恋人として一緒の時間を過ごすのって色んな感情が巻き起こります。
当然、楽しい時だってたくさんあるでしょうけれど…。
でもお互い好きとはいえ、一緒にいる時間が長いとどうしてもどこかですれ違ったりぶつかったりして喧嘩してしまう時もありますよね。
あなたにも彼氏さんにもそれぞれ言い分はあるでしょう。
でも喧嘩を終えて仲直りするためにも…。
言い分を主張し続けるのではなくどこかで謝らなければいけません。
「ごめんね」って言って「こちらこそごめんね」って言う。
お互い完全に納得できないかもだけど、傷つけあった分本音も言えたりして…。
また素敵な二人に戻っていく。
ってめでたしめでたし…ってなればいいんだけど。
喧嘩して仲直りしようとする時、困っちゃうのが謝ったのに彼氏が無視してくるケースですよね。
全く自分の言葉を受け入れてくれそうな気配がない。
こうなると「もうどうしろっていうのさ…」状態です。
一体彼氏はどうしたら許してくれるのか？
連絡や返事をくれるのか？
もしこうなったら彼氏から返事が来るまで放置しておくのがいいのか？
それともまた何か別の言葉を投げかけるべきなのか？
喧嘩して謝った後の彼氏が無視ししてきた時の彼の気持ちや対処法を僕が解説します。
なぜ彼氏はあなたのごめんなさいを無視するのか？
当ブログにも喧嘩している彼氏に何を連絡しても無視してくるというお悩みが寄せられます。
そして、多くの相談者様は「このまま自然消滅しようとしているのか」と自然消滅の可能性を考える方が多いです。
が、男性側としては別れたいから無視しているという訳ではありません。
彼があなたの「ごめんなさい」を無視している時、状況的には次の二つです。
- まだ自分（＝彼自身）が感情的になっていて冷静に話せないから言葉が見つからなくて無視してるようになっている。
- 無視することで怒ってるアピール、不機嫌アピールをして彼女がもっとすり寄ってくるのを待っている。
この二つです。
一つずつ解説しますね。
１．感情的になっていて冷静に話せないから無視している
喧嘩の時の気まずい雰囲気から早く抜け出したい気持ちは男側だって同じです。
僕も喧嘩した後は早く彼女と元のラブラブの感じに戻りたいって思ってます。
でもね。
一方で喧嘩したときに巻き起こった「ムカつくー！」って気持ちだったり「イライラするー！」って気持ちだったり…。
そういった気持ちを静めて冷静に話したいとは思うんだけど、自分の気持ちが荒れている状態ってなかなかコントロールできないんですよね。
頭では仲直りしなきゃいけないとわかってるけど気持ちがついてこない状態っていうことです。
そんな状態になっていると返事する気持ちの余裕がなくなるし…。
ついつい嫌味っぽい返事をしてしまったり、冷たい感じの返事をしてしまったり…。
そんな返事をしても仲直り出来ないのもわかってる。
だから自分がちゃんと冷静に言葉を伝えられるまでもう少し時間が欲しくて…
結果として無視してる感じになっちゃうんですよね。
本当は早めに立ち直りたいけど、そうは言っても日々の仕事やら生活があるわけで普段のやり取りとは違ってエネルギーが必要な喧嘩中のやり取りをする余裕がないっていうね。
男性は「これはこれ、それはそれ」という気持ちの切り替えが苦手
男って恋愛に対するエネルギーの使い方が女の子と違うことが多いです。
女の子は仕事があろうが何があろうが、恋愛に関するエネルギーって別腹。
どんな時もちゃんと対応できますよね。
でも男って仕事とか生活があったうえでその余力で恋愛をすることが多いです。
エネルギー残量が100だとして、仕事で80使う、恋愛で20使う。こんなイメージ。
でも喧嘩中の対応ってエネルギーを40使うので、どうしてもオーバーしてしまう。
だから返事ができなくなる。
こんな風に考えてもらえればいいです。
