつめぐさんのコメントで改めて「もちろんこのケースでこういう考えの女性もやっぱりいるよな」と再確認できました。

  2. よしこ より:

    コメント失礼します。
    半年前から月に2、3回程度
    定期的に会ってる人がいます。
    遊ぶ時は送り迎えをしてくれ、
    お金はたまに私が少し出すことが
    ありますがほぼ彼持ちです。
    水族館や動物園USJにも一緒に
    行きました。
    家でのお泊りも数回ありますが
    足を絡ませてきたりハグ、腕枕等
    スキンシップだけで、体の関係は
    ありません。
    最後にお泊まりをした際に
    私のことどう思ってる?と聞いたら
    すきだよ。そっちは?と言われたので
    私もすきだよ。と、答えました。

    しかしその後も今までと同じで
    連絡も既読になって放置されたり
    特に恋人らしい感じもなかった
    ため、彼からしたら付き合ってる
    という感覚は無いと思います。
    私は24ですが、今まで男性と
    お付き合いしたことがなく
    彼の気持ちが全くわかりません。
    彼は25で殆ど女性とお付き合い
    したことが無いとは言っていましたが、
    そこまでもたないタイプだとも
    思えません。
    遊ばれていたり本命がいたら
    とっくり手を出されててもおかしく
    ないな、、とは思いますし、
    彼の周りの人もあいつは、
    彼女はいないと言っています。
    男性目線で、彼は一体
    何を考えているのでしょうか?

    • 管理人 より:

      よしこさん

      こんにちは。恋女のために僕は書く管理人です。
      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      うーん、そうですね。
      彼がよしこさんに対して好意を抱いているとは思いますが、
      まだ彼の中で踏み切れない何かがあるのか、
      それとも例えば今は彼女を作りたくない、みたいに思っているのか。

      彼の中で今は付き合うタイミングじゃないな、って感じてるのかもしれないですしね。

      これからも彼と一緒の時間を過ごしつつ、彼が行動を起こさないようなら、
      それとなくよしこさんから好きアピールをして、彼が告白してくれやすいような雰囲気を作るといいかもですね。

      それでも無理ならいっそよしこさんから思い切って告白するのも手だと思います。

      • よしこ より:

        返信ありがとうございます。

        好きとお互いに話している
        だけで体の関係がないのは
        自分に魅力がないのかなーと
        悲しくもなります、、。

        彼が今、彼女が欲しいのかどうか
        好きな人はいるのかどうか
        聞きたい気持ちでいっぱいですが

        お互いに好きって話しをしたので
        もし仮に相手が付き合ってると
        思ってる可能性もなくはない
        のかなー?と思うと、
        下手に聞けない気持ちもあるの
        ですが、付き合ういう言う言葉が
        なくても付き合ってるつもりで
        いるってこともあるのでしょうか?

        • 管理人 より:

          よしこさん

          男性の中には「グイグイ行くと嫌われるだろうな」と先回りして考えて手を出してこない男性って多いです。
          よく女性が「やっぱり体目当てなの?」という言葉を言うことがありますが、それを言われないためにぐっとこらえる、ってことも。
          なかなかお互いの本当の心の内を知るのって難しいものです。

          うーん、付き合ってるってつもりの可能性ももちろんありますが、やっぱりそれを確認する術って言葉で確認するしかないんですよね。
          だから最終的にはどこかでお互い確かめ合わなきゃかな、って思います。

          でも、今踏み込んでこないこと以外ではうまく言ってるのであれば、もう少し様子見するのもアリかなとは思います。
          その辺は彼の様子も見て、ということになりますね。

          出会って半年を『まだ』と考えるか『もう』と考えるかは人それぞれですが、僕なんかは『まだ』と考えるタイプですので、じっくり関係を深めることを考えてもいいかと思います。

          • よしこ より:

            そうですよね、、、
            結局は言葉で確認しないと
            分からないですよね、、、

            次会った際に
            気持ちを確認してみようと決心し
            先週お誘いしようとしました。

            「今日なにしてるの?」
            と、雑談から始めて
            誘おうと思いましたが反対に
            「何してるか当ててみて?」
            といわれ、
            「◯◯とか◯◯かな?」
            と送りましたがその文に既読がつかず
            誘う前に、未読されてしまいました。

            今日で3日です、、。
            中途半端な文で急に連絡が
            未読になってしまったため、
            冷められてしまったのでしょうか?
            嫌われてしまったのでしょうか?