タイミングよく仕事とかが落ち着いて来ればすぐに仲直りできることもありますよ。
だけど仕事がいつも通りなら、ちょっと時間をかけて気持ちが荒れているのを落ち着けてまた20エネルギーに近い状態にならないとなかなか返事できないのです。
『自然消滅しようと考えている』的なことを女の子側が考えてしまうということに、逆に男としては驚いてしまうのです。
そんなつもりはないのに、って。
冷静になる期間が必要ということをわかっている
僕の場合、自分がカーッと怒ると、ある時ふっと冷静になって「あ、俺今怒ってるな。この状態で人と話したらダメだな」って状態になります。
そんな状態で言葉を探しても相手を嫌な気持ちにさせる言葉が出てくるだけ、ってのもわかってます。
だから冷静になるための時間が必要です。
んで。
この状態を一度彼女に言おうものならめちゃくちゃごめんなさいLineが来るだろうなー、と考えます。
それは正直めんどくさいのです。
別に必要以上にごめんなさいという言葉が欲しいわけじゃない。
ただ冷静になりたいだけです。
だからあえて無視する＝流れをストップさせているのです。
２.無視することで怒ってる、不機嫌アピールをしている
もう一つは彼女の「ごめん」を無視することで自分が怒ってる、不機嫌だぞということをアピールしてもっと彼女に謝ってほしい、自分のご機嫌を取ってほしいって思ってる…ってパターン。
このパターンの男は…
ぶっちゃけ幼稚です。
小さい子供が自分が欲しいおもちゃやお菓子を買ってもらえなかったときに拗ねたり大声を出してわめいてお母さんやお父さんを困らせて自分の願望を押し通そうとする…って場面在りますよね。
まあ小さい子なら可愛いもんですよ。
困っちゃうけど、しょうがないなあで済ませられます。
でも彼は今大人になってもそんな風に「俺は嫌だったんだあ！」というのを無視という形で表現することによって、あなたに罪悪感を植え付けてあなたに機嫌を取ってもらおうとしてるわけですよ。
ごめんね。厳しめに書いてるけど…。
でも彼はそういう幼稚な自分に気づいてないかもしれないけど、やってることはそういうしょうもないことなんだよね。
しょうもないですね。
でも僕自身も以前はこういうしょうもないことちょっとやってました。
自分が不機嫌な態度を取ったり、弱った態度を取って彼女を心配させてヨシヨシされたかったというかね。
僕自身はこういうことを繰り返して結果彼女にフラれるという痛い目を見ているので、もうやらないようにしています。
だから…。
こういうパターンの男って一時的に仲直りするだけならあなたがこれからも謝り続けたり、彼にいろいろかまってあげれば仲直り出来ると思うけど…。
末永く彼といるのであれば、一通り「ごめんね。」をした後は彼の不機嫌アピールに付き合わず。
「喧嘩なんてお互い様なんだから私ばっかり謝らないわよ」って強気な態度でいる方が結果的に彼も良い男になって上手くいくんじゃないかなーって最近は思います。
それでもいつまでも彼が無視して「俺は不機嫌だぞ！」アピールをするようなら、もうそれは残念な男ってことにしちゃった方がいいのでは…って。
喧嘩した後に謝ることは大事だが、とにかく謝ろうとすると逆効果になるよ。
喧嘩したときに謝るのってとても大事です。
言いたいことは色々あるでしょうけど、ある程度はグッと飲み込んでごめんなさいをする。
これは男も女の子も同じです。
でも、謝り過ぎって逆効果になることがあります。
よく聞きませんか？
「ごめんって言うけど何に対してごめんなの？」とか。
「本当にごめんって思ってるの？」とか。
謝りすぎると「こいつ謝っておけばいいって思ってるな」って感じちゃうんです。
別にあなたにそんな意図がなくてもです。
それに加えて例えば先ほどの例みたいにこっちはそんなこと考えてないのに自然消滅の可能性考えて「別れないで！」なんて来たら…。
「おいおい、なんで勝手に話が進んでるんだ？」って。
それでもう逆にうんざりして返事する気も失せてしまいます。
謝り過ぎは禁物です。
一回謝ったらその後は基本的に彼の返事待ちで
このように一度謝ったら、基本的にはその後彼からの返事を待つべきです。
あれやこれやと無暗に動かないほうがいいですね。
当サイトにご相談いただく方も、相談した時点では返事が来なかったけど、後日連絡が来ました！とご報告してくれる方が多いです。
それは時間が経ち、彼氏さんも冷静になり余裕が出てきたからこそ再度連絡が取れるようになったのです。
結局ね。時間って一番の仲直りのための薬なんですよ。
こちらから何か感動的な言葉とか心を動かす言葉を投げかければ彼氏さんが返事をくれるというのはほとんどありません。
もし喧嘩の原因が何か誤解があるものならば、その誤解は早めに解いておくことは大事ですよ。
でも誤解を解いて、ごめんなさいもしたら後はもう後は彼氏が自分の中で色々な感情や状況を消化したり整理したりする順番なのです。
気持ち的に落ち着かなくて連絡したいのは痛いほどわかるのですが、今は彼を待ちましょう。
まとめ：彼氏なりに喧嘩を解決しようとしていることをわかってあげて
今回おつたえしたことをざっくりまとめると…
- 彼氏があなたのごめんなさいを無視するのは今はそれに対応する余裕がないから
- 気持ちを落ち着けなければ対応できないと自覚した場合、落ち着くまでは何を言っても反応してくれない
- 謝り過ぎたら逆に相手の反感を買う場合も。1回謝ったらあとは相手待ち。
- 連絡をして無視してきてもその後無暗に言葉を重ねない。相手に余裕が出てくるのを待とう。
喧嘩というのはお互いの価値観だったり考え方がすれ違ったりぶつかることでおきますが、喧嘩の解決方法もお互いにすれちがうことがよくあります。
あなたが考える解決の道筋と彼が考える解決の道筋が違っているのです。
だからお互いに「なんでこんなことするの？」と余計イライラしてしまうわけです。
彼は彼なりに喧嘩を解決しようとしていることを理解してあげてください。
解決には言葉の他に、時間だってやっぱり必要なのです。
少しでも早く辛い喧嘩期間が終わることを祈ります。
ちなみに…。
どうしても喧嘩をちゃちゃっと終わらせたい。
終わるまで我慢できない！っていう時は全く別のアプローチもあったりします。
うまくハマれば「あれ、昨日まで喧嘩してたよね？」みたいなイチャイチャモードにすぐ突入できます（笑）
実は僕も自分自身の恋愛でどうしようもなくなった時に使った方法だったりします。
少しでも可能性があることは全部やりたい！って気持ちがあるならぜひ使ってみてください。
……(･ω･)…
管理人さん……
わからないままって、苦しい…
無言 無視 無反応だから。。。
なんで 今回は その日のうちに、すぐ既読になったんだろう？
その後、なんで なにもないんだろう？
シンプルに、単に面倒で煩わしいものを処理しただけなんでしょうか？
私だったら、“気があれば” そんな風にしないなぁ。。
その日のうちか 翌日の朝、遅くても昼までには、なにかしら 「うん」でも、一言送ってると思う。
(だって、放っておいたら自然消滅になりそうだもの。 まだ繋がっていたいから、それは避けたい から)
でもね。
別にどうなったっていいから、気にならないわけで。。
きっと、自然消滅のほうが いいのかな……
もうこれ以上 関わるの面倒だし、
返事すればまたLINEが来てしまう。
純粋で真面目な女性(間抜け)を傷つけてしまう自分が嫌なのもあるから
(本音は、逆恨みされて何か問題を起こされたり、他者からも悪者扱いされたくないとか)、
そうですよね。
続けたくないんだよね……
わたし、よくわかってるの(._.)