            前回会った際に少しだけ
            私のテンションが低かった
            ことしか心当たりがなく
            いきなりこんな事になって
            しまってとてもショックです。

            考えられることは何が
            原因なのでしょうか?

          • 管理人 より:

            よしこさん

            なかなかフワフワしている彼ですね。
            でも、「なにしているか当ててみて」なんて嫌っている人には言わないようなセリフですけどねー。

            多少テンションが低いくらいで誰かのことを嫌ったりなんかしないですよ。
            男性ってそんな厳しく「○○がダメだから減点!」みたいな感じじゃないですよ。

            なんかもしかして彼の中でこういうフワフワした関係を楽しんでるんじゃないか、とすら僕は思えてきたのですが。
            あまり真剣に彼の一挙手一投足に振り回されないほうが良い気がします…。

            気持ちを確かめるタイミングはお任せですが、なんにせよまずは会えるといいですね

  3. よしこ より:

    そうですよねー、、。

    ようやく既読になったと思えば
    返ってこず、、、。
    送ってからちょうど1週間、、。

    会うためには誘わないと
    いけないなーっておもいつつも、
    この状態でとめられてる
    =会いたくない。誘われたくない。

    って事で、
    誘わない方がいんですかね?

    • 管理人 より:

      よしこさん

      誘って相手がおうじてくれるかどうかはともかくとして、
      誘ってみるのは全然オッケーだと思います。

      何となくではありますが、
      彼が未読無視をしていることにそんな深いメッセージは込められてないと思いますよ。

      何か言われたり喧嘩してる、とかならともかく
      今の感じであれば誘ったら彼の気分次第で普通にまたデートできるのではないかと思います。

  4. よしこ より:

    お久しぶりです。前回のアドバイスを参考にさせて頂きまして、思い切って気持ちを伝えようと思いました。あれから彼の方からお誘いがあり2回程お食事に行きました。その帰り際に、「好きだから付き合って欲しいけど貴方はどう思ってる?」
    と、聞きましたが、「付き合いたいとまでは思ってないかなぁ…。友達よりは上だけど仲のいい友達感覚で遊んでた、、正直恋愛経験がなくて付き合ったことがないから一緒にいて楽しいとか人として好きとかはあるけど、それが異性としてなのか、友達としてなのかわからないからちゃんと考えたい、、、」
    といわれてしまいました、、。それに対して、「友達としてしか思えないなら、考えたいとかで保留にするのは優しさじゃないし間延びするのも嫌だから今ここで断って欲しい。もし友達としてしか見れないなら私は今まで通り会うってのが無理だからもう会わないし。」と念押ししたにも関わらず「こういうの初めてだし、今ここで答えが出せないからちゃんと考えて答えは出すから待ってて」と、現在保留中です。

    友達ってワードがでてきてて、
    付き合いたいっとまでなってないなら
    断ればいいのに、なぜこのような
    保留にするのでしょうか?
    こちらが念押しして、今断って
    と言ったにも関わらず保留に
    する意味がわかりません。男性としては
    保留にすること自体きまづいことじゃないんでしょうか?

    • 管理人 より:

      よしこさん

      彼と一緒に食事に行く機会があったのですね。
      気持ちを伝えたことで彼の気持ちも引き出せて、
      それは良かったことだと思います。

      うーん。
      というか本当に彼の言葉通り、付き合うっていうことが
      リアルに想像できてないということなのではないでしょうか。

      付き合うということがどういうことかわかっていないから、
      付き合うという返事が出せない。
      っていうことですよね、彼の言い分は。

      恐らくですが、彼の中では今のこの状況と
      付き合うことでどのように状況が変わるかわからないのではないでしょうか。

      変な言い方をすればものすごくピュアな人なのだと思います。
      でもハグはしても体の関係は迫ってこないこととか、
      なんとなく点と点が結ばれるようなこともある気はします。

      多分一般的な男性像を彼に当てはめないほうがいい気がします。。。

  5. よしこ より:

    お返事ありがとうございます。
    友達感覚なのか異性としてなのかわからないという彼ですが、そんなことあるものなのでしょうか?友達でハグやスキンシップ
    なんてしないので何故そういうことを彼が口にしたのかよくわかりません。