傷口を、自分でいじってる って。
初めまして
いつも読ませていただいております
今回どうしても不安が払拭出来なかったのでコメントさせていただきます
私は現在24歳で同じ職場の直属の上司である6個上の方とお付き合いしてます
現在半年です
彼は仕事ができ、部長や周りからも頼りにされている分、責任の思い仕事をいつも抱えております
同じ職場であるからこそ理解できる部分ではあるので、
彼女としてだけでなく部下としても寄り添い、支えていたいと思っております
お互い仕事とプライベートは分けているのですが、
なんとなく仕事では私が冷たく接してしまうことが多いです
一方でプライベートでは自分で言うのもあれですが、とても仲良く過ごしていました
しかし先日、職場で口論になってしまいました
口論の内容は、ある案件に対して進捗を報告した際に
彼から「このような懸念があるけど、そこは大丈夫なの？」と言われました
私は早く案件を終わらせたいと言う気持ちと
他の業務で頭が疲れていたことから、
ちゃんと自分で考えずに報告してしまい、
彼の指摘に対して「じゃあどうすればいいんですか？」と発言してしまいました
彼も「いや、テンパらないでちゃんと考えて？」と取り乱した私を抑えるように返答してくれたのですが
私の幼い部分が出てしまい、不服な顔で「また確認します」と切り上げその場を離れました
その日、私はその時の発言と行動に後悔したので
「今日は態度悪くてすみませんでした、、、
体調のせいにするのは良くないってわかってるけど、今後気をつけます」とLINEをいれました
1時間後くらいに「態度悪いのは知らんけど、話をゼロにするのは今後やめて。今日もさ、こうしろって言ってる訳じゃなくて、こういう懸念があるけどどう思う？って聞いてて、意見聞いて決めたいのに、どうしたらいいかわかりませんっていきなり話ゼロにされたら意味ないし進まないから」と返信がありました
それに対して私は「確かに今回のような発言をしてしまうと話が進まないですね、、、
今後仕事をする上で円滑に進めるためにも気をつけます
ご指摘ありがとうございます」と返事をしました
その後すぐ既読はありましたがその後返信はありませんでした
口論になった次の日は彼が休みで私は外出だったため顔を合わせなかったのですがLINEの返信はなし
今日は勤務が被っていたので、いつも通りの態度で明るく仕事をしようと思い出勤しました
元々彼の精神年齢は高い方で、口論や喧嘩は引きずらない人だと思っていました
もちろんその予想は正解で、朝普通に話しかけてくれました
しかし、先日口論になった案件の最終報告をしたのですが
なんだかピリピリした空気を感じてしまいました
というのも私が彼に報告する際はいつも顔が強ばってしまうところがある気がしてるので
恐らく彼もいい気がしなかったのだと思います
また併せて別の報告もしたのですが、
彼の中では「仕事回すの遅いな」と感じているような空気が流れ、さらに辛くなりました
他にも仕事の絡みで彼に迷惑をかけてしまった案件が1つ浮上してきたなど
だんだん私の仕事の取り組み方に対して不満が溜まってきているような気がしてどんどん辛くなってきました
連絡が来なくなって2日経ちましたが、
今日くらいは返事来るかと期待していたのですが、来ませんでした
もうこれは私の仕事の出来なさに呆れて、別れを切り出されるのではないかと思うと不安で不安でしんどいです。。。
もちろん自分の仕事の仕方にも問題があるのは理解しており、直そうと努力しています
彼女として、部下として彼を支えていきたいので
今後このまま彼から返信がなければどうすれば良いでしょうか、、、
もなかさん
こんにちは。
管理人です。いつも読んで頂きありがとうございます。
職場で上司の彼とお付き合いしているのですね。
公私ともにのお付き合いで二人のペースでお付き合いを続けているものの、
仕事のミスのことで彼から叱責を受け、なんとなく空気感も良くないように感じるのですね。
まず仕事の出来なさにあきれて…というのは僕はないと思いますよ。
仕事が出来る、出来ないという基準で彼女を嫌うなんてこと、男目線からも上司目線からもないものです。
仕事の面で人として嫌うというのはもっと会社をずる休みするとか
仕事サボってどっか遊びに行っちゃうとか、そういうレベルのことです。
もちろん上司として部下がレベルアップしてくれるのは嬉しいですし、
出来なければ叱責もするでしょうけれど、それと恋愛感情は結びつかないと思います。
それはそれ、これはこれ、です。
僕も決して人望があるタイプでもないですし、別に特別偉い立場ではないですけれど、
やはり会社の中で指導しなければいけないことはあります。
その時に強く言っちゃうことももちろんありますが、その時って
言葉以上に内心は「傷ついてないかな」とか「平気かな」って心配するものですよ。