    ましてや、体の関係はなくともピュアなのであればハグやスキンシップもできないんじゃ??と思うので、やはり付き合えない言い訳でしかないのかな??と疑ってしまいます。

    付き合うことが想像できなくて、どういうことかわかっていないから、付き合うという返事が出せないのであれば、
    私はどうしたらよいのでしょうか?
    保留されてもうすぐで一ヶ月に
    なりそうです、、、。

    • 管理人 より:

      よしこさん

      僕の想像というのはあくまで参考にしていただければ、なのですが、
      頂いた文章を読む限りで彼の反応を想像すると、
      なんというか女性に対して彼はあまり性的な欲求を抱いていないのではないかと思いました。

      だからハグやスキンシップに対しても抵抗感がない、というか彼としては一切やらしいつもりがなくやっている。
      という意味でピュア、と書きました。

      これは一般的な”女性に対してどう接すればいいかわからない”というピュアとは違う意味のピュアです。
      ちょっとややこしい書き方をしてしまいましたね。すみません。

      いずれにせよこれは僕が抱いたただの印象です。

      もし彼が結論を出せなさそうなのであれば、
      結論を出さなくていいから今考えていることをそのまま伝えて、といって彼の考えを探るか、
      一旦付き合うということを考えるのは棚上げしておいて
      引き続き今まで通り一緒の時間を過ごすようにして、
      そのまま一緒にいる中で「これって付き合ってるって言えるんじゃないのかなあ?」と
      機会を見て言うようにする、という方法もあるかなと思います。

      ”付き合う”とはどういうことなのか?というのは
      真面目に考えるとよくわからなくなるものですし、
      人によっても違いますしね。

      一緒に色々いる中で気づかせてあげる感じに
      シフトチェンジしたほうがいいかもですね。

  6. よしこ より:

    お返事ありがとうございます!
    男性の心がわからないうえ、相談相手も
    いないため、唯一の頼りにして色々
    質問してしまい申し訳ございません、、

    お返事して頂いたコメントに
    『もし彼が結論を出せなさそうなのであれば、結論を出さなくていいから今考えていることをそのまま伝えて、といって彼の考えを探るか、一旦付き合うということを考えるのは棚上げしておいて引き続き今まで通り一緒の時間を過ごすようにして、、』

    とありますが、結論をだせないのかな?と判断する期間は具体的にどのくらい
    待てば良いのでしょうか??

    また、告白した後の別れ際に
    「もし私のことを友達としてしか思えないなら今まで通りってのは無理だからもう会わないようにするよ?っていうのと、
    そっちから連絡するのが気まずくてフェードアウトになるなら私の方から頃合い見て連絡しようか?その時答え教えてほしい」っといったら
    「フェードアウトとかは絶対ないし、気持ちが決まったらこっちからちゃんと返事はするからそこは安心して。」
    と言われました。

    このようなやり取りをしたしまったため、
    ①催促もできませんし
    ②ご飯等のお誘いをするのも軽いし惑わてしまうのかな?っというのと
    ③彼からしたら、答えも出してないのに会える(=キープ)。だからわざわざ答えを出さずに関係性をハッキリさせなくていいのでは?と、思われ、

    ズルズルしたら元の状態に戻ってしまい、せっかく告白したのにその意味がなくなる怖さなど色々考えた結果、その日からラインもできず、ただ彼からの返事を待っている状態になっていますが、その辺男性はどうなのでしょうか?

    また、コメントして頂いたように
    改めて一緒の時間を過ごすために、
    ラインも会ってもないこの状態で
    どうやってきっかけを言い出せば
    良いのでしょうか?

    お助けお願い致します、、

    • 管理人 より:

      よしこさん

      改めてお伝えするのですが、
      僕からのアドバイスは基本的に「そういう考えや意見もある」ととらえてくださいね。
      僕の意見も一男性として話を聞く限りこう思う、っていうことにすぎません。

      そのうえで。
      なるほど、一応彼からは絶対に何かしらの返事はする、と約束されたのですね。

      期間的には1か月経っていますし、
      ひとまず年末年始と落ち着ける時期もはさめますので、
      年明けくらいは連絡の対民ではあると思います。

      ただ、その前回のやり取りで、もう次会う時はちゃんとはっきりさせる時だ、
      という雰囲気があったのであれば、
      彼を信じて待ったほうがいいかもしれませんね。

      彼の言葉的にもかなり力強いので、信じるに足るかな、とは思います。

      一応、僕が考えていた感じで行くと
      「この前の返事とかの話をするとかじゃなくて、
      普通にご飯食べに行こうよ」くらいのノリでもう一度彼を引っ張り出して
      また様子を見つつ…くらいの感じがいいかな、とお返事を頂く前は思っておりました。

      例えばちょっと辛い期間が長引いちゃいますが、
      あと一か月待ってみて、それでも返事がなかったら
      バレンタインデーにかこつけてもう一度連絡してみる、ってのもアリかもしれません。

      • よしこ より:

        お返事ありがとうございます。
        告白した際には、必ず返事はすると言われていたものの、約一ヶ月経ってしまったので、、、それも言葉だけで嘘だったのかな?と思ってしまいます。本当に真剣に答えを出そうとしたら普通一ヶ月も待たせないですよね??信じたい気持ちもありますがこのままフェードアウトされるのではないか、、、ととても心配になります。

        待ったあげく断られたり、フェードアウトのリスクをとるくらいなら

        コメントして頂いたように
        「この前の返事とかの話をするとかじゃなくて、普通にご飯食べに行こうよ」くらいのノリでもう一度彼を引っ張り出して
        また様子を見つつ…

        の方が得策なのかな、、、と
        思いますが、やはり彼を信じたい気持ちも勝ってしまって何も出来ずにいます。

        やはり後1ヶ月くらいは様子を
        見たほうがいいのでしょうかね、、、
        ただ、遅ければ遅いほど断りの確率って上がってしまうものですか????

        どちらの選択をした方が私が望んでいる結果になるのかって考えるとやはり
        待つよりは誘った方が宜しいのでしょうか、、?

        • 管理人 より:

          よしこさん

          そうですね。
          「普通」であれば、確かに1か月ってちょっと長いかな、と思います。
          ただ、彼の場合はよしこさんと付き合うかどうか、を考える前に
          「付き合うとはどういうことか」的なことも考えているわけで、
          そうなると頭の中もグルグルしやすいですし、時間もかかるのかな、と思います。

          遅ければ遅いほど…というのも人によりますが、
          彼の言葉や態度からすると、遅くなっても断る確率が上がる、というのはないだろうと思います。

          今の状況であれば、誘う、待つ、どちらの選択をしても
          そう変わらない気はします。

          もし僕がよしこさんの立場であれば、
          2,3週間くらいは待って、それでも返事がなければ声を掛けるかな、って感じです。

          • よしこ より:

            お返事ありがとうございます。

            付き合うとはどういうことか、を考えるってのは一般的に何を考えるのでしょうか?

            告白しなければ今現在も連絡を取りあったり(1月にディズニーの約束したのも実行できてたし、、、)今まで通り楽しく遊べてたのかなあ…

            とかを考えると、返って気まずくなってしまっただけで、やはり告白
            しない方が良かったのかな?
            と、後悔しかないです。
            (告白をすることで意識してくれる
            のかな?とか淡い期待は抱いてはいたので、、、泣)

            なるほど、、、ありがとうございます!
            では、あと3週間くらいした際に改めて
            お誘いしてみよう、、と思います。

            ちなみに、
            付き合うことがよくわからない人には
            一緒にいる中で気づかせてあげたい
            とかは思うのですが具体的に
            どうすることが良いのでしょうか?

            私も経験がなく付き合うって言う確認
            以外に何が付き合ってることになるのかとかもよくわからないですし、何が
            付き合ってから変わるのだろう?
            とかも曖昧かもしれないです、、、

            (告白しといてへんな話ですよね、、)

          • 管理人 より:

            よしこさん

            付き合うとはどういうことか?って一般的には
            あんまり成人男性って考えないですからね。
            (結婚するとは、ってことはよく考えますが)

            ハッキリ言うと、体の関係というのが
            ものすごく大きな動機付けになると思います。
            以前のコメントでもお伝えしましたが、
            彼の中でそうした欲求がないのではないか、あるいはかなり薄いのではないか、というのが
            僕の抱いた感想です。

            一般的な男性は表面的には色々言いつつも、やっぱり体の関係を持てるということが
            付き合う上で大きいです。
            でも彼にはそれがなさそうに見えました。
            だから今までの状態でいることと付き合ってからの状態の差に違いがないと思っているのではないでしょうか。