彼は人望があるタイプということですし、その辺の心配りは僕よりも一層持たれていることでしょう。
そういう意味でやはり強く言っちゃった手前、なかなか次の一言としてなんて言葉をかけていいか
わからなくなったり迷ったりしている部分はあると思います。
でも彼はもなかさんを嫌っているという訳ではないですよ。
大丈夫です。
仕事がうまく出来るかどうか、というよりも自分なりに精一杯やるその姿を好きになるのですよ。
返信がなければもなかさんのほうから電話してみて
「彼女として普通にデート行きたい」的な感じで言ってみるのもいいと思いますし、
もし今の状態でそういう感じで言いにくいのであれば、
週明けに明るく挨拶して、少しずついつもの感じに戻しながら
どこか話せるタイミングで
「この前の失敗取り戻すように頑張りますっ！」と明るく宣言して軌道修正するというのもアリだと思います。
多分彼としてはずっとどんより落ち込まれる方が上司として気になっちゃうと思うので。
もなかさんが重く受け止めているほど、彼は全然重く考えてないと思いますよ。
「彼のために」と肩の力を入れ込み過ぎるのではなく、少し気楽に構えてみてもいいかもですね。
変な言い方ですが、彼が素敵な上司であるのであれば、僕は心配ないと思いますよ。
管理人さんお返事ありがとうございました。
あれから仕事で私の精神が参ってしまい、耐えきれず、急遽家に行っていいか聞くとすぐいいよと返信してくれました
仕事で口論になった件で、彼は怒ってはいなかったようですが、うまく仕事とプライベートを切り分けれてなかったと言われました
また、今回のように自分の機嫌で言い合いになってしまい、次から気をつけますというセリフはもう4回くらい聞いてると指摘されてしまいました
付き合っていることをオープンにしてないけれども、言い合いになってしまうのはどこかしら上司である彼氏に甘えていたのだなと思いました
彼氏とは言えど、やはり仕事では上司として適切な態度を取らないといけないなと反省しました
このように彼とうまくいかないなと感じていたのもしんどかったのですが、仕事でうまくいかなさ過ぎてそっちで今精神がやられてしまってます
とりあえず彼との関係は一旦落ち着いたと思うのですが、仕事で精神がやられてしまい、彼の前でひたすら泣き続けてしまっている状態です、、、笑
翌日使う資料ができてないのに泣いてる私を夜な夜なひたすら慰めてくれました、、、、
明るくいつものように振る舞いたいものの、全然できず、今度はそれを理由に嫌われそうで怖いです、、、笑
とりあえず連絡が来なかったことに関しては、解決しました
ただやはり自分が感情的になってしまい、口論に発展してしまうケースがあるのでそこは私が改めないといけないと感じております
この度はアドバイスありがとうございました！
もなかさん
もなかさんはすごくしっかりされている方のように思います。
前回のコメントでも今回のコメントでも要点をしっかり書かれていますし、
自分で反省しなきゃ、と思う部分も自分で考えられる。
でもそういう部分で余計に自分を責めてしまうというか、自分で必要以上に背負い込んじゃいやすいのかな、って。
そして彼の前でカッコ悪い所を見せられない、という気持ちもあって余計自分で自分を追い込んじゃうのかな、という風に見えます。
彼には普通に甘えていいし、仕事だって無理な時は無理だー、って言っていいんですからね。
そしたらちゃんと助けてくれます。
そして助けてもらうことって何ら恥ずかしいことではないし、むしろ助けてもらうこともスキルの一つだったりすると僕は思います。
なんにせよ仕事に関してはおちつくといいですね。
そして彼と連絡が付いたことは何よりでした。
これからも背伸びしすぎず肩肘張らず彼と歩いていってくれればと思います。
ご返信ありがとうございます。
>その場合も相手に変えられるのではなく相手の言葉を自分が変わるきっかけとか足掛かり程度にする、という考えでいいと思います。
私は、躓いても、他人からは背伸びにみえても。自分なりに切磋琢磨しながら 色々なことに興味をもって、挑戦してみたり学びたいとおもっています。
↑に書いてあることそのまま、今の気持ちなので、彼に伝えたい気持ちがあります。情けない意気地無しだとおもわれたままは嫌。
>振る時はさんざん言ってこっぴどく振るタイプでしょう。
そうなんですね。そのような別れ方するタイプもいるとは思い付きもしませんでした。
今回、フラれたことになってるようなものでしょうかね……? 先に電話切っちゃったんで はっきりわからないですが。。
>でももし次何か送るのであれば、僕だったら電話、あるいは会うための時間を取ってくれるようお願いするメッセージを送るかな、と。
はい。慎重に言葉を選んで そのようにしてみます。
あの。
yesの返事をもらいやすくするためには、
彼の性格を考えると、どのような言い方が好ましいでしょうか?