            僕が『彼は一般的な基準で考えないほうがいい』とお伝えしているのはこういった印象があるからです。

            彼に付き合うことを意識させるには
            彼の中でこうした欲求があるのかどうかはっきりさせたほうがいいと思います。

            もしこういう欲求がないのであれば、
            『一緒にいて楽しくて、もっと一緒の時間を過ごしたいと思えれば
            それは付き合っていることになるんだと思う』とかなんとか言って
            納得させるようにすればいいのかな、と思います。

            この辺りは繰り返しになりますが、僕が抱いた印象を元に
            お伝えしているわけで的外れな可能性も大いにあります。

            お互いに付き合って恋愛関係になるというのは
            一見テクニック的な部分も大きそうですが、
            最終的には結構運命的な部分も大きいです。

            どのタイミングで告白したかというのは実はそう関係なくて、
            ある程度時間を置いた後であれば、
            早かろうが遅かろうが付き合う時は付き合うし、
            そうでない時はいくらタイミングを待ったって付き合わないものです。

            それが昔から言われる『縁』ってやつだと思います。

            だから、彼と縁があることを信じてまずは次の行動を決めて実行してみてください。

  7. mahiru より:

    はじめまして。男性目線の内容でとても勉強になります。
    私ですが、約半年ほど仲良くしている男性がいます。(体の関係もあります。。)私35歳、彼40歳。お互いに結婚歴もなく独身です。
    連絡頻度はさほど多くないですが、平日だけでなく土日などの休みもお昼からお出かけしたり、家で一緒に料理をしたりと、傍から見るとつきあってるじゃん!と思われるような関係です。一緒にいるときはすごく大切にされているなと感じます。ただ、誘うのはだいたい私からで、彼からはあまり誘ってきたことはありません。
    半年経った先日、「彼女になりたいです」と言ったら、「悩んでいるんじゃなくて考えている、まだお互い見極め期間でいよう」と言われました。ほかに女がいるわけでもないし、遊びたいわけでもないと言っていました。結婚願望もあるようです。
    その後も、特に何も変わりなく連絡も取り、会ったりしています。
    私自身、違和感も感じないし、比較的心も平穏なのですが、如何せんいつまで見極め期間が続き、果たして付き合えるのかもわからない状態なので、年齢も年齢なのでどうすべきか悶々としています。彼のことが好きで、価値観や一緒にいるときの空気感ぴったりする感覚が、今までにない感じなので、なかなか他を探そうとも思えない、でも探したほうがいいのかなとも思ったり、、、波のように気持ちがいったりきたりしています。
    いったん告白のようなことを私はしたので、今はもうこれ以上詰めてはいけないと思っています。ので、次会う約束は、いったん私からしないでおこうかなと思っています。
    長々となりましたが、管理人様のご意見お聞かせください。このまま半年待ったほうがいいのでしょうか。11月温泉でも行こうという話もしています。
    宜しくお願いいたします。

    • 管理人 より:

      mahiruさん

      はじめまして。管理人です。
      お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

      お互いにかなり親密な感じで過ごしていて、確かに一緒にお出かけしたり料理をしたりというのは
      「ただの友達」という枠からは大きく飛び出しているように思います。
      mahiruさんが感じているぴったりする感覚は彼自身もある程度は感じているのではないかと思います。

      そうですねえ。
      やはりmahiruさんが考えているのと同様、彼としても年齢的に
      付き合うというのはほぼ結婚するというのと同義と考えているんでしょうね。

      多分、彼が「悩んでいるんじゃなくて」というのは
      付き合うだけなら今すぐにでもOkという答えを出せるという感じだと思います。
      変な話ですが、彼とmahiruさんが20代前半で同じ状況だったら彼はとりあえずOKしているんじゃないでしょうか。

      その先、って考えた時にやっぱり「交際半年で結婚」だと
      もうちょっと考えておいた方が良かった、って思ってしまうかなと思って保留にしているのかな、と思いました。
      その意味で彼自身も「お互い」という言葉を使ったのはmahiruさんとしても
      彼と結婚して大丈夫か、というのを見極めてほしいってことなのかな、と。

      ただ、こんな風に書くとまるで試されているような気分に陥ってしまうと思います。
      しかし、全然そんな風に意識することはなくてmahiruさんは自然体で目の前の彼との時間を存分に楽しむことだけ考えればいいです。

      次会う約束はあまりにもなさそうだったらmahiruさんからしてもいいと思います。
      ずっと返事を待ち続けるよりは今のままの関係でもちょこちょこデートしたほうがいいと僕は思います。

      もちろん、彼がmahiruさんの告白を受けて次何かしらのアクションを起こしそうな雰囲気があったりとか、
      いつもの流れで会いそうな流れができそうなら無理に動く必要はありません。
      僕が言いたいのはここで変にこれまでの流れを大きく変えすぎる必要はないということです。

      11月の温泉は行けるならぜひ行きましょう(笑)

      まとめますと、告白そのものの返事は半年返ってこなくてもしょうがないかなとは思いますが、
      会うことや連絡することに関しては半年も待つ必要は一切ないです。

      少しでも参考になれば幸いです。

      • mahiru より:

        管理人様ご丁寧なご回答をありがとうございます!悩んでいるんじゃなくて考えていると彼が何度も言っていたので、
        何を考えるんだろうともやもやしていたのですが、管理人様のおかげですっと、腑に落ちました。
        結婚相手として見定めているのかなと思うと、これ以上私は何も出てこないよというくらい、裏表なく
        接しているので、もう引き出しがない(笑)と思っていました。
        が「自然体で目の前の彼との時間を存分に楽しむことだけ考えればいいです」
        と仰っていただいて、心がとっても楽になりました。
        温泉もお付き合いもしていないのに、行っていいものかと少し悩んでいましたが、 管理人様のお言葉で
        よし、行こう!と思いました。ありがとうございます。
        無理して我慢して誘わないように、追いかけてもらわなきゃと友人から言われたりしていたのですが、
        私の感覚は、そうじゃなかったので、管理人様の仰るように、変に流れを変えずに自分らしくいようと思います。
        とっても前向きになれました。私も見極めながら、楽しんでいこうと思います。
        付き合おうじゃなくて、結婚しようと言ってもらえる日がくるといいな。今後も管理人様のブログを参考にさせていただきます。
        貴重な男性意見、ありがとうございました。

        • 管理人 より:

          mahiruさん

          恋愛の考え方とかって人それぞれなので、
          もちろんご友人の方がおっしゃるように追いかけてもらうような動きを見せるのも一つの正解だと思います。
          正解がいくつもあるものですからね。

          ただ、僕としてはやはり恋愛って結局は背伸びして短期的に上手くいっても
          どこかで無理が出たりひずみが出たりするものですし、
          特に結婚を見据えている時には自然体でいるほうがいいんじゃないかなあって思います。

          恋をしたいなあと思っても好きな時にいつでもできるわけではありません。

          だから恋をしていることそのものを幸せに楽しむということもとても大事なことですし、
          そんな男性との関係を進める中で楽しくなったりイライラしたりするのも
          後から振り返るとすごくいとおしい日々だったと思うものです。

          だからこそ今そういう瞬間をかみしめながら自分らしく楽しむ姿勢って
          彼の目にも魅力的に映るんじゃないかと僕は思います。

          なんだかフワフワとした回答になりましたけれど、
          マイペースに頑張ってください。陰ながら応援しております。

  8. アトモ より:

    はじめまして。アトモと申します。
    男性視点でのお話で大変参考になり、興味深く拝見しております。
    もし可能でしたら私も相談させていただけたらと思い、メッセージ投稿させていただきました。

    皆様と多少似ていますが、マッチングサイトで知り合った男性とここ数ヶ月、1~2週間に一度程度お出かけやお食事する関係が続いています。ラインもほぼ毎日やりとりがあります。二人とも30代後半ですが私(女性)のほうがやや年上です。

    お話も楽しく、一緒にいて大変自然体でいることができ、私としてはお付き合いできたらいいなと思っています。ただ今までの男性違い、ボディタッチなどのアプローチがありません(手をつなぐなどもなし)。多少肩を寄せるなど、徐々に物理的距離は縮まっていると思うのですが。大抵の男性は、3回目のデートくらいで手くらいは繋ぐものという観念が自分としてはあったので、戸惑いがあります。過去振り返ると、こちらが乗り気でなくとも手を繋いでくるくらいの方が多かったような感じがします。

    また、もうすぐあるイベントが迫っているのですが、特に計画も話に上らないため、それも気がかりです。

    こんなゆっくりした感じの男性というのは世の中いらっしゃるものなのでしょうか?それとも何か彼のほうに迷いがある、ということなのでしょうか。30代後半というのは、男性はまだまだ焦らなくてもよいご年齢と思いますので、ゆっくり品定め中、ということかもしれません。
    こんな文章だけでは何も判断できないとは思いますが、ご意見頂戴できましたら大変幸いです。