「もういちどお話ししたいです。
電話か会えるといいのですが。
お時間とっていただけませんか?」
この文章は イマイチでしょうか?
『○○さん、もう一度きちんとお話したいです。
きっと忙しいはずでしょうから、お互いに電話の方がいいかなとも考えたのですが、表情が見えなくて何を考えてるかわからないし、また言葉が詰まってしまいそうで。
無言のままでは いつまでも心の中に蟠りが残って、苦しいです。
会うために お時間をとっていただけないでしょうか?』
↑三ヶ所の神社に参拝したあと、頭を整理して19時に送りました。
なんか、微妙に 私が復縁を迫りそうな風に勘違いされそうな気もしますが…
抹消してほしい。
決別の意味を込めています。
相手のスマホに、私のLINEのプロフィール画像(顔)とか連絡先なんかが残るのも嫌。
ブロックして削除してほしい。
対面で話し合えるなら、過去 私を混乱させるような引っ掛かかる冗談の数々。
あれは どういう意味で発していたのかを問いたい。(文句を言いたい)
でも、どうであれ、彼にとっては 私と関わること自体が無駄なんです。
送った後の帰り道、直感でピンときました。
この人は紳士っぽく振る舞ってたけど、気まぐれで 卑怯で狡い性格だから今度も無視するだろうと。
とにかくもう煩わしいので、絶対に反応しないと決めてるとおもいます。
2時間たっても未読のまま。
永遠に未読でしょう。
管理人さんには、はじめのころ
「落ち着いたからメールしました。あなた様の都合の良いところで連絡させてください」と男性の心理を考えた返信がきやすいアドバイスいただきましたが、
私の性格上どうしても我慢できませんでした。
真剣にお話ししてくださって、
いままで本当にありがとうございました。
辛酸を嘗めましたが、次の恋愛に生かします。
みっぴーさん
こんにちは。管理人です。
メッセージを送ったこと、彼とは決別の気持ちを込めたこと。
それらは決して間違った決断ではありません。
行ったことに対しては別に変な行動でもないですし、
決断は決断として僕も「わかりました」という感じです。
ここからはエールを書きますね。
みっぴーさんのコメントからはすごく追い詰められた感じや悲愴感が伝わってきていました。
もちろん彼と喧嘩したときって焦ったり不安だったりって気持ちはあると思うんですけれど、
みっぴーさんのコメントはそういった気持ちとはまた別次元の心が壊れてしまいそうな悲愴感を感じました。
心が壊れてしまっては相手を想うことさえ出来なくなってしまいます。
心あっての恋愛です。
＞私は、躓いても、他人からは背伸びにみえても。自分なりに切磋琢磨しながら 色々なことに興味をもって、挑戦してみたり学びたいとおもっています。
みっぴーさんはこの状況にあってもこんな言葉を使えるくらい頑張っちゃう人だと思います。
だけど無理はしなくていいんです。
辛かったら辛いって言えばいいし、何かあった時に自分のせいだって追い込むんじゃなくて相手のせいにしていいんです。
「もっといい人がいるよ」とか「次の恋があるよ」なんて適当なことは僕からは言えません。
言えませんが、もっとみっぴーさんはもっと笑顔でいてほしいし、笑顔でいるべき人だと思います。
どんな形であれこれからみっぴーさんに笑顔が増えれば僕としても嬉しいなと思います。
ひとまずは過去のことやこれからのことはあんまり考えすぎず、
体や心を休ませていただければです。