    よろしくお願いいたします。

    • 管理人 より:

      アトモさん

      はじめまして。管理人です。
      サイトをご覧いただきありがとうございます。

      マッチングサイトで知り合った彼と少しずつ仲を深められているのですね。
      ゆるゆるとしたペースで付き合って入るものの、あまりにもゆるゆるすぎて
      その彼のゆっくりさが不安に感じられるのですね。

      そうですね。
      僕も結構ゆっくり…というか手を繋ぐのは大分勇気を出さないと無理なので
      彼の気持ちは結構わかる気はします。

      そもそも僕は付き合ってからじゃないと手を繋ぐ勇気が出ないし、
      半年くらいなんかいい感じで過ごして、さらに相手からも好意を感じられるような発言を引き出して
      やっと告白できるって感じなので…。

      マッチングアプリでの出会いとなるとどこかしらお付き合いすることを念頭に置きながら
      デートすることになるので、手を繋いだりするのも頑張ろうとは思うものの
      でもなかなか勇気が出ないって言うことはあるのかなって思います。

      30代後半は確かに焦らなくても良い年齢かもしれませんが、
      しかしお付き合いするともなるとやはりその先の結婚までも見据える年齢でもあるので、
      そういう意味で少し慎重になるというか迷う部分はあるかもしれませんね。

      でもLineを毎日やり取りしていたり、アトモさんが彼と話して楽しいということは
      彼も楽しいということを感じておられるでしょうし、
      結構全体的には良い感じだと思いますよ。
      ただもし僕がお伝えしているような心理に彼が当てはまっているとするならば、
      もしかしたら今後アトモさんの方がちょっと引っ張ってあげたほうがいい場面が出てくるかもですけどね。

      例えばそのイベントの話もアトモさんから振ってあげたほうがいいかもですね。
      様子を見ながらリードしてあげるといいかもです。

      なんにせよ引き続きlineをしたり楽しい時間を過ごすことは確実にプラスになりますから
      そういった時間はこれからも楽しんでみてください。

      読んでる限りは上手く行くと思いますよ。
      陰ながら応援しております。

  9. アトモ より:

    管理人様、

    ご丁寧にご返信、ありがとうございます。
    大変励みになります。

    相変わらず彼とはLineでは楽しいやりとりがありますし、そのこと自体を楽しむスタンスも大事ですね。若干、以前以上にLineは増えたような気がします。

    またここ数日で、少し本音が聞けたようなところもあり、焦らず且つ積極的に行こうと思います。周囲の声や過去の経験から常識と思っていることがあっても、必ずしも当てはまらないですし、今の関係を大事にしていこうと思います。

    追うより追わせるというような話もありますが、関係性が対等的にいい感じであれば、あまり変に駆け引きをするより、素直に感情をだしてもいいような気がしました。イベントの件も、話がまとまりました(私主導で話を出してしまったのですが)。

    少し気になることいえば、彼はその他の面(仕事など)は行動力あるほうだと感じられるのですが、恋愛には慎重になってしまうのでしょうか?管理人様はいかがでしょうか。

    • 管理人 より:

      アトモさん

      なんというか僕が伝えたいことが
      全て書かれてあってこれ以上僕から言うことはないくらいです(笑)

      本当に変に自分を偽って背伸びするよりも素直でありのままが一番ですよ。
      恋愛って価値の高いものに点数を付けたり、ダメな部分を減点するようなものじゃなくて
      ありのままのものをそっくりそのまま愛でる行為だと思うので。

      僕は何事に対してもナマケモノタイプで行動力がないのであんまり参考にはならないと思いますが…(笑)
      ただ仕事ではバリバリタイプなのに恋愛ではすごく奥手っていう人もすごくいますし、
      例えばこういうブログを運営していて女の子の声をよく聞いてる僕でも
      自分の恋愛になるとlineを全然返さなかったり、女の子が寂しいと感じてしまうことをやってたりしちゃいますからね。

      見えてる部分と恋愛の部分で違うように感じても気にすることはないのかなあと思います。

      何はともあれイベントの件も話がついたみたいですし、
      引き続き彼との時間を味わいながら恋をして頂ければです。