管理人さま
前回「雪解け」で良い感じと言っていただいた事、本当に嬉しくいつもお忙しい中アドバイスして下さりありがとうございます。
あの後1回LINEのやり取りが出来ました。とはいえ私がちょっと聞きたい事がありそれに対する答えという感じですが。
更に私の姉が癌で亡くなり、2週間職場を離れ地元九州へ戻っていて一昨日帰って来ました。
職場の仲良しの方からのLINEで、彼が険しい顔で心配？そうに「あの、１つ聞きたいんですけど…」とひなひなの事聞いてきたよ、来週から来ますと言ったら笑顔で帰って行ったよと連絡がありました。
私の事少しは気にしてくれていたのかな、と思い一応昨日姉の付き添いで病院に泊まり込んでいた事、葬儀終えて戻って来た事LINEしたのですが既読にはなりましたが返信は無いです。
知り合って3カ月位は2、3日に1回ですがLINEやり取りしていて必ず返信くれていましたが、だんだん既読スルーや返信くれても短めだったり。7月に２回目のデートの時、仕事忙しいから返信無いのかな？と聞いたら苦笑いしながら実はLINE面倒くさい、と。
励ましてくれたりとか嬉しいけど…と。
よく3カ月頑張ってくれたとは思いますが（笑）それでも５回に1回くらいは返してくれていて、その後は今に至ります。
今回疑問、というか不思議なのは職場の人に私の事聞く位ならLINEしてくればいいのにと。
その聞いてきたのも私が帰る2週間目の最終日（笑）、大した気にしてはいなかったんでしょうか？
私は気にしてくれたのかなと少し嬉しかったんですが、LINEも返信無いというのはどうでもよかったからなのかな、と。
内容的にちょっとヘビーなので何て返せばいいかわからないのもあるのでしょうか？
でも、やっぱり好意が少しでもあれば何かしら頑張って返信ありますよね？
私も精神的にも肉体的にも疲れてるのか、悪い方に時間考えられない状態です。
ちょっとカテ違いかもしれませんが、一連の続きで管理人さまにまたアドバイス、ご意見いただけたらと思います。毎回の乱文申し訳ありません。
ひなひなさん
こんにちは。管理人です。
アドバイスの前にまずお姉さまのことに関してはご愁傷さまでございました。
さて、彼がひなひなさんにいなくなったことを聞いたことに関しては
悪い方向には考えようもないことです。
少なくとも職場の人に聞くことそのものも結構勇気がいることですしね。
＞今回疑問、というか不思議なのは職場の人に私の事聞く位ならLINEしてくればいいのにと。
うん。それはその通りですね。
まぁしかしlineを送ろうといざ言葉を打ち出すと何を送ればいいかわからなくなったから、
直接会話が出来るタイミングで知っている人にサラッと聞いてみる、ってのは気持ちはわからなくもないです。
lineが苦手な人って僕もそうですけど「なんて送ればいいかわからない」⇒文章を考えているうちにまぁいいやになっちゃう、ってパターンが多いので。
また、今回の返事がないことに関しては
それこそ今回の冒頭のように「ご愁傷さまでした」的なことを送れば無難ではありますけれど、
社会経験があまりないとなかなか思い浮かばないかもしれません。
また文字にして「ご愁傷さまでした」ってちょっと冷たい感じもしちゃいますしね。
職場の人にひなひなさんのことを聞いたのはプラスのこと。
直接lineで聞かないのは、わかるけどちょっと不思議君ではある、くらいで処理しておいていいんじゃないかなって僕は思います。